Miks On Nii Halb Olla Hea Ema?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Argumendid hea ema vastu olemise vastu:

Laps kannatab selle all. Miks see kannatab, küsite. Tal on hea ema ja muu.

Seetõttu kannatab ta just sellepärast: emal pole selleks aega, ta soovib taasluua oma headuse, ideaalsuse ja korrektsuse kuvandit (rõhutage oma).

Laps tahab jäätist - ta ei saa (hea ema teab reegleid).

Kui ta tahab porgandi asemel šokolaaditahvlit, siis ei saa (hea ema teab, mis on kasulik).

Kui ta tahab kätega lund katsuda, siis ei saa (hea ema teab, mis on kahjulik).

Kui ta tahab mängima minna, siis mina ei saa (hea ema teab enne suppi lõpetada).

Kui ta tahab Petyaga sõbraks saada, on see samuti võimatu (hea ema keelab pahade poistega mängida).

Ja nii edasi. Tundub, et selles pole midagi halba (muidugi ainult head:)) - lõppude lõpuks on see teie lapse eest hoolitsemine.

Aga ma räägin nendest juhtumitest ja nendest emadest, kelle jaoks maailmas on kõige tähtsam olla hea ema. Neid on lihtne ära tunda. Nad elavad oma lastele. Nad teavad, kuidas see peaks olema, aga kuidas ei peaks. Nad on kangelannad ja ohvrid, kes töötavad … mille nimel? Muidugi, tema hea emadus. Ja tõeline laps soovib sel ajal lihtsalt kätega lund puudutada.

Seda ei hinda keegi. Nii et ta elab oma lastele. "Minu elu on minu lapsed." "Naine peaks elama ainult laste pärast." "Minu elu mõte on minu lastes." "Ma elan selleks, et oma last õnnelikuks teha" ja nii edasi. Kas olete selliseid fraase kunagi kuulnud? Kui jah, siis olete tuttav teistega, kes ütlevad samadelt huultelt: "Ma olen kõik teie jaoks ja te olete tänamatu jõhker!", "Ma panen oma elu teie peale!" Ma õppisin ülikoolis! "Ja palju muid võimalusi. Ühesõnaga, mul on halbu uudiseid. Lapsed ei hinda seda, kui muudate neile oma elu mõtte. Te ei saa kunagi tänulikkust. Pigem on vastupidi. Lastele see väga ei meeldi. Peate tunnistama, et kogu elu on väga ebameeldiv tunda end süüdi, tänulikuna ja õigena. Yalomil on raamatus "Emme ja elu mõte" hämmastav visand. Yalom kirjutab raamatuid ja toob need oma emale. Tema ema ei oska lugeda. Ta kutsus teda valjusti lugema, kuid naine keeldus. Ta lihtsalt hoolib raamatute omamisest. Ta lihtsalt hoiab neid raamatuid enda juures ja näitab neid uhkusega kõigile, keda ta tunneb. Yalom mõistab, et lõpuks teeb kõik, mida ta teeb, selleks, et ema saaks tema üle uhke olla. Emale raamatute kirjutamine on tema elu mõte. Ema elu mõte on samad raamatud: tema mitmeaastase hea ema töö tulemusena (kasvatas tubli poja). Lõputu absurd on ainult selles, et ta ei loe neid kunagi. Ta ei kuule teda kunagi ja ta ei ütle seda talle kunagi. Tegelikkuses ei kohtu ta kunagi oma pojaga. Tegelikkuses ta oma emaga ei kohtu. Nad lihtsalt tantsivad aastaid tulemuse ümber. Seda teevad emad, kes määravad oma lapsed elu mõttele. Nad piiravad ennast, piiravad lapsi ja muudavad ühise elu tööks ühise tulemuse nimel. See tundub absurdne ja kurb, kas pole? Üldiselt ei taha lapsed olla teie elu mõte. See on, kuidas öelda, neile koorem. Nad hingaksid vabamalt, kui teil oleks oma tähendus, ja neil on oma. Lapsed ei vaja annetavat, hea ema. Nad ei hinda teie ohvreid. Pealegi, kui teil on poiss, abiellub ta üldiselt kellegi teisega:) Ja see lits ei toida teda isegi korralikult, jah.

Tunnete väljendamisel on raskusi. Pealegi nii teie kui ka laps.

