Tee Valmib Kõndides

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2024-01-31 14:10

Autorilt: Iga inimene on oma õnne sepp. Minu klient jagab oma rasket elulugu. Avaldamine koos

tema nõusolek.

30 -aastaselt võtsin lõpuks oma elu eest vastutuse. Täielikult ja täielikult, ilma reservatsioonide ja muudatusteta. Vastutan kõigi õnnestumiste ja ebaõnnestumiste, kõigi oma vigade ja vigade eest ning lõpuks selle positsiooni eest, kuhu ma sattusin 30. eluaastaks … Kuid lõpuks jäin üksi, kahe lapsega erinevatelt isadelt, kahe ebaõnnestunuga abielud seljataga, olles suures pettumuses inimestes üldiselt, eriti meestes ja loomulikult ka minus endas. Vaesuses, palju võlgu. Ja tohutu hulga siseprobleemide, hirmude, pahameele, süütunde ning enesekindluse ja enesearmastuse puudumisega. 2017. aasta algas minu jaoks üha süveneva depressiooniga, mis kevadeks jõudis enesetapueelsele seisundile.

Aga ma räägin teile oma tausta. Hakkasin varakult iseseisvat elu elama - 14 -aastaselt saadeti mind, naiivset külatüdrukut, suurepärast õpilast, piirkonna pealinna õppima, et mu erakordsed võimed raisku ei läheks. Kuid täielik keskkonnavahetus, suhtlusring ja vajadus kohaneda uute, karmide elutingimustega ilma vanemate toetuseta viis selleni, et oma võimete arendamise asemel muutusin ma "nagu kõik teised", püüdes olla nagu minu kiiresti kasvav ja suures osas rikutud linnaealised … Uuring jäi tagaplaanile. Pärast kooli lõpetamist ei üritanud ma isegi linna ja piirkonna parimasse ülikooli astuda - lihtsalt kartsin ja pidasin seda ebaoluliseks. Kuigi nüüd saan aru, et saaksin väga hästi hakkama, ja oleksin seda ka teinud. Astusin odavasse äriülikooli, kuid aasta pärast jäeti õpingud pooleli - jäin rasedaks. Lapse isa ei olnud 20ndates eluaastates pereks väga valmis ning pärast asjatuid katseid tütre pärast koos elada ja suhteid säilitada põgenesime ikkagi. Nii sai minust 19 -aastaselt üksikema, laps süles. Olen küpsenud, pole midagi öelda … Naasin külasse oma ema juurde, kus mu selja taga sosistasid "lahked" külaelanikud ja isegi mu sugulased - nad ütlevad: "Ma tõin selle nurka." Ema ei pööranud mulle selga, selle eest tahaks ta väga tänada. Ülejäänud osa tegin läbi ja jäin haigeks.

Veidi üle aasta hiljem läksin linna tööle, tütar läks lasteaeda. Minu tõeliselt täiskasvanulik ja iseseisev elu algas. Samal ajal läksin kõrgharidust omandama - tagaselja, pigem näituseks

Selle 5 aasta jooksul olen professionaalselt kasvanud, alustades müügiassistendiga mobiiltelefonide kaupluses ja jõudes ühe väikese tootmisettevõtte filiaali juhini. Vahepeal üritati ka oma äri üles ehitada. Kuid rahalise pragmaatilisuse puudumine ja väga suur pereprobleem, mis nõudis tõsiseid rahalisi kulutusi, viis selleni, et 26 -aastaselt oli mul juba palju võlgu.

Sel perioodil otsustan kolida Peterburi - mulle tehti ettepanek avada meie ettevõtte filiaal selles linnas. Noh, lahutus ja soov alustada elu nullist aitasid mul kõik kahtlused kõrvaldada ja nõustuda nii tõsise sammuga.

