2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Kui lähedane sureb vabatahtlikult, on valu talumatu. Ja isegi enesetapumärkus "Ma palun, et te ei süüdistaks kedagi minu surmas" ei rahusta. Eksistentsiaal-humanistlik psühhoterapeut Stanislav Malanin räägib oma loo „tuhast taassündist”.
Siis ma polnud veel psühholoog. Mul polnud aimugi, et hakkan kunagi aitama selliseid inimesi nagu mina või mu naine Marina. Nüüd, aastaid hiljem, saan selgitada, mis minuga juhtus. Ma kogesin Elisabeth Kubler-Rossi klassifitseeritud vanasõna „viis leinaetappi”. Ma käisin kõik läbi - omas järjekorras. Mõni etapp oli heledam, mõni nõrgem: šokk ja eitamine, läbirääkimised, viha ja viha, depressioon, leppimine. Minu psühhoterapeutilise kogemuse kohaselt jäävad inimesed pärast kaotust minu juurde sageli ühel etapil kinni. Mul õnnestus jõuda lõpliku - aktsepteerimiseni - ja muuta oma elu drastiliselt. Pigem selle tähenduse leidmiseks. Kuidas ma seda tegin? Selgituseks tasub alustada taustaga.
Juhtus nii, et tänu mitmeaastasele koolikiusamisele lõpetasin eksternina 11. klassi: sõlmisin kooliga "pakti", et see võimalikult kiiresti maha jätta ja 9. klassis läbisin Ameerika Ühendriigid Eksam. Õppisin ise midagi, mõnes aines õppisin juhendaja juures. Ma läksin sõjakooli, kuid poole aasta pärast loobusin sellest: mul polnud sotsiaalset kogemust kui sellist (välja arvatud traumaatiline) ja jõudsin kiiresti närvivapustuseni. Mind hakkas huvitama filosoofia ja psühholoogia. Tänu raamatutele hakkasin proovima ennast "taaskäivitada". Carl Rogers, Virginia Satir, Abraham Maslow, Irwin Yalom "elasid" minu raamaturiiulil. Eriti tugeva mulje jättis mulle James Bujenthal - psühholoogia eksistentsiaal -humanistliku suuna rajaja.
Läbi koletu sisemise vastupanu hakkasin õppima oma seisukohta väljendama: seal, kus olin varem vaikinud ja omaks võtnud, proovisin vaielda ja ennast kaitsta. Mul oli raamat humooroteraapiast ja otsustasin mõned vahendid ellu viia. Näiteks lubasin endale naerda enda, mõne liiga tõsise tegevuse ja sõna üle.
Mul õnnestus midagi muuta ja ma sobisin ideaalselt järgmisse "sotsiaalsesse gruppi" - instituudis. Samaaegselt programmeerija õpingutega asusin tööle mobiiltelefonide remonditöökojas. Siis tehti mulle ettepanek osaleda eksperimentaalses projektis: testprogramm riigi- ja munitsipaalhalduse õpetamiseks. Minust sai jälle õpilane. Sel eluperioodil kohtasin ma oma tulevast naist.
Meile mõlemale meeldis anime, käisime pidudel, vahetasime esmalt linti, siis plaate, "rikkusime" üksteist erinevate animesarjade lõppadega. Ja päris kiiresti "laulis". Kui sain tarkvaratehnika kraadi, otsustasime abielluda. Mõlemad ei tahtnud pompi ja tarbetut pompi, vaid kitsast ringi: paar sõpra mõlemal pool ja lähimad sugulased - minu vanemad ja Marina vanaema, kes teda kasvatasid ja kasvatasid. Nagu ma nüüd mäletan: Marina kandis ilusat kreemikat kleiti ja pulm osutus väga siiraks.
Marina tundus olevat mu ellu igaveseks elama asunud, otsustades samal ajal mitte olla temas füüsiliselt kohal
Selleks ajaks oli ajakirjanikuks õppiv Marina juba tööle asunud, sõitis sageli Moskvasse tööle, kirjutas artikleid erinevatele väljaannetele. Tema saavutuste hulka kuulus laste ajaleht, mida ma imetlesin: kõik numbrid olid erinevat värvi, vastavalt vikerkaare spektrile. Ja kõik oli korras, rahulik ja stabiilne: sain teise kraadi ja parandasin mobiiltelefone, tema lõpetas õpinguid ja töötas osalise tööajaga pealinnas. Me ei tülitsenud kunagi isegi tõsiselt ja pärast väiksemaid väiksemaid tülisid leppisime kiiresti. Ja siis tekkis jaotus.
Olin kodus ja Marina lahkus Moskvasse poole kohaga tööle. Nad helistasid mulle tema numbrilt ja seejärel Moskvast, mis osutus haiglasse … Ta oli 22 -aastane. Need olid pillid. Marina leidis hotellist toakaaslane, kes kutsus kiirabi, kuid neil polnud aega teda päästa.
