Ajutine Lastekasvatus Või See, Kuidas Me End Tunneme, Kui Meile öeldakse: "Ma Pole Teie Ema!"

Sisukord:

Video: Ajutine Lastekasvatus Või See, Kuidas Me End Tunneme, Kui Meile öeldakse: "Ma Pole Teie Ema!"

Video: Ajutine Lastekasvatus Või See, Kuidas Me End Tunneme, Kui Meile öeldakse: "Ma Pole Teie Ema!"
Video: Jäsentervehys! / My Day 3.12 2024, Märts
Ajutine Lastekasvatus Või See, Kuidas Me End Tunneme, Kui Meile öeldakse: "Ma Pole Teie Ema!"
Ajutine Lastekasvatus Või See, Kuidas Me End Tunneme, Kui Meile öeldakse: "Ma Pole Teie Ema!"
Anonim

AJUTINE vanemlus,

või kuidas me end tunneme, kui meile öeldakse: "Ma ei ole su ema!"

Kurbuse ja valuga võime lihtsa analüüsi abil väita, et lapsevanemaks olemine pole enam trendis. Slaavi pered muutuvad iga aastaga aina väiksemaks, noored on üha vastumeelsemad abielluma, üha vähem inimesi, kes tahavad saada isaks ja emaks. 40 -le lähemale mõistavad paljud, et lapsevanemaks olemine ei ole ainult igavene stress, ressursside ja raha raiskamine, unetud ööd ja lõputud probleemid - see on ka rõõm, nauding, võimalus kogeda spontaansust ja avatust, siirust ja hoolimatust, mis on ainult lapsed. Kellelgi on aega "viimasele vankrile hüpata", keegi jääb hiljaks … Küsite: milles probleem? Meie planeet on juba ülerahvastatud, taimestik ja loomastik surevad inimkonna üksikute esindajate täieliku ja kontrollimatu paljunemise tõttu …

Aga ma tahan rääkida millestki muust. O lapsevanemaks olemine selle sõna kõige laiemas tähenduses … Selleks ei ole vaja omada oma lapsi - meie ümber võib olla piisavalt lapsendatud, sümboolseid ja kõiki teisi inimesi, kellest me hoolime, keda kasvatame ja toetame.

Tahan rääkida sõnadest, mis meile haiget teevad ja devalveerivad lapsevanemat.

Alustan ühe looga - see on psühholoogi vastuvõtul üsna tavaline. Minu klient Inna kaebab jälle oma mehe üle. Tema abikaasa kohta - ta ei joo, töötab, teenib raha, armastab oma naist ja lapsi. Inna kaebused on erinevad - ta teeb seda valesti ja see on ühtaegu kohmakas, emotsionaalselt igav ja igav … Kuid kõige hullem on see, et ta tuleb vahel väsinud, kaebab … Ja Inna peab seda kõike kuulama. Ja mõnikord unustab ta naise juhised … Ja juhtub-laupäeval tahab ta mitte koos naisega koristada-pesta-süüa teha-poes käia-vaid lamada … Nagu nädal aega väsinud, on töö vastutav… Ja ta on tema peale väga vihane. Ta on ka väsinud! Aga see ei virise.

Image
Image

Ma saan Innast hästi aru. Ma kuulen, kuidas teda ajab aeg -ajalt närvi see või teine mehe tegevus. Jah, tundub, et ta on aeglane ja kurnav. Kuid mind üllatab midagi muud. Kolm kuni kümme korda seansi ajal võib ta korrata ühte fraasi: "Ma pole tema ema!"

Inna pole üksi. Üha sagedamini kuulen mitte ainult klientidelt, vaid ka lihtsalt erinevatelt inimestelt: "Ta ei ole minu tütar", "Ma ei ole tema ema!", "Ma ei ole nende vanem!"

Kõik tundub olevat loogiline - inimene näitab oma positsiooni. Inimesed, kes on oma piiridest kinnisideeks, hääldavad seda nagu mantrat: "Ma ei ole su ema !!!" Aga proovime selle sõnumi "lahti pakkida".

