2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Autor: Alina Farkash
Kõige edumeelsemad emad otsustasid kolmkümmend aastat tagasi, et nad peavad lastega sõbraks saama, kuid tänaseks on see epideemia saavutanud enneolematu ulatuse. Kõik tahavad olla lastega sõbrad! Kogenud kiitlevad juba oma esimeste tulemustega: „Ma olen oma lapse parim sõber! Ta räägib mulle kõik! " Nendel hetkedel tabab mind hämmeldus: millisel hetkel otsustasid inimesed, et olla ema, isa ja isa on hullem kui "sõber"? Ma näen selles korraga kolme suundumust.
Esimene lugu räägib suutmatusest täiskasvanuks saada
Inimestele tundub, et paljudele eelnevatele põlvkondadele omane autoritaarne vanemlik stiil on juba kaotamas oma positsiooni, tänapäeva lastega see lihtsalt ei tööta. Ja nii püüavad nad midagi uut välja mõelda.
Neil pole aimugi, kuidas olla lapsevanem ja samas mitte survestada last, mitte alandada, austada tema isiksust ja seetõttu nimetavad nad seda - üldiselt normaalseks, adekvaatseks käitumiseks - "sõpruseks". Kuid selles sõpruses lähevad nad sageli liiga kaugele, mis kannab endas palju ohte.
Kui varasemad emad ja isad pingutasid üle ning neil puudus empaatia ja mõistmine - enamik meist saab tulemusi hinnata oma lapsepõlve järgi -, siis nüüd on paljud läinud teise äärmusesse: nad annavad täieliku arusaamise, kuid ei tea, kuidas raamistikku, et olla tugev ja mõjukas täiskasvanu.
Tavaliselt viib selline kõike mõistev ja andestav sõprus selleni, et emad nutavad oma sõprade ja spetsialistide poole, jutustades, kuidas neid "aastased taltsutavad", kolmeaastased alandavad ja koos esimese klassi õpilastega põrgusse saadavad..
Ma läbisin selle täielikult, ma ise, vend, nendest. Pikka aega ja siiralt ei saanud ma aru, miks mu poeg, kes kasvab armastust ja lugupidamist täis õhkkonnas, poiss, kellele pole kunagi mähe peale löödud, ühtäkki raevunud koletisena käitub. Minu arvutuste kohaselt oleks ta pidanud mu delikaatsuse ja viisakuse mustreid edasi lugema ja levitama. Ja ta läks hulluks ning jumaldas oma lasteaiaõpetajat, kes juhtis kogu rühma moodustamiseks ja sundis neid peaaegu valitseja järgi riideid voltima. Lapsel oli valusalt janu … ei, mitte laksu tagumikule, vaid autoriteeti ja enesekindlat juhtimist.
Seetõttu, muide, alfa-vanemluse teooriad ja koolitused on praegu nii populaarsed, kus täiskasvanuid õpetatakse olema täiskasvanud, tegema otsuseid karmi kolmeaastase lapse ees, juhendama, mitte kerjama, mitte manipuleerima, mitte pahur ja mitte hüsteeria, kui see ei tööta … … Olete lapsevanem ja teil on õigus.
Teine lugu räägib meeleheitlikust infantilismist
Teine põhjus tuleneb osaliselt eelmisest. Ainult esimesel juhul ei oska inimesed olla korraga täiskasvanud, kuid samas mitte olla diktaatorid. Ja teises ei taha nad meelega suureks kasvada.
30-aastastest (ja nüüd isegi 40-aastastest) kidalitest on kirjutatud miljoneid artikleid ja uuringuid. Teksaseid, tosse ja trükistega T-särke kannavad kolmeaastased pojad, kolmekümneaastased isad ja viiekümneaastased vanaisad. Kuigi, pagan, ei julge ma neid vanaisadeks nimetada. Ja ilmselt ka nemad. Seetõttu on nad poegade ja lastelastega sõbrad. Võrdselt! Lõbus! Demokraatlik! Piiramatu!
Muide, see viib harva selleni, et lapsest kasvab välja vabadust armastav ja maailmale avatud, endast lugupidav inimene. Tavaliselt osutub see ülimurelikuks neurootikuks, kes üritab kõike ümbritsevat kontrollida - lõppude lõpuks pole tema jumaldavad ja jumaldatud vanemad ilmselgelt selleks võimelised.
Mul oli kolleeg, kellele üheteistkümneaastane poeg kirjutas tekstisõnumeid: "Kotletid kotis termosesse, soojendage neid lõunaks ja ärge unustage lapsevanemat täna !!!" Ta astus tõsisesse lütseumi ja oli mures, et ema unustab intervjuu režissööriga. Jällegi. Kolleegid ohkasid meeleheitlikult: noh, kuidas suutis selline rumal nagu meie Maša kasvatada nii tõsise ja vastutustundliku poisi? Aga just sellepärast, et nunn ja sõbranna. Laps ei uskunud oma vanemlikesse võimetesse.
