VASTUVÕTMISE TEE

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Nõustumine tähendab oma hinges koha leidmist millekski muuks.

Sageli psühholoogias ja psühhoteraapias teema "kõlab" aktsepteerimine.

See üldteema kehastub konkreetsetes teemades, mis võivad inimese jaoks olla problemaatilised. Nimelt:

• Oma mina aktsepteerimine tervikuna ja üksikute omaduste / osade aktsepteerimine;
• Maailma kui terviku ja selle üksikute ilmingute aktsepteerimine;
• Teise ja konkreetse teise aktsepteerimine (vanem, abikaasa, laps …)
• Vastuvõtt kliendi terapeudi ja terapeudi kliendi poolt …

See teema on oluline ja kaugel lihtsast. Selles artiklis ma ei vaidle selle tähtsuse üle. Sellest on juba saanud peaaegu aksioom. Aktsepteerimine on tingimus harmoonia leidmiseks suhetes maailmaga, teisega ja iseendaga, teisega, muudab mina terviklikuks ja harmooniliseks.

Samal ajal “kõlab” aktsepteerimise teema reeglina liiga populaarsena, sõna otseses mõttes loosungite-imperatiivide kujul, mille järgimine võib muuta inimese terviklikumaks, harmoonilisemaks ja õnnelikumaks: “Aktsepteeri ennast”, “aktsepteeri oma ema”,“Võta oma isa vastu” - selliseid sõnumeid kuuleb sageli populaarsetes psühholoogia ja psühhoteraapia tekstides.

Need näpunäited on nii õiged kui kasutud. Kõigi nende sõnumite õigsuse ja asjakohasuse juures jäävad need ikkagi ilusateks loosungiteks, mida pole võimalik kasutada. Sagedamini kui mitte, on inimene, kes seisab silmitsi psühholoogilise ülesande heakskiitmisega mida tuleks teha, aga samas on see täiesti arusaamatu kuidas seda teha?

Tahan selles tekstis keskenduda sellele, kui raske on elus ja teraapias seda heakskiitu saavutada, ning kaaluda selle mehhanismi üksikasjalikumalt. Usun, et aktsepteerimine kui fakt on ainult lõpptulemus üsna keerukas protsessis, mille käigus saab eristada mitmeid etappe. Ja sellist lõpptulemust pole isegi teraapias alati võimalik saavutada. Ja mõnikord pole see võimalik. Ja veel, isegi kui teil õnnestub sellel teel paar sammu kõndida, pole see juba halb.

Kuidas midagi vastu võtta (rahu, teine, ise), kui see on midagi on vastuolus mõne juba kujunenud kuvandiga (maailmast, teisest, endast)? Kui See teistmoodi, mitte niimoodi muidu ?

Vastuvõtt ise on alati seotud eneseidentiteedi ümberkujundamisega ning maailmapildi ja Teise pildi muutmisega. Pole üllatav, et vastuvõtmisprotsess ise põhjustab reeglina I -süsteemi tugevat vastupanu - stabiilsus osutub rikutuks ja I vajab täiendavaid jõupingutusi. "Pange mosaiik kokku uueks pildiks."

Endist "pilti" kaitsevad / valvavad reeglina mitmed tugevad tunded, nagu hirm, häbi, vihkamine, pahameel, vastikus … Ja nendest pole võimalik "läbi lipsata". Teraapias peate tee "puhastama" teisele, töötades läbi, kogedes neid tundeid.

Järelikult esimene samm vastuvõtmise poole muud on vastuvõtmise objekti suhtes tugevate negatiivsete tunnete kohtumise ja elamise etapp.

Pärast kanalite puhastamist negatiivsetest tunnetest (hirm, pahameel, vastikus, häbi), huvi vastu teisele … See saab olema teine samm vastuvõtmise teel. Huvi, uudishimu tõttu tekib võimalus puudutada teisele, temaga kohtuma.

Kolmas samm teel, minu arvates on kokkulepe.

Võtke midagi muidu (Rahu, teine, teine mina) tähendab sellega muidu nõus. Tunnista ise võimalus olla erinev … Tunnistage, et see on (erinev) võib olla. Ole see, mis see on.

Nõus - tähendab selle teise jaoks koha leidmist siin maailmas.

