Hirm Lüüasaamise Ees

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Kuidas hakkate oma hirmuga suhtlema?

Kaasaegse inimese teadvus elab äärmustes: kas meid halvab hirm, mida ratsionaliseerime ettevaatlikkusena, või tormame pea ees, jättes pea ees, jättes strateegilise valearvestuse tarbetuks.

Hirm ebaõnnestumise ees - hirm eksimise ees - on tihedalt seotud hirmuga uuesti häbi tunda, nagu see oli varases lapsepõlves. Mõnel meist oli häbi valju hääle pärast, mõnel toolil askeldamise pärast, mõnel soovimatus mänguasja jagada. Planeedi tänapäevaste elanike seas pole roppusi. Hirm läbikukkumise ees käib käsikäes hirmuga saada teistelt pahameelt.

Täna elame ühiskonnas, kus oma väärtuse tunnetus on tihedalt seotud teiste reaktsiooniga. Maailm on täis täiskasvanuid, kes elavad täie kindlusega, et teised inimesed määravad meie väärtuse; see poolehoid tuleb võita; et meie väärtus on tingimuslik ja seda tuleb kogu elu pidevalt kinnitada. Me tõestame pidevalt kellelegi midagi: oma tähtsust, ainulaadsust töös. Paljud meist jõuavad selleni, et tunneme vajadust kaitsta oma õigust olla armastatud ja ainuke lugematute rivaalide ja rivaalide seas: tahame olla inimesed, kes väärivad teise inimese armastust.

See pole üllatav: kapitalistlikus ühiskonnas, mis on üles ehitatud isekal enesekehtestamisel ja suunatud ellujäämisele maksimaalse kasumi kogumise kaudu, tõlgitakse konkurents töökeskkonnast isiklikku ellu.

Hiljuti röövisin metroos rattatapule kihutava neiu raamatust julge fraasi: "Võrdlus aitab meil mõista, kes me oleme ja kes me olla tahame." Ja see on tõsi! Et teha kindlaks, mida me elult tahame, peame läbima täpselt vastupidise kogemuse. Valge mõistmiseks peame kõigepealt silmitsi seisma mustaga.

Selle positsiooni oht võib avalduda juhtudel, kui ratsionaliseerime kadedust kui motivatsiooni. Hierarhilises ühiskonnas tegutsemine on paljudele meist väljakannatamatu, sest meil oli lapsena valusaid kogemusi autoriteedi (loe: vanema) kohta.

Kuidas me end tunneme, kui meil on häbi? Kuigi oleme väikesed, on maailmaga ühtsuse tunne meie loomulik olek, seetõttu ei suuda me kontseptuaalselt eraldada ennast ja oma tegevust. Häbenemise protsess tekitab tunde, et meiega on midagi valesti. Ja me ei saa seda "mitte nii" muuta, ükskõik kui palju me ka ei pingutaks. Kui häbeneme inimest, kellele on usaldatud meie füüsiline, vaimne ja vaimne heaolu, tunneme, et on ohtlik olla alluv. Seetõttu eelistame täiskasvanuna valida stsenaariume, kus vastutus oma heaolu eest lasub täielikult meil.

Tõde on aga see, et selles valdkonnas ei ole sõdalane. Inimene vajab teist inimest. Vajadus teise inimese järele on inimelus sama oluline kui toidu ja joogi järele. Püüdes mahutada need kaks tõde oma pähe - et turvalisem on kõike ise kontrollida ja soovida ühtsust omasugustega - võtame ühe kahest positsioonist:

1) aktsepteerime aksioomina väidet, et kõik maailmas on antud raske tööga ja et kogu elu on tõestus nii teile endale kui ka teistele, et olete midagi väärt. Koos üksikisiku olemusest kaugel olevate tegevusvaldkondade lävede enesehävitava polsterdusega tunneme alateadlikult, et tabamatud eesmärgid mängivad põhupeenra rolli: niipea, kui järgmine eesmärk pauguga ebaõnnestub, on see alati võimalik kaitsta end vea tunnistamise ja seega ka häbiväärsuse eest, tuletades meelde, et "elu on raske ja ebaõiglane".

