KUIDAS Kasvatada Täiuslikke Lapsi?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Täna võime öelda, et mitte vanemad ei saa lapsi, vaid vastupidi.

Paljud vanemad pöörduvad minu poole küsimusega, kuidas laste kasvatamisel tasakaalu säilitada ja millistest põhimõtetest tuleks kinni pidada?

Kahjuks pole universaalseid näpunäiteid ja reegleid ideaalsete järglaste kasvatamiseks, samuti ennetavaid meetmeid. Siiski on suhetes lastega mõned punktid ja põhimõtted, mis võivad hariduses abiks olla.

Psühhoanalüütik Jacques Lacan ütles, et kolm on juba eostamisega seotud - see on isa, ema ja lapse soov. Laps on juba inimene, isegi kui ta pole veel sündinud.

Imikueast alates on oluline teda kuulata, austada tema arvamust ja valikut, esitades lihtsa küsimuse "mida laps parasjagu tahab?"

Kui teil on sellele küsimusele rohkem kui üks vastus - bravo! Te olete "piisavalt head vanemad" (D.-V. Winnicot).

Françoise Dolto - Prantsuse psühhoanalüütik, lastearst ja lastepsühhoanalüüsi klassika uskus, et lapse psüühika hakkab arenema juba emakas ja kõiki rikkumisi saab hariduselt parandada.

Oluline on rääkida oma lapsega AUSALT.

Mõned inimesed soovitavad lastega suhelda "võrdsetel tingimustel", kuid eksperdid on selles punktis erinevad. Vanemad peavad ju lapsi kasvatama ja see eeldab hierarhilist suhet vanemliku võimuga. Eriti noorukieas võimaldab see vanematest eralduda, nende arvamused ja vaated elule, millega nad erinevad. Siis on vanemal oluline laps lahti lasta ja mitte karta armastuse kaotamist. Teismelised kipuvad oma vanemaid ja nende eluviisi alavääristama, sest vanemakodust on lihtsam lahku minna ja iseseisvat elu luua.

Seda suhete teemat käsitleb Françoise Dolto oma teoses „Vestlus teismelisega. Homaaride kompleks.

Varaseks kasvatuseks mõeldud raamat oli "Lapse poolel", mis ilmus juba 1986. aastal. Siin käsitleb Françoise Dolto vanema ja lapse suhete teemat vastastikuse lugupidamise vaimus lapse isiksuse vastu.

On mitmeid aspekte, millest vanemad peaksid juhinduma, kuid pidage meeles, et ideaalse lapse kasvatamiseks pole universaalseid juhiseid ega reegleid.

Iga laps on ainulaadne. Seetõttu siirus, leidlikkus, intuitsioon ja …

Vanemad peaksid leppima sellega, et vead on vältimatud. Piisab sellest, kui proovite olla oma lapsega aus, rääkida oma tunnetest ja suhelda lastega rohkem, selle asemel et võrrelda neid eakaaslastega ja ennast teiste vanematega. Oluline on rahulikult oma teed minna ja mitte püüelda ideaalide või normide poole, mis peaksid olema vanemad ja nende lapsed.

Lihtne suhtlus lapsega on palju olulisem kui kallistused, kingitused ja vanemate ohverdused. Veelgi enam, uuringud tõestavad, et mängimine lihtsate mänguasjadega (mis on valmistatud looduslikest materjalidest, lihtsatest vormidest, pastellvärvidest) ARENDAB lapse fantaasiat ja kujundab tema võimet leida rohkem lahendusi elusituatsioonides. Seetõttu võtavad vanemad selle võimaluse lapsele kirevate erinevate mänguasjadega täites.

Vanemad peaksid äratama unustatud lapsepõlvetunde nii tihti kui võimalik. Just keelekümblus oma lapsepõlves aitab mõnikord last paremini mõista, tema kogemusi tunnetada ja leida tema jaoks õiged sõnad.

Vestlused isiklike tunnete vaatenurgast võivad aidata põlvkondadel dialoogi taastada ja mõnikord piisab kontakti loomiseks fraasist "mina olen ka teie vanune …".

