2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Jätkamine. Alusta siit
Oli väga häiriv, et keegi ei kuulnud olulist asja: lapse ettekujutus olukorrast võib tegelikust olukorrast väga erineda. Oma lastele ei meeldinud mitte sõjaaja inimesed, vaid laps, kes tajus nende "paadunud" olekut leinast ja ülekoormusest. Sõjalapsed ise polnud tõesti massiliselt abitud, vaid nende lapsed tõlgendasid oma vanemate hullumeelset armastusetaotlust nii. Ja "Onu Fedora" pole samuti paranoiline, tappes meelega oma lastes kogu elava initsiatiivi, neid juhib ärevus ja laps võib seda tajuda kui "abitust".
Näete, keegi pole süüdi. Keegi ei sünnitanud lapsi, et mitte armastada, kasutada, kastreerida. Olen juba öelnud ja kordan seda veel: see pole lugu hulludest, mitte hingetutest koletistest, kes tahavad lihtsalt teiste arvelt elus paremaks saada. See kõik on seotud armastusega. Sellest, et inimesed on elusad ja haavatavad, isegi kui nad suudavad võimatut taluda. Sellest, kui kummalisel moel on armastuse voog trauma mõjul moonutatud. Ja sellest, et armastus, kui see on moonutatud, võib piinata hullemini kui vihkamine.
Leina ja stoilise kannatlikkuse põlvkond.
Pahameele ja armastusvajaduse genereerimine.
Süütunne ja hüpervastutus.
Juba joonistatakse ükskõiksuse ja infantilismi tekitamise tunnuseid.
Rataste hambad klammerduvad üksteise külge, "annavad edasi", "annavad edasi".
Nad küsivad minult: mida teha? Aga mida teha, kui vool on ummistunud, ummistunud, paisunud, moonutatud?
Puhas. Võtke lahti, reha, põlvini, vööni, nii palju kui vaja, et ronida määrdunud, mädanenud vette ja puhastada seda oma kätega. Väljuge sealt kaebustest, süütundest, nõuetest, tasumata arvetest. Loputage, sorteerige, visake midagi minema, leinake ja matke midagi, jätke midagi mälestuseks. Andke koht ja tee puhta veega. Saate seda teha ise, koos psühholoogiga, individuaalselt, rühmas, lihtsalt sõprade, abikaasade, õdede -vendade üle arutades, raamatuid lugedes, nagu soovite, kes vähegi suudab ja tahab. Peaasi, et mitte istuda porise oja kaldal, solvunult nuttes ja mitte “halbade vanemate” kallal (nad ütlevad, et isegi LiveJournalis on selline kogukond, kas tõesti?). Sest sa saad istuda niimoodi terve elu ja voog läheb edasi - lastele, lastelastele. Keskkonnas väga ebapuhas. Ja siis tuleb istuda ja nuriseda kasutute laste pärast.
Mulle tundub, et see on just meie põlvkonna ülesanne, pole juhus, et enamik arutelus osalejaid on sellest pärit. Sest tuletagem teile meelde, et meil on palju ressursse. Vastutuse võtmine pole talle võõras. Me kõik oleme jälle haritud. Tundub, et oleme selle ülesandega üsna võimelised. Üldiselt, nii kaua kui võimalik, sellest piisab.
Nad küsisid, kuidas vanematega käituda. Nendega, kes ei meeldi lastele. See on väga raske küsimus, ma ei kujuta ette, kuidas Internetis nõu anda, kuid proovin kirjutada üldpõhimõtetest.
Kogemus näitab, et kui lapsed endas midagi riisuvad, siis nad lasevad oma vanematel natuke minna. Mitte alati aga. Siin ei ole õnnelik lõpp kellelegi garanteeritud ja võib tekkida selline olukord, et ainus lahendus oleks kaitsta oma lapsi. Mõnikord on selline surve ja isegi agressiivsus, et peate lihtsalt piirama kontakte, päästma oma pere.
Sest ükskõik, mis tunde tasandil tunduda võib, on vastutus laste ees palju olulisem kui vastutus vanemate ees. Elu läheb edasi, mitte tagasi, vool peab minema esivanemalt järglastele.
Õnneks ei ole väga rasked valikud endiselt väga levinud.
Peamine on peatada kõik endast olenev, mitte lasta sellel kaugemale minna, mitte kerida veelgi karmimaid süü- ja pahameeleahelaid. Muide, mõnikord tundub mulle, et üks lasteta (muidugi mitte ainsa) õitsengu põhjusi on selline viis peatada „vale” vanema-lapse stsenaariumi edastamine, kui te seda ei tee. ei taha seda jätkata, kuid te ei saa uskuda selle muutmise võimalust. Selline radikaalne reaktsioon nii laste kaotamise hirmule kui ka mõttele, et lapse kasvatamine on ebareaalselt raske.
Võib -olla pärineb siit psühholoogiliselt tingitud viljatus. Juhtusin nägema tööd, kus naine alustas küsimusega „Miks ma ei saa rasedaks jääda?”, Ja läks oma vanavanaema juurde, kes mattis 30ndate nälja- ja epideemiate ajal kõik lapsed peale ühe.
Aga tagasi vanemate juurde. Siin on peamine asi, nagu üks kommentaatoritest täpselt ütles, isoleerida need märkused, mis pole teile adresseeritud. Kui põlvkond "sõjalapsi" räägib oma lastega, räägivad nad tegelikult väga sageli mitte nendega, vaid oma vanematega. See on neile, nende vanematele, nad ütlevad: "Ma ei saa magada, kui sind pole kodus." Lihtsalt siis polnud valikut, polnud võimalust seda öelda, vanemad ei saanud midagi teha, nende rahuldamata laste vajaduste meelde tuletamine oleks lihtsalt sadism.