2) loobume vabatahtlikult reaalsuse looja rollist ja loovutame end teisele täielikult hoolitsevale inimesele, lootes tema heale tahtele. Me ohverdame oma huvid ja kardame teda kaotada, nõustume temaga - lõppude lõpuks on see ainus viis, kuidas me teame usaldust saada. „Hooldaja” psühholoogilise või füüsilise vägivalla korral on moraalne ja ohverdav käitumine meie psühholoogiline kaitse. Me ei saa loobuda ohvri rollist põhjusel, et teiste inimeste kaastunne ja kahetsus paneb meid mõistma, et oleme head, õiged ja armastatud.

Sellest olukorrast väljapääs on tasakaalu leidmine. Esimene samm on lähtepunkti leidmine. Lähtekohaks on lapsepõlvesituatsioon, kus lähedane või vanem sind häbistas.

Kui emotsiooni tuvastamine häbi nime järgi on keeruline, on see märk sellest, et enamik meie emotsioone on (ja on jätkuvalt) järeleandmatult alla surutud. Ükskõik, kas otsustame seda teha nüüd või hiljem, kuna oleme valinud enesetäiendamise tee, peame ikkagi oma emotsionaalsed hoiused välja kaevama ja oma emotsionaalse sõnavara üles ehitama. Nii et tehke esimene samm!

Pidage meeles, kuidas artikli alguses nägime, et planeedil pole ühtegi inimest, kes ei häbeneks - ehkki kõige väiksemate pärast, kuid siiski! - lapsepõlves? Nüüd on ülesanne valgustada oma teadvust sellele väiksusele.

Kui häbiga seotud olukord on tuvastatud, peab ta leidma lahenduse. Oma pisikesega - või oma sisemise lapsega, nagu psühholoogid seda protsessi nimetavad - ühinemise protsessi võib ette kujutada kui mõistatust, mis langeb rinnale paika.

Saate teha väikese visualiseerimise, mida transpersonaalne psühholoog Teal Swan soovitab:

„Kujutage ette, et olete täiskasvanuna oma väikese mina lähedal ja kallistate teda hellalt ning võtate ta sülle. Tutvustage end oma pisikesele beebile ja tänage teda selle eest, mida ta teie heaks tegi. Andke sellele julgele pisikesele teada, kui julge ta oli ja et tema ülesanne on täidetud ja et olete kõige eest hoolitsenud ja et nüüd saab ta teenitult puhata. Paku väikesele „mulle” toitu, mida ta armastab rohkem kui midagi muud. Riieta ta riietesse, mida ta tahab kanda. Aidake tal soovi korral magama jääda ja asetage vajadusel tema jalge ette loom - veniv kohev lemmikloom, mis hoiab beebi rahulikuna ja millega lapsel on alati hea meel mängida. Visualiseerimise lõpus avage silmad ja kontrollige oma sisemist seisundit.”

Hirm vigade ees - aka ebaõnnestumise hirm - on oma kätega ehitatud sein, mis hoiab meid tagasi suurtest ja õnnelikest saavutustest. Oma hirmule tähelepanu pööramine ja sellega suhtlemine seda ja seda ennast rikkumata on põhimõtteliselt oluline ja vajalik.

Keegi ei sunni meid oma hirmu ründama, maha suruma ega seda ignoreerima. Hirm tundmatu ees on inimese normaalne seisund. Lapsepõlves meile peale pandud eksimishirm nõuab tunnustamist ja kaalumist sellisel kujul, nagu see on. Võimalus ära tunda seos tema ja varases lapsepõlves kogetud häbi vahel on esimene samm hirmu ületamiseks ja soovitada, kuidas sellega kõige paremini sõbruneda.

Lilia Cardenas, lahutamatu psühholoog, psühhoterapeut