Nõus väga võimalusega, et teine võib olla erinev, maailm olla erinev, ise olla erinev.

Ja tegelikult on alles viimane samm Lapsendamine … Nõustumine tähendab selleks oma hinges koha leidmist. muud … Ja selle teo kaudu muutuda mitmekülgsemaks, terviklikumaks, rikkamaks.

See on üldine ülevaade vastuvõtmisprotsessi etappidest. Vaatame konkreetset näidet selle toimimise kohta.

Oletame, et kliendil on isa tagasilükkamine … See tagasilükkamine võib avalduda erineval viisil: alates tugevatest negatiivsetest tunnetest tema suhtes kuni täieliku ükskõiksuseni. Tunnete puudumine inimese elus oluliste tegelaste vastu raskendab oluliselt terapeutilist ülesannet. Kui tunded ei ole seal, kus nad peaksid olema (ja kuidas saaks teisiti olla?), Siis näitab see inimese tugevat kaitset. See tähendab, et tunded on tegelikult nii tugevad ja valusad, et nendega on võimatu kohtuda. Ja seetõttu on minu jaoks sellises olukorras keskkonnasõbralikum meelte anesteesia sellele objektile: "Ta on mulle võõras" kuni "Ma kustutasin ta oma elust".

Sellises olukorras on klienti üsna raske veenda sellise terapeutilise protseduuri olulisuses nagu aktsepteerimisega töötamine. Klient võib siiralt üllatuda: "Miks mul seda vaja on?", "Mida see mulle annab?", "Ma elasin kuidagi ilma selleta …"

Jah, tõepoolest, kuidagi ta elas … Kuidagi. Aga kuidagi ei olnud nii, nagu ma tahtsin, kuidas see oleks võinud olla. Midagi jäi puudu, miski ei lasknud mind sisse, miski takistas mul “sügavalt hingamast”, “tundmast jalgade all tuge”, “lendamas, kahe tiivaga õhku toetumas”.

Raske on kohe tuvastada seost konkreetsete, käegakatsutavate probleemide ja mõnede illusoorsete põhjuste vahel.

Tõepoolest, inimene võib põhjendada järgmiselt: "Mis on minu isa tagasilükkamisel pistmist sellega, et …":

Naisversioon

• "Mul on raske mehi usaldada …"
• "Ma võistlen kõigi meestega …"
• "Ma ei vaja mehi …"
• "Mul on raske olla nõrk ja lõpetada kontroll …"

Meesversioon:

• "Mul on raske meestega konkureerida …"
• "Ma ei tunne endas tuuma, tuge …"
• "Mul on raske otsuseid teha, valikuid teha …"
• "Mul on raske oma piire kaitsta …"

Siin on vaid mõned probleemid, mis võivad viia isa tagasilükkamiseni. Kui klient nõustub sellise suhtlemise võimalusega, võite nõustumiseks minna ülalkirjeldatud teed. Kui ei, siis ei saa me teda sundida. See on üks teraapia juhtivaid põhimõtteid.

Kuid on oluline mõista, et ilma isa vastu võtmata ei saa me tema pärandit (tema territooriumi) "kaasata" oma hinge territoorium ja seetõttu ei saa me sellele loota. See tagasilükatud territoorium jääb kasutuks kasutamata ressursiks ning nõuab ka palju pingutusi selle varjamiseks teiste ja enda eest. Kui ma ei aktsepteeri oma isa territooriumi, on tema kuvand minu jaoks negatiivselt koormatud, ei saa ma talle oma elus loota.

Kui ma mõtlen oma isale, vaidleb klient vastu, on mul esimene asi häbi. Häbi selle pärast, kuidas ta välja nägi, riietus ja rääkis. Ta oli intelligentne inimene, kunstnik, hingelt romantik, kandis bareti. Tema intelligentsus ja romantilisus põhjustasid minu ema, praktilise ja maalähedase naise pidevat kriitikat ja devalveerimist. Ta rääkis ilusti nutikatel teemadel, kuid tegi sageli naeruväärseid (ema sõnul) tegusid. Näiteks võib ta tuua talle 8. märtsil viimase raha eest ostetud ilusa kalli lillekimbu. Ma ei saa ilusti rääkida, selgelt ja selgelt kõike üles ehitada. Mul on raske arukalt välja näha ja käituda.

