Julia Gippenreiter: Kui Räägite Lapsega, Olge Vait

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Raske on vastu seista 83-aastase naise, kõige populaarsema kaasaegse vene psühholoogi Julia Borisovna Gippenreiteri võlule, rahulikkusele ja tarkusele ning vanemad, kes lähevad Julia Borisovna juurde dialoogi pidama, muutuvad hetkega ise lasteks. Iga kuulajaga esines ta dialoogidega, kujutades vanemat ette lapsena ja ennast lapsevanemana ning vastupidi. "Ma annan üldistele küsimustele üldisi vastuseid," kordas ta ja kutsus üles uurima konkreetseid olukordi.

Mida arvate tahvelarvutitest ja arvutitest? Kas need on kahjulikud ja millist mõju avaldavad need arengule?

Y. B.: Te ei pääse tahvelarvutitest ja arvutitest eemale, see on keskkond, kus lapsed kasvavad. Millist mõju avaldab tahvelarvuti omamine või mida laps sellega teeb? Tõenäoliselt peame nägema, mida ta temaga teeb, ja osalema ühises protsessis. Kõige parem on see, et saate aidata lapsel areneda, kui teete temaga midagi koos, ja lisaks, vastavalt proksimaalse arengu tsooni seadusele (L. Vygotsky järgi), võtate alguses rohkem ja siis delegeerige talle järk -järgult see, mida ta saab ise teha. Selle tulemusena hakkab laps tegema kõike iseseisvalt vastavalt võimete, oskuste, ideede, maitsete sisustamise seadusele.

Nüüd aga selgub, et mõned vanemad ja vanavanemad ei tunne tehnoloogiat. Arvutimängudes toimib igasuguse õppimise seadus - teete midagi, saate tulemuse, tagasiside ning arvuti- ja tahvelarvutimängude puhul on võimalus tulemus kohe saada. Hea kontrolli ja pädeva arengu korral on arvutitööstus üks valdkondi, kus laps saab teadmisi ja oskusi omandada.

Arvuti või tahvelarvuti ei tähenda iseenesest midagi, oluline on see, kuidas teie laps seda kasutab.

Ema küsimusega: Paljud vanemad muretsevad, et nende lapsed veedavad rohkem aega arvuti taga kui eakaaslastega suhtlemine, ning virtuaalses reaalsuses aega veetes jäävad nad elus millestki muust ilma, mida sellega peale hakata?

Y. B.: Virtuaalses ruumis elamise alustamine on oht kogu inimkonnale. Lapsed sukelduvad sellesse mõnikord rohkem kui päriselus, takistuste ületamisel mitte jalgade, kätega, vaid jooksvate tegelaste abil, suhtlemisel mitte elavate inimestega. See on ohtlik, kuid ma arvan, et vanemad leiavad viisi selle vältimiseks - piirates oma VR -kogemust. Peate last piirama, et ta ei sööks terve päeva šokolaadi ega kaoks kümneks tunniks tänaval jalgpalli mängides. See puudutab režiimi ja distsipliini.

Kui selline probleem on, peate tegutsema, kuid mitte drastilisi meetmeid. Piiramine ei tähenda lihtsalt keelamist, vaid millegi asendamist. Säilitage tema sõprus teiste meestega, hoidke teda hõivatud millegi huvitavaga.

Aga mis juhtub praktikas? Arvutimäng konkureerib lapsevanema kultuurilise reservi ja oskustega ning vanem kaotab. Nii et ärge kaotage! Arendada.

See pole arvuti viga. Arvutil puuduvad emotsioonid, see tekitab lapses emotsioone. Kuid ka teie saate lapses emotsioone esile kutsuda. Sukelduge ta arengusse, heasse klassikalisse muusikasse, teatrisse, muuseumidesse, maalimisse.

Kuid siis ärge üle pingutage. Minu tütar, kui tema laps sündis ja oli kuu aega vana, võttis kunstialbumi ja avas selle beebi näo ees. "Mida sa teed?" Muusika on selles vanuses ilmselt juba võimalik - kõrv juba töötab, aga silmad pole veel ühtlustunud.

Minu vanemate lugejas on lugu helilooja Sergei Prokofjevist, ta kirjutab, et ta on sõna otseses mõttes muusikasse sündinud, sest kui mu ema teda ootas, mängis ta palju klaveril ja kui ta sündis, siis mu ema mängis kõrvalruumis.

