2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Autor: Maria Gasparjan
Gestalti terapeut, perepsühholoog
Uuringud on näidanud, et tervisliku enesehinnangu ja suhtega rahulolu vahel on tugev seos. Enesehinnang mõjutab mitte ainult meie arvamust endast, vaid ka meie arusaama sellest, kui palju armastust oleme võimelised vastu võtma ja kuidas oleme teistega seotud, eriti isiklikes suhetes
Kuidas mõjutab enesehinnang suhteid?
Enesehinnang kannatab, kui kasvad üles düsfunktsionaalses peres. Sageli pole teil hääleõigust. Teie arvamust ja soove ei võeta tõsiselt. Reeglina on sellistes peredes vanematel endal madal enesehinnang ja nad pole üksteisega rahul.
Neil puuduvad tervislike suhete oskused, sealhulgas koostöö, terved piirid ja konfliktide lahendamise oskused. Need võivad olla solvavad või lihtsalt ükskõiksed, ärevil, kontrollivad, manipuleerivad või ebajärjekindlad. Sellistes peredes häbenevad tavaliselt laste tunded ja isiksus ning vajadused.
Selle tulemusena tunneb laps end emotsionaalselt tõrjutuna ja järeldab, et ta on süüdi või pole piisavalt hea, et seda soovida mõlemale vanemale. Seega on laps mürgise häbi internaliseerimise (assimilatsiooni) protsessis. Lapsed tunnevad end ebakindlalt, ärevana ja / või vihasena.
Nad ei tunne end turvaliselt elada, usaldada ja armastada ennast. Nad muutuvad kaassõltuvuseks madala enesehinnanguga, õpivad oma tundeid varjama, "käivad kikivarvul", eemalduvad, püüavad meeldida või muutuvad agressiivseks.
Manuse tüüp peegeldab enesehinnangut
Oma haavatavuse, häbi ja madala enesehinnangu tõttu tekivad lastel erineval määral ärev (sõltuv) või vältiv (vastassõltuv) kiindumustüüp. Arendades välja ärevat ja vältivat kiindumust, käituvad nad nagu jälitajad või distantseeruvad. Kõige äärmuslikumatel juhtudel ei salli mõned inimesed üksindust ega liigset intiimsust, see tähendab midagi, mis võib neile põhjustada talumatut valu.
Ärev (sõltuv) manuse tüüp
Ärevus võib põhjustada teie vajaduste ohverdamise oma partneri vajaduste rahuldamiseks. Oma sisemise ebakindluse tõttu olete suhetega hõivatud ja kohanete oma partneriga, muretsedes, et ta soovib vähem intiimsust. Kuid kuna teie vajadusi ei rahuldata, muutute õnnetuks. Lisaks sellele tajud sa isiklikult kõike negatiivselt, projitseerides negatiivseid tagajärgi. Madal enesehinnang sunnib teid oma tõde varjama, et mitte tõelist intiimsust ohustavat lainet juhtida. Samuti võite olla armukade oma partneri tähelepanu suhtes teistele inimestele, näiteks helistada talle pidevalt või saata talle sõnumeid, isegi kui teil palutakse seda mitte teha. Oma korduvate katsetega leida lohutust oma partnerilt lükkate ta tahtmatult veelgi eemale. Lõppkokkuvõttes muutute mõlemad õnnetuks.
Vältiv (vastassõltuv) kinnitusviis
Mõiste "vastassõltuvus" viitab intiimsuse ja intiimsuse vältimisele käitumusliku distantseerumise kaudu, nagu flirt, isiklikud otsused, sõltuvus, partneri ignoreerimine või tema tunnete ja vajaduste tagasilükkamine.
See tekitab suhetes pingeid, mida tavaliselt murelik partner väljendab. Kuna "vastassõltuvad" on liiga valvsad oma partneri katsete üle kontrollida või piirata oma sõltumatust mis tahes kujul, muutuvad nad veelgi kaugemaks. See tüüp ei soodusta ka suhtega rahulolu.
Suhtlemine ja enesehinnang
Düsfunktsionaalsetel peredel puudub hea suhtlemisoskus, mida nad vajavad intiimsuhete loomiseks. Need oskused on olulised mitte ainult suhte enda jaoks, vaid kajastavad ka enesehinnangut. Nende hulka kuulub võime selgelt, ausalt, lühidalt ja enesekindlalt suhelda ning kuulamisoskus.
Nende oskuste olemasolu eeldab, et teate ja oskate selgelt rääkida oma vajadustest, soovidest, tunnetest, sealhulgas piiride seadmise oskusest. Kaassõltlased eitavad oma tundeid ja vajadusi lapsepõlves häbistamise või ignoreerimise tõttu. Samuti suruvad nad meelega alla selle, mida nad arvavad ja tunnevad, et mitte oma partnerit vihastada ega võõristada ning seada end kriitika või emotsionaalse üksinduse ohtu.
Kaassõltuvus. Enesehinnang. Suhe
Selle asemel toetuvad nad "telepaatiale", küsitlemisele, eestkostele, süüdistamisele, valetamisele, kritiseerimisele, probleemide mahasurumisele, partneri ignoreerimisele või kontrollimisele. Nad õpivad düsfunktsionaalseid suhtlusstrateegiaid, jälgides sarnast käitumist peredes, kus nad üles kasvasid.
