2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Mõnikord juhtub olukordi: on ilmne, et probleem on olemas, ja saate selle isegi enam -vähem selgelt välja tuua (näiteks konkreetne probleem suhetes). Ja on spetsialiste, kes aitavad lahendada just sellist probleemi (näiteks pere- ja paaripsühholoogid). Tundub, et kõik on peopesas.
Kuid ühele ilmselgega võib teine täiesti nõustuda.
Ja sellest pole midagi.
Tekib arusaamatus erinevatel tasanditel … Probleemi tõsiasjas ei ole kokkulepet, pole kokkulepet, et muudatusi on vaja ja kuidas neid saavutada jne.
Mida tuleks teha vastastikuse mõistmise saavutamiseks?
1
Esiteks, rääkima … Uuri välja oma partneri vastumeelsuse põhjus. Samal ajal rääkige veel kord oma soovi põhjusest.
Siin on mitu olulist punkti.
Lihtne variant … Teie partner esitas puhtalt juhusliku põhjuse. Näiteks järgmisel kuul mitte midagi, sest töö eelnõu põleb. Või psühhoterapeut, kelle te mõlemad valisite, ei meeldi nüüd kategooriliselt. Või peate mõneks ajaks kolima, et jääda haigete sugulaste juurde teise linna. Jne.
Kui selline põhjus on tõesti põhjus ja mitte vabandus (sügavamate põhjuste tõttu), siis on see kergesti lahendatav. Saate muuta seansi aega, lükata teraapia algust mitu nädalat edasi, leida teine psühhoterapeut. Võite isegi tulla katsesessioonile ja kohe hoiatada, et soovite kohtuda spetsialistiga, kuid kõnnite regulaarselt mitte varem kui pärast teatud aja möödumist. Oleks soov.
Kuidas mõista, põhjus või vabandus? Te tunnete oma partnerit paremini, seega juhinduge tema siiruse mõõdust. Kas teie partner kuulis teid, vaatas läbi kõik võimalikud variandid? Samuti on mõttekas kuulata oma tundeid: kas vestluse ajal arutasite probleemi koos ja ehitasite lahenduse või oli üks pool aktiivne ja teine oli “näitamiseks” kohal?
Sest see juhtub erineval viisil. Liigume edasi:
Keeruline variant … Teie partner põhimõtteliselt ei taha mingit pereteraapiat, sest ta ei näe põhjust (ei nimeta "probleemiks" seda, mida teie nimetate "probleemiks"). Või nõustun teiega probleemi olemasolu osas, kuid arvab, et psühhoteraapias seda ei lahendata. Või olen kindel, et "see läheb iseenesest üle".
Selles on ühine põhimõtteline seisukoht, see tähendab, et pereteraapias ei nähta võimalust probleemi lahendada, suhteid parandada, uut selguse taset. Ei arvestata üldse.
Siis leiad end olukorrast, kus sind ei kuulata. See, mida peate probleemiks ja pakute lahendusi, lükatakse tagasi. Teie ebamugavustunne on devalveeritud. Kuna küsimust, mis pani mõtlema ja professionaalset abi otsima, ei paista olevat.
Justkui.
Kuid tavaliselt ei lahendata probleemi, kui midagi ette ei võeta. Sageli on see ka raskendatud.
Üksuse 1 tulemus
- Rääkige oma partneriga. Varuge vestluseks aeg ja koht, et see ei jääks "vahele".
- Kuula oma partnerit. Kuula ennast.
- Kasutage teie süüdistuste asemel mina-väiteid (näiteks „tunnen end heidetuna probleemide keerises, mis tuleb üksi lahendada”, mitte „te ei aita mind kunagi!”).
- Pidage meeles kompromissivalikut: ainult üks seanss, kuid vastastikusel kokkuleppel ja soovil, ilma kohustuseta tulevikus minna.
2
Kui selgub, et arutelu ei ole teie partneri jaoks õige ja ühist lahendust pole välja töötatud. Ja teie jaoks on probleem endiselt aktuaalne. Siis võib -olla on teie valik individuaalne psühhoteraapia.
Muidugi mitte tingimata. Millal psühhoteraapia ikkagi aitab?
Näete ülesannet peamiselt selles muutus suhtes … Lõppude lõpuks polnud asjata, et esialgne taotlus oli paarikonsultatsioon. Oluline on mõista, et kui üks inimene muutub, muutub ka tema suhete kvaliteet lähedaste ja ümbritsevatega.
Seetõttu saate suhete kallal töötada ka individuaalses teraapias.
Meeldiv ja kasulik boonus - teekonnal võib teie maailmapilt või nägemus ühest konkreetsest probleemist või suhtumine sellesse muutuda. Ja see aitab kaasa ka teie arusaamisele paarist.
Võib -olla puudutab see midagi kauget, mis pole algse taotlusega seotud. Kuid psüühika on väga keerukalt korraldatud süsteem, milles olulised suhted ei peitu sageli pinnal. Sel põhjusel on psühhoteraapia pikk. See toimib nii. Kuid suhete uus kvaliteet, uus arusaam teie piiridest ja mugavusest - see kõik jääb teile.
