Kui Andestada Pole Turvaline. Nartsissistid Ja Suhete Selgitamine

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Ma palun teil andestada

Justkui laseks linnul taevasse minna.

Ma palun teil andestada

Täna kord ja igaveseks.

"Ma armastan," ütlesid sa mulle, Ja nad kuulsid seda aialilledest, Ma andestan, mis siis, kui lilled

Nad ei suuda kunagi andestada.

Ja mälu on püha

Nagu peegeldus kõrgest tulest

Andestamine, andestamine

Ärge nüüd minult küsige … (c) Robert Rozhdestvensky

Nüüd tõstetakse andestamise teemat üha enam üles. Paljud psühholoogiaressursid avaldavad artikleid, mille põhiidee on „solvumine andestada ja lahti lasta”, ning siis lubatakse, et paljud probleemid lahenevad iseenesest, kroonilised haigused paranevad ja üldiselt „hunt heida lamba kõrvale”ja kõigil läheb hästi. Ka õigeusu kristlikud väljaanded ei jää maha. Andestamist kirjeldatakse seal üldiselt järgmiselt: „andestamine on meie hinge kõige leidlikum ja produktiivsem suund, see võimaldab meil tervendada oma nõrkuse tõttu halvenenud suhteid”, see tähendab, et süü kantakse solvunud isikule - „selline mudane pea, osutus nõrgaks ja lubas solvangul hinge pääseda.

Palju aastaid tagasi, kui ma alles hakkasin psühholoogiat õppima ega olnud psühholoogiliselt päris küps, aitas see andestuse teema mind palju. Andke andeks tüdruksõber, kellelt ma kõnet ootasin, või poemüüja, kes kohe küsimust ei kuulnud. Aja jooksul selgus, et sellistes lugudes pole mõtet solvuda. Tuli lugupidamine enda ja teiste huvide vastu, igaühel on õigus teha oma asju või ta võib sellele mõelda ja küsimust mitte kuulda.

Mingil hetkel oma elus hakkasin analüüsima oma sügavaid traumasid ja hakkasin rikkujatele andestama ning terveid piire ehitama. Olin noor ja optimistlik. Andestamine tundus lihtne - "istuge üksteise vastas toolidel, rääkige ja kõik laheneb ning armi ei teki", siis ehitage lugupidavad ja ühtlased piirid ja ongi kõik! Nagu Lewis Smedes kirjutas: "Kui me siiralt andestame, vabastame vangi ja avastame siis, et oleme ise vang."

Kõik töötas hästi, kuni jõudsin nartsissistide analüüsini, kes mulle selle teooriaga haiget tegid. Esiteks selgus, et nartsissistid astuvad rõõmsalt vestlusesse, kuid suhte selgitamist ja andestust ei tule kindlasti. Vestlus muutub kuradima lõputuks. Rääkisin nartsissiga kolm kuni neli tundi, peaaegu lähenedes selgusele. Vestluses tekkis mingisugune põnevus, tundus natuke rohkem ja sain täpsustada, aga ei - peaaegu olulise hetkeni jõudes libises nartsissist millegi muu juurde või sagedamini … lülitus isiklikuks. "No mis psühholoog sa oled, kui sul on lisakilogramm ja silmad pole pruunid." Kaotasin vestluse lõime, lämbusin sõna otseses mõttes soovist tõestada, et sellel pole midagi pistmist, et pole lisakiloid. Ja kui mu jõud ja kannatlikkus olid peaaegu otsas, sisestas ta oskuslikult midagi, mis mulle eriti haiget teeb ja kõik lõppes pisaratega.

Samuti oli väga mugav oma sõnu vestluse käigus "väänata", avada neid teise nurga alt, sõnad kaotasid oma tähenduse ja see öeldi mulle mõnitavalt, õõnestades mu emotsionaalset seisundit.

