Sisemine Konflikt. Üksindus On Kiindumus

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Jätkan artiklite sarja, mis paljastavad minu autorikursuse „Efektiivne stressijuhtimine“olemuse, samuti tutvustan lugejat stressi põhjustega.

Stressi väliseid põhjuseid ehk väliseid stressitekitajaid kirjeldatakse laialdaselt paljudes psühholoogiaalastes artiklites ja raamatutes. Minu kursuse ainulaadsus seisneb selles, et tutvustan rühma liikmetele stressi sisemisi põhjuseid, mis tulenevad isiksuse põhilistest sisemistest konfliktidest. Sisemised konfliktid kui vastandlike püüdluste kokkupõrge tekivad psüühika kujunemisprotsessis ja mängitakse välja juba reaalsetes suhetes inimestega. Lõppude lõpuks näete, et stress tekib kõige sagedamini kellegagi või millegagi suheldes.

Käesolevas artiklis kirjeldan üht isiksuse põhi-, põhikonflikti - see on ühelt poolt isemajandamise ja iseseisvuse soov ning soov, et keegi teine meie probleemid lahendaks, s.t. sõltuvuse soov, sümbioos teiselt poolt.

Igaühel on eluliselt vajalik kiindumus ja suhted. Kui arvestada suhete vajadust skaala kujul, siis ühel poolusel tekib täieliku sõltuvuse seisund, sümbiootiline seos ja teisel - täielik vajadus olla suhtes. Kuid esimesel ja teisel juhul on meil tegemist inimesega, kes ei tunne end turvaliselt ei suhtes ega üksinduses. "Mitte sinuga, mitte ilma sinuta," nagu nad ütlevad. See on sügav eksistentsiaalne hirm. See hirm võib avalduda keha tasandil: paanika, südamepekslemine, külmad käed, jalad, higistamine, somaatiline valu. Näiteks kui inimene on ühiskonnas või peab minema kuhugi, kus on inimesi, või kui ta on üksi kodus. Olen kirjeldanud konflikti äärmuslikke vorme. Kuid suuremal või vähemal määral on need vastuolulised püüdlused igale isiksusele omased.

Vaatame, kuidas need kaks sisekonflikti poolt moodustuvad ja kuidas need avalduvad reaalsetes suhetes.

Sõltuv inimene püüab igal võimalikul viisil suhet iga hinna eest säilitada. Ta ohverdab oma huvid, vajadused väljamõeldud vajaduse nimel, et seda teha Teise pärast. Tema jaoks on suurim hirm eseme kaotamine, teise kaotamine. Pealegi pole Teise isiksusel siin tähtsust, teda tajutakse objektina, mitte subjektina.

Vanemlikus peres, olles veel laps, sai selline inimene ütlemata suhtumise “ära kasva suureks”. Vanem julgustas lapse infantiilset positsiooni, milles puudub vastutus ja vajadus arendada tahtejõudu. On olemas selline nähtus “liiga hea ema”, kes teab kõike paremini kui laps: mida teha, kellega sõber olla, mida süüa, mida selga panna. Samal ajal ei võeta arvesse lapse soove ja tema tegelikke vajadusi, neid lihtsalt ei arvestata. "Lämmatav armastus", kus lapsele pole üldse kohta, kasutatakse seda mänguasjana. Sel juhul jääb laps suureks kasvades psühholoogiliselt ebaküpseks. Sageli jääb ta vanemate perekonda või isegi kui tal õnnestub abielluda või abielluda, puutub ta kokku vanemate sekkumisega ega tunne end iseseisvalt ja täiskasvanuna.

Peres (vanemlik, kus ta jääb või juba oma) võtab selline inimene konfliktivaba alluva positsiooni, partneri negatiivsed aspektid minimeeritakse, eitatakse, ratsionaliseeritakse või keelatakse vägivald (väärkohtlemine).

Sellised inimesed on oma ametialases tegevuses ka alluvatel ametikohtadel, väldivad vastutust ja konkurentsi. Sellised inimesed võivad töötada ainult idee nimel, nad peavad kuuluma ettevõttesse või kogukonda.

Neid iseloomustab ohverdamine ja materiaalsete hüvede tagasilükkamine "suhete säilitamise" nimel. Võtan selle sulgudes, sest ühtegi suhet niimoodi ei hoita. Kui partner neid varem või hiljem lahutab, kasutatakse ohverdamist ja “kõike, mida ma teie heaks tegin”, et partner tunneks end süüdi. See on võimalus partnerit suhetes hoida. Haigust ja puudeid kasutatakse partnerist sõltuvuse säilitamiseks. Haiguse sekundaarset kasu kasutatakse täielikult. Need on patsiendid, kes lähevad ravile, mitte ei parane. Seks ei ole teie enda rõõmuks, vaid ka teine ressurss partneri hoidmiseks.

