Pärast Emaga Rääkimist Ma Suren

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Pärast emaga rääkimist ma suren …

See artikkel keskendub professionaalsetele psühholoogidele tuttavatele asjadele. Kuid minu õpilaste jaoks, kes uurivad süsteemset tähtkuju, on minu jaoks väga oluline paigutada terapeudi töös taas olulised aktsendid ühe väga väga olulise teemaga.

Üks klientidest (nimetagem teda Semjoniks, konfidentsiaalsuse säilitamiseks on muudetud kliendiolukordade nime ja üksikasju) ütles oma olukorra kohta järgmist: „Ma armastan oma ema väga … Aga iga kord, kui talle helistan või räägin tema, juhtub midagi imelikku. Mind ründab unisus ja letargia. Sellistel hetkedel on mul täielik vastumeelsus midagi teha, iseloomulikud peavalud, suutmatus keskenduda. Mõnikord esineb lühiajalisi vihapuhanguid. Kuid pärast neid on see veelgi hullem. Tühjus on veelgi suurem. Sellistel hetkedel ei oska ma isegi lugeda. Kõik, mida ma tahan, on pärast emaga suhtlemist tunda end täieõigusliku inimesena.”

Poja (tütre) ja ema (isa) vaheliste ebaharmooniliste suhete nähtus on väga levinud. Ja see pole üldse lõbus. Mõlemale. Selle olukorra terapeutilist tööd saab struktureerida erineva sügavusega. Ja saavutada erinevaid tulemusi.

Sügavustase 1. Rollide segadusega tegelemine. Tähtkujus näha (muide, see on süsteemse tähtkuju puhul väga selgelt näha), et kliendi asetäitja ei asu naise (mehe) kõrval, vaid ema kõrval ega vaata enda poole eesmärke, kuid ema eesmärke. Vahel omal algatusel (ta läheb ise sinna), vahel hiilib ema ise ja seisab kliendi kõrval.

Lahendus selles olukorras soovitab iseennast. Tuleb juhtida kliendi tähelepanu toimuvale ja aidata väljendada uut, konstruktiivsemat seisukohta lubava fraasi ja tugevdavate žestidega: „Kallis ema, täna sain teada, et mängin sinu sümboolse abikaasa rolli. See on minu jaoks liiga palju. Ma ei talu seda. Ma ei saa niimoodi edasi minna ja ei tee. Ma ei saa olla sinu mees. Ma ei saa teie kui teie mehega seksuaalenergiat vahetada. Iga mees, kelle leiate, on selles osas teie jaoks parem abikaasa kui mina. Ja ma keeldun sellest auväärsest rollist! Ma olen ainult teie elav poeg! Ja minu koht on siin (tugevdamine on otsustav samm ema ees olevasse kohta, minu kui noorema asemele ema suhtes, minu eesmärkide poole, tulevikku). Meist kahest - teie olete vanemad, mina olen noorem, teie annate, võtan, tänan teid elu eest. Võtan sinult oma elu, mille sa mulle kinkisid, ilma süütundeta. Sa oled mulle alati ema, ma olen sulle poeg (tütar). Mul on aeg oma asjadega tegeleda! Mul on oma prioriteedid, minu eesmärgid! Õnnista ema! Andke mulle perekonna tugevus, elujõud, esivanemate õnnistus. Võtan kõik ja panen kõik ellu. Ja elu jätkub ja meie rass õitseb!"

Täiendavad tegevused (tööriistad) rollidega töötamisel võivad olla järgmised metafoorsed käigud:

• Rääkige "puuduva" isaga, kes võib olla: a) surnud, b) elus, kuid emast lahutatud, c) elus, abielus emaga, kuid täidab oma ema sümboolse abikaasa rolli, d) krooniliselt haige jne. Variante on palju. Vestluse olemus isaga on järgmine: „Isa, ma ei ole sinu rivaal, ei alateadlane, ei konkurent ega abiline … Suhe emaga on sinu suhe. Ma ei hakka neid segama. Ma vajan teid mõlemaid. Ma vajan sind nagu mu ema. Ma olen ainult teie poeg (tütar)."
• Eemaldage rollide segadus … Rääkige isa ja ema, onude ja tädide, vanaisade ja vanaemadega teemal: „Ma olen lihtsalt mina, Ivan Petrovitš Sidorov (Natalja Sergeevna Petrova). Ärge ajage mind kellegagi segi. Ma ei saa sind kellegi teisega asendada. Ma ei saa asendada teie surnud või kadunud lapsi, vendi, õdesid, vanemaid. Ma ei saa asendada teie lähedasi, sõpru, kaassõdureid, sõjaohvreid. Ma ei saa sind kellegi teisega asendada. Ma olen lihtsalt mina. Ja ma elan aastal 2018 ".