Kes on ema? Millised on selle funktsioonid? Ma arvan, et mu kallid lugejad aitavad mind ja lisavad palju sellest, millest ma ilma jäin. Üldiselt on ema see, kes hoolitseb lapse eest, kui ta on nõrk, haavatav, vajab täielikku abi ja hoolt. Kui ta suureks kasvab, õpetab ta teda, kontrollib, harib, kiidab, sõimab, hindab, kontrollib … Ja mis kõige tähtsam - armastab. "Piisavalt hea ema" teab, mõistab ja tunneb oma sekkumise "annust". Seesama emakirg, millest Julia Kristeva kirjutas, muutub aastatega armastuseks, helluseks ja oskusest lapsest lahti lasta.

Kes on isa? Millised on selle funktsioonid? Meeste feminiseerumise, naiste maskuliniseerumise ja abielude kalduvuse egalitaarsuse ajastul kattuvad tema funktsioonid suuresti ema funktsioonidega. Aga kui ema on maailma kuvand, siis isa on selles maailmas tegutsemisviis. Ta kaitseb, ehitab piire, hoolib, hindab, stimuleerib … Ja armastab ka - võib -olla mitte nii emotsionaalselt kui ema, näidates oma armastust teistmoodi.

Mõlemad vanemad - nii isa kui ema - on meie teejuhid maailma. Kuid harva mõni vanem ebaõnnestub teinud vigu … Jäta endale meelde. Solvunud? Tagasilükatud? Kas andsite selle varakult oma vanaemale / lasteaiale / koolile / spordiosale? Noomitud? Süüdistatakse? Väike kiitus? Kas nad nõudsid palju? Ei ostnud? Ei mänginud? Ei ole lubatud? Kas sa olid ebaõiglane? Mittevabastati?

Vanemate "pattude" nimekiri on tohutu. Isegi kui nad ei teeks midagi sellist, võiks laps oma käitumist väga konkreetselt tajuda. Näiteks mu ema lihtsalt ohkas vaikides - ja ta ütles juba endale: „Sa pole midagi. Olete jälle ebaõnnestunud. " Ja iga ema ohkamine ja pilk oli tema arusaamise notsupangas järjekordne münt: „Ma olen halb, vääritu, hale. Nad ei armasta mind …"

Ja siis on imeline fraas "Ma ei ole sinu ema" fraas, mis võib viia taandarenguni, solvata, alandada … See sõnum: "Sa käitud nagu laps! Sa läksid jälle sassi! Ma ei ole teie vanem, eestkostja, ma ei vastuta teie eest, ma ei taha teie probleemidest kuulda! Sa pole minu oma! " Tundub, et see oli suunatud vastutuse tagastamisele, julgustamisele - aga tegelikult on see valus ja valus.

Sest see langeb meie hinge kõige haavatavamasse ossa.

Sest need, kes selle fraasi "sisse lülitavad", kohtuvad ikka ja jälle oma ema järgmise kehastusega:

  • Tähelepanematu. Sest tähelepanelik oleks märganud: midagi on valesti! Millegipärast ei läinud kõik plaanipäraselt!
  • Süüdistades. Toon, hääl, fraas - kõik ütleb: „Sa oled halb / halb! Sa ei kõlba millekski! Sa jamad kogu aeg!"
  • Tagasilükkamine. "Ma ei ole su ema" - kõlab nagu "sa pole mulle keegi". Sest sa ei vääri seda.
  • Agressiivne. See rünnak on "ma ei …!" Ära tule minu juurde selliste idiootsete sõnumite / tegude / tunnetega!
  • Devalveeriv. „Sa käitud jälle nagu laps! Kui kaua veel! Ma olen väsinud!"
  • Külm. Sel hetkel, kui tuge on nii vaja, tõmbub ta tagasi ja muutub kiviks.
  • Ükskõiksed. "Mind ei huvita! Minu jaoks on oluline tulemus, mitte selgitus!"

