Suhted Abielus Armukesega

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Autor: Tsvetkov Maxim Jurievich

Mis ajendab abielus meest armukesi otsima?

- Üldine vastus on ebaküpsus, "ebaküps". Ebaküpsus on keeruline mõiste, mis hõlmab paljusid emotsionaalseid ja isiklikke omadusi. Antud juhul pean silmas sellist aspekti nagu põgenemine probleemidest või rasketest kogemustest ja sellest tulenev soovimatus võtta vastutus oma elu eest enda kätte.

Meie kaasaegses ühiskonnas on reklaami, telesarjade ja ilukirjanduse mõjul kujunenud välja stereotüüp, mida saab väljendada vähemalt ühe kaasaegse populaarse kirjaniku mitmetähendusliku, kui mitte provokatiivse väitega: "Inimene ei peaks kannatama." Siin on ebaselge, et "kannatama" on analoogselt vene keele passiivse häälega see, mis juhtub minuga ilma minu soovita. Ja ma peaksin - see on umbes see, mis on minu võimuses. Tuleb välja, et ma "ei peaks" tegema seda, mis minuga juhtub, vastu tahtmist. Sellel uhkel positsioonil on ausalt öeldes lünk, väljapääs: põgeneda nende probleemide eest, nende kogemuste eest ja lõpuks - sellest elust.

Abielus mehe jaoks on see ennekõike põgenemine pereprobleemidest, loomine omamoodi idülliline nähtavus Minema, et "pereõnn" on võimalik ilma kapriissete lasteta, ilma rahulolematu abikaasata, vanemate pereellu sekkumata naised (ja mõnikord ka oma), ilma seksuaalsete probleemide ja vastutustundeta.

Kuid on ka erijuhte: tundub, et peres on “kõik korras”, kuid mehel on siiski armuke. Näiteks võib see juhtuda niinimetatud "kogujatega" - kes mingitel asjaoludel abiellusid, kuid "kollektsiooni" pole veel kokku pandud.

Mõnikord on lihtne argument "mees suudab kõike". Selliseid reeglina ei koorma lojaalsus ühele pidevale armukesele ja sidemed nendega on üürikesed - ainult seks, "ei midagi isiklikku". See pole ainult ebaküpsuse, vaid ka moraalsete väärtuste kujunemise puudumise juhtum ja selline inimene reeglina ei tekita lahkuminekul kummagi poole jaoks erilisi tundeid. Ta ei luba tihedat emotsionaalset sidet, sest tema Don Juanism on põgenemine sügava alaväärsustunde eest, tundest, et sellisena pole ta midagi endast ja pole kellelegi vajalik ning tüdrukud pole sellest huvitatud.

Teine võimalus - inimesed on elanud koos pika elu, kasvatanud lapsi, lapselapsi ja äkki kuulutab abikaasa umbes järgmist: „Meie abielu oli viga, leidsin lõpuks oma tõelise hingesugulase (reeglina endine õpilane või sõprade tütar või noor kolleeg tööl), olen teie ja temaga juba pikka aega koos elanud, kuid olen sellisest elust väsinud ega taha teie suhtes ebaaus olla. ütle seda ja ma kolin tema juurde elama.”… Mis paneb inimese nii palju oma naist reetma ja loobuma kõigist headest asjadest, mis koos elus juhtusid (mis tähendab, loobuma osast endast ja oma elust) ja ümbritsema end noorte olenditega? See on väga tugeva hirmu - surmahirmu - tegevus. Ja sellega seotud kogemused, et midagi elus oli valesti, et ta ei teinud midagi väga olulist, et jõud pole sama ja elu hakkab lõppema. "Ei, see ei tule!" - ütleb hallipäine abikaasa. "Mu noor naine annab mulle jõudu ja jagab oma noorust ning ma ei tee enam samu vigu!" (Juhtub ka seda, et kui sellel noorel ilmnevad vananemismärgid, kuulutatakse ta ka "veaks" ja on veel noorem).

Tuleme nüüd tagasi olukorra juurde: tavaline noormees, tavaline tüdruk, armastage üksteist, abielluge. Keegi ei kannata alaväärsustunde all, keegi ei arva, et abielu oli viga, ja äkki üllatus: tal on armuke! Miks? Vastamiseks peate teadma, et perekond, nagu inimene, läbib oma arengu või elu mitu etappi. Teen ettepaneku kaaluda mitmeid esialgseid etappe, millest selgub, milline suhtumine abikaasasse või abikaasasse ja milline käitumine viib petmiseni.

Abieelsete suhete periood. Noored vannuvad üksteisele igaveses armastuses ega näe partneri puudusi. Sellise teise kriitilise tajumise tõttu võrdlevad mõned eksperdid armumise olekut hullusega. Tundub, et reetmist ei tohiks olla, kuid sel perioodil pannakse alus tulevastele probleemidele.

Esimene oht on see, et me ei mõista, miks me partnerit vajame. Kui luua perekond, on üks küsimus. Ja kui selleks, et pääseda vanemapere probleemidest? Selleks, et mitte tähtis kuidas, vaid muuta oma elu? Siis loome tugeva aluse tühjusele pärast armumist. Sel juhul on abikaasa väärtus ainult selles, et ta on säästnud praegustest probleemidest, kuid temalt ei looda uusi. Ja vastavalt, kui tekivad probleemid (ja kindlasti tekivad), vähendatakse abikaasa väärtus nullini. Ja sellest riigireetmiseni - üks samm.

Teine oht on seks enne abielu. Siin on oht, et niigi kriitilise armastuse seisundi kriitilisus suureneb. Hoolimata abielueelsesse seksi suhtumisest tänapäeva ühiskonnas on see lihtne, kujutab see endast siiski omamoodi barjääri, mille enneaegne läbimine paneb aluse perekonnaelu edasistele tüsistustele. Näiteks loob seks mulje, et partnerid on teineteist täielikult tundnud. Tõepoolest, alasti inimesel tundub, et midagi saladust ei jää. Ja kui tulevased abikaasad ei läbinud enne seksuaalsuhteid piisavalt pikka üksteise äratundmise perioodi ega kogenud meeldiva üllatuse tunnet selle üle, millised ootamatud isikuomadused partneril on, siis on soov üksteist tunda. Ja soov oma abikaasat tunda ja mõista, isegi kui ta sulle haiget teeb, on tugeva pere üks komponente.

Esimene abieluaasta. Sel perioodil kehtestatakse käitumisreeglid perekonnas ja välismaailmaga suhtlemise reeglid - vanemlikud pered, mehe sõbrad, naise sõbrad, naabrid jne. See periood on täis konflikte. Siin eemaldatakse roosad prillid ja paar saab teada, et nende valik ei olnud ideaalne. Neid hakkavad vaevama arusaamatused ja sagedased tülid. Õige väljapääs on jällegi teise teadmises ja soovis konflikt lahendada, võttes arvesse mõlema huve. Selle põhjal moodustatakse nende perekonnastruktuur, mis tugevdab abieluühendust. Ja kui - "inimene ei peaks kannatama?" Siis peab ta põgenema abielu konfliktide ja vastavalt nende lahendamise eest. Selles etapis avaldub see lend enamasti pere lagunemises, lahutuses, kuid reetmine on võimalik ja seda nii mehe kui ka naise poolt.

Igal juhul peavad mõlemad abikaasad nii lahutuse kui ka truudusetuse korral selle etapi ikkagi läbima - sama abikaasaga või uuega. Või lõpuks jääb ta üksi.

Esimese lapse sünd. Just sellises olukorras mehed reeglina petavad või peavad armukesi. Mis siin toimub? Fakt on see, et isegi raseduse ajal muutub naise teadvus - ta on “häälestatud” tõsiasjale, et järgmise kolme aasta jooksul on tema peamine rõõm, peamine mure ja mis kõige tähtsam - peamine vestluskaaslane laps. Ta häälestub rõõmsa ja täieõigusliku suhtlemisega inimesega, kes ei oska rääkida ja üldiselt ei tea, kuidas midagi teha. Selline ema teadvuse ümberkorraldamine on vajalik lapse täielikuks arenguks.

Ja kuidas see mehe, isa jaoks välja näeb? Esiteks muutus ta "lolliks". Teda ei huvita miski peale selle, kuidas laps sõi, kuidas kakas, millise grimassi tegi jne. Teiseks muutus ta külmaks, eraldatuks. Kogu tema rõõm, kogu tema hool, kõik tema huvid on uus inimene, mitte abikaasa, kuigi mitte nii kaua aega tagasi oli kõik teisiti. Ja ometi - see on muutunud väga nõudlikuks, sageli - kriitiliselt nõudlikuks: me vajame seda, me vajame seda ja teie peate seda tegema ning kas saate või ei saa - meid ei huvita, teie olete isa, nii seda.

