Piisavalt Hea Lapsepõlv: Kuus Põhivajadust

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Lapsepõlv ei pea olema täiuslik, et saaksime jõukaks kasvada. Nagu ütles D. Winnicott, on „piisavalt hea” see, mida vajate. Lapsel on teatud põhivajadused turvalisuse, kiindumuse, autonoomia, pädevuse, väljendusvabaduse ja piiride järele.

Nende vajaduste ebapiisav (või ülemäärane) rahuldamine viib lapsel nn. sügavad uskumused - ideed enda, maailma ja teiste inimeste kohta. Täpsemalt, sügavad uskumused kujunevad igal juhul, aga kuidas need kõlavad, sõltub vajaduste rahuldamisest. Peamised uskumused on meedium, mille kaudu lapsepõlvekogemused mõjutavad täiskasvanute elu.

Kuus põhivajadust:

1) Turvalisus

Vajadus on täidetud, kui laps kasvab stabiilses ja turvalises perekeskkonnas, vanemad on etteaimatavalt kättesaadavad nii füüsiliselt kui ka emotsionaalselt. Kedagi ei peksa, keegi ei lahku pikaks ajaks ja keegi ei sure äkki.

Seda vajadust ei rahuldata, kui last kuritarvitatakse tema enda perekonnas või kui vanemad ähvardavad teda hüljata. Vähemalt ühe vanema alkoholism on praktiliselt garantii, et seda vajadust pole piisavalt rahuldatud.

Uskumused, mis tekivad väärkohtlemise või hooletussejätmise tagajärjel - "ma ei saa kuskil turvaline olla", "igal ajal võib midagi kohutavat juhtuda", "lähedased võivad mind maha jätta". Domineerivad tunded on haavatavus.

Laps, kes tunneb end turvaliselt, saab lõõgastuda ja usaldada. Ilma selleta on meil raske järgnevaid arendusülesandeid lahendada, liiga palju energiat kulub murele julgeolekuküsimuste pärast.

2) kiindumus

Selle vajaduse rahuldamiseks vajame armastuse, tähelepanu, mõistmise, austuse ja juhendamise kogemusi. Vajame seda kogemust nii vanematelt kui eakaaslastelt.

Teiste külge kiindumiseks on kaks vormi: intiimsus ja kuuluvus. Kogeme lähedust suhetes lähisugulaste, lähedaste ja väga heade sõpradega. Need on meie tugevaimad emotsionaalsed sidemed. Lähisuhtes tunneme seda tüüpi sidet, mis meil oli vanematega.

Kuulumine toimub meie sotsiaalsetes sidemetes. See on tunne, et olete kaasatud laiendatud ühiskonda. Selle kogemuse saame sõprade, tuttavatega ja kogukondades, mille osa me oleme.

Liitumisprobleemid ei pruugi olla nii ilmsed. See kõik võib tunduda, et sa sobid ideaalselt. Teil on perekond, lähedased ja sõbrad, olete osa kogukonnast. Siiski tunnete end üksildasena ja igatsete suhet, mida teil pole. Hoiad inimesi eemal. Või oli teil tõesti raske erinevatel põhjustel eakaaslaste rühmaga liituda: sageli kolisite või erinesite teistest.

Kui vajadus kiindumuse järele ei ole täidetud, võite tunda, et keegi ei tunne teid tegelikult ega hooli temast (lähedust ei olnud). Või tunnete end maailmast eraldatuna ja ei sobi kuhugi (kuulumist ei olnud).

3) autonoomia

Autonoomia on võime vanematest eralduda ja välismaailmas iseseisvalt toimida (proportsionaalselt vanusega). See on võime elada eraldi, omada oma huve ja ameteid, esindada seda, kes sa oled ja mis sulle meeldib, seada eesmärke, mis ei sõltu vanemate arvamustest. See on võime iseseisvalt tegutseda.