Kolides kogen uskumatut emotsionaalset tõusu - uus linn, huvitav töö, uus elu … Pärast lahutust näen ma hea välja. Ja nagu mulle tundub, sisemiselt hea - sest ma saan aru, mis mu eelmises abielus valesti oli ja ma ei tee neid vigu järgmises suhtes. Jälle sama reha. Jälle soov leida mehes õnne. Aga eksimustest ja järeldustest lähemalt hiljem …

Olen sattunud materialismi. Soov raha teenida, võlad laiali jagada ja samal ajal hea mehega kohtuda - see oli kõik, mis mu meele hõivas. Ja ma kohtasin meest. Sõjaväeline, üllas - peaaegu prints, puudu on ainult valge hobune. Meie vahel süttib uskumatu kirg. Ma arvasin, et olen kohanud tõelist uskumatu tugevusega armastust … Ja häirekellad tema perioodiliste vägivaldsete emotsioonipursete, alusetu armukadeduse ja alkoholiga "hellitamise" näol ei hoiatanud mind üldse. Roosad prillid, millel olid paksud illusioonide ja fantaasiate läätsed, istusid mulle nagu valatult. Kui valus oli neid pärast kukkudes maha rebida …

Pärast pulmi jätan kõik - linna, sõbrad, töö - ja lahkun koos tütrega abikaasa juurde, kes viiakse Kaliningradi. Leian end täielikult muust tuttavast maailmast ära lõigatuna. Ja ma saan ka teada, et olen oma teise lapsega rase. Elu on kardinaalselt muutunud. Mu abikaasa lõdvestus ja hakkas end näitama kogu oma hiilguses - psühholoogiline türannia, igapäevane purjusolek koos skandaalidega kuni rünnakuni, täielik vastutustundetus perekonna ees, impulsiivsus küündimatuseni, etteheited minu vastu, et olen rase - istun kodus ja ei tööta, ja sellele kõigele lisandus täielik vaesus, nii et mõnikord polnud midagi leivatükki osta … Minu suurimad hirmud said teoks - mu türannist abikaasa, alkohoolik, psühholoogiliselt ebastabiilne ja mõnikord ebapiisav, kes surus täielikult alla minu tahe, mis hävitas mind moraalselt, lõpuks tapeti, ma usun endasse ja enesearmastusse, aga ka vaesusesse, arusaamatusse, kuidas ja millest edasi elada, ja pealegi kuidas sünnitada teine laps. Roosaklaasid pragunesid, illusioonipilved hajusid, ilmnes julm ja kohutav reaalsus. Abielulahutusest ei saanud juttugi olla - ta ei lasknud mind lahti. Kuid ma suutsin "läbi suruda" tagasimineku Peterburi. Väike, aga võit. Nad tulid tagasi, sünnitasid poja - terve poisi, peaaegu 4700 gr. Kuid isaduse õnn ja tagasi kolimine ei muutnud tema meest. Otsustasin tema eest põgeneda, sõna otseses mõttes. Töötasin arvuti taga mitu tundi päevas eemalt. Ta hakkas natuke raha kokku hoidma, säästes oma mehe eest põgenemiseks. Nüüd saan aru, kui hullumeelselt ja ebanormaalselt see kõlab. Aga siis ma kartsin. Olin kurnatud ja muutusin varju. Ja ma ei suutnud temaga enam avalikult võidelda. Kokkuvõte - õige hetke valimine, kui ta ära oli, pakkisin oma asjad kokku ja koos lastega, kellest noorim oli alles 8 -kuune, lahkusin mehest. Alustage uuesti nullist. Jällegi nullist.

2 aastat jõudsin ma mõistusele pärast seda õudusunenägu, mis oli mu teine abielu. 2 aastat olen ümber hinnanud väärtusi ja restruktureerinud oma sisemist maailmapilti. Sain paljudest vigadest aru. Ma ei tahtnud enam meest. Ma tahtsin ennast mõista. 2 aastat aktiivset sisekaemust, katsed tunda ennast, inimesi, ümbritsevat maailma, enesepiitsutamine ja süütunne katkise elu pärast - kõik see viis mind sügavaimasse depressiooni. Nii algas minu 2017. aasta. Sattusin tupikusse, kust ei näinud tühikut. Mind lõhestasid intrapersonaalsed konfliktid oma tõelise, realiseerimata alguse ja maski-soomuki, sõltumatu iseseisva naise-mehe rolli vahel, millest olin saanud selleks, et ellu jääda. Neid lõhkusid pahameel, minevikuhaavad, hirmud, usaldamatus iseenda ja inimeste vastu, kompleksid, enesekindlus, vastumeelsus. Ja ka väljavaadete puudumine tööl ning palgalae saavutamine, millest kõrgemale ma hüpata ei suutnud. Võlad kasvasid, rahast jäi pidevalt puudu. Kõik minu sees läks segamini. Kõik minu lootused, unistused, põhimõtted, valitsevad vaated ja sisemised hoiakud, eesmärgid ja prioriteedid, illusioonid ja fantaasiad - kõik varises kokku. Mitte ükshaaval, vaid kõik korraga. Kõik oli katki. Muutunud varemeteks, tolmuks. Toas valitses kaos selle kõige rusude alt. Ma arvasin, et ma ei talu seda. Arvasin, et lähen hulluks. Tekkis soov lõpetada kogu see hullumeelsus, lõpetada OLEMINE, lõpetada olemine … See oli haripunkt, keemistemperatuur, läbipõlemispunkt.