Kui laps elab kultuurikeskkonnas, siis ta imeb selle endasse. Kultuuri omastamine on väga huvitav, kuid psühholoogia teadus pole veel jõudnud arusaamisele, kuidas laps täpselt vorme, värve, helisid, emotsionaalseid toone neelab.

Laps ei leia seda kõike arvutist, ainult reaalajas suhtlemisest. Tänu inimestele, kes on temale meelestatud, oskab ja tahab laps tajuda seda, mida talle öeldakse. Aga kui suhtlemine taandub karjumiseks või käsklusteks, on laps suletud kõige eest, mida talle edastatakse. Lapsega suhtlemise kanal peab olema väga tervislik ja mis oluline - ettevaatlik.

Kas ma pean lapsi harima või on ikkagi oluline õppida, kuidas lapsega dialoogi luua? Kuidas tunnete sõna "haridus"?

YB: Sageli mõistetakse kasvatust kui "laksu". Oma maitse, nõuete, ülesannete, plaanide ja unistuste kehtestamine: "Ma kasvatan teda nii, nagu ta peaks olema, ma tean, et ta peaks teadma, mida ta peaks tegema." Kui haridusest niimoodi aru saada, siis suhtun sellesse halvasti ja oleksin valinud teise sõna: abi arengus. Saamine. Kasvamine. Carl Rogers ütles, et lapsega täiskasvanut saab võrrelda aednikuga, kes aitab taime. Aedniku ülesanne on anda vett, suunata taimele valgust, väetada mulda. See tähendab, et luua tingimused arenguks, kuid mitte tõmmata tippu. Kui tõmbate ülaosast ja millises suunas vajate, siis te seda ei kasvata.

Dialoog on mõneti kitsendatud mõiste, ma ütleksin, vastastikune mõistmine, meeleolu lapse mõistmiseks. Jah, see on oluline, kui laps saab vanemast aru, kuid vanem saab lapsest rohkem aru. Mida tähendab lapse mõistmine? See on ennekõike tema vajaduste tundmine ja nendega arvestamine. Vajadused muutuvad mitte ainult vanusega, vaid ka individuaalselt, olenevalt trajektoorist, mida mööda laps liigub. Seetõttu on dialoogis oluline last kuulda: miks ta ei kuuletu, keeldub, on ebaviisakas. Kui dialoogi kaasatakse "kuulda", siis ma aktsepteerin seda.

Sõna "kasvatus" jämedad tõlgendused: kui laps ei allu - sunnib, on ebaviisakas - õige, solvub - ütle: "pole midagi solvata, see on tema enda süü", lükkan tagasi.

Kas last tuleks sageli kiita? Millisel hetkel peate tõsiduse sisse lülitama? Kuivõrd, et laps ei tõmbuks tagasi?

YB: Tead, me muutume väga üldiste sõnade ohvriteks. Kuidas mõõdetakse raskusastet - kilogrammides või liitrites? Eelistan ikkagi vaadata konkreetseid olukordi.

Kui last kiita, tekib tal tunne, et kui tal hästi ei lähe, mõistetakse ta kohut. Igal kiitusel on negatiivne külg: kiita tähendab hinnata. Võib-olla olete tuttav mõistega "mittehinnanguline suhtumine lapsesse". Mida see tähendab? See viitab mittehinnangulisele suhtumisele lapsele, mitte tema tegudele. Olete ilmselt kuulnud, et kritiseerida / kiita tasub lapse tegevust, kuid mitte last ennast. Mitte "sa oled halb", "sa oled tark", vaid "mulle meeldib, kuidas sa ütlesid, et tegid." "See tegu pole eriti hea, muidugi teate, et see tegu pole eriti hea, ja järgmine kord proovite paremini teha, eks?"

Ema küsimusega: see ei tööta nii. Nii et ma mõnikord teen nii, nagu sa ütled, kuid ta vastas mulle ikkagi "ei" ja ongi kõik, miks?

Yub: Tule minu juurde ja räägi mulle, kuidas see juhtub. Mulle meeldib konkreetselt rääkida.

Ema: Laps tegi halba, võttis mänguasja oma õelt. Ma ütlen talle: saate sellest aru …

Yub: Oota. Kui vana on laps, kui vana on õde?

