Täiendav Abielu: Partnerite Psühholoogiline Portree

Sisukord:

Video: Täiendav Abielu: Partnerite Psühholoogiline Portree

Video: Täiendav Abielu: Partnerite Psühholoogiline Portree
Video: Viesti tulevalle viikolle 💌 #tarot #henkisyys #elämä #tietoisuus 2024, Märts
Täiendav Abielu: Partnerite Psühholoogiline Portree
Täiendav Abielu: Partnerite Psühholoogiline Portree
Anonim

Täiendav abielu: partnerite psühholoogiline portree

Partnerlussuhetes tahame sageli saavutada

et meil ebaõnnestus armastus oma vanemate vastu.

Kuid seda ei juhtu, kui see kõigepealt ei voola

armastuse vool vanemate vastu.

B. Hellinger

Eelmises artiklis kirjeldasin täiendavate abielude tunnuseid. Selle artikli eesmärk on joonistada psühholoogiline portree partneritest, kes selliseid abielu sõlmivad. Kuna täiendavate abielude partneritel on tavaline luua kaassõltuvaid suhteid, nimetan ma selles artiklis neid kaassõltuvateks. Mõelge, millised psühholoogilised omadused on täiendavate abielude partneritele iseloomulikud?

Domineerivad vajadused

Kõigis täiendavate abielude klientide kirjeldustes on ühine lõime partneri aktsepteerimise ja tingimusteta armastuse vajaduse kohta. Need on lapse vajadused oma vanema jaoks. Kui vanem suudab neid rahuldada, tekib lapsel usaldusväärne kiindumus ja sellest tulenevalt vajadus uurida teda ümbritsevat maailma. Vastasel juhul ei teki turvalist kiindumust ega rahuldata lapse vajadust omaksvõtu ja tingimusteta armastuse järele. Järgmises elus püüab selline inimene neid vajadusi rahuldada, olles kontaktis oma partneriga, "klammerdudes" tema külge ja esitades talle tema jaoks mittespetsiifiliste ülesannete täitmisel talumatuid nõudeid. Suhtepartnerile projitseeritakse ideaalse partneri kuvand koos temalt vastavate ootustega. Partneris ei näe nad tegelikult partnerit, vaid vanemat ja esitavad talle vanemlikke funktsioone. Partneri suutmatus täita vanemate ülesandeid tekitab nõudeid, pahameelt.

Näide. Klient S. kirjeldab minu palvel ideaalse partneri kuvandit: „Tugev, julge, usaldusväärne, hooliv, aktsepteeriv, andestab oma puudustele, andestab oma nõrkustele”. Märkan, et ta ei joonista partneri, vaid pigem isa kujutist. See on isa oma tütrele, kes võib olla nii tugev ja võtta teda tingimusteta vastu, või igal juhul palju lubades ja andestades. Täiskasvanute partnerlus seevastu eeldab “tinglikku armastust”, mille tasakaal on “võta-anna”.

Eelnev ei tähenda sugugi, et partnerlussuhetes poleks eelnimetatud vajadustele kohta. Muidugi on. Teine asi on see, et need ei ole siin peamised. Partnerlussuhete peamised vajadused on mehe ja naise vahelise intiimsuse ja armastuse vajadused. Täiendavate abielude puhul on intiimsus üks viis tingimusteta armastuse vajaduse rahuldamiseks. Partner on sunnitud nõustuma sellise "täiskasvanud" armastuse vormiga lootuses selle kaudu "toita" laste armastust.

Idealiseerimine

Erinevate eluolude tõttu ei saanud kaassõltuv partner partnerit tegelikkuses pettumuse, nn reaalsusvaktsineerimise kogemust. Selle põhjused võivad olla erinevad. Juba viidatud näites suri kliendi S. isa traagiliselt 5 -aastaselt. Isa ja järelikult mehe (ja isa on tütre jaoks esimene mees) kuvand tema jaoks jäi ideaalseks, “konserveerituks”. Kui seda tragöödiat poleks juhtunud, oleks klient olnud sunnitud (ja rohkem kui üks kord) hilisemates suhetes isaga pettuma, teda pjedestaalilt kukutama (noorukiea annab selleks rikkalikud võimalused). Isa kuvand kaotaks lõpuks oma idealiseerimise ja muutuks igapäevasemaks, reaalsemaks, adekvaatsemaks. Tüdrukul oleks võimalus oma isa idealiseerida, kohtuda tõelise isaga - elava maise inimesega, kellel on oma nõrkused, kogemused, hirmud, pettumused -, mis avab talle võimaluse tõeliseks kohtumiseks teiste meestega. Sellisel juhul jääb isa ideaalne kuvand tema potentsiaalsete partnerite jaoks kättesaamatuks tipuks - pilt on alati värvikam kui tegelikkus!