F. Dolto: „Laps pole üldse see, mida täiskasvanud temast arvavad. Täiskasvanud suruvad lapse endas alla ja püüavad samal ajal tagada, et laps käituks nii, nagu ta tahab. Selline kasvatus on suunatud täiskasvanute ühiskonna kordamisele, see tähendab ühiskonnale, kust on ära võetud lapsepõlve ja noorukiea leidlikkus, loov jõud, julgus ja luule, ühiskonna uuenemise ensüüm."

Lisaks on laps sageli veendunud, et kõik, mis temaga juhtub, pole kunagi varem kellegagi juhtunud. Sarnane vanemate kogemus võib olla talle ootamatu avastus ja täiendav tugi. Suhtlus lapsega on vanemliku hoolitsuse kõige väärtuslikum ilming, palju olulisem kui kallistused, kingitused ja isegi rohkem ohvreid.

Õnnelikel vanematel on õnnelikud lapsed

Õige näide on parem kui mis tahes meede

Kuid isegi siiraste vestluste ajal tuleks olla teadlik vanuse ja rollide erinevusest. Lapse jaoks peab vanem jääma vanemfiguuriks. Ärge arutage lastega liiga isiklikke intiimseid teemasid ega proovige luua võrdsetel alustel piiramatut sõprussuhet. Peaksite austama lapse lähedust ja enda oma: "vanema magamistoa uks peab olema tihedalt lukus!"

Varem või hiljem on oluline, et laps välistaks end perekonna kolmnurgast ja mõistaks, et vanematel on omavahel suhe, milles ta ei osale. See on võti edasiseks normaalseks perekonnast eraldumiseks, iseseisvumiseks ja laste kasvatamiseks.

Igal pereliikmel on oma koht: vanemad, lapsed, vanavanemad, tädid-onud, vennad-õed, onupojad jne.

Pole ime, et sellise peresuhete hierarhia määratlemiseks on teatud tingimused. Lapsel on oluline teada oma kohta perekonnas, sest see aitab tal tulevikus leida oma koha ühiskonnas.

Vanemad saavad jääda tugevale hariduslikule positsioonile ja jääda lapsele autoriteediks ainult siis, kui neid koheldakse lugupidavalt.

Näiteks Françoise Dolto nimetas sundtoitmist või magama panemist vastuvõetamatuks ja alandavaks. Ta soovitas tungivalt lapsi mitte suudelda, eriti vastu nende tahtmist: „Kastame lapse hellitustega, uskudes, et seda tehes näitame talle head tahet. Tegelikult püüame me ise leida tema käest päästet ja lootust, püüame vältida orbusid ja üksindust. Sellel kõigel pole heatahtlikkusega mingit pistmist. See on lihtsalt isekus."

Lapse süütus nõuab Dolto sõnul ka austust - vanemad ei tohiks end alasti võtta, riideid vahetada ega duši all käia, kuna nad ei teeks seda külalise ees.

Kehaline karistamine on lubamatu, kuid Dolto väidab, et jõuetusest lahti murdnud laks on ausam kui karistus "külma peaga", sest last ei saa metoodiliselt piinata.

Siin proportsioonitaju on oluline: ei tohiks jätta last kõrvale ja ilma tähelepanuta, hoolitsuseta, kuid halb on ka teha lapsed universumi keskpunktiks ja liialt patroneerida, armastada. Eksperdid on tõestanud, et selliste vastandlike lähenemisviiside tulemuseks on sageli samad raskused või rikkumised.

Seetõttu on proportsioonitaju ilmselt parim nõuanne, mida psühholoogid saavad laste kasvatamise soovitustes anda.

Erilist tähelepanu tuleks pöörata kõnele ja sõnad - mitte ainult nende tähendus, tõepärasus, siirus, vaid ka suhtlusviis. Te ei tohiks teineteist nimetada "emaks" ja "isaks". Vestluses lapsega peaksite selgitama: "teie isa", "teie ema". Selline ravi toob kaasa vanemate endi vaheliste suhete mõistmise rikkumise ja tulevikus võib nendevaheline seksuaalne külgetõmme väheneda.