Kui kasvasite üles perekonnas, kus autonoomiat tervitati, õpetasid vanemad teile iseseisvust, julgustasid vastutust võtma ja iseseisvalt mõtlema. Nad julgustasid teid uurima ümbritsevat maailma ja suhtlema eakaaslastega. Ilma teid liiga palju patroneerimata õpetasid nad teile, et maailm võib olla turvaline ja kuidas olla ohutu. Nad julgustasid teid arendama eraldi identiteeti.

Siiski on olemas variant vähem tervislikust keskkonnast, kus sõltuvus ja ühinemine õitsevad. Vanemad ei pruugi olla õpetanud lapsele iseseisvuse oskust. Selle asemel võiksid nad teie heaks kõik ära teha ja nurjata iseseisvuskatsed. Teile võiks õpetada, et maailm on ohtlik ning hoiatate teid pidevalt võimalike ohtude ja haiguste eest. Teie kalduvused ja soovid olid heidutatud. Teile on õpetatud, et te ei saa loota oma otsustele ega otsustele. Ülekaitsvatel vanematel võivad olla parimad kavatsused, nad on lihtsalt ise üsna mures ja püüavad last kaitsta.

Samuti mõjutab vanemate või teiste oluliste täiskasvanute kriitika (see võib olla näiteks sporditreener). Paljud rahuldamata autonoomiavajadusega inimesed ei koli vanemate juurest ära, sest tunnevad, et ei saa üksi hakkama või jätkavad oluliste eluotsuste tegemist alles pärast vanematega konsulteerimist.

Kui autonoomiavajadus ei ole rahuldatud, võivad kujuneda uskumused: "ma olen haavatav (a)", "maailm on julm / ohtlik", "mul ei ole õigust omada oma arvamust / oma elu", "ma olen saamatu (tna) ".

Rahuldamatu autonoomiavajadus mõjutab ka meie eraldatust teistest inimestest, sellised inimesed kipuvad elama teiste elu (nt Tšehhovi kallis), andmata endale õigust omale.

Põhiturvatunne ja pädevustunne on autonoomia olulised komponendid.

4) Enesehinnang / pädevus (piisav enesehinnang)

Eneseväärtus on tunne, et oleme isiklikus, sotsiaalses ja professionaalses eluvaldkonnas midagi väärt. See tunne tuleneb armastuse ja lugupidamise kogemusest perekonnas, koolis ja sõprade seas.

Ideaalses maailmas oli meil kõigil lapsepõlv, mis tunnistas meie tingimusteta väärtust. Tundsime, et meie eakaaslased armastavad ja hindavad meid, meie eakaaslased aktsepteerivad neid ja oleme õpingutes edukad. Meid kiideti ja julgustati ilma liigse kriitika või tagasilükkamiseta.

Reaalses maailmas ei olnud see kõigi jaoks nii. Võib -olla on teil olnud mõni vanem või õde (vend või õde), kes teid kritiseeris. Või tundsite end õpingutes või spordis lihtsameelsena.

Täiskasvanueas võib selline inimene tunda end mõne eluasendi suhtes ebakindlalt. Teil puudub usaldus haavatavuse valdkondades - lähisuhted, sotsiaalsed olukorrad või töö. Nendes valdkondades tunnete end halvemini kui teised. Olete ülitundlik kriitika ja tagasilükkamise suhtes. Raskused tekitavad ärevust. Sa kas väldid raskusi nendes valdkondades või on nendega raske toime tulla.

Kui seda vajadust ei rahuldata, võivad kujuneda uskumused: "minuga on midagi põhimõtteliselt valesti", "ma pole piisavalt hea (d)", "ma ei ole piisavalt tark / edukas / andekas / jne". Üks peamisi tundeid on häbi.

5) Tundete ja vajaduste vaba väljendamine / spontaansus ja mäng

Vabadus väljendada oma vajadusi, tundeid (sealhulgas negatiivseid) ja loomulikke kalduvusi. Kui vajadus on täidetud, tunneme, et meie vajadused on sama olulised kui teiste vajadused. Me teeme vabalt seda, mis meile meeldib, mitte ainult teistele inimestele. Meil on aega lõbutsemiseks ja mängimiseks, mitte ainult õppimiseks ja kohustuste täitmiseks.