Kui inimesel - pole vahet, kas mees või naine - on ema, kes oli tähelepanelik, soe, aktsepteeriv, hooliv, toetav ja samal ajal heade piiridega - ei tee ta endale selle fraasi pärast haiget, suure tõenäosusega ütle või mõtle: “Selge pipar, mitte ema! Mu ema ei teeks seda kunagi! Kuid kõik lapsepõlves traumeeritud, ilma jäetud, haavatud täiskasvanud resoneerivad kohe sõnumiga automaatselt ja reageerivad - valu, kurbuse, viha, vastastikuse taandumise ja ükskõiksusega.

Mõtlen sageli sellele paradoksile - soojust ja tuge vajavad inimesed valivad sageli partnerid, kes ei suuda seda täielikult anda. Sellele paradoksile annavad vastuse Fairbairni uurimused ja tähelepanekud, kes avastasid eelmise sajandi keskel, et lapsed, kelle vanemad tõrjusid ja karistasid, on nendega palju rohkem seotud kui jõukate perede lapsed. Kasvades leiavad need lapsed oma vanematele täiskasvanud kaaslasi, kes kordavad oma varased traumad ikka ja jälle partnerluses.

Maria teab, et tema mehel on äriprobleeme. Ta on viimase poole aasta jooksul oma kontoris pidevalt kontrollinud. Ta võib kaotada äri, raha ja maine. Abikaasa on ärkvel ja võtab antidepressante. Ta on väga väsinud ja jääb tööl pidevalt hiljaks. Kuus kuud ei seksi - antidepressandid teevad oma tööd. Peres on kaks väikest last ja Maria on vaatamata kahe vanaema abile väga väsinud. Viimases konfliktis abikaasaga, kui ta pärast südaööd koju jõudis, „veeti Maarja“minema - kuigi ta hoiatas, et koostab protokolli viimase hetkeni. Ta karjus nii, et lapsed ärkasid. “Ma olen väsinud olemast kõigile ema! Ma pole su ema! Sa ei aita mind lastega üldse! Miks ma pean nendega terve päeva jamama ja siis ärkvel olema ja ootama sind kuni kella 12 -ni öösel? Abikaasa selgitas ja vabandas kõigepealt ning läks siis teise tuppa magama ja lõpetas oma naisega rääkimise.

Küsite, kallid lugejad, mis juhtus?

See on lihtne. Ta tunneb end halvasti. Ta teab, kui raske see tal on. Tema maine, heaolu ja elutöö on ohus. Ta on väsinud. Ta on kogu aeg närvipinges. Ta vajab tuge. Aga ta oli ka väsinud. Ta vajab ka tuge. Ta muretseb oma mehe pärast, on närvivapustuse äärel, muretseb tema pärast - kuid ei saa teda raskel hetkel aidata …

Mida sa arvad? Kas kaks kurnatud, väsinud inimest, kurvad, kurnatud ja natuke vihased, saavad üksteist aidata?

Kuidas sa arvad?

Ma arvan, et saavad.

Kuid abi selles olukorras on vastupidine programmi avaldusele "Ma ei ole su ema!" See on hoopis midagi muud kui „vastutuse tagastamine“, „piiride rajamine“, „vastutuse jagamine“. Sest siin on meie jaoks väga oluline selline oskus nagu empaatia - oskus asuda teise inimese asemele ja tunda, mis temaga praegu toimub. Ja kui tabame ärevuse, organiseerimatuse, hirmu, igatsuse, kurbuse, haavatavuse laineid, on suur tõenäosus, et meie kallim on taandunud lapsepõlve.

Ja siis - tähelepanu - on oluline sellest seisundist välja tulla, sest kui me partneriga sulandume, saame kaks väikest, hirmunud, vihast, kurba või korrastamata last. Väljuge ja pöörduge täiskasvanuna tagasi enda juurde ning seejärel lülitage sisse funktsioon "ema" või "isa".

Seetõttu on selles olukorras parim väljapääs ajutine lapsevanem.

Las ma selgitan. Olen rohkem kui korra kirjutanud, et terve inimene ühendab paindlikult erinevaid rolle. Naine suhetes mehega võib üle minna "vertikaalsetele rollidele" - emale ja tütrele ning "horisontaalsetele rollidele" - naine, väljavalitu, õde, tüdruksõber. Naisega suhetes olev mees võib olla hierarhilistes rollides - isa või poeg, aga ka võrdsetes rollides - abikaasa, armuke, vend, sõber. Rolle on palju rohkem, kuid oskused määrata vajalik ja paindlik üleminek ühelt teisele on psühholoogilise tervise ja pikaajaliste suhete võti.