Abikaasa kannatab ja ei näe muud väljapääsu, kui varjata end selle kannatuse eest oma armukese käte vahel, vähemalt lühikeseks ajaks. Kas on muud väljapääsu? Seal on. Esiteks tuleb mõista, et selline naise seisund ei ole igavene - see möödub järk -järgult koos lapse iseseisvuse kasvuga. Teiseks ei tohiks naine unustada, et tema mehel on raske, et ta on praegu mingil määral üksildane ja et ta vajab ka kiindumust (kuigi ta ei tunnista seda kunagi). Vastastikuse lugupidamisega ja probleemi ajutiseks pidamisega (ja see on tõesti nii, kui te ei jookse lohutuseks tema armukese juurde), läheb elu paremaks ja laps kasvab üles tugevas sõbralikus peres.

Üldiselt võime öelda, et abikaasa petmise ja kahel rindel elamise põhjused on järgmised.

Esiteks … Esialgu valesti pandud alus perekonnaelule (perekonna loomine, et pääseda vanemlikust mõjust, probleemidest või isegi kodumaalt, samuti seksuaalsuhete liiga kiire algus), Teiseks … Vale väärtushoiak abikaasa suhtes (ta pole väärtuslik eraldi, vaba ja sõltumatu inimesena, vaid vahendina mõne eesmärgi saavutamiseks),

Kolmandaks … Soovita oma abikaasat tunda ja mõista, isegi kui ta teeb sulle haiget (ja keegi ei saa nii palju haiget teha kui lähim inimene), Neljas. Teadmatus pereelu põhiseadustest (võite muidugi väita, et vanasti ei teadnud nad midagi sellist, kuid nad ei lahutanud, kuid siis oli nii reetmise kui ka lahutuse range keeld ja nüüd sellist avalikku keeldu pole ja selle asemele võib jõuda täpselt põhjendatud arusaam sellest, mis on hea ja mis halb, st teadmised), Ja üldiselt - suhtumine, et kaasaegses ühiskonnas ei ole vaja pingutada, et saada heaks, see "hea" peaks olema iseenesest, kohe, "inimene ei peaks kannatama".

- Mis motiveerib naist abielus mehega kohtuma?

- Kas sama ebaküpsus või ebaküpsusega seotud küüniline seisukoht „võtab elult kõik” või „teised saavad sellega hakkama, aga mis mina olen?”. Ebaküpsus on soov "saada" juba väljakujunenud, täiskasvanud mees ilma vajaduseta suureks kasvada ja muutuda, koos kriise läbi elada. Justkui päästaks see tüdruku sellest, et ta peaks raskustest ise väärt elu juurde minema, sest see “vääriline” elu antakse kohe. Neile tundub, et eesmärgi saavutamiseks on vähe vaja: veenda teda lahutama ja abielluma temaga, noor ja ilus.

Just sellise positsiooniga - "kõikehõlmav" - on seotud unistused "printsist", kes mõistab teda, kuidas. Kas pole tõsi, et "printsil" on piisavalt võimalusi valutuid probleeme lahendada? Ta ei lase mul kannatada? (Seda, et ta juba paneb oma naise kannatama, ei arvestata - see on tema enda süü, et ta on nii vana ja kahjulik ning ei taha temast aru saada).

Paljud naised lükkavad kõik argumendid tagasi põhjusel, et "see on armastus", see "tuli iseenesest", see on kõrge tunne ja sellega ei saa midagi teha. Selle peale võib vaid öelda, et valitseb armastuse ja armumise segadus. Armumine on hormoonidest tingitud seisund, mis tagab perekonna jätkumise. Mehe jaoks läheb see pärast esimest vahekorda (okei, teine) ära ja naisel pärast sünnitust. St kui igaüks teeb oma tööd. Abielus armukesega olukorras ilmuvad lapsed harva ja seetõttu lükatakse armastuse seisund edasi, luues armastuse välimuse ning vägistades naise hormonaalse ja närvisüsteemi. Armastusest on siin põhimõtteliselt võimatu rääkida, kuna armastus on pikaajalise ühise töö vili, vastastikune mure üksteise vastu, teineteise andestamine, üksteise uurimine, teineteise kannatlikkus. Selleks peate vähemalt koos elama.

