Mida Ma Suhtelt Tahan Ja Mida Ma Tegelikult Vajan?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Igaühel meist on teatud teadvuseta maatriks, mille kontrollimisel valime endale paarilise.

Sellel teemal on palju erinevaid seisukohti. Psühhoanalüütikud räägivad Oidipuse või Electra kompleksist, Berne järgijad räägivad erinevat tüüpi mängudest, mida inimesed mängivad, ja neuroteadlased bioloogilisest võrreldavusest, mis algab sellest, kui väga meile meeldib teise inimese lõhn.

Meie põhivajadused

Tähelepanu, hindamine, väljakutse ja tugi on need põhivajadused, mis saadavad inimest kogu elu ning on suhete loomisel ja arendamisel olulised. Samal ajal on oluline mõista, et nende väärtuste tasakaalustamatus toob kaasa jaheduse, pettumuse ja lõpuks partnerite vaheliste sidemete hävitamise (ja ma räägin nüüd laiemast kontekstist kui romantiline) suhted, täheldan samu tendentse äripartnerluses).

Inimestega töötades ning sõprade ja klientide elu keerdkäike jälgides märkan, et nende elus juhtub kadestamisväärse regulaarsusega järgmine lugu: inimene otsib oma hingesugulast, otsib ja otsib, valib kaua aega ja lõpuks leida. Me meeldisime üksteisele, hakkasime koos elama ja siis selgub, et hoolimata kõigi väliste, sotsiaalsete parameetrite ja isegi intellektuaalsete omaduste järgimisest ei ole see, mida inimene sellise partneriga läheduses olles tunneb, päris see, mis ta oli püüdleb …. Kuidas see toimib ja mida sellega ette võtta?

Miski pole väärtuslikum kui tähelepanu

Esimene samm suhte alustamiseks on tähelepanu. Pigem väga Erakordne tähelepanu, mille nagu sooja ja hella päikese kiirte suuname suhte alguses partnerile. Nendes kiirtes soovib inimene paljastada oma parimad küljed, demonstreerida oma silmapaistvamaid võimeid, üldiselt saada enda parimaks versiooniks.

Paljud meist tunnevad seda tunnet, see tuleb suhte esimesel etapil, kui oleme armunud ja kui oleme hädas oma partneri armastuse saavutamisega. See on veetlev tunne - silmad põlevad, liigsed kilod sulavad silme eest ära, energia purskab ja me näeme oma partneris ainult parimaid ilminguid. Ja nii kogeme me armumist emotsionaalsel tasandil.

Armumine MRI -s

Neuroteaduse seisukohast on meil praegu tõeline hormonaalne torm koos uskumatu dopamiini, adrenaliini, endorfiini ja oksütotsiini kokteiliga (vastutab ootusärevuse, suurenenud erutuvuse, naudingu ja ühenduse eest).

Nende veres möllavate hormoonide kombinatsioon, mis pärineb vaid ühest armastatu mainimisest, ilmub dünaamilisel MRI -l ajutegevuse välkude kujul, mis on võrreldav virmalistega. See lisab ka endogeenseid (kehas endas tekkinud) opiaate, mis muudavad meid füüsilise ebamugavuse suhtes tundetuks. Sel hetkel sünnivad üksteise suhtes kõige veetlevamad epiteedid, vajadus kallistuste, suudluste, seksi, lihtsalt koos veedetud aja järele suureneb järsult. Inimesed püüavad praegu ühineda (sa oled mu süda, sa oled mu hing / sa oled mu süda. Sa oled mu hing) ja näevad ainult seda:

a) mis sulle meeldib, imetleb, hindab, b) kuidas nad on sarnased.

Ligikaudu öeldes võtab limbiline aju, mis vastutab sotsiaalsete sidemete ja emotsioonide eest, mida need ühendused tekitavad ja tugevdavad, haarab kontrolli, samas kui loogika ja kriitilise mõtlemise eest vastutav neokorteks suitsetab koridoris närviliselt.

Esimene etapp on suhte alus

Esimene etapp on kogu suhte ajaloo jaoks uskumatult oluline. Just sel ajal luuakse just see side, mis muudab suhted selle konkreetse inimesega eksklusiivseks, põhimõtteliselt erinevaks kõigist teistest. On väga uudishimulik, kuidas seda kirjeldab lõdvalt öeldud piiblitekst “Lõdvestu oma isast ja emast ning pidage kinni oma naisest, oma mehest”.

Ma pole selleks võimeline

Inimestel, kellel on raskusi unikaalsete võlakirjade loomisega, on isiklikus ajaloos tavaliselt traumeerivaid kogemusi, näiteks vanema kaotus varases lapsepõlves või nad on lubatud meditsiiniasutusse või sattusid olukordadesse, kus vanema täielik armastus ja tähelepanu olid pole saadaval. erinevatel põhjustel, näiteks raske haiguse või lähedase kaotuse tõttu.

Sarnase elulooga inimeste jaoks on ühelt poolt väga raske kedagi usaldada ja armastust üles näidata, teiselt poolt, olles usaldanud, satuvad nad üsna sageli kaassõltuvatesse suhetesse, püüdes alateadlikult kompenseerida seda, mida polnud. lapsepõlves saadud.

