Kuidas Oma Lapsele Lahutusest Rääkida?

Sisukord:

Video: Kuidas Oma Lapsele Lahutusest Rääkida?

Video: Kuidas Oma Lapsele Lahutusest Rääkida?
Video: kuidas ma parandasin oma kAoOTiLiSe unerežiimi & kuidas sina saad ka seda teha 2024, Märts
Kuidas Oma Lapsele Lahutusest Rääkida?
Kuidas Oma Lapsele Lahutusest Rääkida?
Anonim

Ema ja isa otsustasid lahutada … Kui enne seda oli peres kõik korras ja mõlemad vanemad osalesid lapse kasvatamises, siis uudis lahutusest mitte ainult ei šokeeri teda, vaid võib põhjustada ka tõsiseid psühholoogilisi traumasid. Selle vältimiseks peavad vanemad lapsele õigesti selgitama, miks nad enam koos ei ela, ja toetama teda selles olukorras. Olen lapsevanem ja ütleb teile, kuidas seda teha.

Kuidas lapsega vestlust luua?

Laps peaks vanemate lahkuminekust teatama alles siis, kui on tehtud lõplik otsus lahutuse kohta (taotlus on esitatud), mitte pärast emotsionaalset tüli. Kui lahutus ei ole kavatsus ja mitte peegeldus, vaid juba vältimatu, tuleb last sellest teavitada, kuid proovige mitte laskuda üksikasjadesse, st anda nii palju teavet, kui see on vajalik ja piisav. Mida vanem on laps, seda rohkem on vaja selgitada ja arutada.

Alla kolmeaastased lapsed pööravad kõigepealt tähelepanu emotsioonidele ja intonatsioonile, samas kui sõnad on tema jaoks endiselt tagaplaanil, nii et vanemad peavad tegema kõik endast oleneva, et oma sisemist seisundit stabiliseerida, vastasel juhul kandub ärevus lapsele üle.

Kolme aasta pärast vajab laps juba selgitust. Kolm kuni kuus (koolieelses eas) kaldub laps vanemate lahutuse põhjust isiklikult võtma. Selles olukorras on väga oluline selgitada lapsele, et suhe on muutunud ainult ema ja isa vahel, kuid nad armastavad teda ikkagi ja ta pole lahutuses süüdi.

Mõlemal vanemal on soovitatav lapsega korraga rääkida. Ja parem on, et ema ja isa positsioon on kooskõlastatud. Isegi kui teie vahel pole enam abielulisi kiindumusi, jääte ikkagi pereks, kuna teid seovad ühised lapsed igavesti. Sõbralik ja lugupidav õhkkond on vajalik alus teie lapse rahulikkusele ja selle uudise konstruktiivsele "seedimisele".

Kõige olulisem ettevalmistus on enda ja partneri ettevalmistamine vestluseks. Laps loeb vanema seisundit eelkõige füüsilisel ja emotsionaalsel tasandil. Seega, kui teie, vestlusele minnes, muretsete selle pärast, kuidas laps uudiseid tajub, olete närvis, askeldate millegi käes, hääl väriseb, siis süvenevad lapse keerulised kogemused.

Vaheajast endast pole vaja pikalt rääkida. Püüa keskenduda teabele, mis last rahustab: „Isa läheb, aga sa näed teda peaaegu sama sageli kui varem“, „Isa lahkub, aga ta helistab sulle iga päev ja räägib sinuga kaua."

Mõelge, mida saate oma lapsele uues keskkonnas pakkuda, proovige olla tõsi ja rääkige neist kohustustest, mille täitmisel olete kindel.

Psühholoog Ekaterina Kadieva kirjutas lahutusest ja selle mõjust lapse psüühikale väga hästi ja õigesti. Tema sõnul tuleb lapse lahutusest rääkimisel järgida reegleid. Ja siin on mõned neist.

  • Esiteks on lahutus perekonnas mõlema vanema vastastikune vabatahtlik otsus, keegi ei sunni kedagi.
  • Teiseks peate lapsele selgitama, et lahutusotsus on lõplik ning keegi ja miski ei saa seda muuta.
  • Samuti peaksite lapsele selgitama, et ta pole absoluutselt süüdi selles, et vanemad ei nõustu ja ükski tema tegevus ei saa nende otsust mõjutada. Sageli arvavad lapsed, et nemad olid põhjuseks, miks ema ei ela enam koos isaga.

