Kui Mees Või Naine Ei Taha Seksi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Hiljuti osalesin prantsuse psühhoanalüütiku ja seksuoloogi Alan Erili seminaril. See puudutas suhteid paaris, kirge ja armastust, tugevat külgetõmmet ja selle kaotust. Tahaksin siin jagada mõningaid selle kolleegi ideid ja mõtteid, mis minu arvates on olulised ja kasulikud.

Paar on müüt

Kui vaadata maailma pseudoteaduslike silmadega, siis võime öelda, et elu paarina ja perena on paljuski kultuurinähtused. Need ei ole algusest peale inimloomusele omased. Samuti, kui me usume alateadvusesse, võime rääkida külgetõmbest selles viibivate erinevate inimeste vastu. Meie alateadvus ei ole ustav.

Ja siin lisan ma ise, minu seisukoht on, et lojaalsus on valik, täpselt nagu ühe partneriga koos elamine, nagu perekond. Ja kui oleme endale paari valinud, ei tähenda see sugugi, et me ei köidaks kedagi teist. Asi on pigem selles, et oma elu jooksul koos inimesega valime ta ikka ja jälle, kui elu pakub meile muid võimalusi suhete arendamiseks.

Atraktsioon on ebastabiilne aine

Suhte alguses võime kogeda väga tugevat külgetõmmet partneri vastu ja on hea, kui selline tõmme on olemas. Tõepoolest, sel juhul on see meie lähenemise üks olulisi eeltingimusi, luues meile võimaluse oma suhteid veelgi süvendada.

Siiski ei saa see olla püsiv ja jääda samale tasemele. On täiesti loomulik, et 2-3-aastase kooselu käigus võib külgetõmme nõrgeneda ja mõnikord isegi mõne partneri juurest täielikult kaduda.

On teatud tüüpi inimesi, kes niipea, kui nad hakkavad sellist majanduslangust kogema, ehmuvad ja pöörduvad uue partneri leidmiseks, kellega nad püüavad tugevat tõmmet uuesti läbi elada. Aga kas see on väljapääs? Poisi või tüdruku jaoks ehk jah. Aga küpses eas mehele, kes pole kunagi abielus olnud?.. Siin võib juba mõelda: kas ta on võimeline armastama?

A. Eril, seminari ajal sellistele küsimustele vastates, räägib armastuse ja külgetõmbe lahusolekust. Ta nimetab armastust konstantseks ja atraktiivsust muutuvaks. Meie kogemuse kohaselt ühe partneri vastu huvi tundes võib ette tulla tõusud ja mõõnad, nagu näiteks rulluiskudel. Oluline on õppida mitte end hirmutama partnerihimu puudumise pärast või tajuda ühe ja teise nõrgema külgetõmmet mitte katastroofina või millenagi, mis kunagi ei muutu, vaid millegi ajutisena, mis võib muutus kooselu edasises elus.

Suhted surevad mitte siis, kui kaotame külgetõmbe partneri vastu, vaid siis, kui muutume ükskõikseks. Kui teine on meie suhtes ükskõikseks muutunud, tema elu pole meile tähtis, meid ei huvita, mis temaga juhtub, siis siin saab rääkida suhte lõppemisest.

Külgetõmbe osalise või täieliku kaotamise kriisist ülesaamisel mängib olulist rolli armastus, millele tuginedes saavad partnerid lootust leida. Ja just see lootus võimaldab teil majanduslanguse üle elada, nägemata seda katastroofina või midagi, mis ei muutu kunagi. “Kui külgetõmme kaob, alustab armastus oma tööd” - see on üks seminari keskseid teese.

Muidugi võib teil tekkida õigustatud küsimus - mis on armastus? Kuidas mõista, et see on armastus? Ma arvan, et siin pole lihtsat ja üheselt mõistetavat vastust. Ja ma ei tahaks kõike lihtsustada, öeldes armastusest mingisugust ühist banaalsust. Võin huvitatud lugejale viidata Rollo May suurepärasele raamatule Armastus ja tahe. See sisaldab palju sügavaid ja väärtuslikke mõtisklusi armastuse teemal. Ja sellest seminarist mäletan sõnu, et kui me tõeliselt armastame teist, siis võime talle öelda: "Ma ei vaja sind, aga ma armastan sind" … Nendes sõnades leian tunnete autonoomia ja küpsuse.