RBeebi, kes oli oma ema kõrval, keda analüütilises psühholoogias iseloomustatakse kui "surnud ema", st. emotsionaalselt külm, masendunud, rohkem oma kogemustesse süvenenud kui lapse eest hoolitsemine, on tõenäoliselt skaala "sõltuvus - autonoomia" vastupidises punktis. Ta püüab vältida kiindumust. See avaldub arvukates pealiskaudsetes suhetes, erialavalikus väljaspool meeskonda, konfliktisuhetes vanemaperega.

See on mündi teine pool - liialdatud kaugus suhtest. Kus kõiki eluvaldkondi hoitakse hoolikalt igasuguse sõltuvuse ja kiindumuse eest. "Ma kardan haigeks jääda - sest ma sõltun pillidest", "ma ei lähe organisatsiooni tööle, sest olen sõltuvuses ettevõtte kultuurist ja ülemusest", "ma ei ehita oma perekonda, sest nad kontrollib mind seal ja ma ei saa teha seda, mida tahan”jne. Hirm üksi jääda tekkis lapsekingades. Teadvuse tasandil püüdleb selline inimene autonoomia poole, alateadvuses kogeb ta paanilist hirmu üksinduse ees, sest tema vajadus emotsionaalselt lähedase sümbiootilise suhte järele on jäänud rahuldamata. Sellised isikud lahkuvad vanemaperest varakult. Pereväärtusi ja autoriteete ei tunnustata. Lisaks on inimestevahelised intiimsuhted üles ehitatud liialdades autonoomia ja sõltumatusega. Suhted on sageli vastuolulised, mis võimaldab alateadlikult hoida partnerit eemal. Samuti valitakse kutsealad sõltumatuks, mis ei nõua eeskirjade järgimist ja millel puudub konkurentsikontekst. Kuid on huvitav, et see võitlus mis tahes struktuuriga jätkub isegi siis, kui inimene töötab kodus vabakutselisena. Võitlus “pean istuma ja töötama” ja “tahan teha seda, mida tahan, mitte seda, mida peaksin ja peaksin”. Rahalise maksevõime tagaajamine teenib ka suhetes sõltumatuse loomise huve, mitte elu nautimist. Sõltumatuse illusiooni säilitamiseks on vaja materiaalseid hüvesid. Vara ja raha asendavad mõnikord tegelikke suhteid inimestega. Või võib inimene jälle oma elu rahalise poole täielikult eitada, et mitte kiinduda. Kõiki kehalisi vajadusi eiratakse, maitsev toit, ilusad riided, seks kui tarbetu ja kasutu. Minimaalne eluliste vajaduste rahuldamine, et ellu jääda, mitte elada. Need piirangud tekitavad elus mõttetuse ja tühjuse tunde. Mõttetuse tundega toimetuleku viis on fantaasia, arvutimängud, sõltuvused.

Kuidas selle konfliktiga toime tulla?

Leidke "kesktee". Õppige ja olge koos teisega ning jääge iseendaks.

Kuidas on mitte ennast kaotada? Jää iseendaks?

See tähendab:

Tehke midagi ise, tuginedes oma teadmistele;

Tehke oma teadlikud valikud, võttes arvesse selle valiku kõiki külgi, plusse ja miinuseid ning võtke selle eest täielik vastutus;

Oskus ennast ülal pidada ja oma vajadusi rahuldada;

Olema võimeline tegema sõltumatuid otsuseid, sõltumata teiste soovidest;

Võimalus mitte lasta teiste inimeste valul ja leinal end teie eesmärkidest kõrvale juhtida;

Ärge alistuge emotsionaalsele väljapressimisele ja rahalisele altkäemaksule;

Ärge hälbige oma väärtustest isegi teiste survel;

Töötage oma identiteedi kallal, olge teadlik oma kultuurilistest ja perekondlikest juurtest, neis lahustumata;

Võtke vastutus oma elu eest ja ärge süüdistage teisi selles, et teie elu ei pruukinud kujuneda nii, nagu unistasite.

Loetletud maamärgid on vaid orientiirid autonoomia, individuaalsuse suunas. Kuid küpsus ja täiskasvanueas eeldavad eelkõige paindlikkust. Mis tahes otsuse tegemisel peate arvestama olukorraga, kontekstiga.

Igaüks meist, kes suuremal määral, kes vähemal määral, ühel või teisel ajal oma elus, tunneb soovi kas sõltuvate sümbiootiliste suhete või iseseisvuse ja autonoomia järele. Kuidas rahuldada need kaks vastandlikku vajadust ning leida hinges harmoonia ja rahu?