Keskkonnas, mis seda vajadust rahuldab, julgustatakse meid järgima oma huve ja kalduvusi. Otsuste tegemisel võetakse arvesse meie vajadusi. Me võime väljendada selliseid emotsioone nagu kurbus ja viha sel määral, et see ei kahjustaks teisi. Meil lastakse regulaarselt olla mänguline, muretu ja entusiastlik. Meile õpetatakse töö ja puhkuse / mängu tasakaalu. Piirangud on mõistlikud.

Kui kasvasite üles perekonnas, kus seda vajadust ei arvestatud, karistati teid või mõisteti süüdi oma vajaduste, eelistuste ja emotsioonide väljendamise eest. Teie vanemate vajadused ja tunded olid palju olulisemad kui teie omad. Tundsite end jõuetuna. Teil oli häbi, kui olite mänguline või rumal. Õppimine ja saavutused olid palju olulisemad kui rõõm ja meelelahutus. Või võiksid sellist eeskuju näidata vanemad ise, lõputult tööd tehes ja harva lõbutsedes.

Kui seda vajadust ei rahuldata, võivad kujuneda uskumused: “teiste vajadused on minu omadest olulisemad”, “negatiivsed emotsioonid on halvad / ohtlikud”, “viha on halb”, “mul pole õigust lõbutseda”.

6) Realistlikud piirid ja enesekontroll

Selle vajadusega seotud probleemid on vastupidised tunnete ja vajaduste vaba väljendamise probleemidele. Inimesed, kellel on rahuldamata vajadus realistlike piiride järele, jätavad teiste vajadused tähelepanuta. See hooletussejätmine võib ulatuda nii kaugele, et seda peetakse egoistlikuks, nõudlikuks, kontrollivaks, enesekeskseks ja nartsissistlikuks. Probleeme võib tekkida ka enesekontrolliga. Selliste inimeste impulsiivsus ja emotsionaalsus takistab neil saavutada oma pikaajalisi eesmärke, nad tahavad alati naudingut siin ja praegu. Neil on raske teha rutiinseid või igavaid ülesandeid, neile tundub, et nad on erilised ja neil on erilised privileegid.

Kui kasvame üles keskkonnas, mis soodustab realistlikke piire, määravad vanemad meie käitumise tagajärjed, mis kujundavad realistlikku enesekontrolli ja distsipliini. Meid ei hellitata ülemäära ja meile ei anta liigset vabadust. Teeme kodutöid ja meil on maja ümber kohustusi, õpime austama teiste õigusi ja vabadusi.

Kuid mitte kõigil polnud realistlike piiridega lapsepõlve. Vanemad võiksid endale lubada ja hellitada, anda teile kõike, mida soovite. Julgustati manipuleerivat käitumist - pärast vihahoogu anti teile seda, mida tahtsite. Sa võiksid viha väljendada ilma piiranguteta. Teil pole olnud võimalust vastastikkust õppida. Teid ei heidutanud teiste tunnete mõistmine ja nendega arvestamine. Teile pole õpetatud enesekontrolli ja enesedistsipliini.

Kui seda vajadust ei rahuldata, võivad kujuneda uskumused: “ma olen eriline”, “teised on minu probleemides süüdi”, “ma ei tohiks ennast piirata”.

Kuidas teie lapsepõlves vajadusi rahuldati? Millised olid kõige rohkem pettunud (ei olnud rahul)? Kuidas proovite neid nüüd rahuldada? - küsimused, mille me varem või hiljem psühhoteraapias esile tõstame)

Tõlge ja mugandus T. Pavlov

Noor J. E., Klosko J. S. Oma elu uuesti leiutamine. Pingviin, 1994.

* Selle teksti sihtrühm ei ole väikelaste vanemad, vaid täiskasvanud, kes uurivad emotsionaalseid vajadusi ja nende mõju arengule.