Ei tohiks last sisse kutsuda kolmas isik … Vanemad peaksid vältima lapse arutamist tema juuresolekul, sest sellised vestlused muudavad ta naljaks või, mis veelgi hullem, objektiks, kes teab, et vestlus käib temast, kuigi ta ise selles vestluses ei osale.

Austus tähendab lapse integreerimist vanemate ellu ja õpetamist teda omakorda austama. Näiteks kui pere peab graafikust kinni, oleks õiglane saata laps teatud kellaajal oma tuppa, selgitades, et ka vanematel on õigus puhata. Samas polegi nii tähtis, mida ta seal teeb: magab või mängib.

Laps ilmub vanemate ellu ja mitte tema ellu!

Mõnikord on vanemate võlusõna lapse jaoks "EI" … Keeldumise või keelamise õppimine on vanemate jaoks oluline ülesanne. Sellisel juhul ei ole alati vaja õigeid sõnu otsida. Piisab lihtsalt öelda: "Ma keelan teid, sest ma olen teie vanem." Kasvatussüsteemis kujundab see lastes arusaama, et kõik vanemad saavad oma lapsi kasvatada ja see on normaalne. Lapse vajadused, mida tegelikult polegi nii palju, peaksid olema rahuldatud, kuid kõiki tema soove pole üldse vaja täita. Veelgi enam, oskus öelda "ei" on lapsevanema kohustus. Keeldumine suurendab lapse loovust: ta võitleb pettumusega, unistab, sublimeerib, mõtleb välja, kuidas eesmärki saavutada. Kuid samal ajal on oluline, et lapsed teaksid, et vanemad on oma soovidest teadlikud.

Näide Françoise Doltolt: "Meeldiv meelelahutus nimega" showcase rotozei ". Teie poeg näeb mänguasjapoe aknast mänguautot. Ta tahab teda puudutada. Selle asemel, et poodi siseneda, kutsuge teda üksikasjalikult rääkima, milleks see mänguasi sobib. Pool tundi kulub väga elavale suhtlusele täiskasvanuga. Ja ta ütleb: "Ma tõesti tahan seda osta." „Jah, teil on õigus, oleks tore seda osta, aga ma ei saa. Me tuleme siia homme, näeme teda iga päev, räägime temast iga päev. " Siis saab mänguasjast midagi enamat kui lihtsalt valduse objekt - see muutub vestlusteemaks, saladuseks, võimaluseks unistada.

Kuid te ei tohiks oma lapsele öelda: "Me ei unistanud sellest lapsepõlves" või "Ära isegi mõtle, see pole meie jaoks", "Ostke see lihtsalt - purustate selle kohe." „Võite öelda:„ Teil on õigus, see on väga hea mänguasi; sa tahad seda, aga ma ei saa seda osta. Mul on nii palju raha kaasas ja kui kulutan selle mänguasjale, ei jätku mul millekski muuks."

Seega näitab vanem lapsele, et ta pole kõikvõimas ja elus tuleb ette olukordi, kus on vaja õppida valima. Nii areneb lapsel oskus tulevikus valikuid teha.

Samas ei tohiks kergelt täidetavaid taotlusi süstemaatiliselt konkreetselt tagasi lükata - muidu on see juba sadism.

Lastele ei pruugi vanemad meeldida - see on normaalne.… See on vanemaperest eraldatuse garantii. Tähtis on vanemaid austada ja austada, mis loob täiskasvanueas põlvkondadevahelisi vastastikuse mõistmise ja koostöö suhteid.

Kord küsis Françoise Dolto pojalt, milliseid vanemaid lapsed eelistavad: noori või vanu. Ta vastas: „Eakad vanemad ei pretendeeri meie meelelahutusruumile ega käi meiega igal pool kaasas. Kuigi noored vanemad on huvitatud samadest asjadest, mis meie, ja selle tulemusena õnnestub neil meiega igav hakata."

Vanemad ei pea oma lastele meeldima, nad peavad neid harima. Pealegi kritiseerib peaaegu iga täiskasvanud laps oma vanemaid, olenemata sellest, kui imelised nad on, ja otsustab elada oma elu teisiti.