Tulemus: Reeglina, kui seda protseduuri tehakse tõhusalt, on nii kliendi asetäitja kui ka kliendi enda seisund (olenemata soost) märkimisväärne, märkimisväärne, väga märgatav

Kuid minu töö praktikas kohtab ema ja poja (tütre) vahelise suhtlemise traumaatilisi olukordi korduvalt, et sellest töömahust ei piisa kliendi olukorra stabiilseks parandamiseks. Ta, isegi kergendust tundes, "libiseb" mõne aja pärast tavapärasele alistuvalt süüdi olekule, unise-passiivse-nõrga tahtega transsi olekusse ema ees.

Minu arvates on sellise libisemise põhjuseks emaga suhtlemisel varasem ebaefektiivne positsioon ebapiisav kontakt omaenda tunnete ja ema tunnetega, praeguse olukorra süsteemsete põhjuste ebapiisav sügav selgitamine.

Lõppude lõpuks ei juhtunud lihtsalt nii, et poeg (või tütar) sattus ema sümboolse abikaasa rolli (või mõnes muus vales rollis). Selles rollis olemine on peresüsteemi väljaütlemata juhiste täitmine, mitmete sisemiste ja väliste põhjuste rakendamine, mis on üksteisega veidral viisil põimunud.

Näiteks nõustus naine (kliendi ema) esialgu abielluma mehega, kes "pole vaba, emaga hõivatud". Sellega nõustumiseks (ja see on enamiku naiste jaoks väga suur alandus ja solvang) peate ise olema sümmeetriliselt vaba, koormatud, "mitte täielikult teie mehe omandis". Näiteks võib naine olla seotud sellise süsteemse dünaamikaga nagu lein varakult surnud isa või ema või vanaema surnud laste pärast. Sel juhul vajab ta lihtsalt “eemalolevat” abikaasat, et tahtejõulise igatsuse, pahameele, agressiivsuse ja muude keeruliste tunnete taastootmiseks tahtlikult korrapäraselt. Nii toimib tunnete nihutamine (ülekandmine) perekonnasüsteemis.

Ja siis see juhtus. Sellises paaris said kokku kaks üksindust - et aidata üksteisel kanda leina ja paljundada keerulisi tundeid. Ja millise rolli need vanemad oma lapsele määravad? Täiendava liimi roll nende suhetes, kaaslane õnnetuses! Ta hakkab kohe pärast viljastumist nende pisarate (tunnete) puljongis keema. Nagu psühhoanalüütikud (Menalie Klein) on suurepäraselt selgitanud, ei suuda laps, olles enda jaoks ebasoodsas keskkonnas, ette kujutada, et tema vanemad on halvad. Ta võib fantaseerida, et ta ise on halb (süüdi) ja siis kanda seda süütunnet oma vanemate ees väga hallide juusteni. Pigem mitte ainult süütunne, vaid kõige veidram segu erinevatest tunnetest: hirm, valu, üksindus, jõuetus, ärevus, põnevus, põnevus, agressiivsus, viha. Ja miks? Ja sellepärast, et kui teie peale visatakse koormat, mitte teie oma, kui "mitte Senka mütsi jaoks", siis laps tõesti punnib ja pingutab, kuid tulemust pole. Enesehinnang langeb!

Ühe meie kliendi jaoks kandis ema, kes oli oma “puuduva” abikaasa käitumisest solvunud (ei kaitsnud teda ämma rünnakute eest), ideaalse mehe unistuse oma esimesele lapsele. "Siin sa oled sündinud, poeg, siin sa tõesti kaitsed oma ema, mitte nagu isa!" Laps pole veel sündinud ning talle on juba antud väga oluline roll ja raske vastutuskoorem ema heaolu ning vanemate abielu eest üldiselt.