Kõige eredam mälestus: pidin jõudma tema vanaema juurde, et juhtunust rääkida. Ja millegipärast jalutasin üle linna. See kõndis poolteist tundi, teel käisin igas kohvikus ja miskipärast sõin seal salatit. Mõtteid polnud, olin kummarduses. Nad ütlevad, et kohtasin teel tuttavaid ja isegi rääkisin kellegagi, kuid ma ei mäleta, mida ja kellega. Ja mu vanaema tungis minust läbi. Me lihtsalt istusime ja nutsime vaikuses.
Sellised sündmused tabasid midagi väga olulist ja elementaarset. Küsisin endalt: „Kuidas ma kahe silma vahele jäin? Miks sa seda ei teinud? Kuidas sa ei osanud arvata? Püüdis leida selgitust, miks see juhtus. Isegi praegu ei tea ma vastust. Mul oli vanaemaga kolm versiooni. Esiteks: oli hormonaalne tasakaalutus - Marina võttis tablette. Teiseks: tööl juhtus midagi, ta oli kuidagi seadistatud. Kuid see oli ebatõenäoline. Kolmandaks: ta oli depressioonis ja me lihtsalt ei märganud.
Nüüd psühholoogina "keeran" tagasi. Kui see oli depressioon - kas ma nägin seda? Ei, kui midagi oli, peideti see hoolikalt. Ta jättis kirja, mis ei selgitanud midagi. Lauseid oli ainult kaks: „Vabandust. Ja nüüd on mu õnn alati teiega. " Meil oli selline mäng: üksteist ära nähes soovisime õnne. Mitte sarkastiliselt, vaid üsna tõsiselt: "Ma annan teile õnne, et teid aidata."
See fraas õnne kohta kummitas mind pikka aega. Nüüd võtan neid sõnu lahke sõnumina, kuid siis olin väga vihane. Marina tundus olevat mu ellu igaveseks elama asunud, otsustades samal ajal selles mitte füüsiliselt kohal olla. Tundus, nagu oleks ta mulle raske koorma riputanud, küsimata, kas mul on seda vaja. Ta justkui vabandas, kuid ütles samas, et nüüd meenutab mingi osa temast alati seda, mida ta endaga tegi.
Eitamise etapis lootsin, et see on julm nali, et mind mängitakse. Et homme ärkan - ja kõik saab olema nagu enne. Ma kauplesin saatusega: ilmselt helistasid nad mulle kogemata ja see pole üldse minu Marina. Viha staadiumis karjusin valjusti ja iseendale: „Miks sa minuga nii tegid?! Lõppude lõpuks, me suutsime selle välja mõelda, kuna oleme alati kõigi raskustega hakkama saanud!"
Ja siis algas depressioon. Kujutage ette sügavat järve või merd. Üritad kaldale ujuda, kuid ühel hetkel mõistad: see on kõik, sa oled tülitsemisest väsinud. Mind ärritas eriti nõuanne, mida neile meeldib parimate kavatsustega anda: "Kõik läheb mööda, kõik saab korda." Miski ei õnnestu, miski ei möödu - nii tundsin end tol hetkel. Ja need lahkumissõnad tundusid mulle pilkamine, vale.
Mis mind siis aitaks? Kuidas peaksid mu lähedased käituma? Ärge ülekülluge küsimustega, ärge nõustage, ärge uurige. Mõni peab oma kohuseks vaeva näha: tõuse püsti, tegutse ja üldiselt - võta ennast kokku, kalts! Ma saan aru, et selle põhjuseks on jõuetus ja meeleheide: väga valus on vaadata, kuidas armastatu "sureb" väljakannatamatust leinast. Aga tol hetkel polnud jõudu võidelda ja tahtsin sellisest "hoolitsusest" eemalduda. Peate lihtsalt andma aega: iga inimene ärkab kord üles, kui hakkab vajama lähedaste abi ja tuge. On oluline, et just sel hetkel oleksid nad üksteise kõrval. Kui inimene hakkab aru saama, mis temaga juhtus, lepib olukorraga, tahab ta kellegagi jagada. Kuidas tugi välja näeb? Kallistage, ärge öelge midagi, valage kuuma teed, vaikige või nutke koos.
Iga haav peaks paranema ja paranema ning inimene on valmis kipsi ise maha kiskuma. Siis aga sulgesin end mitmeks kuuks inimeste eest. Mind ei puudutanud, taust oli uuring. Dekaan oli olukorrast teadlik ja aitas: mind ei saadetud välja ja mul ei lubatud sabasid üle anda. See nägi hea välja, ma justkui elavnesin. Aga tegelikult läksin enesehävitamise teed.
Sain aru, et olen päris põhjas, kui enesetapumõtted hakkasid mul endalgi pähe tulema.