Vanemate peamised vead

1. Teeskle, et midagi ei juhtu, või peida probleem

Laps näeb endiselt muutusi (suhetes, emotsioonides, rutiinis). Kui vanem käitub nii, nagu poleks midagi juhtunud, või mõtleb välja selliseid muinasjutte nagu "isa läks pikaajalisele ärireisile", siis võib laps kaotada elementaarse turvatunde, usalduse maailma ja vanemate vastu.

2. Minge üksikasjadesse või rääkige liiga üldiselt / abstraktselt

Pole vaja arutada partnerluse üksikasju ja "täiskasvanud" põhjuseid, miks otsustasite lahku minna. Kuid samal ajal tasub vältida ebamääraseid fraase, nagu "me ei sobi üksteisele". Lapsed vajavad konkreetseid probleemi indikaatoreid, millest nad aru saavad. Näiteks: "Olete märganud, et me tülitseme isaga sageli."

3. Solvata oma partnerit, vanduda vestluse ajal

Lahutusolukorras tahan tõesti pahameele välja visata, süüdistada teist poolt kõigis pattudes. Kuid lahutuse eest vastutavad mõlemad vanemad.

Pole vaja ema / isa lapse silmis halvustada ja tema juuresolekul showdowniga stseene korraldada. See ei too lapse psüühikale muud kui kahju.

Lisaks võib ilmneda vastupidine efekt: vanem, kes kritiseerib ja süüdistab oma partnerit, põhjustab negatiivset suhtumist. Samuti ei ole vaja võrrelda last partneriga negatiivses kontekstis (“sa oled samasugune nagu su isa / ema!”), Sest sellises olukorras on sõnum lapse isiksuse jagamisest meheks ja naiseks komponendid, kus üks neist on negatiivne näitaja. Selle tagajärjel lähevad kaduma etteantud figuurile vastavad oskused: empaatia, aktsepteerimine, hellus, kui eitada naisfiguuri; otsustavus, progressiivsus, saavutus, kui meeskuju eitatakse.

4. Arutage lahutuse küsimust kolmandate isikute juuresolekul või spontaanselt (emotsioonidel)

Vestlus peaks toimuma lapsele mugavas õhkkonnas, privaatselt. Vanaemad, vanaisad, lähedased sõbrad pole sellisteks vestlusteks parim seltskond. Paluge lähiringil olla selles olukorras taktitundeline ja mitte arutada lapsega vanemate lahutuse teemat (ja seda enam enne, kui vanemad ise seda teevad).

5. Jäta laps muredega üksi

Loomulikult on vanemate lahutus lapsele suur stress, seega ei saa teda selle perioodi eest tähelepanuta jätta. Peate proovima lapsega rohkem aega veeta - suhelda erinevatel teemadel, koos kuhugi minna. Kuid seda teha on pealetükkimatu, väga delikaatne, pigem jälgides kui küsimustega tülitades. Kui laps ei esita küsimusi, on parem mitte teemat uuesti tõstatada, vaid oodata, kuni ta ise saab vestluse algatajaks. Ole lihtsalt kohal ja ole valmis küsimustele vastama.

Ja lõpuks …

Reeglina jääb laps pärast lahutust ema juurde, samas kui on väga oluline, et ta ei kaotaks oma emotsionaalset sidet oma isaga, siis ei tunne ta end hüljatuna ja alaväärsena. Kui isa ja lapse suhted on varemgi õnnestunud, siis suure tõenäosusega ei pea te kohtumiseks põhjusi otsima.

Kui isa ei olnud lapse lähedal, ei pea ema seda lõhet veelgi suurendama. Vastupidi, peate proovima keskenduda sellele, mis ikkagi ühendas last ja isa. Milline tegevus tekitas vastastikku meeldivaid muljeid? Võib -olla mängida hokit või koguda linnadega münte? Las laps on jätkuvalt sõltuvuses sellest, mida isa teda nakatas.

Teine näide: abikaasa hindas tööd rohkem kui peresuhteid, millest tegelikult sai ebakõla põhjus. Proovige seda olukorda pöörata nii, et see oleks lapsele kasulik. On vaja näidata oma endisele mehele, et teie ühine laps peab omandama sellised omadused nagu tõhusus, sihikindlus, vastupidavus ja et teie abikaasa on selle parim näide ja suudab seda talle edasi anda. Las isa õpetab seda lapsele ja siis jäävad nad lähedaseks.

Irina Korneeva

Soovitan: