Nartsissistlik Iseloom: Maria Mihhailova Loengukonspekt

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Nartsissism on ehtne ja pealiskaudne

Nartsissism läbib kogu meie elu; teatud nartsissism võib olla omane täiesti tavalistele inimestele. See on pealiskaudne, sissetoodud nartsissism. Fakt on see, et me kõik peame vastama avalikkuse ootustele ja nõuetele, et olla hinnatud. Et naine oleks ilus, peab ta olema enam -vähem kooskõlas kaasaegsete sotsiaalsete ideedega selle kohta, "milline ilu välja näeb". Te ei saa tänaval välja minna sellisena, nagu olete (tselluliit, kotid silmade all, raseerimata jalad) ja et teised teid automaatselt kauniks peavad - peate end vähemalt osaliselt kohandama nõutavate standarditega ja ühiskonna ootustele.

Inimene võib olla kontaktis iseendaga ja ühiskond ei pruugi tema seisukohta jagada ("Ma olen ilus!" - "Ei, sa oled paks, vana ja kummardunud").

Seetõttu tegelevad paljud inimesed avalike ootuste täitmisega ja see kujundab nende elu radikaalselt. Näiteks tüdruk, kes peab dieeti, pühendab kõik oma mõtted kehakaalu langetamisele ja muudab dramaatiliselt oma elustiili. Mõnikord aastaid. Seega ei täheldata "nartsissistlikku fassaadi" sageli mitte nartsissistide seas ja selles on palju mitte psühholoogilist, vaid sotsiaalset, sotsiaalsete ootuste dikteeritud. See pole tõsi, kuid tutvustas nartsissismi.

Ja seal on tõeline nartsissism. See on siiras soov vastata ootustele ja "sisemine surm" tundest, et "mind võidakse maha kanda, kui ma pole piisavalt hea". Inimene allutab kogu oma elu piisavalt “heale” ja “õigele” olemisele - kui mitte kõiges, siis teatud kriteeriumide järgi. Nõue "olla õige" ei lase minutikski lahti.

Nartsissistliku trauma kliiniline kirjeldus

Kust pärineb isiksuse tõeline nartsissistlik tuum?

Lapse psüühika moodustub ema (hooliva inimese) psüühikast. Hooliv tegelane täiendab oma kogemusi. Esialgu võib laps kogeda vaid mugavust-ebamugavust, ema (või hooliv täiskasvanu) õpetab beebile, kuidas tema tunnet igal ajaperioodil nimetatakse ja kui sobiv või sobimatu see on.

Esialgu reageerib laps välistele stiimulitele (kirjeldatud, märg lamamine = karjumine) mingisuguse oma kogemusega. Ema võimaldab navigeerida kogemuste piisavuses ja ebapiisavuses.

Oluline on mõista, et lapse kogemusi võib täiskasvanul olla raske kanda: need võivad olla tüütud, sobimatud, liiga väljendusrikkad. Väikelaps sööb vanematelt üldiselt kohutavalt palju närvienergiat (jah, mõned vanemad ohkavad suure kergendusega, kui lapsel on lõpuks puberteet, teismeliste kriis ja laps saadab vanemad põrgusse; mõned emad, kasvatusest kurnatud, ohkavad märgatav kergendus, kui teismeline hakkab lahendama "vanematest psühholoogilise lahusoleku" probleemi).

Niisiis, laste kogemusi on esialgu skisoid- või depressioonis emadel raske kanda (näiteks) - kuid iga laps, isegi see, kes selliste emade juurde läks, on ALGUSELT NORMAALNE! Ja selline ema, kellel on raske laste väljendusrikkust ja egotsentrilisust taluda, reageerib lapse käitumisele ärritunult ja irdunult.

Siis jõuab laps oma lapsemeelega järeldusele: "minuga on midagi valesti" ja üldiselt oleks parem oma tunded kuhugi panna. Need on häbi ja hirm täiskasvanutel - "kas ma naersin liiga kõvasti", "kas jäin liiga haigeks?" Ärritunud vanemad õpetasid neile esialgu tervet, adekvaatset ja impulsiivset last.

Üldiselt ei toeta vanemad tervikuna meid tegelikult väljendusrikaste tunnete kogemisel - pole väga selge, mida nendega meie ühiskonnas peale hakata, need on vaid tüli. Seetõttu oleme suureks kasvanud ega oska oma asjakohasust ja spontaansust väga hästi juhtida.

