Teismeline. Raskused Kasvamisel. 4. Osa

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Head lugejad, lõpetan oma neljaosalise sarja sellest, kui raske võib meie lastel täiskasvanuks saada; raskustest, millega nad silmitsi seisavad, ja kuidas me saame aidata neil sellel teel käia - jõuda, kui nad küsivad, ja toetada märkamatult, kui nad vaikivad.

Probleemid, probleemid, probleemid. Need on erinevad: keerulised ja lihtsad, naljakad ja tõsised (jah, lihtsalt naljakad - mu pojal tekkis omal ajal kolmandas klassis harjumus oma portfoolio koolis unustada ja ütles, et on laisk sellele järele minna - see oli minu jaoks naljakas). Ja igaühele meist tunduvad meie probleemid kindlasti rohkem tähelepanu väärivad kui teised. Ja me peame meeles pidama eelmisest artiklist - probleemid pole võrdsed. Kuid täna räägib artikkel millestki muust - täna sellest, kuidas mitte paanikasse sattuda, kuidas kokku saada ja kuidas probleemile läheneda, olgu see mis tahes (muidugi, kui me ei räägi ohust elule ja tervisele, siis on vaja muid toiminguid).

Kõik keerulised olukorrad, mis tekivad laste ja vanemate vahel, on ainulaadsed. Loomulikult ei leia siit kõigile oma probleemidele lahendust. Kuid võib -olla aitab allpool esitatud materjal teil mitte segadusse sattuda ja õiges suunas tegutseda.

Esimene asi, mida peaksite tupikusse sattudes tegema, on jagada probleem osadeks ja lahendada igaüks neist eraldi. Mõnikord on kolme lihtsa probleemi lahendamine lihtsam kui ühe raske probleemi lahendamine. Eriti arvestades seda, et meie teismelistele ei meeldi vaeva näha - kõik peaks olema võimalikult lihtne ja arusaadav.

Siin on kolm lihtsat küsimust, millele tuleb vastata ühe "raske" probleemi lahendamise käigus:

1. Millal olukord käest ära läks?
2. Mida teha olukorra parandamiseks?
3. Mida teha, et saavutada seda, mida soovite?

Ja nüüd süveneme igasse teemasse eraldi.

Samm 1. Millal olukord käest ära läks?

See küsimus võimaldab teil otsingut kitsendada. Piisab mõistmisest, et on hetk, mil olukord on muutunud ja ei sobi enam konflikti osapooltele. Nüüd ei ole enam globaalset probleemi ja me otsime midagi konkreetset, tõenäoliselt pinnal lebavat. Kui lapsega tekib arusaamatus, peate olukorra kiiresti selgitama.

Oletame, et on võimatu mõjutada noortekultuuri, kus on koht alkoholitarbimisele ja ropulele keelele. Kuid on võimalik mõjutada teismelist, kes tuli purjuspäi ja hiljem kui määratud aeg. Siin on oluline kaaluda pisiasju ja leida, mida saate mõjutada. Vastus küsimusele tuleb sõnastada lühidalt - paari lausega.

Selles etapis proovime välja mõelda, mis meie teismelisega toimub. Võib -olla seisame silmitsi puberteedi loomulike probleemidega. Võib -olla takistavad sellel perioodil lapse ajus toimuvad protsessid tal käitumist kontrollida. Seda on kirjeldatud artikli esimeses osas ….. Või äkki lihtsalt teie teismeline paneb teid proovile tugevuse, kasutades oma artikli teises osas kirjeldatud manipulatsioonide arsenali … … Ja tõenäoliselt on sellel mitu põhjust. Need on täiskasvanuks saamise sammud. Igal juhul on noorukid emotsionaalsed ega suuda alati selgitada, miks nad seda või teist tegid. Ja artikli eelmistest osadest leiate probleemile rohkem kui ühe põhjuse.

Kuid meie esimene samm on leida võtmehetk. Millal siis olukord käest ära läks?

Kostja, 14 -aastane, 1. osa

Ema tõi Kostja. Nad tülitsesid palju ja väga sageli seetõttu, et Kostja ei võtnud oma ema korraldusi ja nõuandeid üldse vastu. Ta oli ebaviisakas ja valetas. Kuid viimane õlekõrs oli mitu päeva järjest pärast südaööd koju jõudmine. Sellest hetkest algasid tõsised tülid.

