Intiimsusest Ja Seksist

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Autor: psühholoog Ksenia Aljajeva

Intiimsusest tingitud erutuse ja seksuaalse erutuse tase on umbes sama.

Kuid paljud meist teavad, mida seksuaalse erutusega peale hakata, kuid mitte seda, kuidas intiimsust säilitada. Seetõttu saab vaimse läheduse vajaduse mõistmist väljendada seksuaalsuse kaudu. Kuid olles saanud seksuaalse või erootilise rahulolu, puudub rahulolu ja vaimne küllastustunne - vajadus millegi järele ei olnud suhete erootikas ja mitte seksis.

Minu arvates juhtub see mitmel põhjusel

Esiteks meid ei õpetata kusagil oma tundeid ära tundma, eriti nende peeneid jooni. Veelgi enam, mõnes kogukonnas hinnatakse tundlikkust nõrkuseks ja seda kvaliteeti võib üldiselt häbiks pidada. Eriti meestele. Mis vähendab võimalusi selle oskuse arendamiseks, mis on minu arvates psühholoogilise heaolu jaoks vajalik.

Teiseks, meil on väga arenenud seksitööstus. Seksi kohta on palju teavet. See teema ei ole nii tabu kui tunnetest ja nende tahkudest rääkimine - seksist rääkimine koos kõigi selleteemaliste tabudega on mulle nüüd tunduvalt tuttavam kui tunnetest.

Ja vastavalt, kui tekib vajadus läheduse järele ja seda on vaja kuidagi realiseerida, kuid pole selge, kuidas selle oskuse puudumine tekitab sellist pinget, mis “laseb välja” läheduse moodi ja kus on selge, mida teha teha. See tähendab, et intiimsusest tingitud erutus tunnistatakse seksuaalseks erutuseks.

Kui asendate pidevalt ühe teisega, siis varem või hiljem juhtub midagi tasakaalustamatut. Näiteks kui mul on janu, aga söön selle asemel ja teen seda tuhandeid kordi, siis varem või hiljem mu keha ebaõnnestub - ma võtan kas ülekaalu või dehüdratsiooni või tekib mõni muu düsfunktsioon.

Sellest tulenevalt on kahe inimese vahel elav ja kõikides aspektides rikas suhe võimalik ainult siis, kui mõlemad tunnevad end selgelt - seda, mida igaüks konkreetsel hetkel soovib. Otsene ja rahulik oma „taha” ja „ei taha” esitamine tähendab mõnes kohas huvide konflikti. Kuid see ei tähenda sugugi, et sõna "konflikt" tähendaks "skandaale, intriige, uurimisi". Konfliktis olemine ilma haiget tegemata ja haiget tegemata on veel üks oskus, millest tasub eraldi postitus kirjutada, kuid praegu keskendun intiimsusele.

Niisiis, lähedus. Tegelikult, mis see on?

Ma mõistan lähedust kui kahe inimese lähenemist olemuse tuumast. Kui kaks kohtuvad oma keskse olemuse kogemusest ja saavad sellesse kogemusse turvaliselt jääda. Lihtsamalt öeldes leidub neid ilma maskide ja kaitseta.

See on esialgu väga põnev kogemus, sest sinna pole koondunud mitte ainult eredad tunded, vaid ka enda haavatavus.

Lõppude lõpuks, kui sa lähed kellelegi nii lähedale, siis kui nad otsustavad sülitada, saavad nad selle kätte. Ja kuna paljudel meist sülitati sellistel hetkedel, on lähenemine oma haavatavusele minu arvates väga julge samm.

Ma tean, et mõned pärast lapsepõlvetraumasid ei julge seda üldse võtta. Lihtsam on minna küünilisusse, nutikusse, huumorisse, klounisse, tagasi lükata, põgeneda … kaitses lühidalt. Et mitte riskida selle kogemuse taaselustamisega, kui see, kes on nii vajalik, ei lükanud lihtsalt minu pakkumist või tegu tagasi, lükkas ta MINA, minu olemuselt tagasi, süüdistades teel mõningaid minu halbu asju.

Seetõttu on intiimsuse toimumiseks oluline, et suhtes tekiks usaldus.

Ja nii, kaks armukest kohtuvad … ei, kaks üksteist armastavat inimest kohtuvad ja ühel hetkel hakkab nende armastus puhkema, suutmata jääda katkendlikuks abstraktsetel teemadel lobisemise või mõne muu ametiga, ja saabub hetk, milles mõlemad (või ainult üks) on "kaetud" selle lähenemis- ja aktsepteerimisrõõmuga selles lähenemises, maitsestatud helluse, armastuse, rõõmuga, et see kohtumine juhtus … jagage seda, andke edasi.

Tegelikult toimub sel hetkel tavaliselt erutuse asendamine intiimsusest seksuaalse erutusega.

See juhtub ka muul viisil - koos nende suhete väärtuse kogemisega kaasneb nende suhete kohta ka omaenda halbuse kogemus ja sellest tulenevalt pääsemine suhetest üldiselt või väärtuse kogemisest suhtest.

Ja juhtub ka seda, et kaastunne ja intiimsuse soov võivad tekkida ainult seksuaalsuse kaudu. Ja nii võib näiteks vajadus olla sõbrad keerutada seksuaalsuse ümber ja kehastuda suhtlusena seksi ja sellega seotud teemade ettekäändel. Kuid see on kuidagi sotsiaalselt vastuvõetav.

On palju murettekitavam, kui intiimsuse vajadust samasoolise partneriga tõlgendatakse ise homoseksuaalsusena ja see tekitab häbi.

Veelgi laastavamad on tagajärjed, kui nende intiimsusvajaduse tõlgendus on juurtega segi aetud seksuaalsusega ja inimene satub lastega suheldes mürgisse ja halvavasse häbisse. Ja piirab oma ristmikke lastega maksimaalselt, et kaitsta lapsi ja ennast väidetava pedofiilia eest.

Kuidas muidu?

Ma ei tea, kuidas seda õigesti teha, ja mul pole kõigile sobivaid retsepte.

Kuid oma ja kolleegide ning klientide kogemustest tean, et saate lihtsalt teadlikult läheduses viibida, seda kogeda. See kogemus võib ilmneda pisaratega, mis puudutavad toimuvat, ja oma tunnete partnerile rääkimisest ning oma hirmudest, mis võivad sellistel hetkedel ilmneda. See tähendab, et see kogemus võib küpseda ja areneda teoks, selle kogemuse väljenduseks, selle jagamiseks partneriga, selle intiimsuse kogemuse jagamiseks partneriga. Ja see on ka kõik.

Lugesin lõigu uuesti läbi, tundub, et kõik kõlab nagu tavaliselt. Kuid mitte kõik pole nii lihtne, sest suhtes pole habrasemat asja kui intiimsus.

Lähedust tugevdab selle eraldamine, aktsepteerimine. See tähendab, et läheduses pole kohta „õigetele” ja asjakohastele vastustele. Lähedus toitub spontaansusest ja siirusest. Ka see ei pruugi alati lihtne olla.

Seetõttu annan võib -olla siin kahjulikke nõuandeid selle läheduse tapmiseks. Ja siis ma mõtlesin tükk aega, kuhu see video üles riputada. Ja siia ta kuulub, mulle tundub.