Ka meie ühiskonna vanematel on raske toime tulla sellise loomuliku asjaga nagu laste seksuaalsus. Vanemate üksused meiega saavad

• kogege rahulikult lapselikku seksuaalsust (ilma seda alla surumata, mitte häbistamata, mitte alandavalt, mitte alla surumata)
• rääkida hosteli reeglitest ja sellest, kuidas omaenda seksuaalsusega toime tulla (ilma punastamata ja sõnu leidmata - selgelt määratleda, millal ja kuidas on sobilik seksuaalsust demonstreerida ning millal pole seda väärt).

Vanematel on lihtsam oma pead liiva sisse pista - laske lapsele ukseavas „sellest rääkida”. Ja meil endil on häbi sellest rääkida.

Muide, nartsissistlikel klientidel on sageli kalduvus seksuaalsetele perverssustele - nad otsivad võimalust oma seksuaalsust kohandada („kord ütles mu ema, et korralik tüdruk ei tohiks olla poistega, kuid ta ei öelnud teiste tüdrukute kohta midagi, loomad ja transvestiidid!”)

Esialgu on inimese negatiivne kogemus reaktsioon pettumusele. Vanemad peavad õpetama oma lapsele lähenemisviisi „ma saan olukorraga hakkama”. Vanemad peavad lapse mullitavat väljendusviisi kohandama. Aga see pole lihtne. Selleks tuleb lapse vihaga toime tulla. Ta vajab seda viha, et aidata

• aru saama
• kohal
• anna võimalus "vanematega maadelda"

Kõigil vanematel pole selleks jõudu. Lihtsam on keelata testimine ja viha esitamine. Seetõttu ei saa (nartsissistiks) kasvanud laps sageli täpselt aru, kus ta on pettunud - see tähendab, et ta lihtsalt ei suuda oma viha esitada ja sellega adekvaatselt toime tulla. Laps suudab säilitada enesehinnangu ainult siis, kui ta jääb ema silmis "heaks". Hea ja pädev konfliktide lahendamine (mille käigus last ei alandata ega masendata) annab lapsele oma kompetentsuse tunde, mis toetab teda kogu elu. “Ma saan kogemustega hakkama; kogemused on protsessi märk, mitte märk sellest, et kõik on kadunud!"

Nartsissistidel, kellel puudub "tagumiku" kogemus, pole aimugi suhete väärtusest. Solvunud nartsissist tõestab oma süütust kõigest väest - ta ei päästa suhet, ta usub, et suhe peab niikuinii vastu. Nad päästavad nende õiguse.

Terapeut peab neid mõistma, et suhteid on vaja päästa (“ennast säästes”, jah). Arutage nartsissistiga: öelge mulle, siin olete nüüd konfliktis ja võitlete surmani oma süütuse eest. Kas sa ei karda, et:

• tallata ja hävitada oma vastane
• süüdista teda
• ja üldiselt, kas olete rahul kontaktiga, mille te saavutate, tõestades vestluskaaslasele, et teil on õigus?

Võib -olla on mõttekas lasta vestluskaaslasel "nägu päästa" ja mitte otsida suhtes täielikku õiglust, eks?

Kui ema ei saanud kunagi lapse kogemustest aru, vaid surus täielikult maha tema rahulolematuse ja negatiivsuse ("miks te olete kapriisne? No lõpetage!"), Jäävad lapsele ideed, mis:

• Vihane olla on häbi
• Solvunud - häbi
• Kõik negatiivsed kogemused on vaja maha suruda ja jääda alati kindlale positiivsele, vastasel juhul pole see hea

Nartsissistidel pole aimugi, et elu on pikk ja ei koosne ainult kiirgavast õnnest. Lõppude lõpuks on õnne kogemus suure tõenäosusega haruldane periood; iga inimese elu koosneb paljudest rutiinsetest ja harjumuspärastest toimingutest. Me kõik käime aastaid tööl; pagar tõuseb iga päev kell 4 hommikul leiba küpsetama; müüja avab iga päev poe sukkpükste jms müümiseks. Tore, kui igapäevased tegevused on nauditavad, kuid need ei saa (ega tohiks) tuua igapäevast elevust. Üldiselt on see tohutu infantiilne idee - olla õnnelik iga minut; ja nartsissistid on selle suhtes vastuvõtlikud ja on väga ärritunud, et nad "ei järgi".

See, mida nad nartsisside kohta ütlevad ("nartsissid on tühjad", "nartsissid ei oska armastada") on lapsepõlvest. Neil puudub kogemus, kuidas jääda armastatuks ja heaks isegi konfliktses suhtes, kui ma pole õnnelik või mu ema pole minuga rahul. On kogemus, kuidas jääda heaks, kui kõik armastavad mind ja kõik on minuga rahul. Puuduvad kogemused suhetest, mis püsivad vaatamata konfliktile.