Kuid selline käitumine on iseenesest problemaatiline ja võib viia konfliktide teravnemiseni, mida iseloomustavad rünnakud, süüdistamine ja tagasitõmbumine. Kehtestatud tõkked takistavad avatust, intiimsust ja õnne. Mõnikord otsib partner lähedust kolmanda osapoolega, ohustades suhte stabiilsust.
Piirid ja enesehinnang
Düsfunktsionaalsed pered moodustavad ebatervislikke piire, mis edastatakse vanemliku käitumise ja eeskuju kaudu. Nad võivad olla kontrollivad, agressiivsed, lugupidamatud, kasutada oma lapsi oma vajaduste rahuldamiseks või projitseerida neile oma tundeid. See hävitab laste enesehinnangu.
Nagu täiskasvanutelgi, tekivad lastel ka ebatervislikud piirid. Neil on raskusi teiste inimeste erinevuste aktsepteerimisega ja oma isikliku ruumiga, eriti intiimsuhetes. Ilma piirideta ei saa nad vajadusel ei öelda ega ennast kaitsta, võttes sageli teiste ütlusi isiklikult.
Nad kipuvad tundma vastutust teiste väljendatud või tajutud tunnete, nende vajaduste ja tegevuste eest, millele nad reageerivad, aidates kaasa konflikti teravnemisele. Nende partner tunneb, et ta ei saa end väljendada ilma kaitsereaktsiooni esile kutsumata.
Enesehinnang mõjutab intiimsuhteid
Meil kõigil on vajadusi nii eraldatuse ja individuaalsuse kui ka läheduse ja ühinemise järele. Iseseisvus eeldab piisavat enesehinnangut - mõlemad need mõisted on suhtes vajalikud. See on oskus omaette nõuda, ennast usaldada ja ennast motiveerida.
Kuid kui te ennast ei armasta, eraldate end ja muutute õnnetuks, kui veedate aega üksi. Lähisuhetes enesekindlalt suhelda on vaja julgust. Enese aktsepteerimisega kaasnev julgus võimaldab teil hinnata ja austada oma tundeid ja vajadusi, kartmata kriitikat või tagasilükkamist.
See tähendab ka seda, et tunnete end väärilise ja armastusväärsena. Te ei raiska oma aega kellegi kättesaamatus kohas tagaajamisele ega eemale tõrjumisele, kes armastab teid ja vastab teie vajadustele.
Lahendused
Lapsepõlve mürgisest häbist taastumine eeldab koostööd koolitatud psühhoterapeudiga. Häbi võib väheneda, enesehinnang tõusta ja kiindumusstiilid muutuda ning saate muuta seda, kuidas suhtlete iseenda ja ümbritsevate inimestega. On väga kasulik vahetada kogemusi eneseabigruppides 12-astmelise programmi kallal töötavate kaassõltlaste jaoks.
Pereteraapia on ideaalne viis suhtega suurema rahulolu saavutamiseks. Teraapiast on kasu isegi siis, kui üks partneritest keeldub sellest osa võtmast. Uuringud kinnitavad, et ühe partneri suurenenud enesehinnang suurendab mõlema suhtega rahulolu.
Sageli, kuigi teraapias käib ainult üks partner, muutub suhe paremuse poole ja paar muutub õnnelikumaks. Vastasel juhul paraneb kliendi heaolu ja ta saab suutma leppida praeguse olukorraga või lahkuda suhtest.
Soovitan:
Kaassõltuvus. Mida Teha?
Minult küsitakse sageli küsimust: mida teha, kui hirm kaotuse ees, hirm üksinduse ees saabub? Me räägime kaassõltuvusest, kaassõltuvatest suhetest ja kõigist selle probleemiga seotud "pärlitest" . Ja siis: „Kuidas sellest üle saada?
Mul On Sinuga Halb, Aga Ilma Sinuta On Veel Hullem. Kaassõltuvus Pole Armastus
Olen viimasel ajal palju tegelenud kaassõltuvuse ja kaassõltuvuse suhete uurimisega. Kaassõltuvus on meie aja nuhtlus. See on siis, kui keegi paneb oma elu, õnne, emotsioonid jne. oleneb teisest inimesest. Kaassõltuvus on alati ebaaus ja alati manipuleeriv.
Vaba Suhe Või Suhe Vabaduses?
Millised assotsiatsioonid tekivad, kui kuulete kombinatsiooni "vaba suhe"? Tõenäoliselt seostatakse esimesi assotsiatsioone väliste piirangute puudumise, koormavate kohustuste või ühiskonnas vastu võetud kehtestatud normide muutmisega.
Kaassõltuvus - Peremeeste Ja Orjade Suhe
Pärast ühte abielukonsultatsiooni mõtlesin sobiva metafoori kohta kaassõltuvate suhete jaoks. Esimene pilt, mis tuli, ja minu arvates üsna edukas - orjade ja peremeeste kuvand. Kui peremees midagi tahab, on tema soov elementaarne, teiste soove ei arvestata, teised on orjad ja peavad rangelt järgima reegleid ja juhiseid.
Enesehinnang Ja Enesehinnang
Enesehinnang on hinnang iseendale, oma välimusele, oma võimalustele, tegevustele ja nende tegevuste tulemustele. Täiskasvanu võib ennast kõrgelt hinnata kui head spetsialisti, kuid mõista, et ta ei ole suhetes inimestega eriti hea. Enesehinnangu alus on eneseväärikuse tunne.