Kuid vajadused jäid ja nüüd karjuvad nad enda pärast.
Kuid ükskõik kui palju kolmanda põlvkonna lapsed ka ei pingutaks, ükskõik mida nad end ka eitaksid, ükskõik kui valmis oleksid nad end isegi ohverdama, ei anna see midagi. Lõppude lõpuks pole taotlus meie jaoks. Meil pole ajamasinat selle lapse puudutamiseks, kes oli kunagi ema või isa. Me võime sellele lapsele kaasa tunda, temast kahju tunda, võime proovida vanemaid nüüd aidata, kuid kui püüame endale seada ülesande neid „ravida”, „õnnelikuks teha”, on see uhkus. Muide, uhkus on hüpervastutuse hüpostaas. Onu Fjodori lapsepõlves mõtlesime endale natuke, et kõik sõltub meist ja ilma meieta läheb kõik kaduma. Tegelikult on irratsionaalne süü, mida tunneme oma vanemate ees, süüdi selles, et me ei suuda teha võimatut, me ei ole Issand Jumal ega ole isegi inglid. Nõus, üsna kummaline süü põhjus. Noh, psühhiaatrilise diagnoosi puudumisel peate olema tagasihoidlikum
Kuidas me siis peaksime selle kõigega suhestuma? Jah, kuidagi, ilma tarbetu paatoseta. Ma teen palju koostööd kasuvanemate ja kasulapstega, kes on kogenud tõelist orvuks jäämist, tõelist üksindust ja isegi julmust. Ja võib -olla sellepärast reageerin ma „halbadest vanematest” alati mõnevõrra irooniliselt - oma töö iseloomu tõttu pean sageli tegelema sellega, millised on PÄRISELT halvad vanemad. Mis, teate, kustutavad sigarette laste kohta ja mitte ainult. Neil endil on mõnikord mõnikord selline perekonna ajalugu, et me ei näe õudusunenäos und.
Nii et alustuseks oleks hea mõista, kui palju meil vedas aja ja vanematega. See, et me praegu istume ja peame arukaid vestlusi, et meil on selleks vaimset jõudu, head vaimset arengut ja raha arvuti ja Interneti jaoks, on märk üsna jõukast lapsepõlvest. Ja piisavalt head vanemad. Need meie eakaaslased, kellel on praegu vähem õnne, kui nad on õhtul hoopis teisel viisil eemal, kui nad on veel elus.
Muidugi on paljudest asjadest kahju ning see on tänaseni kibe ja solvav. Vigastus on. See on rumal ja kahjulik seda eitada ja sellest vaikida, sest siis haav puhkeb ega parane. Kuid temast "püha lehma", elu peamise sündmuse, tegemine on samuti rumal. Trauma pole lause. Inimesed elavad põletusjälgedega kehal, ilma käeta, ilma jalata ja on õnnelikud. Samuti saate elada traumaga ja olla õnnelik. Selleks peate seda mõistma, vajadusel puhastama haava, ravima, määrima tervendava salviga. Ja pärast seda lõpetage mineviku fikseerimine, sest olevikus on palju häid asju. See on ilmselt kõige olulisem. Lõpetage kunagi veksli saatmisele saatmine. Võlad kustutada. Mõistmaks, et jah, mõnes mõttes jäeti teid saatusest ilma, kuid seda on palju ja sellest piisab.
Mõnikord on vanemaid vaadates oluline endale lihtsalt meelde tuletada, et nad on vanemad, nad on vanemad, nad on esivanemad, ükskõik mida öelda. Ja me oleme nende lapsed, nendega võrreldes lihtsalt väikesed rumalad lapsed, me ei saa isegi siis, kui me seda tahaksime, vastutada selle eest, kas nad on õnnelikud, oma tervise, abielu, meeleolu, selle eest, mida nad tegid ja tegid sinu elu. Isegi kui neile äkki tundub, et saame, tegelikult - ei. Ja kui nad otsustavad äkki end kraavi ajada, võime kurvastada ja nutta, kuid me ei saa sellega midagi ette võtta ja me ei saa seista nende ja nende saatuse vahel. Me oleme lihtsalt lapsed.
Mida saame? Aidake, toetage, palun hoolige, kui nad haigestuvad. Kuid ilma ülemaailmse ambitsioonita „teha kõike”. Nagu saame, nagu selgub, nii nagu õigeks peame. Õigusega teha vigu ja puudusi. Ainult raske haigus ja ilmne vanadus "muudavad laste ja vanemate rolle" ja siis on see õige vahetus, loomulik elutsükkel. Mõnikord tundub mulle, et nad on nii raskelt haiged, sest haigus võimaldab nende eest hoolitseda nagu lapsed "seaduslikult", rikkumata hierarhiat, teesklemata.
Midagi sellist. Need on muidugi väga üldised asjad ja kõike ei saa „üle pea“teha. Kui suhted vanematega on väga piinavad, soovitaksin ikkagi spetsialistiga koostööd teha. Kaasatud on väga tugevad tunded, väga võimsad klotsid seisavad. Kõike seda saab kõige paremini lahendada toetavas ja turvalises keskkonnas. Noh, ja kõike ei saa kirjeldada nutikate sõnadega, eriti lapsepõlvekogemusega seoses, kui me elame pigem oma meelte ja kehaga, mitte peaga.