Ema sõnul püüdis ta alguses ebaviisakusele mitte tähelepanu pöörata, tema jaoks oli peamine oma arvamuse edastamine pojale, kes ei tahtnud kuulata ja läks tema tuppa. Kuid ta tahtis parimat, sest tema nõuanded on olulised ning ema järgis Kostjat ja jätkas järjekindlamalt. Siis plahvatas poeg, ta karjus ja korra isegi lükkas ema uksest välja.

"Ja nüüd ka need peod" pärast südaööd "- ta lõpetas oma loo.

"Kostya, kas sa arvad, et need hilised koju naasmised on normaalsed?"

"Tõenäoliselt mitte," ütles ta ohates.

"Mis paneb sind emale häält tõstma, miks sa ei võiks teda kuulata?"

"Kuna ma olen väsinud nendest lõpututest reeglitest ja juhistest - tehke seda, tehke seda, see on võimalik, see pole võimalik …" - õhkas ta lihtsalt nördimusega.

Millal siis olukord käest ära läks? Seega on olukord eskaleerunud kahel põhjusel. Esiteks, Kostja ja tema ema arvamused majas kehtestatud reeglite kohta ei langenud tugevalt kokku. Teiseks arvas igaüks, et helitugevust suurendades edastavad nad üksteisele oma arvamuse või vastuväite.

Samm 2. Mida teha olukorra parandamiseks?

Vanemad tarduvad sageli otsustamatuses, teadmata, kuidas tekkinud probleemi lahendada. Nad tahavad kiiremini positiivset tulemust saada, püüavad lapsele head ja halba seletada, kuid saabunud kaoses kaotavad nad lootuse. Tundub, et lahendusi ei leia.

Probleem on selles, et vanemad, kes ei saa aru, kuidas olukorda positiivsele tulemusele viia ja kogu probleem lahendada, peatuvad. Meenutagem taas artikli esimest osa: astume väikeseid praktilisi samme ega lakka otsuste tegemisel.

Pole tähtis, kas teate, kuidas kogu probleemi lahendada või mitte, peamine on välja mõelda, kuidas olukorda lahendada just praegu, praeguses hetkes. See võib olla üllatavalt lihtne. Siis, kui konflikti pinged vähenevad, saate esimest ja teist sammu korrata ning vaadata, kas saate veel midagi parandada.

See lihtne küsimus on "Mida teha olukorra parandamiseks?" - aitab edasi liikuda ka lootusetuna näivatel juhtudel. Võin öelda, et te ei saavuta peaaegu kunagi ideaali, kuid absoluutselt saavutate midagi paremat kui teie algne olek.

Kostja, 14 -aastane, 2. osa

"Mida teha olukorra parandamiseks?" - küsimus mõlemale konfliktiosalisele.

"Las mu ema ei tule minu juurde oma moraliseerimisega, ma pole väike," pahvatas Konstantin kohe.

Ema ei vastanud kohe, mõtles: "Ma ei taha, et me üksteise peale karjuksime, ja ma tahan õigel ajal magama minna, mitte istuda ja oodata, kuni mu poeg otsustab koju naasta." Märgin, et mu ema tegi imelist asja - ta rääkis oma tunnetest ja soovidest.

"See tähendab, et kui Kostja oleks õigel ajal koju jõudnud ja tema ema oleks vähem nõu andnud, oleks karjeid ja vaidlusi vähem. See oleks natuke parem kui praegu, kas pole?"

Mõlemad olid sellega nõus.

Niisiis, peamine on lihtsus. Me ei püüa maailma muuta ega kellegi isiksust. Me isegi ei ürita oma last hetkega küpseks ja mõistlikuks inimeseks muuta. Ei. Lihtsalt ema peaks saama õigel ajal magama minna ja pojal peaks olema isiklik ruum ilma moraliseerimiseta.

Meie püüdlused on äärmiselt lihtsad.

Samm 3. Mida teha, et saavutada see, mida soovite?

