2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
On selline väljend: "Mida kaugemale, seda lähemale." Me kasutame seda sageli oma suhete kirjeldamisel teistega. Kuigi me hääldame seda irooniaga, on selles väljendis tõetera. Inimestest eemaldudes igatseme neid, meil puudub suhtlus. Ja pidevast silmade ees vilksatamisest ei muutu partner lähedasemaks ja kallimaks. Ööpäevaringselt ööpäevaringselt olemisel pole tõelise lähedusega mingit pistmist
Kuidas on siis võimalik mõista, et inimene on teie lähedal, kui puudub kogemus üksteisest lahus elamisest. Tõeline lähedus tekib siis, kui leiame tasakaalu oma isiklike piiride, teise inimese piiride ja meievahelise ühisruumi kehtestamisel. See on koht, kus kohtuvad kaks inimest, kellest igaühel on tõeline ettekujutus oma isiklikest piiridest. See on sisemiste uskumuste, mõtete, väärtuste ja tunnete kogum, mida me pole valmis vahetama ja mille terviklikkust oleme valmis kaitsma isegi teisega läheduse kaotamise hinnaga. See on ainult meie oma, millest oleme valmis avalikult rääkima ja mida oleme valmis kaitsma. See on sisemine põhiseadus, reeglite kogum, mida me kuulutame ümbritsevale maailmale, et teised teaksid, millega oleme valmis leppima ja millega mitte. Selged isiklikud piirid ei tähenda isekust ja ülehinnatud enesehinnangut. Siin räägime endast lugupidamisest, mis on tugev vahend teiste tunnete ja arvamuste austamiseks. Vastupidi, sageli hägused isiklikud piirid või nende puudumine toob kaasa probleeme suhetes. Võimetus teistele „ei” öelda, soov meeldida ja oma tunnete devalveerimine muudab meid ümbritsevate pantvangiks ja viib neurootiliste suhete tekkimiseni. See näeb visuaalselt välja selline. Ühel päeval tuli lähedane sõber teile külla. Olite nii teretulnud, et ta otsustas teiega ööbida ja tema kohalolek ei olnud teile koormav. Järgmisel hommikul ta ei lahkunud ega lahkunud järgmistel kuudel. Teie majast on saanud tema kodu. Olite oma sõbra seltskonnaga rahul ja nautisite tema kohalolekut oma elus. Varsti hakkas sõber oma sõpru teie juurde kutsuma. "Pole viga, koos elamine on lõbusam," võite arvata. Varsti märkate, et teie kodus on teil isiklikult vähe ruumi. Häid pühi, lärmakad ettevõtted muutuvad teie kodus tavaliseks, kuigi eelistate isiklikult vaikseid õhtuid. Te ratsionaliseerite toimuvat ja veenate ennast, et see on normaalne, see võib olla hullem. Märkamatult annavad teie oma majas külalised teile külalistele toa või pakuvad isegi võimalust minna sugulastele külla, lõõgastuda. Olete lakanud olemast armuke ja otsustate, keda ja millal oma territooriumile lubada. Ja nüüd on teil ainult kaks võimalust: kas vaikselt toimuvat taluda või deklareerida oma õigused ja kutsumata külalised uksest välja, määrates lõplikult, kes on boss. Esimesel juhul astud ise kõrile, lihtsalt mitte selleks, et teistele vastu minna ja säilitada head suhted. Ainult need kõik on illusioonid: suhted on head siis, kui teie ja ümbritsevad tunnete end nendes hästi, kui valitseb vastastikune austus. Kui teie majas kõnnivad nad karjas määrdunud kingades, siis pole pikka aega midagi päästa. Teisel juhul kuulutate välja oma tunded ja võite saada valesti aru. Parimal juhul keeravad nad templis sõrme ja pääsevad minema, süüdistades teid ebapiisavuses. Halvimal juhul ignoreerivad nad volitamata protesti ega pööra enam kunagi teie tunnetele tähelepanu. Et esimene, et teine variant ei