5 Tõelist Põhjust Intiimsuse Vältimiseks

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Mis teie sees toimub, mis paneb teid intiimsust vältima isegi suhetes? Ära arvesta valeteguritega, mille sa enda õigustamiseks üritad kõrvale jätta - ma ei leia õiget inimest, palju tööd, ma ei lähe kuhugi jne. Mis on selle tõelised ja sügavad põhjused? käitumine?

Intiimsuse vältimine on otseselt seotud lapsepõlvega. Me hakkame emaga lähedust moodustama juba sündides. Ema on esimene objekt, millega me suhteid loome, ja nende tööviis mõjutab otseselt meie täiskasvanute intiimsust, täiskasvanute suhteid. Niisiis, millistel juhtudel ei õnnestu teil partnerit leida või kas ta ei rahulda teid teievahelise intiimsuse puudumise tõttu?

1. Liigne vastutus vanemate perekonnas. Sa võisid kanda liigset vastutuskoormust sõna otseses mõttes kõige eest, lepitasid kõik üksteisega, päästsid kõik, olid omamoodi "kiht" ema ja isa, vanaema ja ema, vanaema ja isa jne vahel - neil kõigil oli probleeme, raske suhteid ja tõmbasite kõik enda peale. Mida see tähendab? Teil oli peres emotsionaalselt väga raske, pidite toime tulema tohutu hulga tunnetega. Reeglina on need alkohoolikute pered või suvalised Karpmani kolmnurgaga pered (vanemad olid infantiilsed, ei pidanud vastu eluraskustele ja paistsid kõik oma lapsele peale viskavat). Laps on alati pere kõige nõrgem lüli, ta on kõige tundlikum, imeb nagu käsn sisse kõik emotsionaalsed asjad, mis ei paista isegi väljapoole. Kogu passiivne agressiivsus, vanemate rahulolematus üksteisega läheb lapse sisse ja ta tunneb seda kõike, jääb sageli haigeks.

Kui teie perel oli suhetes palju koormat, palju valusaid, raskeid, arusaamatuid, ülekaalukaid tundeid, tunduvad need tulevikus täiskasvanu suhte sõlmimisel teile automaatselt rasked ja rasked. Tunned end veohobuna, "kündides" partneriga suhetesse. Mõnikord juhtub, et inimene pole veel suhet alustanud, kuid juba see mõte, et see on meeletult raske, hirmutav ja valus, peletab ta kohe eemale. Mõnes olukorras võib suhetele olla sisemine keeld - ma pigem ei lähe sinna kui kannatan.

2. Pidev kriitika ja hukkamõist lapsepõlves. Sa ei tundnud end piisavalt hästi, sa tegid vigu, kogu aeg seati sulle piirid - ära tee seda, ära tee seda.

Psühhoanalüütikute sõnul nimetatakse seda oma energia, vajaduste, initsiatiivi "kastreerimiseks". Vastavalt sellele kardate suhetesse minnes hukkamõistu, kriitikat, et te ei saa teha nii, nagu soovite - teisisõnu kaotate oma individuaalsuse, hääle, sõna, soovid ja vajadused. Nad "katkestavad" teie eest kõik ja teevad teie eest otsuse - tehke seda ja seda. Hukkamõistu osas on kõik keerulisem - reeglina tunneb lapsepõlves palju hukka mõistetud inimene end kõige pärast halvasti (huumorimeel - fu, väga tõsine - fu, ma näitan viha välja - fu, see on võimatu, mina Olen isekas - mis sa oled, kuidas see enda eest hoolitseb), kõikjal on keelatud end väärikalt tunda, igasugune iseloom on ümberpööratud ja tundub negatiivne. Siit ka väljakujunenud veendumus - nad ei vii mind suhtesse, nad ei armasta mind (näiteks sellepärast, et mulle ei meeldi koristada). Tegelikult on need täiesti sõltumatud asjad, kuid selline kimp "pandi" teie perekonda. Selle tulemusena kardab inimene alateadlikult suhetes, et kuuleb uuesti kogu hukkamõistu, mis oli lapsepõlves. Äärmuslik juhtum - partner ei pruugi sulle midagi öelda, kuid tema kõrval tunned end halvasti, pole piisavalt tark, kole jne.(kõik, mida emaobjekt teile lapsepõlves rääkis (ema, isa, vanaema, vanaisa), tormab jälle peast läbi).

3. Lapse piiride rikkumine. Lapsena paigaldati teie kohale hüperhooldus, "kõikenägev silm". Mida iganes sa teed, ema, isa, vanaema või vanaisa teadsid, kuidas seda paremini teha - “Ära unusta soojemat mütsi pähe panna!”, “Ära unusta soojad saapad jalga panna, see muutus lahedaks”, “Mida instituut teeb sa soovid? Ma soovitan teile seda! "," Sa teed valesti, parem on teha nii! " Kogu aeg sekkusid nad teie ellu, seega tunnete nüüd hirmu, et "nad jälle ronivad teile pähe ja riputavad teie jalad üles".

