Kogemused. Kuidas Lähedasi õigesti Toetada

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2024-01-07 22:18

Igaüks meist vajab mõnel eluperioodil teise inimese tuge. Kelle poole pöördume, kui juhtub midagi, mida on üksi raske läbi elada? Lähimatele inimestele - sõpradele ja sugulastele. Kahjuks seisab inimene enamasti valuliku jagamisel silmitsi mitte toetusega, mida ta nii väga vajab, vaid ühega järgmistest vestluskaaslase reaktsioonidest:

1. Emotsioonide katkestamine

See juhtub siis, kui vestluspartneril on väga raske olla lähedal inimesele, kes kogeb raskeid emotsioone - kurbust, pahameelt, viha, pettumust, apaatiat jne. Ja ta püüab kõigest väest kannatajat ressursseisundisse "tõmmata". Näiteks kutse tegevusele.

- Ole rahulik ja jätka! Lõpeta virisemine!

- Lähme nüüd poodi, ostame sulle uue kleidi, läheme kohvikusse ja istume, pead mõistusele tulema!

Selliste lohutuste tähelepanelik vaatleja märkab, et lohutaja peamine motiiv ei ole antud juhul üldse see, et lubada inimesel oma leina elada ja ressurssi minna. Asi on selles, et saada võimalikult kiiresti tagasi sõber, kellega on lõbus ja lihtne. Lõppude lõpuks, kui ta on sellises lahtivõetud olekus, pole selge, mida temaga teha, selline olukord isegi väsitab.

2. Kaastunne kaastunde asemel

-Oh, sa mu vaene tüdruk, miks sa nii kurb oled?

Kahju on a priori teise tunnustamine nõrgemaks. Haletsuses on teatud määral alandust, et seda tunda, peate nägema, et mul on kõik korras ja teisel mitte. Ta teatab oma vestluskaaslasele: "Eh, sa vaene mees, kuidas sa sellisesse segadusse sattusid?" ja kõrvale: "Hea, et seda minuga ei juhtunud." Teist haletsedes ignoreerime tema tugevust, keskendudes vaid haavatavusele.

Empaatia on äratundmine, et olete tuttav vestluspartneri tunnetega, mõistmise ja aktsepteerimise ilming. Kaastundes austatakse teist väga, on sarnasus sellega, et saame kogeda sarnaseid kogemusi. Empaatia teatab: "Ma tean tundeid, mida te praegu kogete, ja ma olen seal."

3. Amortisatsioon

Kui inimene kardab silmitsi seista oma emotsioonidega, mis on mõnevõrra sarnased vestluspartneri kogemustega, võib ta nende tähtsust vähendada. Ütle, ja pole millestki rääkida. Seega kaitske end võimaliku valu eest. See esineb inimestel, keda üldiselt iseloomustab emotsionaalne jahedus, et mitte tunda oma ega teiste emotsioone.

- Noh, miks sa nii lolluste pärast muretsed? See oleks selle pärast, mida ärritada!

- See pole veel midagi, kuid see oleks võinud olla hullem!

4. Otsused ja otseteed

- Ja ma ütlesin sulle kohe, et ta pole sind väärt!

See ei olnud teie jaoks õige koht, kus töötada.

- Ilmselt polnud see saatus …

Katse juhtunut ratsionaalselt selgitada ja ka viis mitte kokku puutuda tunnetega, mida inimene kardab mitte vastu pidada.

5. Nõuanded

- Milliseid pisaraid valada? Mine ja ütle talle otse näkku, mida sa temast arvad!

Nõuanded on ka seisukoht ülevalt, mis tõlgib: "Sa ei tea, kuidas probleemiga toime tulla, aga ma tean, ma õpetan sind nüüd." Mõnikord võivad nõuanded tõesti aidata, on oluline mitte olla liiga pealetükkiv. Need toimivad kõige paremini siis, kui neid esitatakse mitte juhendina, mida teha, vaid lugu teie kogemusest.

6. Negatiivne hinnang

- Ma ei saa üldse aru, kuidas te oma vanuses selle sööda peale võisite langeda?

On ilmne tagasilükkamine ja hukkamõist, mis näitab, et inimesel, kellelt abi paluti, on palju oma emotsioone, millega ta hakkama ei saa. Seetõttu ei sobi ta nüüd tugirolli, saab seda ainult hullemaks teha.

7. Otsige süüdlast

- No mis sa muretsed - ise oled süüdi!

- Kes on süüdi?

- Sa poleks tohtinud võõrast inimest usaldada! Teil on tulevikuks õppetund!