Ema: Poeg on 4-aastane, ta võtab kaheaastaselt õelt mänguasja. Õde hakkab nutma ja ta jookseb oma mänguasjaga minema ning on selge, et ta võttis selle meelega ära. Ütlen talle: saate aru, et käitusite halvasti, ärgem järgmine kord seda teeme.

YUB: Võtke aega. Teete vea juba esimeste sõnadega: saate aru, et käitusite halvasti. See on märge, sa loed selle talle ette. Märkimine ei vii teid sinust aru saama ega ka lapsest aru. Peame vaatama, miks ta ta ära viis, mis on selle taga. Selle taga võib olla palju. Ja tähelepanu puudumine (ta võttis mänguasja ära ja ema pööras talle tähelepanu) ja kättemaks tema väikesele õele, sest tal on rohkem tähelepanu. Tal on pikaajaline ja varjatud kaebus. See tähendab, et peate selle emotsionaalse puuduse kõrvaldama.

Püüdke olla ettevaatlik, et tähelepanu esimesele lapsele ei muutuks teise sünniga kuidagi, ei mahu ega kvaliteedi osas. Muidugi on see raske. Kandsin oma teist last kaenla all, tehes esimesega kõike, mida ma temaga varem teinud olen. Ja kadedust ei tekkinud, vanim hakkas väga kiiresti mind aitama ja tundma, et oleme üks meeskond. Ärge pidage loenguid, mõistke last ja kõrvaldage "kurja kujunduse" põhjus.

Te ei saa käitumist korrigeerida ägedates olukordades. Kui laps teeb midagi ja tunnete, et teda soojendavad mingid emotsioonid, ei paranda te kunagi tema käitumist sel hetkel. Kui sa teda karistad, siis ta ei muutu. Emotsionaalsed põhjused tuleks välja selgitada ja proovida neid tasandada, kuid rahulikus õhkkonnas.

Ema küsimusega: Laps on 9 -aastane, olukord koolis: kaks last laua taga, ühele kategooriliselt ei meeldi, kui nad võtavad tema asjad, hakkavad karjuma ja sügelema, minu laps teab seda, kuid ta võtab kindlasti midagi temalt. Ma hakkan temaga rääkima, ta vaatab silmadesse ega oska seletada, miks ta seda teeb.

Y. B.: Noh, see on kontsert! Miks ta peaks sulle midagi selgitama, sina seleta talle.

Ema: Ma seletan talle! Ma ütlen: "Sasha, sa saad aru …"

(naer ja aplaus saalis kattuvad mu ema kõnega)

Y. B.: Tänan teid moraalse toetuse eest. Sellised fraasid on vanemlikud refleksid, mis tulid esile kultuurist, arusaamast kasvatusest kui meie normide pealesurumisest, nõudmistest lapsele ilma temaga dialoogi loomata. Seetõttu esiteks - lapse aktsepteerimine ja aktiivne kuulamine. Miks sai aktiivne kuulamine populaarsust?

Sest kui vanemad hakkavad proovima aktiivselt kuulata ja sellised refleksid hakkavad väga kiiresti välja hüppama, on lapsed ise üllatunud, nad tunnevad koheselt, et neil läheb paremini, ja nad ise hakkavad käituma teisiti, kohtlema oma vanemaid tähelepanelikumalt.

Pidage meeles, kuidas pöördute lapse poole, nii et ta pöördub teie poole vastavalt jäljendamise seadusele. Lapsed jäljendavad. Seega, kui sa ütled "ei, siis ei tee", vastab ta sulle "ei, ma teen". Ta peegeldab sind. Kuvab. "Ma karistan sind" - "No karista!" Direktiivse vanemluse puhul ei ole väga lihtne arvestada lapse kõigi vajadustega. Sama on ka abikaasadega. Kas sa arvad, et suudad mehe või naise midagi sundida? Ei. Mis algab lastest? Petvad vanemad. Kõik on nagu täiskasvanutel.

Kas perekonnatraditsioonid on põlvkondadevaheliste sidemete tugevdamiseks olulised? Kas mul on vaja suhelda vanaemadega ja miks ma pean suhtlema vanemate sugulastega?