tagasta vanu sooje tundeid ja suhteid. Teistel on teist raske aru saada, kuna te ise mõistate ebamääraselt oma soove ja piire, mis on teie suhtes lubatud. Teil on raske olla loomulik ja oma piire julgelt kehtestada, kuna kardate tagasilükkamist. Vajadust teiste seltskonna, aktsepteerimise järele loetakse teie igast tegevusest. Olete nakatunud uskumusega oma alaväärsusest ja olete sõltuv kellegi teise arvamusest. Meid juhivad kaks peamist hirmu: surmahirm ja armastuse kaotamise hirm. Kõik muud hirmutüübid tulenevad neist kahest. Tõrjumise tõenäosus paneb meid teiste huvides unustama oma soovid. Meie isiklike piiride pidev rikkumine paneb meid kannatama, kuid sellest kannatusest loobumine on veelgi kohutavam. Kannatustest loobumine sisendab tagasilükkamise hirmu. Meil on parem säilitada oma elus illusioon teiste kohalolekust kui jääda tühjusse, milles kardame elada. Me pole valmis oma üksindusele vastu astuma. Meile tundub, et üksindus on inimeste puudumine meie ümber, kuid tegelikult pole see nii. Üksindus on võimetus tunda oma iseseisvust. Olla isemajandav tähendab kogeda endaga koos olemise õnne. See on seisund, kus üksi olles tunneme end vähem üksi kui läheduses olles. Ilma selle kindla aluseta on võimatu saavutada tõelist lähedust teise inimesega. Oluline on ennast tingimusteta armastada. Vähemalt psühholoogilise tervise huvides: armastamata inimesega on ebamugav elada. Igasugune suhe kordab stsenaariumi, kus partnerit tajutakse uppuva mehe õlekõrrena.
Kuidas mitte end suhtes kaotada, jääda paaris vabaks, ilma et oleks vaja endaga pidevalt kompromisse teha
1. Vastutus. Me vaatame Teist lootusrikkalt ja meie silmis on see suurte tähtedega kirjas: „Päästa mind minust. Olgu see suhe tõsine. " Ainult suhte tõsidust ei anna mitte teine inimene, vaid meie ise. Otsime teiselt tõsidust, samal ajal kui kaitseme end fraasidega: "kui see on ette nähtud, siis minu oma ei jäta mind kuhugi." Tegelikult on selline lähenemine vähemalt kergemeelne ja vastutustundetu. See on viis, kuidas kaitsta oma soovimatust suhetesse investeerida. Me otsime armastust, uskudes vaga, et leiame selle sealt, kus keegi teine meid armastab. Sageli, lõppude lõpuks, kuidas: oleme valmis oma tundeid näitama alles siis, kui meil on garantiid, et saame vastutasuks. Muidu, miks ma peaksin oma hinge avama? Ei…. Kui ta nüüd on, siis mina…. Läbirääkimised. Siin pole armastust. Armastus on koht, kus on loomulikkust ja rõõmu. Kui küsimusi pole: "Kas ta peab kõigepealt kirjutama sms -i? Ja mida ta arvab? Ja kui ta ei vasta?" Peate armastuse tule ise süüdama, vastasel juhul riskime elada kogu elu külmas ja intiimsuseta suhtes. Vastutus suhetes on valmisolek selle nimel kõvasti tööd teha. Kui sa suhte kallal ei tööta, siis peagi pead sa seda mängima. See on paradoks, kuid mängimine on energeetiliselt kallim kui töötamine.
2. Kontrollist loobumine. Partnerilt absoluutse siiruse nõudmine tähendab temalt tema enda territooriumi äravõtmist. Soov kontrollida on sissetung teiste inimeste isiklikesse piiridesse. Seal, kus puudub arusaam enda sisepiiridest, kiputakse sageli rikkuma teiste omi. Puudub selge arusaam "ma pole mina". Meie intiimsuse võime on otseselt seotud usalduse, enda ja teiste aktsepteerimisega. Kontrollivad inimesed ei tea, kuidas eluvoolule alla anda, ei suuda teisi inimesi usaldada ning neil on raskusi emotsionaalse ja füüsilise lähedusega.