Lapse kohta veidi hiljem, kõigepealt - ema kohta. Ja kõige parem näitega. Mul oli rase klient, kes tõesti tahtis poissi. Ta tahtis nii väga, et elas juba niimoodi - nagu oleks tal seal poiss. Ja ultrahelis, nagu oleks see kuri, ei olnud see kogu aeg nähtav: laps kas pöördub ära või heidab valesti pikali. Ühesõnaga, juba üsna korralikul ajal sai ta teada, et tema sees on tüdruk. Sel päeval tuli ta minu juurde, nagu öeldakse, kurvem kui kunagi varem. Leinava näoga läks ta tuppa ja istus diivanile. Ta ütles, et tal on selles suhtes palju tundeid: ta oli ärritunud ja kõik muu, kuid oli veel midagi, midagi väga olulist, millest ta vaikis.

Kuidas suhtute lapsesse praegu? Ma küsisin.

Ta ei julgenud sellele küsimusele pikka aega vastata, kõndis ümber põõsa, sattus häbenedes (häbi sellest rääkida), veenis end, et see kõik on jama ja et me peaksime selle unustama. Eneseveenmise käigus lausus ta lause: "lõppude lõpuks on tüdruk samasugune laps kui poiss" ja vaatas mind ootusärevalt. Ja kui see oli puhtalt ratsionaalne, siis oli tal muidugi õigus. Kuid see on ainult siis, kui see on puhtalt ratsionaalne. Ja ma vastasin talle: "Ei, see pole tõsi. poiss on sulle ihaldusväärsem kui tüdruk. ja selles pole nad enam samad."

Siis ütles klient (peaaegu sosinal), et tundis tõepoolest suurt viha lapse vastu tüdrukuks olemise pärast. See oli just see, mida ta alguses häbenes öelda

Head emad seda ei ütle.

Head emad armastavad nii poisse kui ka tüdrukuid.

Kõige huvitavam on see, et kui hakkasime uurima, mida ta nii väga kardab, et pahameelt ja viha puudutavaid sõnu oli nii raske valjusti välja öelda, selgus, et ta ei kartnud üldse mitte lapse, vaid teda ennast. Ta kartis, et laps kuuleb, mida ta räägib, ja armastab teda vähem. Kas see pole otsene tõestus sellest, et püüdes olla hea ema, hoolime me endast, mitte oma lastest?

Noh, ja muidugi peamine. Kui see klient suutis tunnistada oma negatiivseid tundeid oma lapse suhtes, lubas neil olla, neist rääkida, kadusid nad ära (vt Beisseri paradoksaalsete muutuste teooriat). Oma sündimata lapsega (tüdrukuga) rääkides alustas ta häbi (häbi sellest rääkida), liikus edasi pahameele ja viha juurde (olen teie peale vihane, et olete tüdruk) ja asi lõppes kurbusega (kurb, et kõik toimis) mitte nii, nagu ta soovis) ja muidugi armastust (ma armastan sind, mu laps). Lahkudes ütles ta, et kui ta poleks lasknud end oma lapse peale vihastada, poleks ta saanud tema vastu armastust tunda. See on vastus küsimusele neile, kes mõtlevad, miks üldse negatiivseid tundeid tunnistada. Noh, me oleme nii korraldatud, et kui me seal midagi külmutame, siis kõik külmub. Kõik korraga.

Seega, kui oled hea ema, pole sul õigust olla vihane, solvunud, oma last vihata. Aga siis on sul raske tema vastu armastust tunda. Rääkimata sellest, et väljendamata viha ja pahameel põhjustavad erinevaid psühhosomaatilisi haigusi ega riku nõrgalt edasisi suhteid.

Nüüd aga vigastatud laste kohta. Selles mõttes pean ohvriteks neid, kes ei suuda oma ema halba tunnistada (mu ema ei saa olla halb) või tunnistada oma negatiivseid tundeid tema suhtes. Minu arvates on õiglane öelda, et see on enamiku meist ebaõnn - vähemalt näen seda üsna sageli.

Üksikasjalikumalt õnnestus mul oma praktikas kohtuda mitmel viisil, kuidas inimesed sellega tegelevad.

Ma räägin teile neist.