Suhtesse astudes on väga oluline endale aru anda, millise perekonnalugude pagasiga neisse satute. Mida sa enda suhetest tahad ja mida sa tegelikult vajad. Samuti on oluline olla teadlik sellest, mida soovite, saate oma partnerile pakkuda. Ja see erineb põhimõtteliselt soovide loendist, mida mõnikord klientidega töötades kuulen.

See peaks olema …

Ta peab olema…

Samal ajal mõistavad inimesed harva, millised tõelised vajadused nende soovide taga on. Mida nad tegelikult vajavad.

Näiteks tüdrukud väljendavad sageli soovi, et läheduses oleks tugev ja usaldusväärne inimene. Mida see tegelikult tähendab?

Variant 1: mind ei armastatud lapsena.

Kui noorel naisel oli sellise palvega lapsepõlves emotsionaalne tagasilükkamine, kiindub ta iga mehega, kes on piisavalt püsiv, et teda põlvedel hoida ja teda kallistada, jäädes magama, näidates sageli üles tundetust või isegi julma tema kohtlemine teistega. hetked. Tema sisemine laps on nii innukas "hakkama saama", et ei suuda pikka aega hinnata sellise partneri tõelist emotsionaalset või isegi füüsilist ohtu.

Selle tüdruku tegelik vajadus on see, et ta saab olla suhtes, kus partner on valmis täitma üsna palju hooliva vanema funktsioone: ta oleks ettevaatlik, südamlik, etteaimatav ja suudaks kujundada selged piirid ja olge emotsionaalselt väga tundlik, et seda teha väga järjekindlalt, kuid õrnalt. Sellise inimese alateadlik juhtiv emotsionaalne vajadus on rahu. Ja sagedamini projitseerib ta selle vajaduse seoses partneriga, kes võib vajada midagi täiesti erinevat.

Tulemus: kui ta saab seda emotsiooni piisavalt, on tal võimalus see valge täpp oma isiklikus ajaloos "üle kasvatada" ja kasvada emotsionaalselt küpsemateks partnerlusteks.

Variant 2: vajan sparringupartnerit.

Sama taotlus (“Ma tahan tugevat ja usaldusväärset partnerit”) võib olla ka sotsiaalselt eduka ja sõltumatu tüdruku puhul, kes tähendab sellega omamoodi sparringupartnerit oma sotsiaalsete saavutuste eest. Seda teadvustamata pöörab ta väga vähe tähelepanu ühenduse ja kogukonna leidmisele ja arendamisele ning liigub väga kiiresti edasi suhte järgmisse etappi - diferentseerumisse - nähes erinevusi ja oskust nendega toime tulla.

Tegelik vajadus on sel juhul leida elukaaslane, kellele saab isiklikult vaidlustada või anda erapooletu hinnangu ja kes on valmis seda vastuseks tegema, kuna ta usub siiralt, et selleks on vaja lähedasi inimesi - „rääkige igaühele teine ebameeldiv tõde, sest teisi see ei huvita."

Sellist sõnumit seostatakse väga sageli lapse varajase kasvamisega, kui elu lõi sellised tingimused, kus tuli võtta ja kanda vastutust ning puudus võimalus kurta või lähedastelt abi küsida.

Tulemus. Kui naine ei ole sellest oma eripärast teadlik, on ta siiralt üllatunud, et suhe algab väga ägedalt, kuid lõpeb siis kiiresti. Sellise inimese juhtiv emotsionaalne vajadus on reeglina huvi ja sisemine soov. See tähendab, et ta vajab pidevalt uusi intellektuaalseid või füüsilisi stiimuleid ning selleks peab partner arendama avatust uutele kogemustele ja soovi pidevalt areneda, õppida ja areneda, peate nõustuma, see on mõnevõrra erinev kui „tugev ja usaldusväärne”.

Olen toonud need kaks näidet, et näidata skaalat, mille piires võivad tõelised taotlused varieeruda, mis näevad soovide tasemel üsna sarnased. Ja muidugi on tegelikkuses palju rohkem võimalusi.

Inimese ja spetsialistina on minu jaoks oluline, et inimestel oleks võimalus mitte ainult armuda, vaid luua suhteid, mille edu tõenäosus on palju suurem kui 50/50. Ja jah, selleks peate õppima ennast ja oma tegelikke vajadusi mõistma. Muide, see pole vähem oluline mitte ainult partneri valimisel, vaid ka oma elus äri valimisel 😉 Selleks sobivad mitmesugused meetodid: alates raamatute lugemisest ja seminaridel käimisest kuni isikliku treeneriga töötamiseni. Peaasi, et selle töö tulemus ei olnud lihtsalt vau-efekt, vaid tõelised muutused uskumuste ja käitumise tasemel, et hiljem ei oleks see "piinavalt valus, sihitult veedetud aastate eest …"

Neli küsimust "Mida ma tegelikult suhetes vajan?" Mõistmiseks:

1) Kui suhted luuakse ja arendatakse minu jaoks kõige soodsamal viisil, milline see on?

2) Selleks, et suhe areneks minu jaoks kõige soodsamal viisil, milline ma pean olema?

3) Millist tähelepanu ja tuge partnerilt ma vajan, et saada selleks, kes ma tahan olla?

4) Milline partneri hinnang, väljakutse on minu jaoks meie suhetes kõige arendavam?

Palju õnne, et mõista ennast ja seda, mida sa tegelikult VAJAD!