3. Valmisolek teisega kohtuda. Mehe ja naise liit paljastab laste maatriksid ja kompleksid. Kui romantiline armastus taandub, kohtume Teisega päriselt. Me hakkame märkama vigu, tunneme end petetuna ja süüdistame inimest selles, et ta on muutunud selliseks, nagu ta on alati olnud. Teise puuduste aktsepteerimiseks peate esmalt aktsepteerima ennast koos kõigi meie hinge varjukülgedega. Võitlus oma varjuga on teie negatiivse iseloomu allasurumine ja vastumeelsus nende vastu, kellel see ka on. Suutmatus kogeda oma tundeid Teise juuresolekul hävitab läheduse. Teisele teistsuguse lubamine tähendab loobumist kavatsusest temas midagi ümber teha, muuta või muuta. Küpses suhtes on mina ja teine. Vastastikused erinevused on väärtuslikud. Suhtes on võimalus olla sina ise, olla erinev ja ka aktsepteerida seda Teise õigust. Ärge kartke vastastikuseid erinevusi, vaid suhtuge neisse uudishimulikult kui uude kogemusse. Sellises liidus tunnistan Teise õigust olla teistsugune, samuti õigust olla mina ise. See tähendab võimet aktsepteerida Teise erinevusi, aga ka näha neid lähenemisvõimalustena. See on projektsioonide ja illusioonide tagasilükkamine. Teine ei ole teie vajadusi rahuldav funktsioonide kogum, vaid üksikisik, kellel on ainulaadsed väärtused, hoiakud ja uskumused.
4. Loomulikkus. Kui lubate teisel jääda selliseks, nagu nad on alati olnud, on oluline jääda selleks, kes te olete. Mitte näida, vaid olla. Meie eneseväärtus on teiste sisemine arvamus meist. Need on teiste inimeste mõtted ja hinnangud, millega sügavas lapsepõlves nakatusime. Väikesel lapsel puudub enesehinnang, ta ei tea, kas ta on hea või halb. Esimest korda õpib ta ennast tundma oma lähedase keskkonna kaudu. Ja just esimeste keskkonnaga kokkupuutumiste piiril tekivad esimesed sotsiaalsed tunded: häbi, süütunne, hirm. Olukord süveneb, kui nad hakkavad meid teistega võrdlema. Siis saame võimsa sõnumi: iseendaks olemine on halb. Aga kui te teesklete natuke või proovite täita teiste inimeste ootusi, on tagasilükkamise tõenäosus väiksem. Laste ja vanemate suhted on üles ehitatud nooremate jäigale alluvusele vanematele. Kui lapsepõlves neid meie arvamus ei huvitanud, nad ei küsinud, mis meile meeldib ja mis mitte, siis suure tõenäosusega ei mõista me ka täiskasvanud iseennast ja oma tundeid. Soovide, elueesmärkide ja lõputute otsimiste sagedane muutmine on ilming asjaolust, et me pole veel ise kohtunud ega ole end loomulikul teel ära tundnud. Ja vaevalt suudab keegi meie soove ära arvata, kui me ise neid täielikult ei tunne. Olla loomulik tähendab osata tunda oma soove ja neid järgida. Olla loomulik tähendab teha otsus, juhindudes kriteeriumidest "taha-ei taha". Kompromissid iseendaga, varjatud tunded ja väljaütlemata emotsioonid põhjustavad varem või hiljem suhetes raskusi. Lubades endal elada Teise kõrval oma varjatud tundeid, valmisolekut paljastada oma hing ja näidata oma haavatavust, olla loomulik, võimaldab meil üksteisele lähemale jõuda. Olles iseendaga harmoonias, loome harmoonia enda ümber.