Positsioon „võta elult kõik” on mõnevõrra erinev, see ei peitu isegi „äkilise ja tugeva armastuse” vabanduste taga. Reeglina on see naine, kes on kogenud ühte või isegi mitut ebaõnnestunud (muu hulgas soovimatuse tõttu pereelus probleeme) perekonnaelu loomise katseid. Olles kibestunud või meeleheitel või otsustades, et õnnelikud abielusuhted on lastele muinasjutud ja valed, hakkavad sellised naised kasutama mehi merkantiilsetel eesmärkidel. Sel juhul ei luba naine endale selle mehega mingeid sügavaid kiindumusi, ei püüa temaga abielluda, peab suhteid temaga äriliseks ja laguneb kergesti, kui ta kuivab kokku või leiab objekti "tulusama koostöö nimel".

- Millised on tema jaoks selle suhte väljavaated?

- Üldiselt arvan, et kellegi teise ebaõnnel põhinevaks suhteks pole väljavaateid. Muidugi võivad nad mulle kõige tavalisema "loogilise" argumendiga vastuväiteid esitada, et nad ütlevad, et ma tean sellist perekonda, ta "taasesitas" selle eelmise abikaasa käest ja nüüd elavad nad õnnelikult. Ma usun kergesti, kuid esiteks pole nende elu veel lõppenud, teiseks, kuidas on teada, et eelmises peres oleks see praegu halvem olnud, ja kolmandaks, kas väljastpoolt vaatlejad, isegi sõbrad, saavad kõike objektiivselt hinnata. pere õnnelik? Ja neljandaks, see on lihtsalt minu veendumus inimesena, mis ei vaja tõendeid. Kuigi minu veendumus korreleerub minu erialase kogemusega. Aga mõtleme välja.

Võimalikud on kaks olukorda: tüdruk pole veel veennud oma väljavalitut naisest lahkuma ja tüdruk on oma eesmärgi saavutanud - abiellus temaga. Esimesel juhul kujutame ette mehe kogemusi. Need võivad olla umbes sellised: „Noh, oli raske olukord, mu naine ei saanud minust aru (või ei saa siiani aru), probleeme oli palju, andke kõigile midagi ja mis on minu jaoks raske, see ei huvita kedagi. Ja see tüdruk, nii omakasupüüdmatu, armus minusse tagasi vaatamata ja ilmaasjata ning nüüd pean korraliku inimesena lahutama oma naise ja abielluma selle tüdrukuga … Ja ta tahab seda ka … isegi nõuab. Naine nõuab pidevalt midagi ja nüüd nõuab armuke. Otsisin õnne, kuid leidsin samad probleemid, ainult kaks korda rohkem. Enam pole jõudu, tõesti tuleb midagi otsustada, tüdrukul on õigus. Aga mis just? Lõppude lõpuks ei nõudnud ka mu naine esialgu midagi, nad elasid täiuslikus harmoonias ning nalja ja head oli palju, kuid nüüd on midagi muutunud. Armuke on hea ja südamlik ja parim, kuid naine on ka hea inimene. Kas ma ei kahetseks? Ja nii edasi samas vaimus.

Selle tulemusel mõtleb mees, ehkki uue pulma nõudmiste mõjul, ümber oma varasema pereelu ja muudab enamikul juhtudel oma suhtumist oma perekonda ning teeb valiku, milles ta on kindel, et ei kahetse, ja milles tema südametunnistus “jääb puhtaks”- see tähendab, et ta katkestab suhte oma armukesega ja naaseb täielikult pere juurde. Võib juhtuda isegi täielik leppimine ja uus "mesinädalad".

Ja mille juurde jääb tema juba endine armuke? Parimal juhul - pöördumatult kaotatud aja tundega. Ja võib -olla isegi hullem - kibestumisega, uskumatusega mehe ja naise vaheliste heade suhete võimalikkusse, uskumatusega tugeva pere loomise võimalikkuse vastu, pettumusega armastuses. Samuti võivad tekkida meditsiinilised probleemid - unetus, isutus, pikaajaline depressioon, enesetapukatsed, alkoholiprobleemid. Ja veel hullem: ta jääb lapsega, keda tema isa ei taha teada ning keda ta armastab ja vihkab samal ajal - sest ta on tema laps ja samal ajal tema laps ning kes pärib kogu tõe ja selle alguse ebaõigsus kogu eluks. olemasolu ja vihkamine kõige vastu, mida ta armastab. Armusuhte negatiivsed tagajärjed võivad halvimal juhul mõjutada rohkem kui ühte põlvkonda inimesi ja avalduda paljude aastate pärast. Märkimisväärne näide sellest on Smerdjakovi lugu FM Dostojevski romaanist "Vennad Karamazovid".