Aga soov elada kaalus üles. Ütlesin endale: me elame keskmiselt 80 aastat, kui ma kogu selle aja tegelen enesepiitsutamisega ja tunnen endast kahju, siis hammustan vanaduseks küünarnukid, et olen oma elust ilma jäänud. Korjasin viimase raha kokku ja läksin psühholoogi juurde.
Esimene spetsialist, kelle juurde ma tulin, osutus šarlataniks - õnneks sain sellest kohe aru. Teadliku psühhiaatri abiga läksin haiglasse. Ühes päris "psühhiaatriahaiglas". See oli hirmutav, sest nende asutuste kohta on nii palju kuulujutte ja stereotüüpe. Minu üllatuseks ei süstinud nad mind, ei andnud mulle tablette, ei teinud ühtegi protseduuri. Avastasin end terveks kuuks välismaailmast eraldatuna. Sain tuttavaks arstide, tellijatega. Patsiendid eksisteerisid eraldi ja mina eraldi - koos meditsiinitöötajatega.
"Külaliste" hulgas oli palju huvitavaid inimesi. Alguses ma kartsin neid, sest nad tegid päris kummalisi asju. Siis ma harjusin sellega, hakkasin neist aru saama, leidsin nendega ühise keele, tundsin huvi nende tegude, mõtete, tunnete vastu. Ja mingil hetkel jõudis mulle kohale: mulle meeldib inimesi aidata. Olen siin oma kohal.
Lahkusin haiglast ja otsustasin, et ei taha enam kodulinna jääda, mis tekitas mulle nii palju valu. Läksin Moskvasse - raha polnud, lihtsalt ei kusagil. Ma uskusin, et suurlinn võtab mind vastu, et selles on kindlasti “minu koht”. Elasin nädal aega rongijaamas, seejärel sain tööd IT -ettevõtte kõnekeskuses ja "kasvasin" kiiresti tavalisest operaatorist osakonnajuhatajaks. Paralleelselt astus ta psühholoogia teaduskonda. Alates neljandast aastast hakkasin natuke harjutama.
Kliendid tulid minu juurde depressiooni, enesetapukatsega. Alguses kartsin, et nad "satuvad" minu traumasse. Kuid selgus, et isiklik teraapia polnud asjata - tegin oma prussakatega suurepärast tööd ja olin valmis teisi aitama. Ja kui mõistsin, et lihtsalt psühholoog-konsultant pole minu jaoks enam nii huvitav, hakkasin õppima eksistentsiaal-humanistlikuks psühhoterapeudiks. Ja ma tean ja usun kindlalt: saate kõigi eluraskustega hakkama. Lihtsalt ei pea kartma abi, sugulaste ja spetsialistide poole pöördumist. Peaasi, et mitte vaikida.
TEKST:
Olga Kochetkova-Korelova
Malanin Stanislav
Soovitan:
Olete Psühholoog, Mis On Seda Väärt?
Psühholoogiline abi muutub üha kättesaadavamaks ja populaarsemaks. Inimesed, kes pole varem psühholoogide või psühhoterapeutide poole pöördunud, otsustavad seda teha esimest korda. Nende tuttavate hulgas võib olla neid, kes on erapraksises.
🔹 Kuidas Minust Sai Psühholoog Või KUHU DREAMS LEAD 🔹
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ Olen sündinud Uuralites. Seal, kus laiuvad kilomeetrite kaugusel võimsad mäeahelikud, läbitungimatud metsad, arvukad jõed ja järved. Ja seal on ka rusikasuurused sääsed, tugevad külmad … ja tugevad inimesed. Huvi psühholoogia vastu hakkas avalduma juba tema nooruses.
Mis Juhtub Meiega Pärast Seda, Kui Oleme Oma Tunded Maha Surunud?
On mitmeid viise, kuidas takistada end tundmast, teeselda, et see pole nii. Me kõik teeme seda aeg -ajalt ja ühelt poolt on see tavaline asi. Teisest küljest nõuab lukustatud energia pritsimist. Kui emotsioonid ei leia "ametlikult lubatud"
Kuidas Minust Sai Psühholoog
Paljud tellijad on huvitatud sellest, miks ma valisin psühholoogi eriala ja kuidas ma selle otsuseni jõudsin, sest videost on selgelt näha, et enne olid mul täiesti erinevad erialased huvid. Lapsena (olin umbes kaheteistkümneaastane) unistasin bestselleri kirjutamisest, mis avaldatakse ja loetakse Ameerikas.
Isiklik Lugu. Kuidas Minust Sai Psühholoog
Sageli esitatakse mulle küsimus elutee, elukutse ja eesmärgi valiku kohta. Nüüd tahan teiega jagada oma lugu sellest, kuidas ma psühholoogia juurde jõudsin. Kui leiate oma elutöö, saate aru, et see on teid alati kutsunud … Kellelgi veab ja inimene juba lapsepõlvest teab täpselt, mida ta tahab ja teeb kogu oma elu.