Isa territoorium osutub vastuvõetamatuks. Teda valvab häbi.

Kuid oletame, et klient on siiski nõus seda aspekti koos terapeudiga uurima. Siis hüppame tagasi Esimene etapp on isa vastu kohtumise ja elavate tunnete etapp.

Kui laps ei aktsepteeri vanemat (isa), on enamasti sellised tunded pahameel, viha, vihkamine, vastikus, häbi. On oluline, et inimene ei oskaks neid tundeid mitte ainult nimetada, vaid ka energiaga täita - kogeda. Selleks palutakse patsiendil teraapias meelde tuletada konkreetseid olukordi, kus sellised tunded tekkisid. See on väga oluline, kuna praktikas on sageli juhtumeid, kui kliendil on selliseid olukordi raske meelde jätta või ta lihtsalt ei mäleta neid. Näiteks puudus tema isa praegusel eluperioodil lihtsalt.

Siin võime kohtuda nähtusega "Lapse nakatamine tunnetega" ema. Lapse suhteid isaga kujundab ema … Ja kui ta suhtub lapse isasse negatiivselt, siis on laps lojaalsusest ema suhtes temaga emotsionaalselt sulandumas. Seetõttu on teraapias oluline eraldada, mis on oma ja mis on isa suhtes ema. "Kui te võtate isalt ära kõik, mis on emalik, siis mis saab teie omaks?" Sageli on klient pärast seda, kui ta on üritanud oma isaga suhtlemise kogemusest midagi negatiivset meelde jätta, sunnitud tunnistama: "Ma ei mäleta ühtegi lugu, kus ta mind solvas."

Ja ema ei pea avalikult, avalikult oma negatiivsust lapse isa suhtes näitama. Piisab, kui öelda midagi kahjutu fraasi sarnast: "Ta ei teinud midagi valesti, välja arvatud see, et ta jättis su maha." Ja sellest piisab. Kui seda tõlkida, saate midagi sellist „Teie isa on hea mees. Aga ta on reetur! " Ei rohkem ega vähem.

Kui tegelikkuses esineb tugevate negatiivsete tunnete juhtumeid (klient mäletab neid), siis on oluline need teraapiasituatsioonis välja töötada, mäletades neid olukordi võimalikult üksikasjalikult, sukelduda nendesse ja elada neid võimalikult emotsionaalselt. Mõnikord kestavad need emotsionaalselt negatiivsed olukorrad mitu tundi teraapiat. Ja mõnikord on klient siiralt üllatunud, et ta ise ei mäleta midagi, mis tekitaks temas selliseid tundeid, kui need tema hinges “elavad” aastaid.

Hoolikalt kujundatud, s.t. diferentseeritud ja elatud tunded lakkavad olemast takistuseks teel tagasilükkamisobjekti juurde ja siis avaneb võimalus huvi tekkimiseks tema vastu, uudishimu.

Teraapias liigume Vastuvõtmise teine etapp isa.

Huvi olemasolu võimaldab teil objektile läheneda, seda puudutada, seda uurida, "puudutada". Teraapias muutub see selles etapis aktuaalseks 1. Tutvumine isaga "ilma vahendajateta", 2. Võimalus näha teda teiste inimeste pilgu läbi.

Esimesel juhul proovib klient koguda oma isa kohta erinevaid eluloolisi andmeid. Peamine ülesanne on proovida uuesti ja mõnikord esimest korda isa „tundma õppida”, teada saada, „milline inimene ta on?”:

Mis talle meeldis?

Milline see lapsepõlves oli?

Millest sa unistasid?

Mis oli teie hobi?

Milliseks sa saada tahtsid?

Mida sa kartsid?

Kuidas sa õppisid?

Kuidas armusite esimest korda? Jne.

Peaasi, et tema eluloo ja elusündmuste taga ilmub elava inimese kuvand koos oma kogemustega: hirmud, soovid, lootused, unistused …

Selle etapi teine ülesanne on rääkida isast teiste inimestega, kes teda hästi tunnevad, et luua keerulisem ja mitmetahulisem kuvand, vaadata oma isa „teiste inimeste pilgu läbi” ja mitte ainult läbi su ema silmad.