Teda nuheldi ja häbistati alati, kui ta polnud see, mida oodati, eksis. Üldiselt näeb häbi välja selline: kontakt peab olema, kuid puudub. Häbi isoleerib alati (see, keda häbistatakse). Häbi läheb kontaktist välja ja jätab häbenenud sinna. Lapse jaoks on see raske kogemus: "Mul on halb, nad jätavad mu maha ja ma jään üksi." Ja ta kasvab suureks, ei suuda oma raskusi ja probleeme kogeda toetava kallimaga suheldes. Keegi ei jäänud tema juurde kunagi, ei istunud, ei toetanud teda.

See harjumus püsib aastate jooksul: kui midagi on halvasti, kui midagi läks valesti, isoleerib inimene end ühiskonnast, ei võta toetust (isegi kui seda pakutakse), püüab välja mõelda üksindust, mitte näidata end kellelegi "mustaks" - kõigega ise hakkama saama ja "valges välja minema". Mõnikord, eriti kui tegemist on isikliku iseloomuga probleemidega, on see löökpüünis: ma ei saa ise probleemiga hakkama, kuid inimestele on talumatu seda esitada. Nii ma siis istun üksi, piinledes sellest, et olen üksildane … Seega peatab nartsissist end inimeste juurde minemast ja neilt tuge ja armastust saamast (tal on seda nii väga vaja). See tuleneb veendumusest: "teised ei vaja mind muidu kui hea." Nartsissist ei usu, et teised mind ei näe, kui ma ei too neile oma saavutusi, et ma pole endas vajalik ja väärtuslik.

Häbi paraneb usaldades, olles teistele inimestele lähemal. Need aitavad selgitada, mida mu ema pidi (ja ei teinud): mis minuga juhtus, miks ma end nii halvasti tunnen, kuidas oma rasketest tunnetest üle saada.

Muide: sageli jääb nartsissidele ema asemel maailma ainus varjupaik - ESTETIKA. Seetõttu on nad sageli korralikud, hoolitsetud, vormis, riietatud kaubamärkidesse ja üldiselt on neid rõõm vaadata.

Kohanemisstrateegiad nartsissistliku trauma jaoks:

1. Käitumine (perverssused, sõltuvused, kuriteod)
2. Psühholoogiline

Käitumisstrateegiad:

Perverssused (seksuaalsed "perverssused"): BDSM -i praktikad, "teine" salajane elu. Kõik see ei puuduta seksi, vaid võimet sobitada atraktiivsust ja seksuaalsust. Nartsissistlikult traumeeritud jaoks ei ole tavaline olla leidlik, nad ei tea, kuidas sealt jõudu ja tuge saada. Seetõttu katsetavad nad ebatavalist.

Sõltuvused (sõltuvused): Nartsissistlikult traumeeritud on üsna altid sõltuvustele, kuid harva alkoholile. Tavaliselt nad peaaegu ei joo, sest joove tähendab kontrolli kaotamist keha ja vaimu üle ning see on neile ebameeldiv. Mõnikord joovad nad üksi, kuid sagedamini ei joo nad liiga palju.

Kuritegevus (asotsiaalne käitumine, avaliku korra rikkumine): psühholoogiline taandareng, "laste protest", mäss.

Psühholoogilised strateegiad

Nartsissisti jaoks on iga objekt, mis "lisab punkte", alati väline. Seetõttu on kõik nartsissistliku trauma käitumisstrateegiad seotud suhetega välise objektiga, manipuleerides nendega, millega nartsissist püüab "paremaks saada". Strateegiate tüübid:

1. Alluvus
2. Suurus
3. Amortisatsioon
4. Idealiseerimine
5. Sunnitav kiindumus

Esitamine: see on sisemine valmisolek suhelda välise objektiga vastavalt objekti soovidele. See puudutab vanemate heakskiitu. Seega üritab nartsissist laste suhteid "ümber mängida" ja teenida emale positiivse hinnangu, millest lapsepõlves ei piisanud. Kuid nad saavad seda positiivset hinnangut ainult "osta", vahetada selle "õige" ja "hea" käitumise vastu. See võimaldab

• säilitada enesehinnang välise heakskiidu kaudu ("mul on hea");
• “Vältige ebaõnnestumist” (nartsissistid ootavad pidevalt ebaõnnestumist ja kokkupuudet, nii et isegi ajutine puhkus on nende jaoks väga väärtuslik);
• "Nii et nad ei arva, et ma olen idioot" - nartsissistid arvavad pidevalt, et nad on petturid ja jäävad häbist ja häbist ilma heast suhtumisest; kõik saavutused rahustavad neid vaid mõneks ajaks;
• päästa suhted - nartsissistide jaoks on suhted alati müügi- ja ostuteema: ma olen teie vastu „hea” ja te ei lükka mind tagasi;

Suurepärasus: nartsissist usub, et inimesed hindavad ja märkavad teda ainult tema saavutuste eest. Seetõttu kogub ta saavutusi, mõnikord "kõnnib üle laipade". Samal ajal kaob side tegelikkusega, inimene "liigub" väljamõeldud maailma. Sisemine inimene paisub ja lakkab suhtlemast ümbritsevate inimestega. Nii päästavad nartsissistid oma hapra ja haavatava mina.