Üks idealiseerimise vorme on kaassõltuvatele partneritele omane romantism. Kuna reaalses elus on peaaegu võimatu kohtuda ideaalse kuvandiga sobiva partneriga, leidub selline pilt filmides, raamatutes või leiutatakse. Mõnikord on see pilt kollektiivne - mitte kõik filmitegelased ei suuda kehastada kõiki nõutavaid kujuteldavaid omadusi!

Näide: Klient E. kirjeldab soovitud suhet oma partneriga järgmiselt: „See on tugev, enesekindel, usaldusväärne, hooliv mees. Ma tahan, et ta imetleks mind nagu lill, hoolitseks minu eest, hoolitseks minu eest. Ja ma rõõmustan teda oma kohalolekuga, las ta imetleb ennast."

Infantilism

Terapeudi arvates on sõltumatu kaassõltuva kliendi passi vanusest mulje, et ta seisab silmitsi väikese tüdruku / poisiga. Kõneviis, žestid, näoilmed, välimus, nõudmised - kõik need kontaktikvaliteedi komponendid tekitavad kliendile teatud vanemliku vastutegevuse reaktsioone.

Infantilismi (lad. Infantilis - lapsed) määratletakse kui ebaküpsust arengus, eelnevatele vanusetappidele omaste tunnuste säilimist füüsilises välimuses või käitumises.

Vaimne infantilism on inimese psühholoogiline ebaküpsus, mis väljendub isiksuse kujunemise hilinemises ja mille puhul inimese käitumine ei vasta talle kehtestatud ealistele nõuetele. Hilinemine avaldub peamiselt emotsionaalse-tahtliku sfääri arendamises ja laste isiksuseomaduste säilimises.

Vaimse infantilismi kujunemise üks olulisemaid tegureid on inimese vanemad, kes on ülekaitsvad, kaitsevad last ja ei luba tal seetõttu reaalsusega kokku saada, pikendades lapsepõlve.

Näide. Klient S. Pärast isa surma kasvatas teda ema. Ema loobus enda sõnul isiklikust elust ja pühendus täielikult oma tütrele - ta ei keeldunud temast millestki, kaitses teda kõigi eluraskuste eest. Selle tulemusena on S. -l väljendunud infantiilsed isiksuseomadused - vastutuse võtmata jätmine, täiskasvanu rolli ja funktsiooni aktsepteerimine, partneri liigsed ootused.

Infantilismi peamiseks kriteeriumiks võib nimetada võimetust ja soovimatust võtta vastutust oma elu eest, rääkimata lähedaste elust. Infantiilsed inimesed valivad nende eest hoolitsemiseks partnerid.

Sellise inimesega kokku puutudes tekib tunne, et kriitilisel hetkel ei saa talle loota! Abielludes loovad sellised inimesed peresid, sünnitavad lapsi ja panevad vastutuse oma partneritele.

Egotsentrism

Egotsentrism (ladinakeelsest egost - "mina", tsentrum - "ringi keskpunkt") - üksikisiku võimetus või võimetus seista kellegi teise vaatenurgal, tajumine oma vaatenurgast kui ainuke olemasolev. Selle mõiste võttis psühholoogiasse kasutusele Jean Piaget, et kirjeldada alla 8–10 -aastastele lastele iseloomulikke mõtlemisomadusi. Tavaliselt on egotsentrilisus iseloomulik lastele, kes arenedes omandavad võime "detsentraliseeruda", tajuda maailma teistest vaatenurkadest. Erinevatel põhjustel võib see mõtlemise eripära erineva raskusastmega püsida ka küpsemas eas.