On oluline, et vanemad üksteist toetaksid ja austaksid. Kui isa midagi keelab, peaks ema olema temaga samal ajal ja mitte püüdma võistelda lapse armastuse pärast, andudes ja lubades vaikselt keelatut.

See tekitab segadust ja topeltstandardeid, kui seadust saab rikkuda, on erandeid ja reeglid ei sobi kõigile. Selliste veendumuste korral on raske leida oma kohta ühiskonnas.

Kasvatuse peamine eesmärk on sisendada lapsele iseseisvust ja muuta ta iseseisvaks. Mida lühem on vahemaa suhetes, seda raskem on lastel vanematest eralduda. Tülikatest vanematest on palju lihtsam eralduda kui neist, kes toovad suurt emotsionaalset rahulolu. Nii et kui laps ütleb: "Ma ei armasta sind enam", "ma olen sinust väsinud!"! "Ma üldiselt vihkan sind!" Üldiselt on F. Dolto sõnul stabiilne ja lugupidav suhe palju lähemal käsule "Austa oma isa ja ema" kui tulihingeline kiindumus.

Liiga kaitsvad ja hoolivad vanemad tekitavad süütunnet, kui tahavad lahku minna ja iseseisvasse ellu minna. Vanemad ei tohiks karta halba!

Lapsed on ime, kuid nad ei ole perekonna ja universumi keskpunkt. Laps ilmub perekonda, kus on paar: mees ja naine. Laps peaks sünnist saati teadma, mida peetakse tema isiklikuks ruumiks ja mida mitte: söögitoas ei ole potte, ei magata koos vanematega.

Vanemad võimaldavad oma ellusuhtumise eeskujul lapsel tajuda ümbritsevat maailma.

F. Dolto oli vastu lastele, kes jagavad voodit ühe oma sugulasega - kõigil peaks olema oma voodi, punkt. Samuti soovitas ta last õrnalt parandada, kui ta räägib majast „minuga”, mitte „meiega”, kuna ta pole seal omanik.

Vanemad pole ainsad, kes last austavad. Ka tema peaks austama nende suhteid abielupaarina ja andma neile võimaluse koos aega veeta.

"Ma arvan, et lapsed saavad varsti aru, et nende vanematel on oma täiskasvanuelu, kus neil pole kohta. Ja see on väga oluline, sest paljudes peredes on laps suveräänne kuningas ja vanemad on talle alluvad. " Ronald Britton nimetas seda lapse eraldamist perekonna kolmnurgast "depressiivseks positsiooniks", kuna see protsess on oluline etapp inimese psüühika kujunemisel ja tulevikus on aluseks igasugustele inimkaotustele ja pettumustele.

Siinkohal on oluline lapsele selgeks teha, et ta pole lihtsalt “kolmas lisa”, vaid andke talle ka vanemlik lubadus, et nüüd saab ta otsida oma kaaslast, oma elu ja tulevikku. Noh, vanemad jäävad lähedusse ja te võite alati nende poole igapäevase nõu või toe poole pöörduda, jagada oma rõõme või kogemusi.

Lapse mõnitamine ühe vanema vastu on vastuvõetamatu - teine peab selle lõpetama. Mees ja naine saavad oma lapsele emaks ja isaks, kuid jäävad samal ajal paariks.

Lapsega on võimatu ühineda ühe vanemaga teise vastu, see ajab lapse segadusse seoses tema positsiooni ja kohaga perekonnas.

Koalitsioon on võimalik ainult õdede -vendadega - teised pere lapsed, vanemate vastu, see õpetab lapsi suhtlema.

Lapsed ei saa oma vanematele dikteerida, kuhu puhkusele minna, kas saada teine laps või mida õhtusöögiks valmistada.

Olulisem on näidata lapsele oma läbirääkimisvõimet.

Vanemad ei ole üksteisega asendatavad, vaid täiendavad üksteist: on oluline, et täiskasvanu soovid oleksid täielikult keskendunud elule koos teiste täiskasvanutega ja et ta aitaks tema hoole all olevale beebile saada iseendaks, ümbritsetuna oma vanuserühmast laste seas.

Seetõttu peaksid lapsed mõistma, et on ettevõtteid või vanemate asju, kuhu nad ei kuulu.

Võite öelda nii: "See on mõeldud täiskasvanutele."

Laps ei tohiks olla täiskasvanu enesekindluse vahend, kuid teda tuleb aidata maailmas mugavalt hakkama saada.

Paljud vanemad usuvad, et nad teavad paremini, mida laps vajab, et olla õnnelik: kui palju keeli oskab, millistesse osadesse minna, kellega sõber olla, mida selga panna jne.

Te ei tohiks oma täitumata soove lastele peale suruda ja proovida korvata seda, mida te lapsepõlves ei saanud.

Areng ja haridus on tänapäeval kahtlemata väga olulised, siiski ei tohiks laste aega täielikult minutite kaupa planeerida.

Kasulik on eraldada lapsele paar tundi päevas ja anda talle võimalus iseseisvalt otsustada, mida teha.

Või koostage nimekiri vajalikest tegemistest ja kutsuge teda oma aega eraldama. See õpetab teile, kuidas oma aega jaotada ja vajalikke ülesandeid palju tõhusamalt täita.

Ärge andke oma lapsega tunde, sellest peaks saama tema vastutusala, mitte vanemlik kohustus. Saanud koolis kodutööd, õpib laps täitma nõudeid, vastutama ja õppima läbitud materjali. On ebatõenäoline, et laps õpib paremini näiteid lahendama, kui vanemad otsustavad tema asemel, rõõmustades märkmiku laitmatu pidamise ja õpetajate heade hinnete üle.

Vanematel on oluline meeles pidada, et laste saavutused ei ole samad, mis vanemate saavutused ja vead, laste ebaedu on nende võimalus ja võimalus midagi õppida.

Te ei tohiks järglasi vigade eest kaitsta ja kõiki nende probleeme lahendada.… Parem on anda lapsele võimalus juhtunust iseseisvalt õppetund ja väärtuslik kogemus õppida, toetades teda enda kõrval. Kuid mõnikord peaksite kutsuma korrale ja distsipliinile, see on kasvatuse tagatis, sest varem või hiljem, kui mitte vanem, esitab ühiskond lapsele need nõuded ja ta peab õppima neile vastama. Lõppude lõpuks tuleb elada ühiskonnas, kus on inimesi, kes pole kohustatud armastama ainult sellepärast, et nad on sugulased.

Olles õpetanud last vanemate huvidega arvestama, võib olla rahulikum, et ta leiab ühiskonnas kergemini oma koha ja suudab end täiskasvanueas realiseerida.

Igal lapsel on oma tee, mille ta peab ise leidma ja valima.

Jätke lastele võimalus mõelda millegi puudumisele ja leidke viise selle saavutamiseks. Tulevikus saab sellest nende jaoks kõige tõhusam motivatsioon. Täielikult rahuldades lapse kõik vajadused ja soovid, hävitavad vanemad ambitsiooni millegi poole püüelda. Ja siis imestavad nad, miks nende laps pole millegi vastu huvi tundnud.

Sa võid soovida ainult seda, mida pole.

Nagu ütles Sigmund Freud: "Psühhoanalüüs ei ole ennetav meetod." Seega puuduvad hariduses ennetavad meetmed.

Siin on oluline proportsioonitaju: ei tohiks jätta last kõrvale ja ilma tähelepanuta, hoolitsuseta, kuid halb on ka teha lapsed universumi keskpunktiks ja liigselt patroneerida, armastada. Eksperdid on tõestanud, et selliste vastandlike lähenemisviiside tulemuseks on sageli samad raskused või rikkumised.

Seetõttu on proportsioonitaju ilmselt parim nõuanne, mida psühholoogid saavad laste kasvatamise soovitustes anda.

Ja peamine asi, mida meeles pidada, on see, et õnnelikel lastel on õnnelikud vanemad. Vanemad on oma laste eluviisid.

Prisma, mille kaudu lapsed maailma vaatavad, moodustavad vanemad nende enda eeskujuga elus. Samas on oluline, et lapsed teaksid, et nad peavad ise oma elu valiku valima.