YB: Perekonnatraditsioonid on muidugi olulised, need on osa kultuurist. Traditsioonid on teine teema. Kui vanaema on elus ja näeb välja nagu Arina Rodionovna, siis on see imeline. Aga kui vanaema seadis oma eesmärgiks lahutada oma abikaasa ja naise, sest ta ei kiida poja või tütre valikut heaks, siis ei pea sidet sellise põlvkonnaga ilmselt säilitama. Võite teda külastada, kuid mitte elada koos temaga ja kopeerida tema kombeid. Meid ei tohi tabada tavalised sõnad. Tuleb vaadata, mida kannab eelmine põlvkond. Vanemate austamine on muidugi vajalik, aga kui vanaema või vanaisa räägib ühest vanemast halvasti ja ütlete lapsele, et ta peaks neid ikkagi austama, siis ma ei saa tegelikult aru, miks?

Vanematel on palju olulisem õppida last austama. Küsite minult - millises vanuses peaksite teda austama hakkama. Vastus on - hällist. Juba hällist alates on laps inimene. Austa tema teed, ära ütle "Ma teen sinust … raamatupidaja, majandusteadlane". Ja kui ta on hingelt kunstnik?

Ema küsimusega: sõbra tütar ei tervita kõiki inimesi. Mida teha - panna kõik tere ütlema või vabadust andma? Y. B.: Kas on vaja sundida ja läbi suruda? Ma ütleksin, et ei. Peame lapsega rääkima ja teda kuulama. Sõber ei rääkinud oma tütrega, ta kurdab teile oma tütre pärast. Ema ja tütre vahel ei olnud dialoogi, peeti loenguid. Kui vanem ütleb need kolm sõna "saate aru", muutub dialoog lugemismärkuseks.

Lapsega rääkides olge vait. Ole valmis pausi tegema. Lapsi kuulates vältige küsimuste esitamist. Ole vait ja püüa sobitada lapse tooniga.

Ema küsimusega: Aga viisakus, kohustused ja distsipliin?

YB: Laps peab valdama paljusid oskusi ja võimeid: pesema hambaid, mitte lahkuma lauast ja naasma siis laua juurde, õppima potil käima, lusikaga. Peame tegema nii, et need teadmised voolaksid lapse ellu järk -järgult, ilma pingutuseta. Lapsed lõpetavad midagi tegemast, kui vanem, ilma lugupidamiseta, tema seisundit, kogemusi arvesse võtmata, nõuab tema reeglit, võtab drastilisi meetmeid. Valib näiteks arvuti.

Pane laps huvi tundma, paku talle arvuti asemel midagi muud. Ja siis juba rahulikus õhkkonnas saate režiimi ja reeglite osas kokku leppida. Proovige režiimi asju rahulikus keskkonnas välja töötada. Ärge kartke nalja teha, huumor on lastega suheldes väga vajalik.

Kas teie arvates kujunevad harjumused välja pidevast löömisest? Ei. Neid arendatakse järk -järgult.

Ärge asendage harjumuste regulaarset kujundamist. Võite kasutada pilti meenutavat märkust, kalendrit, kleepida lillele kleebise "palun täitke mind", asendada oma hääl millegi muuga.

Samuti ei ole vaja last kooli äratada, asendada see äratuskellaga. Hiline, vahele jäetud - pole teie probleem. Võite talle kaasa tunda: ebameeldiv, jah.

Millises vanuses saab vastutuse tõstmise eest kanda?

Y. B.: Kell 4-5 on see juba võimalik.

Ema: Nii vara, ma arvasin kell 10!

Y. B.: Ma räägin loo oma sõpradest. Koola poolsaar, polaaröö, pimedus, kaks last: 5 -aastane poiss, 3 -aastane tüdruk. Lapsed tõusevad ise üles, vend äratab õe, nad riietuvad, kasukate ja mütsidega lähenevad magavatele vanematele, äratavad nad üles ja ütlevad: "Ema, isa, me läksime lasteaeda."

Las nende laste särav pilt inspireerib sind. Kuid mitte fraasid: "tõuse üles, jääd hiljaks, tule peagi, riietu."

Ema küsimusega: kuidas panna lapsi seda tegema?

Y. B.: Proovige. Katse. Püüa käituda täiesti teisiti, kui laps sinult ootab. Tõuse temast eemale, ära võta lapse arengut enda eest hoolitsemisega: "aga kuidas ta edasi elab."

