2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Kuidas päästa oma elu ja tervist vigastatud partneriga paarides?
Kui kaua saate armastada inimest, kes kordab pidevalt, et te ei armasta teda, solvub, heidab teile ette tähelepanu puudumist?
Ja ükskõik kui palju seda armastust, hoolt ja tähelepanu ei anta, jääb ta näljaseks ja õnnetuks ning süüdistab sind pidevalt selles, et oled külm, tähelepanematu ja ei ohverda ennast ja oma huve tema pärast. Varsti saate aru, et hoolimata sellest, kui palju armastust te annate, langeb see armastatu rahulolematusse ja ta jääb endiselt näljaseks ja rahulolematuks. Miks see juhtub?
Kuna teie partneril puudub armastuse kogemus ja ta ei suuda armastust ja hoolitsust ära tunda, ei saa ta seda tegelikult aktsepteerida. Tema jaoks on armastuse tõestuseks mingi julm ohver teie poolt, kui peate oma partneri huvides ennast ja oma vajadusi täielikult tagasi lükkama.
Kust sellised inimesed siis tulevad, mis nendega juhtus, et kui nad saavad teiselt armastust, kasutavad nad pidevalt psühholoogilist vägivalda, manipuleerimist, kontrolli ja muud survet? Ja nendega juhtus tegelikult järgmine. Väga varases eas, kui nad olid täielikult oma emast sõltuvad ja tundsid, et ema on kogu maailm, ei tundnud nad end vajalikuna.
Ei, mu ema hoolitses, toitis, mähkis ja isegi vahel mängis, aga emotsionaalselt polnud ta lapsega koos. Ta ei olnud lapsega suhetes kaasatud ega tekitanud temaga kiindumust. Mitte sellepärast, et ta tegi seda muidugi meelega, ei, tal endal polnud armastuse kogemust. Kuidas saaks ta teada, kuidas luua imikuga emotsionaalset kiindumust? Ta oli rohkem kindel selles, et puder oli õigel temperatuuril, kõrvad ei vaadanud korgi alt välja, mähkmed olid kõik triigitud, unegraafikut jälgiti. Ja ta hüppas ka keset ööd püsti, et kontrollida, kas laps hingab, sest meeletu ärevus ja hirm kaotuse ees haarasid teda nii sügavalt, et andke andeks, siin polnud aega armastuseks.
Selline ema teatab lapsele veidi hiljem oma emalikust kangelaslikkusest ja eneseohverdusest ning seab end lõpuks lapse ette pühaduse pjedestaalile: "Ma olen maailma parim ema!" Ja tütar või poeg usub teda muidugi. Aga! alateadvusesse on trükitud muster - armastus on eneseohverdus, armastus on kangelaslikkus! Ja kui selline inimene suureks kasvab, pole tal muid armastuse kriteeriume peale selle. Ja hinges on tohutu traumalehter - armastuse nälg, tagasilükkamine, teadmatus, emotsionaalne distants.
Ja selline laps, kes kannab südames emotsionaalse jaheduse kogemust, mille ta sai oma esimestes suhetes maailmaga (emaga), pühendab kogu oma elu, et väärida kellegi armastust ja saada sellest piisavalt, et lõpuks see metsik nälg rahuldada. armastuse pärast. Ta võib kogu oma elu otsida võõraste silmis oma ema heakskiitvat pilku, seda peeglit, milles peegeldub kõik parim, mis temas inimesena on, kuid ta ei leia kunagi seda emapilti, mis oli varases lapsepõlves kadunud. Teiste inimestega suheldes muutub selline inimene kas väga abivalmis, peaaegu orjaks, ainult selleks, et lähisuhetes uuesti ebaõnnestuda, mitte emotsionaalselt (või füüsiliselt) hüljatud olla, või muutub ta rahuldamatult nõudlikuks ja igavesti rahulolematuks - alatoidetuks., näljane - laps, kes tajub partnerit ainult funktsioonina - piimaga rinda, millest armastus lõputult voolab.