Jah, kõige selle nimel oli sellel targal, tublil ja vastutustundlikul poisil lõputu allergia kõige vastu, astma, arusaamatute asjade rünnakud, väga sarnased epilepsiaga, Quincke ödeem ja nii edasi, ta viidi aastaid igasugustele uuringutele - ja ei leidnud põhjuseid … Siis jõudsid nad kogenud neuroloogi juurde - selgus, et jah, jah, psühhosomaatika: ainsad hetked, mil mu ema käitus nagu ema ja vastutustundlik täiskasvanu, olid siis, kui tema poeg haigestus ja varises hingeldades põrandale. Just tema keha andis välja selle, mida ta otsis, et vähemalt sel viisil saaks ta emalt osa otsustavast hoolitsusest.
Kolmas lugu räägib avameelsuse piiridest
Kõik ülaltoodu on viimase aja ajalugu, mida eelmistel põlvkondadel praktiliselt polnud. Kuid järgmine põhjus sõpruseks lastega oli üsna tavaline nii meie vanemate seas kui ka praegu meie seas.
Kuidas kujutavad seda propageerivad vanemad tavaliselt ette „sõprust lastega”? Laps tuleb ja justkui hinges, siiralt ja südamest räägib oma emale kõik saladused ning too, õilsalt ja hukka mõistmata, hakkab oma kogemuste kõrguselt mõistma, vastu võtma ja tarku nõu andma. Laps muidugi kuulab hinge kinni pidades ja imetlusega kõrvu vajutades.
Kuid sõprussuhted on võrdsed. Nad eeldavad, et tulete lapse juurde nutma ja räägite talle kõik oma saladused. Ja küsige temalt nõu. Ja kuulake hinge kinni pidades.
Ja ma pole üldse kindel, et laps seda vajab. Et me tahaksime, et meie vanemad teaksid meist kõike - tõesti kõike. Mida me tahame nende kohta absoluutselt kõike teada. (Ma mõtlen oma - kindlasti mitte! Mu vanemad olid edumeelsed, nad olid minuga sõbrad, nad olid minuga avameelsed, nad jagasid kõike, kõike - me käime ikka koos emaga pereteraapias psühhoanalüütiku juures.
Ja mis kõige tähtsam, milles ma pole kindel: et lapsed - nii väikesed kui ka täiskasvanud - vajavad mingil põhjusel täiendavaid sõpru, kuid nad ei vaja maailma ainsat ning asendamatut ema ja isa.
Soovitan:
Miks, Mitte Miks Lapsed Haigestuvad
Lapse haigestumisel pöörduvad vanemad peaaegu 100% juhtudest arstide poole. Nädal või kaks või kuu möödub ja haigus naaseb. Arstid ja vanemad räägivad "sageli haigetest lastest". Aga mis siis, kui haiguse põhjus ei peitu immuunsüsteemi nõrkuses?
Kas Ma Peaksin Süüdistama Oma Vanemaid?
Vanemaid ei valita. Vanemate peres elamise kogemus jätab jälje meie kõigi ellu. Olen juba ammu harjunud tundega, et nende isade ja emade fantoomid on kabinetis kohal psühhoteraapilistel kohtumistel oma patsientidega. Jah, vanemad teevad vigu, mõnikord saatuslikke.
Miks Ma Oma Elus õnnetu Olen? Miks Miks
Inimesed esitavad endale elu jooksul palju aastaid küsimusi: Miks ma tahan rikas olla ja kogu elu ei tee ma muud kui ots otsaga kokku; Miks ma ei saa kohtuda väärt elukaaslasega; Miks on kõik mehed, kellega ma kokku puutun, nõrgad, kaotajad, naissoost või gigolod;
Miks Mitte Minu Eest Hoolitseda? Miks Mehed Hoolivad Teistest Naistest, Aga Mitte Minust?
Kaebused hoolitsuse puudumise kohta on tüüpilisemad naistele, samas kui mehed saavad sellest rääkida teatud väärikusega („Naine ei hooli minust niimoodi … Ja miks?”). Kuid igal juhul hakkab inimene endalt küsima valusat küsimust - mis mul viga on, miks see antakse teistele, mitte mulle?
Oh Neid Vanemaid
Lapsepõlve kaebustest täiskasvanueas Kes ei solvunud oma vanemate peale? Isegi kui olete üles kasvanud õnnelikus perekonnas ja teil on lapsepõlvemälestustesse süvenedes ema ja isa vastu kõige soojemad tunded, võite meenutada paari juhtumit, kui ema ei pööranud teie pakilistele probleemidele piisavalt tähelepanu ja isa käitus võib -olla liiga rangelt … Paraku oleme me kõik ebatäiuslikud, ka meie vanemad.