Isa küsimusega: Ma tahan olukorda selgitada iseseisvusega. Poeg on kolmeaastane ja ta hakkas hambaid pesema, kõigepealt meie abiga ja nüüd ise. Ta puhastab neid nii hästi kui oskab ja meie hambaarst ütles, et lapsel on hammastega suured probleemid, parem oleks, kui ma neid hammaste säilitamiseks puhastan. Ja tundub, et see on lihtne asi, kuid see kasvab probleemiks, võtan lapselt harja ära, hakkan ise hambaid pesema, laps kaotab igasuguse huvi harjamise vastu ja see muutub psühholoogiliseks probleemiks. ei tea, mida sellega peale hakata.

Y. B.: Vahetage hambaarsti.

Ema küsimusega: kas geneetika mõjutab isiksuse kujunemist?

YB: Mida te nimetate geneetikaks?

Ema: Alkoholism, geneetilised haigused. Me räägime mu sõprade lapsendatud lastest, nad kasvatasid lapsendatud last, kuid temast ei tulnud midagi head, hoolimata sellest, et nad sõna otseses mõttes palvetasid tema eest vestluste kaudu. Püüan aru saada.

YB: Ma annan üldisele küsimusele üldise vastuse. Selleks on geneetilised eeldused, eriti mis puudutab somaatilisi haigusi. Samuti võib edasi anda tuberkuloos, alkoholisõltuvus, kuid mitte alkoholism ise. Kui laps adopteeritakse, oleks hea vanemaid teada.

Usun temperamendi geneetilistesse eeldustesse - keegi on rahulikum, keegi tundlikum või hoolimatu, see on üksikasjalikult kirjas minu raamatus tegelaste kohta. Kuid geneetika ei ole inimene: üllas, aus, iseseisev, ideaalidesse uskuv või isekas, isekas, kurjategija - inimene moodustab elu, keskkonna, vanemate ja vanaemade, ühiskonna trajektoori. Mida ühiskonnas praegu hinnatakse? Ja millises ühiskonnas? Mida laps korjab, võtab endale? Need ei ole geenid.

Ema küsimusega: Tütar on 4 -aastane, me valmistame lehttaignast mänguasju. Ütlen talle: vaata, kui ilusaid mänguasju me teeme, ja ta vastab mulle: jah, need on ilusad, aga mul on ilusamaid. Miks ta seda ütleb?

YB: Ilmselt kasvatatakse teie peres hindeid. Ta tahab ennast kiita ja ootab sinult kiitust.

Ema küsimusega: Mida teha laste soovidega osta mõni hirmutav nukk nagu Monster High? Kas tütar tahab, ütleb: "kõigil on, mul pole"?

YB: Reklaam ja mood on sotsiaalne moehullus, nad kaovad nagu viirused, kuid te ei saa last neist isoleerida. Mõju eest saate kaitsta ainult kindlate põhimõtete järgi, mille olete ise loonud. Kui olete millegi vastu - kasvatage see protest hällist ja kui tunnete osaliselt, et lapsel on milleski õigus, või tunnete, et eksite - rääkige sellest talle. Ta on teile lõpmata tänulik. Kui tunnistate, et eksite, astute hiiglasliku sammu edasi.

Ema küsimusega: Mida arvate lapse varajasest arengust, meil ja mu abikaasal on selles küsimuses erinevad vaated. Ta ütleb, et ma ei peaks last piinama …

YB: Ja "ma tahan teda piinata", eks?

Ema: Ei, muidugi, aga laps on juba poolteist aastat vana, nad rääkisid mulle varase lugemise hämmastavast tehnikast ja …

Y. B.: Kohutav, ma isegi ei kuula. Just seda nimetatakse "tipu tõmbamiseks". Või käitu nagu mõned lapsed: nad istutavad midagi mulda ja võtavad selle kohe välja - kontrollige, kas taim on juurdunud. Laulage laule, lugege muinasjutte, elage talle kaasa.

Ema: Lugesin talle loomasümbolitega raamatuid …

Y. B.: Koos nimetustega …

Ema: Ma lugesin talle ette, ta kordab minu järel silpe.

YB: Väga hea, õpin rääkima.

Ema: Kui ma seda ei tee, unustab ta järgmisel päeval, kas tasub neid õpinguid jätkata, raisates selleks aega?