Nii selgub, et rollide lihtsa selgitamisega, võtmata arvesse iga selles olukorras osaleva peresüsteemi liikme tundeid, jäävad osalejate tunded avaldumata (ja seetõttu välistatud). Jah, asetäitja võib tunda kergendust ja isegi astuda sammu õiges suunas … Kuid välistatud tunded (ema ja isa valu, süütunne ja hirm poja või tütre ees) tagastavad nagu elastne riba olukord algsesse asendisse.

Seetõttu on teraapia pikaajalise positiivse efekti saavutamiseks oluline osata tuvastada, tajuda, väljendada ka kõige keerulisemaid tundeid. Ja mitte ainult oma, vaid ka emad, isad, vanavanemad, surnud ja elavad, täiskasvanud ja lapsed.

Sügavustase 2. Uurige ja väljendage tundeid. Empaatia ja empaatia

Kas see on lihtne? Ei, mitte kerge. Kliendil ei ole alati võimalik saavutada sellist selgust, et suunata oma tähelepanu fookus tunnetele (enda, isa, ema, esivanemad). Kliendi tunnetega tõhusaks töötamiseks peate süüa tegema. Mõnikord ei lase kaitsev-kaitsev trans, mis toimib anesteesiana ja kaitseb tavaliselt emaga suhete toksilisuse eest, kliendil sügavale minna. "Ma olen hea. Olen üldiselt rahulik. Ma ei ole vihane. Ma ei solvu. Ma väsin pärast emaga suhtlemist lihtsalt ära … Aidake mul veenduda, et ma ei väsi …"

Miks on klient nii hirmul, kui ta kardab vaadata oma tundeid ja vanemate tundeid? Siin on võimalusi. Ta võib karta oma viha või hirmu ulatust. "40 -aastased, kallid vanemad, kasutate mind oma eesmärkidel … Kui kaua …?"

Täielik hirm kaheaastase lapse ees, kes tormab oma ema joobnud isa peksmise eest kaitsma. Isegi väga küpsel inimesel pole sellega kaugeltki lihtne kokku puutuda isegi terapeudi kabineti turvalises olukorras.

Ta võib karta, et isa või ema kuvand tema silmis tuhmub ning nad lakkavad olemast ideaalsed ja eksimatud, vaid muutuvad tavalisteks inimesteks oma nõrkuste ja kirgedega, nende hirmu, valu ja jõuetusega.

Kuid ükskõik kui hirmutav on tõe puudutamine tervendav. Kontakt, tõeline kontakt oma tunnetega ja neid tundeid ümbritsevad asjaolud, mis muutsid need järgmiste põlvkondade teatepulgaks, muudavad inimese küpsemaks, täiskasvanumaks, vastutavaks enda ja oma tegude eest. Lõppkokkuvõttes teeb temast vabama inimese.

Ühe kliendi jaoks sai lihtsast fraasist tõeline ilmutus: „Mitte teie ema ei tee teid tühjaks. Sina oled see, kes tühjendab end ema kõrval. Mõelgem koos, miks teil seda vaja on? Sellest sai murrang oma tunnete realiseerimisel, teisejärguline kasu õpitud abitusest, uue elu poole liikumise vektori realiseerimisest.

Konstellatsiooniterapeudi ülesanne on pakkuda sellist kontakti kõigi olukorraga seotud osalejate tunnetega, et see kontakt ei muutuks kliendi jaoks uuesti traumatiseerivaks, nii et see on kliendi võimete piires.

Noh, on üsna selge, et kui konstellatsiooniterapeudi enda tundeid oma ema vastu ei selgitata ja neid piisavalt sügavalt välja ei töötata, siis ta lihtsalt "ei näe" vajadust ja viise selgitada ja väljendada kliendi tundeid oma ema vastu. " Mis on oht? See võib jätta kliendi oma olukorraga tegelemisel esimesel sügavusel. Ei mingit võimalust süveneda. See tähendab, et see mõistab kliendi nõiaringis kõndima.