Ja te ei saa kunagi seda läbimurret, seda avatud näljast suud küllastada, sest te pole seda sünnitanud ja teil on sellises suhtes metsikult ebamugav, sest te ei saa aru, miks, ükskõik kui palju te teete ja annate ise oma armastatule, nuriseb ta pidevalt, et olete teda mingil moel petnud. Fakt on see, et teie partner ei näe teid päris (yu), ta projitseerib oma ema teie peale. Ta soovib, et sina, mitte tema ema, kes ei saanud hakkama tema emaülesannetega, selle augu asemel lappiksid, parandaksid tema trauma. Kuid kordan veel kord: te ei sünnitanud teda!
Ja kui psühholoogina ütlen, et olete kaasatud tema perekondlikku stsenaariumi, tema mängu, kus teie jõud on võrreldamatult väikesed. Sest teie ees on võimas vastane - kogu teie partneri rass. Ja sa oled üksi.
Peaksite oma üldiste stsenaariumidega toime tulema, välja mõtlema, kuidas need teie elu mürgitavad (lõppude lõpuks polnud asjata, et olite sellise partneriga kimpus), kuid siin teie partneri üldised probleemid riputatakse teie külge ja te muutute omamoodi prügikastiks, millesse on sulandatud kogu teie kaaslase omasugune negatiivsus, kõik patud - kui me räägime religiooni keeles, võtate selle enda kanda.
Selline suhe on hukule määratud ja täielik fiasko. Kuna mäng on ebavõrdne ja riskite kasti enne tähtaega mängida. Siin ei realiseerita midagi ja tundub vaid, et mingid tumedad jõud keerutavad teie kannatuste põrgulikku pendlit. Jah, muidugi kannatab ka teie partner. Muidugi, kuna ta oli lapsepõlves harjunud kannatama ja alateadlikult kutsub ta teid elama vastavalt oma reeglitele: kannatama, ohverdama, armastama. Selline armastus muutub väga kiiresti põrguks. Aga sisuliselt ei tasu siinkohal isegi armastusest rääkida, sest seal, kus on kannatusi, valu, hirmu, süüd, ei saa olla armastust.
Ja sellisest suhtest välja murda on uskumatult raske. Kuid te kindlasti tahate seda ja proovite vabaneda, kuid kogu teie partneri ja tema enda peresüsteem täieliku vaenulikkusega teie vastu ei lase teid lahti. Miks? Jah, kuna sa oled prügikast tema omasuguste probleemide lahendamiseks, oled sa laeng, elav veri, mida pumbavad sinust välja kõik, kes seisavad sinu armastatu selja taga, ennekõike tema ema. Nad pole muidugi kurjad maniakid, nad teevad seda selleks, et olla õnnelikud ja mitte kannatada. Lõppude lõpuks tahavad kõik elusolendid olla õnnelikud ja mitte kannatada. Kuid mõelge, kui suured on teie riskid sellises olukorras, kus haigestute ravimatusse haigusesse, kui te ei saa aru, mis tegelikult toimub ja kus te olete.
Kuid kui saate sellest aru juba pärast seda artiklit lugedes, mõelge, mida saate teha oma elu, psühholoogilise ja füüsilise turvalisuse päästmiseks:
Esiteks:Proovige sama, olenemata sellest, kui raske see on, tunnistada mõtet, et saate üksi elada (n) - üksindus pole nii hirmutav, kui tundub, ja mõnikord on see imeline võrreldes kõigi kannatustega, mida osalemise ajal kogete selles ohtlikus mängus.
Teine: Pange kõik oma kohale: "Ma ei ole teie ema (mitte teie isa), ma olen teie partner ja mul on oma piirid ja õigus öelda ei."
Kolmas: harjutage suhetes partneriga sõna "ei". Öelge seda sõna samal määral, kui ütlete jah oma partneri soovidele ja nõudmistele.
Neljas: kui sa ütlesid ei, siis sa ei muuda midagi. ole kindel ja järjekindel.
Viiendaks: ärge kartke konflikte, need puhastavad ainult teie suhteid.
