Enamik Lapsevanemate Teooriaid On Spekulatsioonid

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Enamik lapsevanemate teooriaid on spekulatsioonid

Allikas: ezhikezhik.ru

Nüüd on vanemad ühelt poolt hakanud rohkem tähelepanu pöörama oma suhetele lapsega, püüdma lõpetada karjumist ja ärrituma, muutuma tähelepanelikumateks ja teisalt tunnevad nad end pidevalt süüdi iga lagunemise, pahameele ja mineviku pärast. vigu. Siin on, mida teha? Kuidas sellest süütundest lahti saada?

Jah, see on tänapäeva nuhtlus, ma kasutan selleks mõistet "vanemate neuroos". Vanemad on kogu aeg väga mures ja emotsionaalselt mures kõige pärast, mis on seotud nende lastega. On arusaadavaid olukordi - laps on haige või on juhtunud midagi tõsist, kuid nad on mures peamiselt asjade pärast, mis ei kujuta endast ohtu - käitumine koolis, veedan lapsega palju või vähe aega jne. Justkui oleks meil kõigil elementaarne ebakindlus seoses oma õigusega olla vanemad. Mulle tundub, et sellel on palju tegureid: on põlvkondlikke tegureid, sest nüüd on inimestest saamas noored vanemad, kelle vanemad omakorda jäid lapsepõlves sageli tähelepanuta. Need praegused vanavanemad, olles kunagi lapsevanemaks saanud, tegutsesid agressiivselt, väljapressides, alandades, sest nad ise polnud päris täiskasvanud.

Tänapäeval ei taha noored emad seda, kuid nad ei tea, kuidas seda teisiti teha. Sageli on neil oma vanematele palju pretensioone ja täpselt sama palju nõudeid endale, sest niipea, kui tõstad lati liiga kõrgele, hakkab see sulle pähe lööma. Ja kui vanem kannatab väga oma vanemate pahameele või oma laste süütunde pärast, siis oleks tal tore isiklikku teraapiat läbida. Aga üldiselt tundub mulle, et siin peate lihtsalt aru saama, et kõik meie ideed laste kasvatamise kohta on suhtelised. 20 aastat tagasi arvasid nad teisiti ja 20 aasta pärast loevad nad teisiti. Ja on palju riike ja kultuure, kus lapsi kasvatatakse hoopis teistmoodi kui meie ja lapsed kasvavad seal ning kõik on hästi. Ja me vaatame neid ja mõtleme - issand jumal, need lapsed ei söö kunagi suppi, neil on tänaval tualettruum, aga need lapsed töötavad juba 3 -aastaselt. Keegi vaataks meid ja mõtleks - hullumeelseid, kuni 12 -aastaseid lapsi tänavale ei lasta, neid toidetakse millegi arusaamatuga, vanematel lastakse julgeda. See kõik on üsna suhteline.

Supp on arusaadav, kuid iga lapsevanema eesmärk on kasvatada õnnelikku inimest. Ja kui olete õnnelik, pole vahet, kas teil on tänaval tualett või elate kolmekorruselises majas, tunnete end mugavalt

Oh, noh, see on ka kaasaegse vanema lõks: on vaja teha laps õnnelikuks. Kuidas saate selle peale isegi valetada? Kujutage ette, et keegi on kulutanud kõik oma vahendid, et teid õnnelikuks teha, ja teil on sügisene bluus või õnnetu armastus. Ja tunnete end süüdi, et olete praegu õnnetu. See tähendab, et see pole mitte ainult teie jaoks halb - osutute ka pättuseks, laske oma lähedastel alt vedada. Kuidas sa saad isegi leppida tõsiasjaga, et laps oli õnnelik? Tal võib olla teismeliste depressioon, lahkuminek kallimaga, sõber suri, isiklik kriis, aga kunagi ei tea, mis!

Aga kuidas on isoleerimise mõistega? Just selleks, et õpetada last kogema võimalikult vähem traumeerivat, tavapäraselt õnnetut armastust ja muid ebaõnne

Ei, ohjeldamine ei tähenda vähem muretsemist. See ei ole lapse asi, et osutuda nii positiivseks jamaks - haha, kõik surid, aga mind ei huvita, sest ema armastas mind lapsena. Ohjeldamise olemus ei ole mitte ärrituda, vaid tagada, et tragöödiahetkel, mõistes, et ta ei suuda oma tunnetega toime tulla, läheks ta abi otsima mitte pudeli viina, vaid teiste inimeste juurde ja saada neilt tuge. On selge, et täiskasvanul on suur enesekindluse reserv, kuid kui olukord on tõesti tõsine, läheb terve inimene elavate inimeste juurde, kes suudavad talle kaasa tunda, mitte aga asendusainete, nagu ostlemine, raha, viin. Vaoshoitust on vaja just selleks, et kogeda sügavamalt ja täielikumalt ning mitte end tunnete eest varjata, mitte ära uputada, kartes, et sa ei saa hakkama.