- Noh, mis siis, kui see juhtus ja mees jättis oma pere armukese juurde ja otsustas tema juurde jääda? Seda juhtub ka

- Siin, et toimuvast aru saada, peame meeles pidama, et nad peavad uuesti läbima kõik perekonna arenguetapid. See tähendab, et mees sukeldub uuesti kõigisse nendesse probleemidesse, millest ta kunagi ära jooksis, ja jällegi kas põgeneb uuesti või lahendab need korralikult, läbib kriisid õigesti. Selle tõenäosus on väike kahel põhjusel: esiteks on ta juba "koolitatud" teatud viisil probleemidega toimetulekuks (st nende eest põgenemiseks). Teiseks on igal inimesel südametunnistus. Ja see südametunnistus ütleb talle, et ta on kaabakas, sest ta hülgas oma eelmise pere. Samuti saate põgeneda nendest ebameeldivatest kogemustest - jõuliseks tegevuseks, pidevaks reisimiseks ja milleks iganes. Kuid jällegi, see, mille eest põgenete, jõuab teile järele ja keerab teid tagasi. Väga halvasti.

Aga teie uus naine? Ka teda ootab rida šokke. Esiteks peab ka tema lahendama mitmeid probleeme ja ületama mitmeid suhte loomisega seotud raskusi. Šokki raskendab asjaolu, et pere loomise ajal pidas ta seda suhet juba täielikult üles ehitatud. Teiseks saab ta aru, et "prints" pole. Kui ta lahendab mõned probleemid (peamiselt rahalised), siis ta kas ei näe enamikku probleeme (ega taha näha) või loob ise. Kolmandaks hakkab ta tasapisi märkama, et tema abikaasa ei ole see inimene, keda ta „armastas, nagu pole kunagi kedagi armastanud”, kui ta oli tema armuke. See, selgub, on mingi ebaviisakas, primitiivne, tundetu inimene, kes “ei ole enam minust huvitatud, ta liigub minust üha kaugemale, hakkab kuhugi kaduma … kaabakas”. Tulemus on sama - tunne valesti elatud elust, depressioon, pettumus armastuses jne.

Ma ei taha kedagi solvata ja nõustun hea meelega inimesega, kes ütleb, et ma eksin ja sellises olukorras osutus kõik suurepäraselt. Ma räägin lihtsalt sündmuste kõige tõenäolisemast käigust.

- Mida soovitaksite naisele, kes on sellises suhtes?

- Mida saate nõu anda inimesele, kes tormab mööda kallakut alla autos, mille pidurid on ebaõnnestunud? Kas peatada auto? See oleks täiuslik, aga ta ei saa. Ainus asi, mida soovitada, on proovida rühmitada, et löök võimalikult minimaalsete tagajärgedega üle kanda. Ja siis järeldage: te ei saa vigaseid autosid juhtida.

Nii et selles olukorras. Naisest saab armuke, kes usub armastusse. Täieliku usaldusega mehe vastu, tema suhtes. Ootan õnnelikku pereelu. Ja peate sellest olukorrast umbes samamoodi välja tulema. Mitte pettumuses armastuses, vaid teadmises, et armastus on olemas, kuid seda ei anta kohe, vaid see on algusest lõpuni tehtud raske ühise töö tulemus suhete kallal. Mitte meeste devalveerimisega, vaid arusaamisega, et esialgu vale samm võib lõpuks viia iga inimese alatuseni. Mitte veendumusega, et õnnelikke peresid pole, sest see ei õnnestunud minu jaoks, vaid veendumusega, et see ei õnnestunud, sest suhe oli algselt üles ehitatud valedele alustele: teise inimese õnnetusele, elades põhimõtte „inimene ei tohiks kannatada“järgi. Iga kriis elus, mis tahes probleem on võimalus targemaks saada. Saage inimlikumaks. Ja siis on võimalik suhteid luua ilma sama reha peale astumata. Ja kõik saab korda.