Teised on omaks võtnud selliseid selgitamiskatseid kui uut suurepärast meelelahutust. Nartsissist vaevalt talub üksinduse igavust, teiste emotsioonid on tema jaoks imeline emotsionaalne "toit". Nagu üks mu sõber, nartsissist, tunnistas: „Nähes, et ma tõin inimese pisarateni ja nutma, on parem kui orgasm. Olen tugev ja suudan teisi mõjutada. " Aja jooksul harjub nartsissisti ohver tema rünnakutega järk -järgult ega reageeri talle nii teravalt ning nartsissist peab olema üha vägivaldsem, et ohvrilt rahumeeli võtta. Kui ma üritasin suhet selgitada, nõustusid nartsissid rõõmsalt minu ettepanekuga "suhelda nagu täiskasvanud ja austada üksteise piire ning andestada". Minu rõõm oli väga suur. Minu rõõm kestis mitu päeva, täpselt nii kaua, kui mul oli vaja lõõgastuda ja uskuda. Lisaks rikuti minu piire ootamatult ja karmilt.

Ja muidugi lisandus gaasivalgustus. Kõik minu sõnad piiride austamise kohta sõnastati ümber, väänati ja pandi mulle. Väikseimagi katse korral selgitada, mida ma valesti ütlesin, ja see mulle "tundus". Ja juba mõte üksteiselt andestust paluda viis selleni, et rünnakud minu vastu sagenesid. Katse klaarida lõppes veelgi suurema traumaga.

Andestamine ja selgitamine ei aidanud. Mis siis nartsissidega töötab?

Esiteks oma piiride ja tugevuse teadvustamine. Kukkusin väga järsult kokku, kui need inimesed üritasid minu piire nihutada. Rõhk lakkas alles siis, kui nad mõistsid, et olen tugev ja et suudan löögi igal hetkel peegeldada.

Teiseks aitas see palju olla või olla "hall kivi" - mitte reageerida rünnakutele, isegi kui see klammerdub emotsionaalselt. Nartsissist muutub ebahuvitavaks ohvri suhtes, kellega on võimatu emotsioone juua.

Loomulikult on kõige parem katkestada igasugune kontakt nartsissistiga. See on ainus asi, mis suudab peatada emotsionaalsed rünnakud. Samal ajal võivad lahkuminekul nartsissid küll näiliselt suhtlemise lõpetada, kuid perioodiliselt „pingivad“ohvrit, kontrollivad, kas on võimalik uuesti rünnata. Selleks võivad nartsissistid perioodiliselt ohvrile kirjutada, tuletades talle ennast meelde. Pilt või kellegi teise pretensioonikas salm Internetist, kõne vaikusega, mõned võivad "kogemata" sattuda kohtadesse, kus ohver sageli juhtub.

Nartsissistid oskavad hästi teiste inimeste emotsioone lugeda, nad ootavad selgelt, et suudavad ohvri tagasi saata ja nii käituda. Seetõttu ootab ohver just sellist emotsioonide "konksu", mis võib teda mõjutada: salm armastusest, kohtumine tänaval, äärmisel juhul ootab ohvrit kimp ja orkester, äärmisel juhul on ka "enesetapukatse". Boonusena tulevad pisarad ja tugevad emotsioonid.

Aga kuidas on andestusega? Kuidas nartsissistile andestada? Kogu see kuradima jutt, rünnakud ja mõeldamatu ebaloogiline julmus? Teadlikkus võib aidata: nartsissist on see, kes ta on, ja seda ei saa muuta. Võite proovida veenda kobrat mitte teid ründama, kuid sõnad on kasutud. Nartsissisti tunneteni ei jõuta. Valikut "ma räägin talle, kuidas see valutas" tajub nartsissist suure rõõmuga. See tähendab, et ta "sai hakkama" ja saab parimaks taktikaks.

Oluline on mõista, et nartsissist ei vaja selgitamist, tal on kõik hästi ja nii. Selgitamine võib viia ohvri arusaamiseni ja minema libiseda, nii et nartsissist püüab jätta asjad nii, nagu need on.

Andestamine ei toimi selle kristlikus versioonis „andesta võlgnikele ja unusta”. Inimene, kes on unustanud nartsissisti omadused, ootab järgmist rünnakut. Tavalise andestamise asemel võite lihtsalt leppida sellega, et nartsissist on selline, ja lihtsalt edasi liikuda, elada oma elu, võimaluse korral välistada sellest nartsissist.

Psühhoteraapiast on palju abi. Nartsissistid teavad hästi, milliste tunnete külge haakida, nii et see oli. Häbi, süütunne, ebakindlus võivad olla nende rünnakutsoon. Ja just nendest tsoonidest on kasu psühhoteraapias.