Ja siis, kui näeme, et partner on regressioonis, väsinud, vihane, ulakas, võime ajutiselt olla rahustav, lohutav lapsevanem, kes sisaldab tema tundeid.

Nii Inna kui ka Maria hüüavad "Ma pole su ema!" Sest on ilmne, et sellises olukorras saavad nad ise lasteks. Nad ei käitu nagu täiskasvanud. Tulemus on kurb - kaks paari solvunud, valesti mõistetud, haavatud lapsi ei kuule ega mõista üksteist. Ja ajutine vanemlus võimaldab lühikese aja jooksul saada mehe / naise emaks, mida igaüks meist perioodiliselt vajab.

Ja siis on fraasi "ma pole sinu ema" asemel parem kasutada:

  • Suunatud partneri kohta Tähelepanu … „Märkan, et olete (kurb, väsinud, te ei taha midagi teha). Mis juhtus?"
  • Toetus: "Nüüd võite minu peale loota. Ma hoolitsen sinu eest."
  • Lähedus: “Ma olen sinu oma (naine, sõbranna, abikaasa, sõber). Olen lähedal ".
  • Õrnus … See võib olla kallistamine, puudutamine, pea silitamine, klaas teed või tass kohvi.
  • Hea tahe.
  • Sõnum partnerile tema kohta väärtused: "Sa väärid puhata", "Sa tulid hilja, olin mures. Mis iganes juhtub, saame sellega hakkama, sest sa oled väga …"
  • Kaasamine: „Kas ma saan teid kuidagi aidata? Abiks / abiks?"

Need lihtsad toimingud võivad midagi muuta. Me kõik tuleme lapsepõlvest. Ja kui meie, väikesed, murrame põlve või oleme solvunud või kurvad, otsime abi, tuge ja hoolt oma vanematelt. Pärast nende armastusega toitmist, lohutust ja hoolitsust saame me uuesti mängida, rõõmustada, kasvada ja õppida. Täiskasvanuna taandume mõnikord lapsepõlve haavatavusele. Ja siis vajame ajutist sümboolset ema või isa - nutma, kurvastama, saama kinnitust, et vaatamata kõigele oleme armastatud, aktsepteeritud ja hinnatud. Kui partnerid on mehe / naise vajaduste suhtes tundlikud, “hoiavad” nad üksteist kordamööda. Ja siis on hea väljapääs ajutine lastekasvatus, osaline lastekasvatus, sümboolne lastekasvatus.

Image
Image

Ma pole pikka aega olnud illusioonis, et maailmas on täiskasvanuid. Sest me oleme täiskasvanud ainult teatud kohas ja teatud, üsna piiratud ajaperioodil. Ja mujal ja muul ajal oleme sageli kangekaelsed, kapriissed, kiuslikud, rahulolematud, ebakindlad, kurnatud, kurvad väikesed lapsed.

Ja normaalse täiskasvanud oleku juurde naasmiseks vajame natuke.

Me vajame sõnu.

Vajame puudutust.

Vajame aktsepteerimist.

Vajame armastust ja tuge.

Me vajame tähelepanu.

Me vajame enda kõrvale kedagi, kes võib vahel ajutiselt olla hea lapsevanem.

Meie ema või isa.

Mitte kauaks.

Või paar päeva.

Sel ajal kui oleme kurvad, haiged või võitleme oma Draakonitega.

Ja siis saame taas täiskasvanuks.

Ja me võime anda oma partnerile - kui vaja - sama.

Saame olla tema jaoks hea ajutine lapsevanem - ja siis jälle mehe, naise, armukese ja venna, õe ja sõbrana….

Kuid mõnikord on see ikkagi lapsevanem.

Sest vanemlus - tõeline ja sümboolne, püsiv ja ajutine - peaks alati olema trendis.

Soovitan: