NUKUKASVATAJATE REEGLID (manipulatsioonid Paarides)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2024-01-07 22:18

NUKUKASVATUSEESKIRJAD

(paarismanipulatsioonid)

Peksid koera kepiga, näljutasid, siis silita, söödad, peksad uuesti ja taltsutad jaotusmaterjalidega ning lõpuks hakkab ta igasugust trikki tegema.

T. Dreiser "Titan"

Eeldatakse, et inimestel on teiste saatuse vastu ilmekas huvi, kui nad loodavad nendega manipuleerida. Aja jooksul, kui selline eetika levib, mõistab inimene, et manipuleerimine on kõigi inimestevaheliste kontaktide alus. Inimesed on üksteisest võõrdunud, kuna kumbki üritab salaja muuta teist oma eesmärkide elluviimise tööriistaks. Ja aja jooksul ring suletakse: inimene muudab end oma eesmärkide teenimise instrumendiks ja võõrandab ennast

Charles Wright Mills "Valgekraed: Ameerika keskklass"

Alustame põhitõdedest

Manipuleerimine on miski, mis ümbritseb meid alati ja igal pool, midagi, millega oleme harjunud juba varasest lapsepõlvest, kuid siiski pole me selleks valmis, kui hakkame kogema siiraid tundeid ja astuma meie jaoks tõelisse, olulisesse suhtesse. Miks nii?

Manipuleerimine eeldab alati varjatud psühholoogilist mõju teisele, et saada midagi, mida ta manipulaatori arvates avatud ja konfidentsiaalse suhtlusega ei annaks. Tuleb välja, et manipuleerimise puhul ei lange soovitud ja tegelik kokku: me ei usu oma edusse suhtlemises või ei tea, kuidas saavutada soov kõige väiksema kaotusega, välja arvatud ebaausate meetodite kasutamine.

Te ei tohiks arvata, et manipulaatorid (ja see oleme meie ise) on täiesti „kurjad” ja isekad kaabakad, sest inimene võib alateadlikult manipuleerida (näiteks laps, kes saab aru, et vanemad on lepitatud ja heas tujus, nii et nüüd võite küsida mis tahes kapriisi täitmiseks ja keeldumist ei tule) või teadlikult, kuid parimate kavatsustega (mitte teisele haiget teha, konflikti mitte tekitada, olukorda lihtsustada, mittevajalikku teavet anda jne). Lisaks lubame sageli ise manipuleerida enda suhtes, kui me ei tea, kuidas isiklikke piire kaitsta või õigeaegselt "ei" öelda.

Tuleb mõista, et manipuleerimise põhiülesanne on alati olukorra kontrollimine, st ressursside valdamine suhtluses. Need ressursid võivad olla seks, autoriteet paaris, prioriteetide seadmine, materiaalse ja immateriaalse kasu haldamine (kellel on rahakott, kes otsustab, kus ja kuidas lõõgastuda, kellel on viimane sõna jne), aga ka teadvuseta ärev soov vältida liiga tihedat kontakti partneriga (sel juhul täidab manipuleerimine teise eest kaitsmise funktsiooni, kui oleme mures, et „nüüd tunneb ta mind ära sellisena, nagu ma olen, ja pöördub õudusega ära, lahkub, loobub”). Esialgu on manipuleerimine vaid vorm, me ise täidame selle tähenduse ja värviga, mis sõltuvad meie eesmärkidest ja valitud vahenditest. Meist sõltub, kas manipuleerimisest saab mäng, kannatused või lihtsate sammude summa.

Niisiis:

1. manipuleerimine on varjatud psühholoogiline mõju, kui soovitud ja tegelik ei lange kokku

2. mõjutamisvormi järgi võib manipuleerimine olla alateadlik või teadlik

3. kontroll on see, mille poole manipulaator püüdleb

Kes on manipulaatorid ja kuidas nad seda teevad?

Manipuleerimine vallandub siis, kui paaris hakkab üks partneritest teist tajuma mitte eesmärgina, vaid vahendina eesmärgi saavutamiseks. Just sel hetkel toimub valik. Meenutagem tavalist anekdooti:

Isa läheb Leningradi ja ütleb:

- Kes kirjutab luuletuse kingitusest ja Leningradist, selle ma toon.

Maša: Isa läheb Leningradi. Isa ostab šokolaadi.

Isa: Ma toon sulle šokolaadi, Mashenka.

Sasha: Isa läheb Leningradi. Isa ostab rolleri.

Isa: Roller on juba sinu oma.

Väike Johnny: Isa läheb Leningradi. Isa ostab mulle mopeedi.

Isa: Noh, väike Johnny, mitte riimis. Nii et viie minuti pärast mõtlesin välja õige asja.

Väike Johnny (5 minuti pärast): Isa läheb Leningradi.

Ema poiss -sõber on õnnelik.

Ema khakhal on meie naaber.

Isa ostab mulle mopeedi.

Väikese Johnny vastus on puhas manipuleerimine isa tunnetega, surve meheuhkusele, hirm pere kaotamise ees.

Reeglina on eduka manipuleerimise võti teadmine partneri nõrkadest kohtadest, tema hirmudest, ootustest, vastuolulistest soovidest ja sisemistest konfliktidest. Selleks, et neid teadmisi tahtlikult või tahtmata oma huvides kasutada, tuleb teistel end hästi tunda, olla inimhingede ekspert. Näiteks hüüab naine teises naljas:

- Kallis, kas sa oled näinud minu teemantkõrvarõngaid?

- Jah, sul pole neid kunagi olnud!

- See on kõik!

Abielunaine manipuleerib mehe tunnetega (mehe konkurentsivõime, rahaline elujõulisus), et saavutada suhtes materiaalne rahulolu.

Manipulaatorid järgivad nelja peamist strateegiat (vt allpool):

1. "Hoia minust kinni - kõik saab šokolaadis" on tüüpilise päästja tee. Ta on alati ja igal pool asjade paksuses. Kui raskusi pole, loob ta need ise. Te isegi ei märka, kuidas selline partner on juba hakanud teie elu varustama, võtnud kõik enda kätte ja võib -olla ei nõua tänu, kuid ta ootab seda väga. Päästja ei aita omakasupüüdmatult, tal peab olema eesmärkide nimekiri, sealhulgas enese tähtsuse suurendamine teise arvelt.

2. "Aita mind!" - ohvri positsioon tekitab tavaliselt kaastunnet ja siirast soovi osaleda selle õnnetu inimese saatuses. Kohusetundlikkus, korralikkus, inimlikkus on vajalikud omadused, et leida end Ohvri seatud võrgustikest. Te ei saa aru, miks olete viimasel ajal end selle inimese ümber pidevalt süüdi tundnud, kuid armastate teda nii väga, nii et soovite, et tema õnnetu elu koidaks lootuse valgust. Kannatanu lahendab oma probleemid teie kulul seni, kuni te sellele punkti panete., ja siis muutute kohe "halvaks" partneriks, julmaks, tundetuks, tundetuks.

3. "Ma olen täht" - nartsissistliku mõtteviisiga inimesed tõmbavad tavaliselt tähelepanu oma sisemise jõu, annete ja saavutustega. Neil on palju energiat ja armastust … enda vastu. Tahaksin olla nende orbiidil ja esialgu tundub, et nad on sinust läbi imbunud ning hakkad uskuma, et sina oled see, kellesse nad armusid ja kes ühendab su elu üheks. Ärge meelitage ennast: sa oled huvitav vaid niivõrd, kuivõrd nad tunnevad sinu tähelepanu endale.

4. "Sina mulle, mina sulle" - saate kaupmehe juures elada palju aastaid, kuid ei tea ka, et ta on kogu selle aja kasu saanud. Siis selgub ootamatult, et kauaoodatud korter on kätte saadud (registreerimine, auto, ametikoht, kasulikud tutvused, midagi muud) ja saate endast lahti. Teie partner on teie sõprade ja sugulaste suhtes kena, viisakas, viisakas ja siis kui tema plaan on täidetud, jätab teid hämmeldunuks ja murtudsest teie suhtes polnud algusest peale mingit usaldust.

Kaaluge peamised manipulaatoritehnikad:

- amortisatsioon … "Te ei kujuta isegi ette, kuidas ma end tunnen …", "Ja see on mure? See on see, kes tõesti mõtleb kõigele, see olen mina …", "Jah, ma saan aru, aga minu jaoks on kõik tõesti keeruline, lihtsalt kuula … "," Kes töötas, kas sa töötasid? Kas tõesti on pükste pühkimine töö, aga mina … "See tehnika on eriti tõhus paarides, kus üks partneritest madal enesehinnang