Vanus on äärmusliku sümbioosi ja autonoomia võtmetegur. Imiku jaoks on ülioluline olla oma vanematega sümbiootilises sõltuvuses, kuna ta ei suuda oma vajadusi iseseisvalt rahuldada. Need sümbiootilised vajadused tuleb tingimusteta ja täielikult rahuldada. Ema peaks tulema lapse esimese kõne peale, toitma, mähkima, soojendama, olema emotsionaalselt stabiilne, näidates lapsele armastust ja emotsionaalset soojust. Millised on nende tervislike sõltuvussuhete puuduse tagajärjed?

Psühholoogi juurde tulevad füsioloogiliselt probleemidega täiskasvanud, kelle juured peituvad imikueas tekkinud sisekonfliktis (kui me räägime sõltuvusest / individuaalsusest).

Teraapias tõstame esile selle konflikti põhiküsimused:

Kas sellise inimese saatus on nüüd täis üksindust ja pettumust? Või jääb ta oma elu lõpuni oma vanemate külge, püüdes jagada nende kannatusi ja rahuldada nende soove lootuses, et nad armastavad ja tunnevad teda ära?

Kas tõesti peab inimene loobuma oma elust oma õnnest, et mitte tunda end vanemate ees reeturina ja süüdi?

Mida peaksid vanemad tegema, kui näevad, et nende laps ei taha iseseisvuda, täiskasvanuks saada? Kas nad peavad andestama kõik, mida nende lapsed, kes ei taha suureks saada, saavad teha? Tarbid alkoholi, narkootikume, ei tööta ja istud vanemate kaelas?

Kas peate taluma abikaasat või abikaasat, kes ei soovi võtta osa vastutusest koos rahalise igapäevase osa eest?

Kui palju me saame oma partnerilt armastust, tuge, tuge nõuda ja kui palju me peaksime talle ise andma?

Milline on vastutuse osa, mida tuleb võtta, mida võtta ja mida mitte?

Kuidas me ei saa takistada lastel ja partneritel end muutmast või oma teed minemast, kui oleme ise neist emotsionaalselt sõltuvad?

Meie, inimesed, oleme loomult rühmitatud olendid ega suuda üksi ellu jääda. Meie jaoks pole midagi hullemat kui üksi olemine. Üks restoranis einestama, teine puhkama, kodus laua taha istuma. Vajame vestluskaaslast, läheduses elavat olendit.

Aga kui kaugele ulatub inimese kontaktivajadus? Kuivõrd peaks igaüks meist end teise käsutusse andma ja teiselt teiselt midagi nõudma? Kus on mina piirid ja kus on teise piirid? Millal on sümbioos konstruktiivne ja millal see klammerdumine iga hinna eest, isegi teie enda elu hinnaga?

Tundub, et oskus jääda kellegi juurde, kes hoiab ja laseb lahti millestki, mis enam ei hoia, on suhtekunst. Sümbiootiliste vajaduste ja autonoomia konflikt on paratamatu ja saadab meid kogu elu.

Niisiis, öeldu kokkuvõtteks: sõltuvate, "kleepuvate" suhete või rõhutatult sõltumatute suhete peamine põhjus, milles üksindust kasvatatakse ja esitatakse õnnistusena, on lapsepõlves rahulolematud sümbiootilised suhted. Selle puuduse tagajärjed on hirmud, depressioon, isiksuse struktuuri häired, psühhoos, maania ja somaatilised haigused. Selle rahulolematuse põhjus on vanemate rahulolematus lapsepõlves. Sümbiootiline trauma edastatakse põlvest põlve mitte meelevaldselt ega vanematele endale märgatavalt.

Seda puudujääki aitab lahendada psühhodünaamiline teraapia sümbolidraama meetodil. Psühhoterapeutilise positsiooni abil, samuti teatud sümbolidraama motiive kasutades arendame, lõpetame teraapias puudujääke, tingimusteta aktsepteerimist, emotsionaalset tuge ja soojust. Tõhusa stressijuhtimise rühmas õpime seda konflikti tundma, uurime, kuidas ja millal see teie elus avaldub, visandame võimalusi selle konflikti ravimiseks ja lahendamiseks ning loomulikult töötame sellega praktiliselt. Kahe seansi jooksul. Individuaalses teraapias saadab psühhoterapeut patsienti kuude, mõnikord aastate jooksul, nii et patsient hakkab tundma endas tuge, võimet võtta vastutust oma elu ja oma valikute eest. Võimaldamaks patsiendil luua tervislikke, küpseid suhteid teistega. Teraapias arendame tasakaalu - tunnen end sinuga hästi, kuid saan üksi olla.

Tahaksin artikli lõpetada sõnadega filmist "Beaver" koos Mel Gibsoni ja Jodie Fosteriga "Kõik saab korda - see on vale, aga sa ei pea üksi olema."

Artikkel sisaldab materjali:

OPD -2 (operatiivne psühhodünaamiline diagnostika)

Franz Ruppert “Sümbioos ja autonoomia. Trauma joondamine"