Kuues: vabasta end süütundest, mida su partneri pere on sinuga heldelt jaganud. Pidage meeles, et siin maailmas ei ole te kellelegi ega ka teile midagi võlgu. Keegi ei ole kohustatud täitma teise ootusi. Võite oma partnerile või vaimselt öelda: "Ma toon teie ja teie perekonna juurde tagasi süü, mida ma teiega jagasin. See süü pole minu oma. See on teie oma."
Seitsmes: Andke armastust ja hoolt täpselt nii palju ja täpselt, millal ja kui palju ja millal saate seda teha rõõmust ja suuremeelsusest. Ära tee midagi enda vastu suunatud vägivallast. parem keelduge oma partnerile taotlusest.
Kaheksas: kui märkate. et teie partner ei käitu täiskasvanuna ja heidab teile ette, et te ei pööra piisavalt tähelepanu ja armastust, jagage vastutust siin enda, oma partneri ja tema ema vahel, öeldes talle midagi sellist: „Ma armastan sind, aga ma ei tee seda Ma võin vastutada selle eest, mis teiega varases lapsepõlves juhtus. Ma ei võta vastutust teie ema ja perekonna pattude eest. Ma olen teie partner, mitte teie vanem."
Üheksas: Ole tähelepanelik oma partneri manipulatsioonide suhtes, märka neid. See võib olla süüdistamine, häbi manipuleerimine - teie kui inimese devalveerimine või võrdlus teistega. Lõpetage see, nimetades asju õigete nimedega: "see oli manipuleerimine, devalveerimine või etteheide. Ma ei räägi teiega selles keeles, kui soovite midagi, siis küsige." Kuna igasuguse etteheite saab ümber sõnastada taotluseks.
Kümnes: kui oled sellise partneriga juba lapsi sünnitanud, siis käärid käised üles ja tegele temaga selgete piiride loomisega. Ärge võtke endale tema ema või isa rolli, vaadake ennast ja olge teadlik sellest, kuidas te ise selliseid suhteid hoiate, milles teid ei peeta inimeseks, vaid ainult funktsiooniks.
Soovitan:
Elamise Vältimine: 5 Viisi, Kuidas Teha, Mitte Olla
Tere kallis lugeja! Täna tahaksin alustada sellega, et oluline on mitte teha, vaid olla. Ma selgitan seda arusaamatut fraasi. Inimese meelest on siin maailmas mitu olemise vormi. Ma räägin tunnete, aistingute, aktiivsuse, mõtlemise sfääridest.
Miks Psühholoogid On Vigastatud Inimesed Ja Kuidas Valida Psühholoog
Miks inimesed psühholoogia juurde lähevad? Vastake eksistentsiaalsetele küsimustele elu mõtte kohta ja õppige suhtlemise ökoloogiat. Varem käisid nad selle nimel teoloogilises seminaris, nüüd aga psühholoogias. Motivatsioon selle eriala valimiseks:
VIGASTATUD PSÜHHI ELU
Vaimse trauma tagajärjeks on psüühika terviklikkuse ja killustatuse kadumine, kui Mina eraldatud osad lagunevad isoleeritud osadeks. Mõned neist osadest on kinnitatud valulikule kogemusele ja seetõttu "eemaldatakse" teadvusest, misjärel nad tungivad sellesse regulaarselt erinevate hirmutavate ja hävitavate kujundite kujul.
Mida Teha, Kui Lähedased On Vigastatud
Enamikku koduvägivalla juhtumeid ei pane toime mitte „hirmutavad maniakid“, vaid tuttavad lähedased inimesed, keda ohvrid usaldavad. Ja siis kogeb inimene tervet spektrit emotsioone, hirmust häbini. Kuidas öelda, kes usub? Jah, ja sageli pole kellelegi öelda.
Lõbus On Koos I-space @ M Kõndida Või Koos Psühholoogilisi Teenuseid Reklaamida
Paljud meist seisavad silmitsi küsimusega, kuidas ehitada sild, mis ühendaks psühholoogi ja inimest, kes otsib võimalusi oma psühholoogiliste probleemide lahendamiseks? Minu praktika ja sõprade vastused sellele küsimusele järgmiselt - kui teete oma tööd tõhusalt, südamega, meelitab esimene klientide ring teist, teine - kolmandat jne.