5. Oskus üksi olla. Kui Armastuse Keskus on meie endi sees, ei vaja me enam kargud sõltuvussuhete näol. Meid pole enam vaja päästa, sest üksi iseendaga saame jõudu ja sulandume armastuse allikaga. Kord mõtlesin üksinduse teema üle pikalt ja pärast selle sõna korduvat kordamist asendasin selle hämmastava semantika. Üks isadus - üks isa. Üksinda olemine ei ole isoleerimine ja hüljatud tunne. Üksinda olemine tähendab olla üksi Loojaga, võimsa energiaallikaga ja võimega oma sisemaailma üle mõelda. See on võimalus õppida tundma ennast tervikuna, kuulda oma tundeid, astuda dialoogi nende mina osadega, mis kunagi meie elust välja tõrjuti. Enda armastamine üksi näitab teie võimet teisi armastada. Mida kaugemale, seda lähemale. Me ei räägi konkreetsest kaugusest meie vahel, väljendatuna kilomeetrites. Lähedus pole olek, vaid teadliku elu loomise protsess. Suhtes lähedane ja samal ajal vaba olemine tähendab suhtes mitte lahustumist, kaotades seeläbi oma maitse. Ärge proovige sulanduda ja muutuda üheks tervikuks, jättes endalt ja teiselt isikliku ruumi ilma. Intiimsus ei ole see, kui me lämbume, pigistame üksteist armastussõltuvuse surmavas embuses. Me tuleme üksteisele lähemale, siis eemaldume. Me kolime eemale, sest tunneme, et võime lämbuda ja tekib vajadus hingata vabadust ning tunda end iseseisvalt, ilma et oleksime kellegagi seotud. Läheme lähemale, sest püüdleme energiate vahetamise poole, kuid selleks, et mitte kaotada ennast, unustamata kõike, võimalusega alati enda juurde tagasi pöörduda.
Lähemale, kaugemale, sisse-välja hingamine on armastuse hing, lähisuhete virtuoosne tants.
Soovitan:
Miks Ma Ei Saa Lõpetada Seda, Mida Tahaksin? Ja Kuidas Seda Muuta Saab?
Kas teil on kunagi olnud olukorda, kus hakkasite tegelema mõne ettevõttega ja te lihtsalt ei suuda seda lõpetada? Ja siis me ei ole endaga rahul, tunneme end nördinuna ja pettununa - "siin on veel üks päev elatud ja ma pole seda kunagi teinud ega lõpetanud …"
Kuidas Püsida Heas Tujus Igas Olukorras. Harjutus "Joonista Sind!"
Kõigepealt tulid mulle meelde sellised näiliselt võrreldamatud tegelased nagu Viktor Frankl ja Daria Dontsova. Esimene lõi fašistide koonduslaagris suurepäraseid raamatuid, millest on nüüdseks saanud paljude meie jaoks teatmeteosed. Teine, keda raviti onkoloogiakeskuses, hakkas kirjutama naistele kergeid detektiivromaane, mis osutusid paradoksaalsel kombel sama populaarseks kui Frankl
Ressurss: Kust Seda Leida Ja Kuidas Seda Täiendada
Mõistet "ressurss" kasutatakse paljudes valdkondades, kuid psühholoogilise heaolu kontekstis jääb selle sõna tähendus paljude jaoks saladuseks, suuresti seetõttu, et sellest on saanud slängitermin. Laiemas mõttes tähendab psühholoogia ressurss teatud kogust elutähtsat energiat ja vaimset jõudu, õigemini selle energia suhet, milles sisemistest ja välistest energiaallikatest saadav energiahulk ületab igapäevaste ülesannete lahendamisele kuluva summa.
Ma Tahan, Aga Ma Ei Saa Mida Teha, Kui Sul Pole Jõudu Teha Seda, Mida Sa Tahad Teha?
Mõelge olukorrale, kui soovite midagi teha, tõesti tahate, kuid teil pole jõudu. Füüsilist jõudu pole, heidad pikali ja lamad. Ja ma tõesti tahan teie jaoks midagi äärmiselt teha, kuid te ei saa seda teha. No ei saa, see on kõik. Kui see juhtub teiega, siis nüüd ütlen teile, kuidas saate sellest kõigest välja tulla.
Mis Määratleb Usalduse Suhtes Ja Kuidas Seda Arendada
„No miks sa nii igav ja kättemaksuhimuline oled? Sa mäletad ja mäletad kõike … ja see juhtus vaid kaks korda ja kaks aastat on juba möödas … " See artikkel ei räägi petmisest, vaid usaldusest. Sellisest kristalselt habras nähtusest, mille väärtusest saavad paljud aru alles siis, kui see puruks purustatakse.