Süüdlasi otsitakse nende inimeste seast, kellel on raske vastutust kanda, nad otsivad harjumuspäraselt mingit välist objekti, millele juhtunu süüdistada. Ja seega tunne end hästi. Mõnikord tundub süüdlaste otsimine rünnakuna kellegi vastu, kellel on juba raske - ja tegureid on korraga palju. Ja kaastunde võimatus ning teie enda hirm emotsioonidega kohtuda ja mõned kogemused välja pritsida, võib -olla mõnel muul põhjusel.

8. Üleminek oma probleemidele

- Sul on ikka õnne, aga see juhtus minuga!

- Kahjuks. Ja minu oma tegi eile midagi sellist …

Tundub, et vestluskaaslane pole millegipärast valmis toetama, pigem on tal endal vaja oma tundeid jagada. See võib olla kas üldine tarbija suhtumine teistesse või ajutine ressursipuudus.

Sellised reaktsioonid ärritavad inimest, kes on usaldanud - need annavad mulle hoopis midagi muud, kui ma palusin. Kui ärritust on võimalik jälgida, siis pärast seda tekib süütunne - see inimene tahab mind hästi ja ma olen tema peale vihane. Samuti võiksite vestluse lõpetada ja distantseeruda, et mitte veelgi rohkem haiget teha. Ja kurbus, et te ei saa seda, mida vajate, nii palju. Need on väga loomulikud reaktsioonid ja te ei tohiks end selles süüdistada. Tõepoolest, kõik inimesed ei saa meile tuge pakkuda, mitte kõigil pole selleks ressurssi.

Igaühe vastutus ja enese eest hoolitsemine sellistes olukordades on:

- Valige inimesed, kes suudavad pakkuda täpselt vajalikku tuge.

- Suhelge, mida inimeselt täpselt vajate, ja ärge oodake, kuni ta ise ära arvab.

- Eemaldage end õigeaegselt nendest, kes oma reaktsioonidega teid veelgi halvemaks muudavad.

Milline on õige tugi?

• Nagu ma eespool kirjutasin, on see empaatia. Äratundmine, et inimesel pole praegu kerge, austus tema tunnete vastu.
• Võimalus olla lähedal, kui inimene kogeb. See, et suudate tema tunnetele vastu pidada ja mitte kokku kukkuda, tähendab, et ta saab nendega varem või hiljem hakkama.
• Oskus näha mitte ainult haavatavust, vaid ka inimese tugevust, mis on alati olemas. Nähes teda endiselt võrdsena, olenemata sellest, millises seisundis ta on.
• Füüsiline hooldus - tee valamine, kallistamine, pea silitamine. Mõnikord peate hoolitsema vanemate eest, et inimene saaks selles osas tuge tunda.
• Teda aktsepteerides sellisena, nagu ta on, ilma kohtuotsuseta: "Teil on õigus tunda seda, mida tunnete."
• Andke emotsioonide intensiivsuse vähendamiseks võimalus rääkida.

Laused, mis aitavad toetust õigesti väljendada:

- Ma mõistan sind. See on tõesti väga raske.

- Ma tean su tundeid.

- Olen lähedal, võite minu peale loota. Koos saame sellega hakkama.

- Ütle mulle üksikasjalikumalt, mis sind kõige rohkem muretseb?

Mõni inimene on ärilisele lähenemisele lähemal, otsib tuge selles, et lähedane on olukorrast läbi imbunud ja aitab koos sellest väljapääsu otsida.

Kui inimesed küsivad teilt tuge, pidage meeles, et te ei pea arvama, mida inimene täpselt teie käest soovib, võite selle kohta lihtsalt küsida:

- Ütle mulle, kuidas ma saan sind toetada?

- Kuidas ma teid aidata saan?

Kui pärast selle artikli lugemist mõistsite, et teie elus pole väga palju inimesi, kes teavad, kuidas toetada - ärge heitke meelt! Alustuseks võite proovida rääkida sellest, mida täpselt vajate, millist reaktsiooni ootate. Mõnikord piisab sellest, et armastav inimene õpiks õigesti reageerima. Kui see meetod ei tööta, võite otsida teisi inimesi oma keskkonnas, võib -olla veel mitte piisavalt lähedal, kuid kes saavad teile tuge pakkuda. Või pöörduge psühholoogi poole - tal on professionaalselt võime toetada rasketes olukordades.

Mida kindlasti ei tohiks teha, on end lukku panna, otsustades, et te ei vaja mingit tuge, saate seda ise teha. Selle taga on palju haavatavust, hirmu ja valu, mitte jõudu.

Küsi tuge ja leiad selle kindlasti!