Devalveerimine: sa pead olema suurepärane kellegi teise taustal. Selleks saate teisi "langetada" ja alandada. Mitte sadismi pärast, ei - et mitte langeda tühjusesse. Sest teiste inimeste saavutusi tajutakse nende enda halvustamisena ja nende enda väärtuse hävitamisena. Seepärast pead sa pidevalt "teisi pähe lööma", et neist kõrgemal olla.

Idealiseerimine: kinnitus objektile, mis kinnitab selle olekut. Selle strateegia valinud nartsissistid tõmbuvad juhtide, pikkade isikute, ilmalike ringkondade ja kuulsate isiksuste poole. Igas rollis, lihtsalt selleks, et olla kohal "kõrges ringis", suhelda kuulsustega. "Ma mõtlen midagi, kui ta valib mu."

Sunnitav kiindumus: valitakse romantiline ja kättesaamatu ideaal, millega suhe on võimatu (Brad Pitt, Ryan Gosling, Angelina Jolie). Siis võite kas endale suhte täielikult keelata või valida põhimõtteliselt "midagi lihtsamat", mille taustal näete parem välja. Nii et ilus ja intelligentne tüdruk valib partneriks puudega inimese - mitte suurest armastusest (muidugi puudega inimesega võimalik), vaid sellepärast, et "ta hindab mind alati, kui olen alla andnud." Objekti hinnatakse mitte selle kvaliteedi pärast, vaid sellepärast, et saate selle taustal hämmastav välja näha.

Teoreetilised vaated nartsissistlikule traumale

Heinz Kohut: Lapsel on suurejooneline faas, kui ta tõesti usub, et ta on maa naba. Näiteks beebi - ta on täis raevu, kui midagi läheb valesti, ta saab vihaseks ja karjub, kui tal oleks tugevusi, karistaks ta neid, kes talle ebamugavusi toovad (ei anna õigel ajal rinda, takistab uinumist, jne). NS.). Kuid laps seisab silmitsi piiratuse ja oma veekindluse kogemusega (kui lapsel tulevad hambad peale, ei saa keegi teda aidata; ja kui ema on hõivatud, võib laps olla vihane ja karjuda pikka aega märgade mähkmetega, ja ta ei saa ka midagi teha). Vanemad peavad aitama lapsel selle traumaga toime tulla ja omaenda mitte-ülevuse tundega.

Otto Kernberg: see on täpselt vastupidi, laps on täis kadedust ja agressiivsust, kuid suursugusust pole üldse. Laps kogeb tohutut, kõikehõlmavat kadedust täiskasvanute, ema üle, kes on nii suur ja ilus, tal on kõrge kontsaga kingad ja terve riiul huulepulki !!! Nartsissistlik patoloogia väljendub selles, et laps ei saa neid tundeid kogeda, nendega toime tulla - nii tekib nartsissism.

Suved: kadedust ja agressiivsust pole, kuid autistlikke kogemusi on. Blokeeritud tunded põhjustavad nartsissismi.

Soovitused terapeutiliseks tööks nartsissistliku kliendiga

Instinktiivsed vajadused (tõeline mina) on nartsissistlikult traumeeritud väga lapsikud, vastavad ligikaudu 3 -aastasele vanusele. Väga infantiilsed enda vajadused.

Oluline on teha selgeks, kui väärtuslikud on nende tunded. Säilitades üksikisiku väärtust ning näidates üles tuge ja austust, ründage nende kogemusi (düsfunktsionaalne). Õpetage kliendile konflikte ilma suhteid rikkumata (alustage konfliktidest terapeudiga, arutage kaebusi ja vastuolusid ning rõhutage, kuidas suhet samal ajal säilitada). Nartsissistlikult traumeeritud kliendiga toimetulemise üldine strateegia on „luua õnnelik lapsepõlv” ühe teraapia abil. Kus teda armastatakse ja aktsepteeritakse, kus ta võib jääda “heaks” ja olla alati toetatud, olenemata erimeelsustest.