Y. B.: Kas selleks aega kulutada? See sõnastus on sobimatu. Elage oma lapsega koos, rääkige temaga, näidake talle maailma. Kuid ärge harjutage hambaid krigistades ja aega raisates. Lapsega koosolemise tonaalsus on oluline. Jalutades on mõnel emal eesmärk: ehitada lumenaine, kiikuda kiigele, ronida redelitele. Ja laps on huvitatud aiast, kassist ja tuvist.

Kas ma pean kiirustama lapse ringidega laadimisega, rakendama erinevaid arendusmeetodeid?

YB: Laps vajab vaba aega. Andke oma lapsele 2-3 tasuta tundi päevas. Lapsed mängivad iseendaga väga hästi. Lugeja vanematele sisaldab lugu Agatha Christie lapsepõlvest. Ta kasvas üles jõukas peres, kuid ema keelas lapsehoidjal väikese Christie lugema õpetada, sest ta ei tahtnud, et Agatha hakkaks lugema raamatuid, mis ei ole tingitud tema vanusest. Kui Agatha Christie oli kuueaastane, tuli lapsehoidja ema juurde ja ütles: "Proua, ma pean teile pettuma: Agatha õppis lugema."

Christie kirjeldas oma mälestustes, kuidas ta lapsena kujuteldavaid kassipoegi mängis. Ta mängis kassipoegadega süžeed, mõtles välja lugusid, andis neile tegelasi ja lapsehoidja istus tema kõrval ning kudus suka.

Täiskasvanutel pole enam selliseid fantaasiaid, mida lastel mängitakse. Ratsionaalne mõistus tapab loovuse, võime ja võimalused. Muidugi peab olema loogika ja ratsionaalsed seemned, samas on laps eriline olend. Olete ilmselt märganud, et lapsed mõnikord "langevad kummardusse", loomuliku transsi seisundisse. Selles olekus töötlevad nad teavet eriti intensiivselt.

Laps võib vahtida putukat, lehte, päikesekiiri ja õpetaja hüüab talle: "Ivanov, sa püüad jälle ronka." Kuid sel ajal on Ivanovil oluline mõtteprotsess, ta võib olla tulevane Andersen.

Sama antoloogia kirjeldab viiuldaja Yehudi Menuhini lapsepõlve, seda hetke, mil ta kooli saadeti, esimesse klassi ja pärast kooli küsisid vanemad Yehudilt: “Mis koolis oli?” “Väljaspool kasvas väga ilus tamm aken,”ütles ta ja ei midagi enamat. Teda rabas kunstiline iseloom.

Ja te ei tea, mis teie lapsel hetkel imestas - pilt, heli, lõhn, aga kindlasti mitte "välja töötatud ainulaadne tehnika, blablabla".

Laps vajab valikut, nagu ütles Maria Montessori: "lapse keskkonda tuleb rikastada." Hallid seinad ja immobiliseeritud laps ei ole arenguks vajalikud.

Kuidas suhtute Montessori tehnikasse?

YB: Ma ei tea, mida nad nüüd tema meetoditega teevad. Ta oli sügav psühholoog, filosoof, arst ja väga tähelepanelik vaatleja. Ta ei nimetanud kasvatajaid kasvatajateks, vaid mentoriteks. Ta ütles: "ärge segage seda, mida laps teeb."

Montessori kirjeldab oma raamatus juhtumit, kui beebi, et näha pikemaealiste inimeste pea taga akvaariumis kalu, hakkab lohistama väljaheiteid selle peale. Siis aga haarab "mentor" temalt tabureti, tõstab ta kõigist kõrgemale, et ta kala näeks, ja Montessori kirjeldab, kuidas tema silmis läheb valgustus, triumf, jälg sellest, et ta ise oli lahenduse leidnud. välja, kadus ta näost, muutus see alistuvaks ja igavaks. Õpetaja näppas käest esimesed ja olulised iseseisvuse võrsed.

Sageli juhtub, et mängude ajal paluvad mõned emad lastel kõik paika panna või nõuavad õpetajalt lapse tegevuse hindamist. Kas ema vajab lapse kohta arvamuse kujundamiseks mõnda spetsialisti? Tema laps. Ema jaoks peaks õpetaja kiitmine või hindamine olema ebaoluline ning oluline, et tema laps loomulikult pahvataks, teeks vigu, otsiks, leiaks, protsess, milles laps asub, peaks tema jaoks oluline olema - ärge sekkuge temas on see protsess püha.