Noh, kui me pöördume tagasi "õige" kasvatuse kaasaegsete nõuannete juurde: nüüd soovitavad peaaegu kõik populaarsed psühholoogid anda lapsele võimalikult palju valikuvõimalusi, mitte sundida teda õppima, andes talle võimaluse tunda huvi. Kas saate selle vabadusega kuidagi liiale minna?

Ma ei usu, et kõigile oleks ühist retsepti. Ja sundida ja mitte sundida - igal asjal on hind. Kui sunnite, siis esiteks on see väsitav, võtab aega ja vaeva ning teiseks võtate lapselt võimaluse iseseisvate valikute tegemiseks ja lisaks rikute oma suhteid temaga. Kui te ei sunni, võib valik lapsele üle jõu käia, tekitades talle ärevust. On oht, et probleeme koguneb ja laps esitab teile siis pretensioone, miks nad ei olnud sunnitud õpinguid lõpetama ega saanud paremat haridust. Laps on kujundav subjektiivsus, ta pole veel täielikult subjektiivne ega ole enam täielikult subjektiivne. Imikutega ei küsi me valikuküsimusi - on selge, et selline laps pole veel subjektiivne ja maksimaalne vabadus, mida saame talle anda, on toita mitte tunde järgi, vaid nõudmisel. Aga me tahame, et laps muutuks 18. eluaastaks täiesti subjektiivseks - ta saaks teha otsuseid, valida elukutse, abikaasa, eluviisi. See tähendab, et kogu aeg, mis jääb väikelapseeast kuni 18 aastani, tuleks kulutada subjektiivsuse kujundamisele. Kuid lapsel ei ole otsmikul sensorit, mis näitaks tema valmisolekut otsuste tegemiseks - täna on ta valmis 37 protsenti, kuid nüüd 62 protsenti. Seetõttu on vanemate ülesanne alati mõista, kuidas laps saab tehke otsuseid kohe.

See on keeruline. Kriteeriumid on siin ebaselged ja me teeme pidevalt vigu. Võib arvata, et laps on väiksem kui ta tegelikult on, nad kontrollivad ja hoolitsevad seal, kus see pole vajalik. Teised annavad talle liiga palju vabadust ja vastutust - ning teevad vigu teises suunas, samas kui laps tunneb end ärevana ja hüljatuna. Seda valmisolekut otsuste tegemiseks konkreetse lapse kohta ei saa kuidagi arvutada. Siin vajate pidevat kaasamist ja paindliku manööverdamise võimalust - kui näete, et jätsite lapse maha ja ta kuidagi vajus väga maha, jäi koolist maha, sattus segadusse, siis peate lisama natuke kohalolekut ja ajutiselt piirama valik. Kui näete, et teie kontroll on ta juba kätte saanud ja ta saab ise hakkama - taanduge, andke rohkem vabadust. Tehke kogu aeg vigu ja võimaluse korral parandage vigu - muud võimalust pole.

Kuidas saab siin elada süümepiinadeta, kui vanemal on selline hiiglaslik vastutus? Ta andis vabaduse - laps muutus ärevaks, ärritatuks - täiskasvanud tütar kannatab ebakindluse all, sundis teda õppima - rikkus suhte. Siin, kuhu iganes sa ka ei pöörduks - kõikjal on vanematele pidev kahju

Maailm on selle ammu läbi elanud ja juba lõdvestunud. Läänes oli see 70ndate nipp - seal seletati kõike maailmas kasvatusega, alates autismist kuni hüperaktiivsuse ja astmani. Neofüütide rõõm arengupsühholoogias. Sellised selgitavad skeemid on väga võimsad, sest nii saate laiemale avalikkusele kõike seletada. Iga inimese ilmingut saab kindlasti seletada ema haridusega. Igas suhtes on keegi alati muserdav, mitte alati reageeriv või midagi muud. Kuna igal vanemal on alati midagi ette heita, siis võib lapse vigu seletada sellega, et teil pole hästi läinud või liiga kaugele läinud. Ja nendel skeemidel on uskumatu maagia, neid on alati lihtne uskuda. Aga kuidas see kindlasti toimib - keegi ei tea.