Läheme tagasi läheduse definitsiooni juurde. Lähedus tähendab, et võite siseneda teise territooriumile ja vastupidi, lasta teine oma territooriumile. Samas ei tohiks tunda hirmu, et ei suuda inimesest eemalduda, teda minema ajada. See hetk on kõige olulisem! Olete kindel, et teie partner austab teie piire, vajadusi, soovi olla üksi, hoolitseda enda eest, mitte temast, sest mõnikord võib see teie jaoks raskem olla.

Ülemäärase kaitse puhul ei liikunud vanemategelane kuhugi, kaldudes ärevuse ja süütunde pealesurumise tõttu veelgi lapse kohale. Teie lapsepõlves polnud teie jaoks üldse kohta. Kuidas on see minust tähtsam? Kui lapsepõlves rikuti sügavalt intiimsust, ei pruugi inimene aru saada, kuidas ta midagi teha saab. Süütunne, kui tahad endale midagi, on väga ebameeldiv.

Oluline on, et teil ei tekiks teie üle "rippumise" tunnet (soovituslik tagasilükkamine, kui soovite endale midagi - "Olete isekas! Noh, istuge nüüd siin üksi!"), Et saaksite lahkuda kellegi teise territooriumilt samas kui suhteliselt öeldes pidu halvaks ei läinud. Mida see tähendab? Lapsepõlves oli inimene kuidagi sunnitud lähedusse, tulevikus ei lase ta end intiimsusest välja tulla (avaldub agressiooni, tüli, skandaali kujul, kui partner on järsult tagasi lükatud). Põhjus on selles, et inimene ei saa tavaliselt distantsi valida, kuna kontrolliv kinnitusobjekt rikub piire.

4. Ema liigne ärevus - sügaval tasandil ta kartis või võib -olla kardab endiselt üksi olla (ta ei talu üksindust). Sellest tulenevalt hoiab ema manipuleerides sind omaette.

Võib olla ohverdusi ka emale - “Ma tegin kõik teie heaks, töötasin 2 töökohal, et teile haridust anda! Kuidas saate seda nüüd teha - pärast imelise ülikooli lõpetamist abielluge / abielluge ja unustage mind?!”. Üsna sageli on inimesed pärast abiellumist / abiellumist jätkuvalt emaga kontaktis ja siis tekib teisel partneril "kolmnurga" tunne, mitte paar. Samal ajal mõjutab ema suhteid tugevalt - sel juhul ei saa kõne allagi tulla paaride lähedus, mille poole inimene nii väga soovib, vastupidi, tekib valu ja pidev rõhumine. ussi tunne sees.

5. Mehe puudumine ema elus, isa puudumine või “naiste kastreeritud isa”. Üldiselt on isa hea lahutaja lapsest emast. Ta satub nende vahele ja tahab vähemalt mõnikord oma naise magamistuppa tagasi viia, seega on ema lapsest lahti ühendatud. Pealegi peab selles suunas järgnema ema energia - kõigepealt tema, siis abikaasa ja laps on juba kolmandal kohal. See hierarhia on õige. Sellest tulenevalt tõmbab ta isa olemasolul lapse emalt veidi eemale ja kaitseb samal ajal teda agressiooni eest. "Ema hoidmine" on passiivne agressioon, mida sageli talutakse, kuid pikaajaliselt on sellest võimatu vabaneda. Niisiis, kui isa polnud kohal või ta jõi, oli rõve (ema sõnul kalts), peksis, solvas ja sõimas ema, polnud kedagi, kes ta energia ära juhtiks. Enamasti algavad sellised olukorrad naise provokatsioonidega, kuid näete ainult, et ema on ohver, ja astuge tema poolele. Isa on siin kolmas veider mees, vaenlane. Sel juhul pole teil lihtsalt mingit võimalust oma emast eralduda - hoiate temast kinni ja tema teie jaoks, päästate ta (nüüd on see teie peamine ülesanne - päästa ema, sest ta on nii vaene ja õnnetu).

Sellised lood võivad kesta aastaid, inimesed ei ela koos emaga, kuid nende lahusolek ei õnnestunud, sest isa ei ilmunud ega toonud neid maailma, ühiskonda („Tütar, ela ja vali endale mehed, sa oled ilus tüdruk! Poiss, ela, kasva, vaata - on ka teisi naisi. Ema on minu naine ja sul on oma, ja sinust saab imeline mees ). See Oidipuse kompleks rullub siin negatiivses suunas - jääte oma emaga ühendusse ja kolmandale inimesele pole kohta. Tegelikult poleks ta pidanud ilmuma kolmandana, ta peaks ilmuma teie partnerina võrdsetel alustel.