Egotsentrism (I-tsentrism) suhetes avaldub indiviidi keskendumises iseendale ja suhtelises tundetuses teiste suhtes, neeldumises endas, hinnates kõike läbi oma isiksuse prisma.

Egotsentrilise maailmatajuga peab indiviid ennast kõige keskmeks ega suuda näha toimuvat ja iseennast teiste inimeste pilgu läbi, mõnest teisest positsioonist. Sellise keskendumisega inimesel võib olla raskusi teiste inimeste kogemuste mittemõistmisega, emotsionaalse reageerimisvõime puudumisega, võimetusega arvestada teiste inimeste seisukohtadega. Selline inimene tajub sageli teisi inimesi funktsionaalselt (inimesed-funktsioonid).

Näide. Klient S. otsustab, kas noormehega lahku minna või mitte? Kaaludes plusse ja miinuseid, ei räägi ta temast kui inimesest, oma tunnetest tema vastu, vaid kirjeldab oma partnerit funktsioonide kogumina, loetleb tema „tehnilised” omadused - haritud, staatus, paljutõotav, intelligentne - ja jõuab järeldus, et selline mees ei "vanane" turul, ükski tüdruk ei keeldu sellisest asjast. Meenutage multifilmi sellest, kuidas mees müüs oma lehma: "Ma ei müü oma lehma kellelegi - sellist karja on teil endal vaja!"

Paigaldamine võtab

Täiendavates abielupartnerites on väljendunud "suuline suhtumine". Krooniliselt mitte rahuldades tingimusteta armastuse ja aktsepteerimise põhivajadusi kontaktis vanemategelastega, loodavad nad nad uude suhtesse saada, partneritest "imeda".

Partnerit peetakse nende jaoks objektiks, mis peab andma. Sellistes suhetes võetakse vastu-antakse tasakaal objektiivselt rängalt. Ehkki subjektiivselt, lapseliku küllastumatuse tõttu armastuses, ei piisa sellest alati kaassõltlasest. Ta eeldab, et tema partner täidab täieliku pühendumusega enda jaoks vanemlikke funktsioone.

Näide. Klient D., 30 -aastane mees, tuli teraapiasse probleemiga, et vastassugupoolega suhtesse astumisel on raskusi. Ei tunne end mehena, kurdab ebakindluse, madala enesehinnangu üle. Ta elab endiselt oma vanemate perekonnas. Isaga (alkohoolik) on suhe kauge, külm. Selles etapis on suhted emaga vastuolus. Isa on tema kirjelduste kohaselt nõrga tahtega, tema suhtes tunneb klient põlgust, vastikust. Ema on kontrolliv, emotsionaalselt külm, kuid obsessiiv, rikkudes tema piire. Ema jaoks on peamine tunne viha, kuid taustal on palju hirmu. Viimasel ajal on klient üha teravamalt tundnud vajadust abielluda, soovib luua oma pere. Arutledes tema suhetest potentsiaalsete abielukandidaatidega, juhin tähelepanu sõnadele, mille ta selliste tüdrukute suhtes viskas: "Nad tahavad minult ainult üht - abielluda ja saada laps." Mis ei meeldi kliendile selliste täiesti loomulike kavatsuste puhul? Ta kardab, et mitte tema, vaid võimalik laps hõivab tema potentsiaalse abikaasa. Siin saate märgata kliendi soovi olla partneri jaoks laps, saada temalt tingimusteta armastust ja meespartneri funktsioonide tagasilükkamist - tagada perele rahaliselt, olla tugev, usaldusväärne.

Lõpetuseks tahan öelda, et vaatamata sellest tulenevale mitte eriti toredale portreele kaassõltlasest partnerist, ei tohiks te läheneda sellistele inimestele hindavatelt, moralistlikelt positsioonidelt ja süüdistada neid infantiilses, egotsentrikus käitumises. Nende isiksuseomadused kujunesid välja oma süü tõttu, nad ise on teatud eluolude ja suhete ohvrid ning käituvad nii, sest nad ei tea, kuidas seda teisiti teha, ja pealegi ei mõista nad seda sageli.

Mis puudutab seda tüüpi klientide ravistrateegiaid, siis neid on kirjeldatud eelmises

Soovitan: