Lahutus Ja Lapsed. Korduma Kippuvad Küsimused

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Pereelu on raske. Igas peres on tülisid, konflikte, pingeid. Ja mõnikord muutub see ühele partnerile liiga suureks. Siis võib tekkida mõte lahutusest. Me kõik teame, et kaasaegses maailmas on trend, et lahutuses pole midagi kohutavat, me ei kohtu igavesti, kuid mõnda aega võivad inimesed laiali minna jne. Kuid lahutus on peaaegu alati raske. Raske on otsustada lahkuda, raske otsustada haiget teha, hirmutav on ise valuga silmitsi seista, hirmus alustada uut, teistsugust elu. Ja kui on lapsi, on hirmutav ka neile haiget teha.

Ja siin istub selline lapsevanem, saab aru, et on vaja lahkuda, aga mis saab lastest, pole selge. Kui kliendid tulevad minu juurde lahutusotsusega või lahutusprotsessis, on neil sageli palju hirme ja küsimusi. Need kõlavad erinevalt, kuid sageli sama asja kohta. Seetõttu otsustasin kirjeldada kõige tavalisemaid ja oma arvamust igaühe kohta.

1. “ Kuidas ma saan lapsed maha jätta? - isad arvavad sageli …

See on üsna mõistlik küsimus ja see tekib mitmete psühholoogiliste mehhanismide tõttu.

Esimene on projektsioon. See on siis, kui anname oma tunded teisele inimesele. Ja sel juhul määrame oma lastele oma lapseliku hirmu jääda vanemateta. Lõppude lõpuks on tõde see, et lapsepõlves, kui meie vanemad kaklesid, kartsime kõik väga, et nad lähevad laiali.

Teine on kaasasündinud vanemate vajadus hoolitseda laste eest, see tähendab olla nendega koos. Sageli arvame, et suhtes on oluline saada hoolt, tähelepanu, kiindumust, kuid mitte kõik ei tea, et andmine on sama tähtis. Meil on ette nähtud nii imamis- kui ka eritusfunktsioonid. Ja laste puhul peame palju rohkem rõhutama. Kui on oht jääda ilma võimalusele lastele midagi kinkida, veereb meist üle hirm üksinduse ees, tühjus ja need on meie tunded, mille me lastele omistame.

Ja kolmas on sotsiaalsed introjektid (hoiakud), et vanemateta lapsed tunnevad end halvasti. Tahaksin lisada klipi Pink - Family portrait. Seda tüdrukut vaadates ja teksti kuulates on võimatu jääda ükskõikseks.

Jah, lapsed vajavad tõesti mõlemat vanemat. Lapsed kogevad vanemate eraldamist tõesti millegi kohutava ja kohutavana. Õige kontakti jaoks pole aga oluline, kui palju aega lastega veedate, vaid selle aja kvaliteet. Lõppude lõpuks, kui vaadata, kuidas suhtlemine peredes toimib, on see sageli üsna funktsionaalne - toita, teha kodutöid, ravida jne. Ja intiimsuse kohta, kus vahetatakse tundeid, võime arvestada teise inimesega, väljendada oma armastust ja mitte „ma teen nende heaks nii palju”, vanemad unustavad või lihtsalt ei tea.

2. Emad kardavad, et ei suuda, ei saa hakkama … Lõppude lõpuks ei saa nad olla isa, nad ei saa teda asendada. Ja need, kes meeleheitlikult üritavad, muudavad selle ainult hullemaks. Näidet selle kohta, kuidas mees peaks käituma, ei tule (ja see on oluline nii poegade kui ka tütarde jaoks).

Ema tõesti ei saa isa asendada. Funktsionaalselt on see kindlasti võimalik, kuid psühholoogiliselt mitte.

Mehed ja naised on paigutatud erinevalt ning ka nende vanemate funktsioonid on erinevad. Kui lapse emaga kokku puutudes kogeb laps rohkem tingimusteta aktsepteerimist, hoolivust ja kannatlikkust, siis isaga on see kaitse, reeglid, saavutused. Iga vanem on näide sellest, mida tähendab olla mees ja mida tähendab olla naine ning kuidas olla mehe kõrval ja kuidas olla naise kõrval.

Mõlemad vanemad peaksid seda meeles pidama. Ema ei tohiks proovida isa asendada, vaid olla lihtsalt hea ema ja isa peaks meeles pidama, et ta on isa, ja veeta lapsega piisavalt aega.

(Vanemate funktsioonide kohta saate rohkem lugeda minu artiklitest: “Isa roll poisi elus” ja “Isa roll tüdruku elus” - need on minu veebisaidil.)

3. Isa kardab: “ Lapsed unustavad mind ”.

Kui laps on vanemaga vähemalt 2-2,5 aastat kokku puutunud, siis ei, ta ei suuda seda kunagi unustada. Jah, kui pärast lahutust ei hoia vanem lapsega kvaliteetset kontakti, siis suunatakse paljud vajadused, mida laps oleks pidanud oma vanema kohta rahuldama, kellelegi teisele. See on selline kaitsemehhanism kohanemiseks, et isiksus sellest hoolimata kujuneks. Sellisel juhul jääb lapsevanema kuvand häguseks, kuid vajadus olla armastatud ja konkreetselt sinult aktsepteeritud jääb igaveseks. Rääkimata enda tuvastamisest veresidemete järgi - see on üldiselt eluaegne. Isegi siis, kui lapsed oma vanemad täielikult “hülgasid”, kogevad nad tunnet, et “pool minust” on sellelt onult või tädilt, kes ei kao kuhugi. See tähendab, et on vaja välja selgitada, milline onu ta on.

4. “ Millist eeskuju ma lastele annan? Lõppude lõpuks, kui me lahutame, teeb mu laps ühel päeval sama, sest tal pole ilusate naiste ja meeste suhete mudelit."

Ma nõustun. Oleme tõesti oma lastele eeskujuks, kuidas mõnes olukorras käituda. Pole ime, et on olemas fraas - "Ärge kasvatage last, ta jääb ikkagi teie moodi." Ja perekonna sõnumi moodustamine on just see. Aga vaatame seda ideed erinevate nurkade alt.

Mida õpetate oma lapsele, jäädes suhetesse, milles tunnete end tõesti halvasti? Sa õpetad teda jääma sinna, kus teda halvasti koheldakse. Õppige taluma kõike, mida kannate, õpetage mitte lõpetama, isegi kui see teeb haiget, mis teeb ta õnnetuks.

See on ka keskkond, kus teie laps on.

Otsus lahutada ei tule tühja koha pealt. Suhted on kas ennast ammendanud ja siis on nad surnud või on neis võimatu olla pideva väärkohtlemise, karjumise, solvangute, manipulatsioonide tõttu ja siis on nad mürgised. Mürgises keskkonnas on keha mürgitatud ja just nii juhtub lapsega, kui vanemad on sellises suhtes. Isegi kui näete tohutult vaeva, et laps seda ei näeks, tunneb ta seda. Mitteverbaalsed sõnumid vihast, põlgusest, vanemate vastikusest üksteise vastu on kõik mürgised. See on ka näide sellest, kuidas laps peaks täiskasvanuks saades käituma. Vaevalt sa tahad, et ta elaks samamoodi.

5. “ Kuidas nad ilma isata hakkama saavad? ”

Ainult emad kardavad, et kuigi nad püüavad teenida, pakkuda, õpetada, ei piisa neist, et olla lihtsalt lahke, rahulik, südamlik ema, füüsiliselt ei piisa.

Ja isad omakorda kardavad, et nad ei suuda kaitsta, anda õiget nõu, tuge ja suunata.

Ja siin saate teha kokkuvõtte ja vastata igavese kliendi küsimusele “Mida teha?”.

Usun, et kui suhe on ummikseisus ja ainus asi, mis paneb sind sellisesse suhtesse jääma, on lapsed, siis pead lahkuma.

Oluline on luua teise vanemaga uus suhe, milles te pole enam paar, vaid ainult vanemad. Ja siin tekib palju küsimusi, alates suhteliselt lihtsatest - kool, ringid, puhkus, kuni väga rasketeni - kuidas ja millal tutvustate lapsi oma uute partneritega. Paljud tunded jäävad üksteise vastu ja kui te ei saa nõustuda, proovige ühendust võtta psühholoogi või vahendajaga. Õnneks on meid nüüd üha rohkem.

Kui jõuate põhiküsimustes üksmeelele, peate lapsega koos rääkima. Ja see teie kogukond näitab lapsele, et tal on endiselt mõlemad vanemad. Peate kehtestama piirid, mida oma lapsele edastate. Lahutuse korral, kui tuttav maailm “kokku variseb”, on lapse jaoks väga oluline stabiilsus ja piirid aitavad selles.

Lisaks peate lastega kohtumiste jaoks koostama selge, stabiilse ja isegi ajakava. On väga oluline, et seda ajakava järgitaks peaaegu alati ning see puudutab ka piire ja lapse tunnet, et mõlemad vanemad on igas olukorras, mitte aeg -ajalt.

Eraldi elaval vanemal tuleb veeta lapsega nii palju aega, et ta saaks osa võtta kõigist oma eluvaldkondadest - teha kodutöid, lõõgastuda, minna klubisse või lõbutseda, osta koolile riideid või midagi. lihtsalt istu tagasi. Mitmekülgse ajaviitega saate suhelda erinevates olukordades, erinevate emotsioonidega ja õppida tundma hästi oma last ja tema teid.

Ja muidugi olge oma lapse suhtes tähelepanelik. Olge üllatunud, kuidas ta muutub, jälgige, millised huvid tal on ja millised vastupidi lahkuvad. Kui teete seda kõike, siis saate väga hea aluse vanemate ja laste lähedastele suhetele ning seda on vaja selleks, et laps saaks vanemate lahutuse võimalikult väikese kaotusega üle.