Esimene meetod. "Ema, sa pole paha, aga mina." Noh, ma näen. Kui ma tunnen sulle kaasa, kallis ema, midagi halba (pahameelt, viha, ärritust jne), siis mina, ema, olen täielik sitapea ja sa oled nagu püha loom, sa ei saa olla halb (sina, ema). Ja kui ma teile midagi halba ütlen, siis üldiselt kukute kokku / jääte haigeks / surete, oi kui jõhker ma olen, teie olete mu ema ja edasi tekstis. Kahjuks ei ole emad ise sageli sellise skeemi kasutamise suhtes vastumeelsed. Nad haaravad südame kinni, tekivad peavalud. Väljend "kuidas sa oma emaga räägid" - samast kohast. Laps kasvab üles süütundega ja rõhub oma mudasust. Nüüd meenub, et vastandid eksisteerivad alati koos ja kus on üks polaarsus, seal kindlasti teine. Need. see inimene, keda piinab süütunne ja oma lootusetu halva tunne, võib sellest äkki värisema hakata. Nagu naljas, teate: ma olen üksi, täiesti üksi. Siin on sama: ma olen halb, kui halb ma olen, ma olen halb, oo, ma olen halb, mmm, kui halb ma olen jne. Siis jälle süütunne, noh, ringis. Peaasi: ta on alati halb, ta on alati hea.

Teine meetod. "Ema, sa pole halb, vaid kõik teised." See on ka näide praktikast. Klient ütleb, et iga kord, kui ta uude suhtesse astub, tunneb ta eelnevalt pahameelt. Nagu oleks ta juba midagi solvavat teinud. Mis täpselt? Ma küsin. Ta loodab, et ta on ebavajalik ning tema üle naerdakse ja seda devalveeritakse. Nii nagu mu ema seda tegi, ütleb ta. Ja ta räägib seda lugu. Kui ta oli väike, tundis ta end ema jaoks ebavajalikuna. Kord tuli ta üles ja küsis nördimusega: ema, miks sa mind sünnitasid, sest sa ei vaja mind! Head lapsed seda ei ütle, vastas ema (unustasin täpsustada: headel emadel on muidugi ainult head lapsed). Ja tema, minu klient, ei rääkinud enam kunagi. Muidugi pole ta lakanud end tarbetuna tundmast. Ja isegi vastupidi - ma tundsin end veelgi rohkem. Sellest vestlusest sai ta aga teada, et ei tohiks oma pahameelest emale rääkida. See pole hea ja vale. Oh, jah, mu ema naeris ka tema üle. Kuidas suhtute oma emasse, kui seda ütlete? Küsisin temalt. Ma armastan teda, vastas ta, mul on ta väga hea. Mida sa tahaksid talle öelda? Ma küsisin. Ema, - ütles ta, - ma tõesti tahan olla sulle vajalik. Ja ta hakkas nutma. Ta ei tunne oma ema vastu pahameelt. Kuid alati, kui ta uude suhtesse astub, tunneb ta eelnevalt pahameelt. Nagu oleks ta tarbetu ja nagu nad naeraksid tema üle.

Kolmas meetod. „Ema, sa pole üldse paha. Ma usun nii palju, et olete tubli, et minust saab teie moodi.”See on väga huvitav näide, puutusin sellega kokku üsna hiljuti (eelmisel nädalal) ja mulle see väga meeldis (selle keerukus, ma armastan keerulisi asju). Üldiselt kurtis klient ülekaalu. Töös puutume kokku asjaoluga, et ta ei aktsepteeri ennast sellisena (täielikuna). Esialgu ei anna ma sellele suurt tähtsust (noh, ta ei meeldi iseendale, see on sageli nii). Kuid siis annab ta välja fraasi "Mul on tunne, et see rasv pole üldse minu oma." Kelle? Ma küsin. Emme, ütleb ta. Talle tundub, et ta sai selle emalt ja see tekitab temas vastikust. Ta vihkab ema rasva. Pealegi on tal väga häbi oma ema kohta selliseid asju öelda (tal on hea ema ja tema vastu ei tohiks tülgastuda). Mingil hetkel koidab klient. Milline õudus, ütleb ta, ma nuuman meelega, et olla oma ema moodi. Ma vihkan selle täiuslikkust, kuid ei saa seda tunnistada. Ma hakkan sihilikult paksuks, et tõestada endale ja emale, et vastikust pole, et ma tahan olla tema moodi, milline õudus!

Need on lood. See on kõik, mida mul on seni õnnestunud koguda heade emade ja nende mõjutatud laste kohta. Minu praktikast pärinevad juhtumid, mida ma kirjeldasin, kirjeldavad minu arvates kõige eredamalt loetletud meetodeid.

Ma arvan, et on ka teisi viise, kuidas võidelda suutmatusega aktsepteerida halbu tundeid hea ema vastu, kuid ma pole neid veel kohanud.

Kirjutage oma lugusid ja muid näiteid.

Mulle see teema meeldib ja avardan hea meelega oma teadmisi.