Mitu aastat tagasi oli mul pärast majaehituse lõpetamist vaja külvata 10 aakrit muru. Minu muru on nüüd ilus. See teeb meid hea ilmaga õnnelikuks ja säästab meid vihma eest mustusest. Kuid siis…

Minu maja ette ilmus tohutu veok maaga. Tõsine vuntsidega autojuht Taras Bulba viskas mu veoauto sisu minu väravasse, paljastades ka mitu kotti murumuru seemneid. Ta libistas mulle kaks arvet allkirjastamiseks ja lahkus. Ma olin hirmunud. Mägi kerkis aia kohale. Ilus must maa, kus oli rohkesti turba ja usse, ründasid seda kohe röövloomad ja varblased. Sel hetkel mõtlesin - kui nad ainult selle ära sõi, muidu suren ma nendel töökohtadel enne pensioni jõudmist, mis on nüüd veel kaheksa aasta võrra edasi lükatud. Selliste mõtetega, sel päeval kühvlit võtmata, läksin magama.

Järgmisel hommikul ilmus assistent, keda mulle tuttavad soovitasid. Ta oli päris kõhn tüüp. Hea küll, - mõtlesin, - sureme koos. Kuid see polnud nii, ta laadis osavalt maa kärudesse ja valas selle slaididega saidi kohale. Tema tormilist tegevust vaadates oli piinlik lihtsalt vaadata - lõppude lõpuks on ta vaid assistent ja mina olen peamine.

Töötasime muidugi rohkem kui ühe päeva. Aga see poiss planeeris kõik nii osavalt: ta kannab maad - mina tasandan rehaga, ta külvab - kastan. Sait oli jagatud väikesteks tsoonideks ja me liikusime nii osavalt ja kiiresti kavandatud eesmärgi poole, et ema soovitas meil brigaadilepingu sõlmida ja minna muru istutamisega raha teenima.

Töö sai tehtud mõne päevaga. Kui ma üksi oleksin, oleksin ilmselt istunud ja vahtinud mustusehunnikut, tundnud end kahetsedes ja püüdnud ilma igasuguste pingutusteta välja mõelda järsu plaani muru istutamiseks. Aga nüüd aknast välja vaadates nägin - töö oli tehtud! Sellest loost sain kaks õppetundi: esiteks tuleb mägesid liigutada järk -järgult, üks käru korraga, ja teiseks, millest ma hiljem aru sain, ma vihkan muruniitmist.

Nii on ka lastega, kui proovite lahendada ühte suurt probleemi, tegutsege selle osadeks jagades. Üks auto - üks vestlus - üks samm. Siis on võimalus edu saavutada! Tundub väga lihtne, aga kes ütles, et see ei tööta.

Võtame näiteks suure torso ja lihaste lihastega sportlase. Kõik see saavutatakse igapäevase võimlemisega, päevast päeva, väikeste sammudega. Ja mitte ükski tagumikupiim ega võlupill ei anna sulle järgmisel päeval kindlat tuharat.

Ja pidage meeles, et distsipliin on teie eesmärgi saavutamisel olulisem kui motivatsioon.

Kostja, 14 -aastane, 3. osa

Niisiis seisame ema ja Kostja seisukohtades vastuolus. Ema tahtis kasvatada imelist poega ja oma elukogemusest lähtuvalt proovis ta Konstantinile öelda, kuidas ta peaks teatud olukordades käituma, tema nõu tundus emale elus oluline ja vajalik. Nii see muidugi oli. Kuid nagu võime arvata, ei arvanud Kostja seda. Ja kui ajaühiku kohta oli liiga palju nõuandeid, otsustas ta pensionile jääda. Kuid nõuanne jõudis Constantinusest mööda ja tema üksinduse asemel. Ja siis kaotas ta meeleolu. Konflikt lahvatas uue hooga. Ja loomulikult hakkas poeg täiskasvanuea tõestamiseks hilistel õhtutundidel koju naasma, mis lisas tulele veelgi kütust.

Mida me siis teeme, et vältida skandaale, nii et Kostja tuleb varem koju ja ema õpetab elust vähem?

Me tegime seda. Saime teada, millised reeglid perekonnas kehtivad ja millega need seotud on. Selgus, et reegleid oli palju ja need puudutasid kõike maailmas. See pole üllatav, sest mu ema kasvatas Kostjat üksi, ta töötas ja Konstantin, pean tunnistama, on üsna iseseisev tüüp, veetis kogu aja pärast kooli üksi kodus või käis spordisektsioonis. Mida süüa, mida selga panna, kuhu asju panna, reeglid, kui olete sõbra kutsunud, reeglid, kui lähete ise külla, üldiseks arenguks vaatamiseks soovitatavad filmid ja soovitamatud filmid jne. Ja muidugi oli kõigile reeglitele seletus. Saate aru, et plahvatus oli vältimatu.