Õppimine mitte domineerima

Üks suhete õõnestavaid aspekte paaris aspektis on võimuvõitlus. See on üsna tavaline lugu, kui üks paaridest üritab teist domineerida erineval viisil: toore jõuga, alanduse, devalveerimise ja hooliva kontrolliga. Võimalusi on palju. See juhtub ka siis, kui keegi annab meelega oma vastutuse / vabaduse teisele: "Kui me oleme koos, siis sa pead seda ja seda minu eest tegema … Hoolitse minu eest … Sa oled naine - sa pead … Sina kas olete mees - olete minu jaoks kohustatud … "…

Mõlemal juhul õõnestavad kõik need võimumängud tõelist intiimsust ja õõnestavad suhteid, põhjustades pingeid, viha ja soovi teisele kahju teha. Kuidas olla lähedal, kui teie atraktsioon on hääbumas ja vajate tuge ning kohtute lahinguväljal vaenlasega?

Külalislahkus või vaenulikkus on valik. Ja me teeme seda suhte raames, minnes teise poole või pöörates temast eemale. Meil on võime haarata võimu teise üle või jääda haavatavaks ja lubada endale armastust, pannes relvad maha ja püüdes teist aktsepteerida. Tõepoolest, selleks, et olla teise kõrval haavatav, vajate palju rohkem jõudu kui end tema eest sulgeda, kindlustades end haaratud võimuga.

Võimu küsimus suhetes on üks külgetõmbamise dünaamikat mõjutav aspekt, kuid see pole kaugeltki ainus. Siin piirdume selle lühikese mõtisklusega ja liigume edasi.

Kohaloleku kvaliteet

Eril kutsub partnereid rohkem investeerima toimingutesse, mida nad üksteise suhtes teevad. Selleks kutsub ta paare, kellega ta töötab, harjutama "aeglustamist". Idee on järgmine.

Kui me elame pikka aega koos inimesega, ilmneb meie suhetes palju stereotüüpseid ja ametlikke tegusid. Tundub, et lõunatame koos, kuid ametlikult palume leiba edasi anda, jõllitades teleekraani, märkamata, et läheduses on veel üks inimene. Sama asi juhtub ka seksis, helluses ja kiindumuses. Me silitame ametlikult teist, armume harjumuspäraselt ja kaotame järk -järgult atraktiivsuse, sattudes monotoonsuse illusiooni.

Niisiis, saame taastada külgetõmbe, suurendades teadlikkust oma tegudest, investeerides igasse puudutusse, tundes peenelt väikseid muutusi emotsionaalsetes värvides. Selleks saame oma tegevust aeglustada. Puudutage teist, silitades seda aeglaselt ja õrnalt. Looge silmside, hoidke kontakti ja tehke seda piisavalt kaua. Üldiselt, selleks, et taastada mõnda aega tuhmunud külgetõmme, eeldusel, et armastame teist, saame tõsta oma kohalolu kvaliteeti kontaktis, suhetes, intiimsuses. Mida vähem ametlikku ja illusoorset tuttavust seksiga on, seda rohkem oleme sellesse protsessi kaasatud, seda sügavamalt ja peenemalt püüame tunda oma lähedast, seda heledamad on meie kogemused.

Sellega seoses tulevad mulle pähe ideed erinevate dünaamiliste meditatsioonide kohta, mida nüüd praktiseeritakse paljudes kohtades. Kui teil on raske välja mõelda midagi, mida saaksite koos oma partneriga teha, suurendades vastastikust kohalolekut, siis on lihtne viis otsida YouTube'ist mõned videod tantristlike interaktsioonide seeriast. Seal on üsna kvaliteetseid videoid, mis näitavad, kuidas saate läheduses olla ilma tiheda füüsilise suhtluseta, kuid väga tiheda ja peene kontaktiga.

Selle vestluse lõpus tahaksin märkida, et suhetes esinevate raskuste ületamine on mõlema partneri töö. Ja siin on väga oluline olla liitlased, mitte vaenlased, teineteisele ette heites, et midagi läheb valesti.

Niisiis, kokkuvõtteks, tuleme tagasi arutatu juurde. Paar on müüt, võime olla ühe inimesega pikaajalises suhtes ei ole meile loomuomane, pigem on see meie valik. Atraktsioon on ebastabiilne aine, me võime selle kaotada või leida, tuginedes armastusele teise vastu ja lootusele. Omades mitte domineerida, et mitte hävitada suhteid ega asendada armastust võimumängudega. Kohaloleku kvaliteet, võime hoolikalt ja täielikult investeerides partneriga suhtlemisse, on täpselt see ressurss, millele saame loota, taastades kustunud atraktsiooni.