Aga ma sain selle kohutava hetke üle. Ja sellest miinusest läks see "null" olekusse. Sisemine kaos rauges, tekkis tasandik, tühermaa. Nagu oleks tõmmatud joon, mis jagas mu elu "enne" ja "pärast". Minu depressioon kestis üle 4 kuu. Mais hakkasin sellest välja tulema. Ja nüüd tekkivale vabale krundile oli vaja uus ise ehitada. Täpsemalt mitte selleks, et uut ise üles ehitada, vaid tõelist iseennast ära tundma. Kuid puudus arusaam, kuidas seda teha. Otsustasin teha pausi. Ja siis algasid imed. Esiteks ilmus hea osalise tööajaga töö, millest sai suurepärane abi finantsprobleemide lahendamisel. Sukeldusin sellesse töösse, mis aitas mul lõpuks depressioonist välja tulla. Ja mõne aja pärast tekkis sellest ka mõte praegusest põhitööst loobuda. Just sel hetkel saan ma tuttavalt inimeselt teise töö pakkumise, mille võtan kõhklemata vastu, sest selle pealt planeeritud tulu ületab minu praegust ning töötingimused on palju huvitavamad.

Algab uskumatu emotsionaalne ja vaimne tõus. Samas ümbritseb mind meeste tähelepanu - fänne ilmub järjest juurde. Kuid need pole mulle vajalikud ega huvitavad. Olen keskendunud iseendale. Mu loovus ärkab - hakkan luuletama. Inspiratsioon tuleb peaaegu iga päev ja ei jäta mind praegu.

Edasi veel. Minu uus töö rõõmustab mind üha enam: siin töötan vähem kui kuskil mujal ja vastupidi, teenin kordades rohkem. Sissetulekute ülemmäära pole ja professionaalseks arenguks on suured väljavaated. Töö muutmine ja vastavalt ka selle territoriaalne asend ja ajakava toovad kaasa asjaolu, et pean oma poja (ta on 3 -aastane) ajutiselt saatma ema juurde teise piirkonda, kuni lähen tööle lähemale ja korraldan tema üleviimise teise lasteaeda, sest 4 tundi päevas kulutasin ainult ühistranspordile - tööle ja tagasi. Kindlus, et kõik läheb nii, nagu ma tahan, ei jätnud mind hetkekski. Ainult positiivne suhtumine, ainult selge ja selge kavatsus - korraldada oma pere elu (tütar on praegu 11 -aastane) viisil, mis on mugav ja jõukas meile kõigile. Noh, ja lõpuks, et võtta noorem poeg tema juurde. Noh, ma näen eesmärki - ma ei näe takistusi … Kolimine on korraldatud - leiti väga hea üürikorter, taskukohase hinnaga, 2 -minutilise jalutuskäigu kaugusel metroost, 10 -minutilise jalutuskäigu kaugusel töökohast, ja ka ilma kinnisvaramaaklerita, mis tähendab - ilma enammakstud. Vanima tütre üleviimine uude kooli korraldati 1 päevaga - kool on ka kodule väga lähedal. Noh, kogu selle globaalse "perestroika" loogiline järeldus - üleviimine lasteaeda … Minu võimalused olid nullilähedased. Kuid ka siis juhtus ime - meile anti koht aias 5 minuti kaugusel majast !!! Keset õppeaastat kenas tiheasustuspiirkonnas Peterburis, kus lasteaiad on ülerahvastatud. See on kõik - 1 päevaga! Maagiat ja ainult, ütlevad teised … Aga ma ei usu kindlalt õnne ja maagiasse. Aga ma usun mõtte ja kavatsuse jõusse.