Oleme valinud artikli kolmanda osa 4. põhimõttest lähtuvalt kolm põhireeglit - ära ole ebaviisakas, ütle, kuhu ja kellega lähed, ja naase kokkulepitud ajal koju. Nii lihtne see ongi. Mida vähem reegleid, seda vähem skandaale.

Järgmisena kasutasime põhimõtet 7. Kostya ei tohiks emale probleeme tekitada … Ta pidi õigeks ajaks koju tulema - see on üks reeglitest. Kui reeglit rikuti, võis ema minna poja tuppa ja korjata kõik vajalikud asjad. See võib olla mängukonsooli juhtkang, hantlid või isegi rõivad. Ja siis sai sellest Kostja probleem. Kui reegleid enam ei rikuta, võib ema kokkuleppel kõik asjad tagasi anda.

Ja muidugi põhimõte 5 - kontaktpunktid … See on äärmiselt oluline. Otsustasime, et Kostja ja tema ema proovivad koos vaadata filmi, mida ema ei soovita vaatamiseks ja arutavad tulemust.

Mõistagi leppisid pooled läbirääkimistel kõik ülaltoodu kokku.

Mida teha, et saavutada seda, mida soovite?

Mõlemale poolele kasuliku kokkuleppe saavutamiseks pidid ema ja poeg kokku leppima vastuvõetavates käitumisnormides.

Emal oli vaja kehtestada reeglid, põhimõtte "mitte liiga pehme, kuid mitte liiga kõva" järgi peaks neid olema vähe ja need peaksid olema lihtsad. Lõppude lõpuks mõistame meie, täiskasvanud, et laps vajab näitamakuidas elada ja olla õnnelik, mitte ütle sellest. Paljud näpunäited ja piirangud ei ole paraku tõhusad.

Vastutasuks kontrolli ja kehtivate reeglite arvu vähenemise eest pidi Constantinus täitma vaid kolm tingimust. Ta pidi teadma, mis juhtub, kui tema käitumine ei vasta kokkuleppe tingimustele, milline on karistus ja millal seda rakendatakse.

Kui piirid on seatud, peame neist kinni ja teame, mis juhtub, kui neid rikume.

Olete oma pere jaoks psühholoog! Püüdke mõelda oma perest kui süsteemist kui mehhanismist, milles ühe käigu parandamisel või vahetamisel saab kogu mehhanismi töökorras hoida ja võib-olla isegi selle hästi koordineeritud tööd.

Näiteks ei saa te oma järglase peas toimuvat muuta, kuid kui toimuvast aru saate, saate muuta oma reaktsiooni sellele. Teie käitumine on teie kontrolli all, sest olete täiskasvanu. Ja kui teie laps näeb oma tegevusele (või tegevusetusele) võõrast reaktsiooni, võib tema reaktsioon muutuda.

Teile sobimatu süsteemi muutmiseks peate tegema vaid ühe inimese käitumise ja tegevuse muutmise: oma tegevuse.

Suure tõenäosusega ei rahulda teid väljavaade saada perepsühholoogiks, kuid võite olla kindel, et kui elate perega, olete seda juba praegu. Jälgite tähelepanelikult sündmuste arengut, proovite aru saada, mis perekonnas toimub ja miks. Toetate ja nõustate, olete läbirääkimistel vahendaja, alistute või saate võitu. Püüate näha konfliktide põhjuseid ja pärast seda ei korda vigu. Ja nii juhtub alati, päevast päeva, enam -vähem sageli.

Ja selleks, et teil oleks lihtsam, peate kõrvale astuma ja nagu kaugelt vaatama olukorda. Tuleks proovida näha, kuidas erinevad sündmused viivad teiste sündmusteni. Tõenäoliselt selgub teile, millised teie peresüsteemi osad vajavad kohandamist.

Olete parimad ja pühendunumad psühholoogid, kes teie perel saavad olla!

Kuid juhtub, et isegi parim psühholoog vajab juhendajat - ja just siis on vaja professionaalset nõu küsida.

Kõike paremat! Olge oma lastega samal lainepikkusel!