Selles tööetapis õpivad kliendid oma isa kohta palju huvitavat ja sageli ootamatut: selgub, et mu isa: „kirjutas luulet”, „mängis kooli ansamblis”, „oli usaldusväärne sõber”, „ujus jõgi, mida ükski tema eakaaslane ei suutnud ületada "," Oli metallitööline "ja palju muud. Tutvumine teiste inimeste versioonidega tema lahkumisest perekonnast võimaldab meil näha seda sündmust keerukama ja mitmetähenduslikumana ning mitte nii ühemõtteliselt kategoorilisena, nagu varem nähti.

Kõik see võimaldab liikuda hinnangulisest polaarsest positsioonist, mis üheselt määrab "Kellel on õigus ja kellel vale" positsioonis mõista elu ja suhteid kui midagi keerukamat, mitmetähenduslikumat, mitmetahulisemat, multifaktorilisemat, kus küsimus on "Kes on süüdi?" ei muutu peamiseks. Kui tekib muid küsimusi, on need kategooria küsimused: "Miks ei saanud need kaks inimest koos elada?"

Ülaltoodud etapi hoolikalt välja töötatud ülesanded võimaldavad teil liikuda järgmisele - Nõustumise kolmas etapp – nõusoleku staadium.

Meie isa adopteerimisega seotud loo jaoks tähendab see sõna otseses mõttes võimaluse tekkimist kliendile kohtuda oma isaga ilma hinnanguta, tunnistada, et sellisel isikul oli / on olnud õigus olla. Olla see, kes ta on, olla oma elulooga selline - kummaline, naeruväärne, "vale" … Mitte hukka mõista, mitte süüdistada, vaid nõustuda.

Nõus - on öelda endale: "Midagi sellist…"

Nõustuda tähendab vastu võtta. Leppige kokku - tähendab ravida rahus hinges sellele siinsele mehele - tema isale. Nõustumine tähendab teda ära tunda sellisena, nagu ta on. Jätke illusioonid, pettuge oma ilusas, kuid ebareaalses isapildis, et kohtuda tõelise inimesega: midagi sellist …

Paljude inimeste jaoks on sellesse etappi jõudmine nende võimete piir. Nagu öeldakse - mitte siin elus … Aga tegelikult on see juba väga hea. Millegagi nõustumine tähendab sellest vabanemist, vabanemist selle mõjust endale, oma elule. See mõju avaldub sageli kaudselt, teadvuse jaoks märkamatult: see on nii vastassõltuv käitumine kui ka vastasstsenaariumid ning teadvusetu, järgides vastuvõetamatut, tagasilükatud objekti. Sellest on hästi kirjutatud süsteemifenomenoloogilise lähenemise esindajad (Bert Hellinger).

Ja ainult Viimane samm siin on tegelikult Lapsendamine … Isa vastuvõtmine tähendab leida sellele inimesele koht oma hinges. See tähendab võtta vastu kingitus, mis tal on teie jaoks, aktsepteerida seda „territooriumi”, mis kuulub teile õigustatult, kuid mille olete kogu aeg tagasi lükanud. Territoorium, mille kohalolekut sa ei saanud endale ega teistele tunnistada ning seetõttu "peitsid" seda igal võimalikul viisil enda ja teiste eest. Territoorium, mille tagasi lükkasite, sest teil oli häbi, hirm, vihkamine … Ja selle vastuvõtmise kaudu muutuge rikkamaks, mitmetahulisemaks, terviklikumaks.

Mulle tundub, et see aktsepteerimisprotsessi väljatöötamise jada on oluline: emotsionaalsest elamisest (1. etapp) läbi mõistuse töö (teine) kuni hinge tööni (kolmas ja neljas etapp). Katsed "vahele jätta" ükskõik millist ülaltoodud ja kirjeldatud etappi võivad põhjustada "Illusioon aktsepteerimisest" ja ei muuda inimese elus midagi. Ilma sügava emotsionaalse väljatöötamiseta jääb aktsepteerimine mentaalseks konstruktsiooniks, intellektuaalseks asendajaks, mentaalseks ersatziks, mis ei viinud hinge kasvamiseni.