Ja 2 kuud enne neid sündmusi siseneb Damian mu ellu kuidagi üsna juhuslikult, tundub. Juhuslikult sattus sõber tema video "Live Coaching Session" juurde ja soovitas mul seda vaadata. Nägin meie olukordades kangelannaga palju sarnasusi. Ta sundis teda esimest korda talle helistama ja lihtsalt küsima, kuidas tema juurde treeneritööle jõuda. Ja nüüd on meie seansside algusest möödas 2 kuud. Vahvad 2 kuud, mis on juba aidanud mul enesekindlamaks muutuda, hakkavad tasapisi ennast armastama ning vältima vigu ja samme "sama reha peal". Ja see on alles algus, ma tean. Edasi läheb paremini.

See väga raske aasta hakkab lõppema, kuid see on lihtsalt hämmastav, kui sügava elurevolutsiooni see toob.

Milliste järelduste ja ümberhindamisteni olen siiani jõudnud (võib -olla need muutuvad ja kasvavad koos minuga, aga praeguses etapis see nii on):

1. Ainult mina vastutan oma elu eest ja olen süüdi kõigis oma eksimustes ja ebaõnnestumistes - oma eluviisis ja mõtlemises. Mõte pole ainult materiaalne - sellel on tohutu jõud. Ja külgetõmbeseadus töötab 100%.

2. Ainult mina saan oma elu muuta. Kuid mitte katsetega muuta tema väliseid tingimusi - leida uus mees, uus töö, lahkuda uude kohta. Kuid ainult ennast seestpoolt muutes. Ja mitte midagi muud. See on keerulisem, kuid ainult see võib viia reaalsete muutusteni väljastpoolt. Vastasel juhul - ringidega kõndimine ja perioodilised kohtumised sama rehaga.

3. Issand on seal. See on ülemine jõud, universaalne mõistus, looja - saate seda nimetada erineval viisil. Ja minu usk ei seisne õigeusu kaanonite ja rituaalide ranges järgimises. Ta on sügaval mu südames. Ja uskudes Issandasse, ei ole ma vastuolus iseendaga, öeldes, et inimene on oma elu looja. Issand annab meile peamise - elu ja VALIKU. Ja juba inimene valib … Ta valib oma suhtumise teatud asjadesse, valib reaktsiooni olukordadele ja teistele inimestele, valib hea ja kurja, valguse ja pimeduse, armastuse ja vihkamise vahel. Valib oma TEE suuna - ja Issand valgustab seda teed.

4. Õnn pole väljaspool, õnn on sees. Ja sageli on selleks vaja väga vähe. Me ise joonistame endale tingimused ja raamistiku, mille alusel näib, et saame õnnelikuks. Kuid tingimusi pole vaja. Ja kõik raamid ja piirid on ainult meie peas.

5. Ma tahan olla oma lastele ema. Mitte igavesti väsinud ja räsitud hall rutiin ja igapäevased probleemid, armetu naine, kes on ametlikult kirjas vaid emana. Ja armastav, hooliv ema. Mitte ideaalne, kuid oma käitumisega näitab ta head elunäidet. Ja parem on kasvatada lapsi mittetäielikus perekonnas, kuid täis armastust ja harmooniat, kui täielikus ametlikus vormis (kahe vanemaga), kuid täiesti ebatervislikus õhkkonnas.

6. Raha pole peamine. Jälle banaalne tõde. Ja alles pärast täieliku vaesuse läbimist ja võlgade osas tohutult miinusesse sattudes hakkate sellest aru saama.

7. Õnneks ei pea naine mehega koos olema. Ja õnn pole mehes. Me otsime armastust ainult sellepärast, et meil pole seda armastust endas. Armastusele saad lisada hoolt, tähelepanu, mittetäitmist jne. jne. - meil on hunnik" title="Pilt" />

Milliste järelduste ja ümberhindamisteni olen siiani jõudnud (võib -olla need muutuvad ja kasvavad koos minuga, aga praeguses etapis see nii on):

1. Ainult mina vastutan oma elu eest ja olen süüdi kõigis oma eksimustes ja ebaõnnestumistes - oma eluviisis ja mõtlemises. Mõte pole ainult materiaalne - sellel on tohutu jõud. Ja külgetõmbeseadus töötab 100%.

2. Ainult mina saan oma elu muuta. Kuid mitte katsetega muuta tema väliseid tingimusi - leida uus mees, uus töö, lahkuda uude kohta. Kuid ainult ennast seestpoolt muutes. Ja mitte midagi muud. See on keerulisem, kuid ainult see võib viia reaalsete muutusteni väljastpoolt. Vastasel juhul - ringidega kõndimine ja perioodilised kohtumised sama rehaga.