Et sellised avaldused oleksid usaldusväärsed, on vaja uuringuid, mis on lihtsalt võimatud. Me ei saa võtta ühte last ja panna ta kõigepealt elama kogu oma elu koos emaga, kes oli pahane ja karjus, ning seejärel ta tagasi lapsepõlve ja andma talle teise ema. Samuti on võimatu võrrelda teda teise lapsega, kelle elu oli täpselt sama, ainult tema ema ei karjunud. Need peaksid olema sadade tuhandete proovid. Ja minge ka lahku: selle ema peale karjus ja seetõttu oli ta näiteks hüperaktiivne või hüperaktiivne ning seetõttu oli ema kurnatud ja karjus.

Oluline on meeles pidada, et suurem osa sellest, mida räägitakse vanemate mõju kohta lastele, sealhulgas see, mida ma ütlen, on spekulatsioonid ja üldistused. Meil pole usaldusväärseid uuringuid. Tõenäoliselt ilmuvad need kunagi, sest näiteks nüüd on üha rohkem uuringuid seotud ajutegevuse otsese jälgimisega. Võib-olla, niipea kui on võimalik inimese reaktsioone otse jälgida, saame rohkem teada ja mõistame rohkem põhjuste ja tagajärgede seoseid kasvatuses. Kuid siiani on enamik lapsevanemate ja arenguteooriaid spekulatsioonid. See ei tähenda, et see oleks kasutu ega tööta - see tähendab, et vanemate suhtumine vanemlusraamatutesse peaks olema rangelt tarbijalik. Kui ma loen seda raamatut ja tahan oma last kallistada ja musitada, tahan muutuda, siis see sobib mulle. Kui pärast seda raamatut tunnen end süüdi ja kohutavalt ning tahan end üles pooma, siis see mulle ei sobi. Sest minu arvates on lapsele kahjulik ka kõik see, mis teeb vanema süüdi ja õnnetuks. Kõik, mis muudab vanema rahulikumaks ja enesekindlamaks, on lapsele hea. Pärast haridusteemalise raamatu lugemist on oluline tunda lapse suhtes soojust ja hellust, mitte aga ärevust žanris „kuidas takistada tal vöö lõdvenemist“või „kuidas mitte muuta teda neurootiliseks“.

Muide, see on tõsi - juhtub, et samas peres kasvavad täiesti erinevad lapsed. Näiteks üks õpib, teine aga istub terve päeva arvuti taga. Selgub, et mitte kõik ei ole tingitud vanemate käitumisest.

Näiteks jah, lapsed kasvasid samas peres, aga kui esimene sündis, olid vanemad rahulikud ja õnnelikud ning teise ilmudes tekkisid probleemid rahaga. Alati on erinev kontekst. Ja sama sündmus mõjutab erinevaid lapsi alati erineval viisil. Lisaks võivad sama pere lapsed sageli alateadlikult funktsioone omavahel jagada: ma olen ema rõõm ja uhkus ning teen seda nii, et vanemad ei lõdvestuks. Isegi kaksikud võivad käituda väga erinevalt - kõik ei sõltu vanematest. Me oleme elavad inimesed, meil on vaba tahe, isikuomadused, me ei ole robotid, millesse saab panna ühe ja sama konkreetse algoritmi.

Olgu, aga kas on olemas mingi miinimumprogramm, mida “hea lapsevanem” peaks järgima? On selge, et lapse löömine on lubamatu. Ja midagi, mis pole nii ilmne?

Kõik, mida vanemalt nõutakse, on elada oma elu ja olla oma lapsega arvestav. See ei tähenda, et peate tegema kõike, mida ta tahab, ja olema alati temaga. Peate lihtsalt suhtluskanali pidevalt lahti hoidma. Kui näete, et teie laps vajab teie abi, peate olema valmis kõik maha jätma ja temaga koos olema. Kuid peate selle režiimi sisse lülitama tõesti tõsistel hetkedel. Kujutage ette, mis juhtuks, kui me rahuldaksime absoluutselt kõik oma lapse vajadused, veendudes, et ta ei kannataks kunagi? Pidage meeles, et koomiksis "Wall-E": kosmoselaev-sanatoorium, kuhu inimesed elama asusid, on see ideaalne ema, kaitstes neid vähimate probleemide eest. Selle tagajärjel muutusid inimesed seal paksudeks põideks, kes ei suutnud isegi kõndida ja toitu ise närida. Vaevalt see meile meeldiks. Üldiselt on peamine asi alati meeles pidada, et lapsi ei anta meile raske töö, vaid rõõmu pärast - see on kogu mõte.