Pärast vestlust, ilmselt mitte ainus, Teid haavavad arusaamatused ja partneri mittekuulmine … Ja mõtlete sellele isegi mõne aja pärast, mäletate, kerite vestlust (vestlusi).
Sa tahad, et see juhtuks teisiti, nii et see ei mõjutaks sind nii palju. Või soovite õppida uusi suhtlemisviise, mis on tavapärasest erinevad. Tahad tunda end vabamalt ja enesekindlamalt. Ja mitte ainult suhetes.
Sa tahad midagi endale, kuigi see oli ühine kogemus ja katse minna koos teraapiasse, mis sind ajendas. Teil on õigus endale midagi tahta.
Kõik need on taotlused sisekonfliktide lahendamiseks ("ma tahan ühte, aga ma saan teist", "ma ütlen ühte, aga nad kuulevad mind teisiti" jne). Ja kui on soov iseendaga kohtuda, siis näitab psühhoteraapia teed.
Sest kõigepealt kogu pildi kajastamine ja alles siis valik, mida sellega teha, kuidas ja millal.
Tulemus 2. punkti kohta
- Kui teie jaoks vastab fraasis "suhte muutus" sõna "muutus" rohkem, kui soovite mõista ja muutuda, kuigi teie partner seda ei soovi, siis on teil tõenäoliselt kasu individuaalsest psühhoteraapiast.
- Suure tõenäosusega mõjutab see ka teie suhet. Kuid kõigepealt on see isiklikult teie jaoks selgus ja enesekindlus, need on teile isiklikult mugavad piirid.
- Muidugi koos spetsialistiga, keda usaldate.
Järeldused (tees)
Kui soovite pereteraapiasse minna ja teie partner ei taha, siis tuleb esimese asjana rääkida. Luba lugupidavalt aeg ja ruum ette.
Rääkige ja arendage ühist nägemust: kas on probleem ja kui jah, siis mis see on ja kas seda saab paarikonsultatsioonil lahendada. Pärast probleemi ümberkujundamist võib juhtuda, et teie partner näeb teie suhte jaoks võimalust pereteraapias. Võib -olla selgub, et ta ei näe - noh, tal on õigus.
Koos saate osaleda proovisessioonil ja seejärel otsustada, kas see on seda väärt ja kas peate edasi kaevama.
Kui teraapiataotlus on asjakohane, kuid perevormis see ei õnnestu, võite proovida individuaalset teraapiat. Ka teil on õigus.
Sügav teraapia mõjutab tõenäoliselt suhteid lähedastega. Kuigi taotlus psühhoterapeudiga koostööd alustada võib olla ükskõik milline.
Soovitan:
Mida Teha, Kui Teie Piire Rikutakse - Kolm Võimalust
Kui inimesed ronivad sulle pähe (nutikalt - rikuvad piire), saate (ja isegi peaksite) valima ühe kolmest võimalusest. Ma räägin neist selles artiklis. 1) Kõige raskem ja vajalikum samm on endaga tegelemine Ma arvan, et see pole kellelegi saladus, et inimestel on erinevad piirid ja ka piiride rikkumine on erinev.
Kui Te Pole Rahul Sellega, Kuidas Teie Laps Ei Tee Midagi Nii Hästi, Kui Soovite
- "Ema, vaata, kuidas ma maalisin!" - „Noh, mis sa joonistasid? Mida poleks saanud paremini teha? " Või see: - "Ema, vaata, kuidas mul läheb!" - "Mis siis. Saate anda endast parima. " Ma ei tahtnud kirjutada sellisest pealtnäha häkkinud teemast nagu lapse kõrgete ootuste teema.
Ma Tahan, Aga Ma Ei Saa Mida Teha, Kui Sul Pole Jõudu Teha Seda, Mida Sa Tahad Teha?
Mõelge olukorrale, kui soovite midagi teha, tõesti tahate, kuid teil pole jõudu. Füüsilist jõudu pole, heidad pikali ja lamad. Ja ma tõesti tahan teie jaoks midagi äärmiselt teha, kuid te ei saa seda teha. No ei saa, see on kõik. Kui see juhtub teiega, siis nüüd ütlen teile, kuidas saate sellest kõigest välja tulla.
Lapsepõlve Julmus. Mida Teha, Kui Teie Last Kiusavad Eakaaslased?
Svetlana, millised lapsed on teistest tõenäolisemalt eakaaslaste kiusamise ja naeruvääristamise objektid? - Kooli meeskonnas võib naeruvääristada iga last. Kuid mitte kõik ei muutu ahistamise ja kiusamise objektiks. Selline olukord on signaal mõelda, milline on lapse suhe tema enda piiridega.
Mida Teha, Kui Seda Ei Tehta?
Viivitamisest ja selle nähtuse psühholoogilisest alusest 21. sajandil on eriline sõna nähtuse kohta, millal on vaja teha, aga tegemata. Paljud inimesed nimetavad seda viivituseks, mõned nimetavad seda laiskuseks. Reaalsus on see, et sel juhul on teil päevikus palju plaane, kohustusi ja sissekandeid, kuid te põgenete kõrvale, leiate tuhandeid põhjuseid, miks mitte kohe midagi ette võtta, viivitada protsessidega ja jätta kõik mõneks ajaks hilisemaks.