3. Issand on seal. See on ülemine jõud, universaalne mõistus, looja - saate seda nimetada erineval viisil. Ja minu usk ei seisne õigeusu kaanonite ja rituaalide ranges järgimises. Ta on sügaval mu südames. Ja uskudes Issandasse, ei ole ma vastuolus iseendaga, öeldes, et inimene on oma elu looja. Issand annab meile peamise - elu ja VALIKU. Ja juba inimene valib … Ta valib oma suhtumise teatud asjadesse, valib reaktsiooni olukordadele ja teistele inimestele, valib hea ja kurja, valguse ja pimeduse, armastuse ja vihkamise vahel. Valib oma TEE suuna - ja Issand valgustab seda teed.

4. Õnn pole väljaspool, õnn on sees. Ja sageli on selleks vaja väga vähe. Me ise joonistame endale tingimused ja raamistiku, mille alusel näib, et saame õnnelikuks. Kuid tingimusi pole vaja. Ja kõik raamid ja piirid on ainult meie peas.

5. Ma tahan olla oma lastele ema. Mitte igavesti väsinud ja räsitud hall rutiin ja igapäevased probleemid, armetu naine, kes on ametlikult kirjas vaid emana. Ja armastav, hooliv ema. Mitte ideaalne, kuid oma käitumisega näitab ta head elunäidet. Ja parem on kasvatada lapsi mittetäielikus perekonnas, kuid täis armastust ja harmooniat, kui täielikus ametlikus vormis (kahe vanemaga), kuid täiesti ebatervislikus õhkkonnas.

6. Raha pole peamine. Jälle banaalne tõde. Ja alles pärast täieliku vaesuse läbimist ja võlgade osas tohutult miinusesse sattudes hakkate sellest aru saama.

7. Õnneks ei pea naine mehega koos olema. Ja õnn pole mehes. Me otsime armastust ainult sellepärast, et meil pole seda armastust endas. Armastusele saad lisada hoolt, tähelepanu, mittetäitmist jne. jne. - meil on hunnik

8. Olles aru saanud ja nõustunud punktiga 1, ei tohiks ma end süüdi ja kohusetundes määrduda. Süütunne on üldiselt väga hävitav. See ei tähenda, et nüüd on vaja südametunnistus unustada. Kuid pole vaja tegeleda enesepiitsutamisega. Mõõdud ja kuldne keskmine on kõiges head. Ja just seal võime öelda minu ema ja sugulaste kohta, kes turvaliselt aastaid minus süütunnet kasvatasid ja mulle kaela istusid. Ma ei vastuta nende eest. Ja ma ei taha end enam kellelegi võlgu tunda. Ma ei taha ja ei taha.

9. Minevikku ei saa muuta. Kuid saate oma suhtumist temasse muuta. Selle faktiga peate leppima. Ükskõik kui palju valu ja pahameelt on. Võtke vastu, laske lahti ja tänage kõigi õpetuste eest, mida see õpetas. See on kogemus. Mul oli seda vaja. Ilma oma minevikuta poleks ma päris.

Nimekirja saab jätkata. Ja ma ei ütle, et olen oma järeldustest 100% aru saanud ja omaks võtnud ning neid järginud. Varasemate harjumuste mõju on endiselt suur. Aga ma töötan enda kallal. Ma töötan kõvasti. Minust saab mõtiskleja, vaatleja, oma elu looja. Õpin ennast usaldama. Õpin ennast armastama. Ma õpin segavaid ahelaid maha viskama kohusetundest ja süütundest kellegi teise peale enda ja oma laste ees. Õpin olema õnnelik siin ja praegu. Ja mul õnnestub. Ma tunnen, et hakkan nüüd ELAMA, mitte ellu jääma, olles õnnelik ainult unistustes ja fantaasiates. Ma tunnen, et minu elus pole miski võimatu ja ma saan seda kontrollida. Minu maailm on täis uusi emotsioone, aistinguid, muljeid. Mul on nagu tunne - alles nüüd tõesti …

"Tee valmib see, kes kõnnib" - ja ma lähen teadmistesse iseendast, armastan enda vastu, õnne ja oma imelise tuleviku ees, olles imelises olevikus. Tänan kõiki ja kõiki, kes mind sellel teel aitavad.

_

Alyona

Postitanud:

Siinai Damian,

juhtimistreener, ekspert psühhoanalüütik,