- meelitus (samuti komplimendid, nõustumine, pilgutamine, kallistamine, inimestevahelise kauguse vähendamine, pseudo-usaldamine). "Ainult selline tark tüdruk nagu sina saaks hakkama …", "Kas sa pole mitte ainult iludus, vaid teed ka süüa, see oleks kontrollida …", "Noh, sa tead täpselt, kuidas õigesti elada, muidu ma ei abielluks sinuga kunagi … "," Oh, ma lugesin su viimast artiklit, see on lihtsalt hämmastav! Kallis, milleks me selle tasu kulutame? " Ütle mulle, kuidas sa saad aru, kus on manipulaatori meelitus ja kus on armastava inimese siiras imetlus? Siiras suhtes on olemas austus edu vastu ilma ülesandeta midagi vastu saada, see tähendab omakasupüüdmatus;

- hirmutamine, surve, väljapressimine. "Kallis, kui ma seda sõrmust ei saa, pole meil enam millestki rääkida, sest sa oled ahne" (väljapressimine + amortisatsioon), "See kõik on sinu kasvatus!", "Kui sa seda tööd ei saa, saame lõpuks kerjused tänaval! "," Ma pean lastele ütlema, et olete otsustanud perest lahkuda, kui te praegu ei vabanda! "ainult korralikud inimesed on meie perekonna armastust väärt." Need ja paljud teised koostised pane süda pahaks hirmust, et sa ei tõmba, sa pole väärt, sa ei saa hakkama, sinust saab naerualune, mis visatakse tarbetu asjana minema;

- võrdlus … "Mu ema küpsetab sellist borši, miks sa seda ei keeda?"! "," Kui me kohtusime, olid sa nii habras ja õrn ning nüüd … "Võrdlus tapab suhteid mitte vähem kui muud survestamisviisid suhetes, sest näitab partnerite pettumust üksteise suhtes;

- tähenduse asendamine. "Nii et roheline diivan on parem?" (kuigi ostuotsust ei ole veel langetatud): "Kas soovite kapsa rulle ema juurde või pilafi?" (kuigi nad ei läinud mu ema juurde): "Ja miks sa oled nii kangekaelne / tark / tundlik / põhimõtteline …" (ja nii edasi, Pochecheki arsenalis on palju selliseid küsimusi), "Sa ei austa mina, kui sa nii ütled … ", mitte tegevuste, olukordade arutelu)

- vahetus. "Ma pean loobuma jõusaalis oma tervise hoidmisest, sest sa tahad, et me veedaksime rohkem aega koos. Aga siis pead sa…", "Ma ei vaja uut autot, ma ei vaja midagi üldse, aga…”,„ Mul on teile selline kingitus, pidin kõvasti tööd tegema, aga see on hilisemaks, aga nüüd …”Pakkumise tulemusena ei saa me alati seda, mida vajame, ja me ei tea alati, mida manipulaator tegelikult vajab, seega jääme pingesse, mida ta järgmiseks nõuab.

Loomulikult ei ole see täielik manipulaatoritehnikate loetelu, kuid need on üsna tavalised.

Hoiame lööki

Te saate õppida manipuleerimisele vastu seisma, on mõned lihtsad reeglid:

1. Enne reageerimist tehke endale paariminutiline paus. - see on vajalik selleks, et esiteks mõista manipuleerimise tõsiasja, teiseks sellega kohaneda ja kaitset arendada;
2. Ärge olge segaduses, pidage meeles suhte peamist eesmärki, eraldage olukord inimesest endast. Veenduge, et manipulaator ei saaks mõisteid asendada, vaadake olukorda realistlikult. Pange tähele tegevust ise, kehtestamata, omistamata oma hirme, muret ja negatiivseid uskumusi teisele;
3. Ärge mängige mänge, ärge muutuge manipulaatoriga ühele tasemele - ignoreerige nähtud tehnikat või öelge rahulikult, et näete, mida ta üritab teha. Manipuleerimine on võimatu, kui partnerid räägivad avalikult toimuvast. Ära vabanda, vaid analüüsi … See on teie valik, teie elu, te ei ole kohustatud oma tegevust kellegi ees põhjendama, kuid olukorra loogiline analüüs annab teie positsioonist teise arusaama;
4. Ärge võistlege suhtes - paaris on igal meist oma ainulaadne koht, mida teine pole võimeline endaga asendama. Ärge püüdke oma partnerit murda - sõda ei too kaasa austust ja avatust;
5. Ära mõista teist hukka, keegi pole täiuslik ja tal on õigus teha vigu, oma arvamusi, oma luulusid ja puudusi. Püüa mitte oma partnerit kritiseerida., aga rääkige oma tunnetest, tunnetest, nende reaktsioonidest toimuvale. See on inimene, kelle sa oled valinud, sulle meeldib ta nii;
6. Võtke kriitikat konstruktiivsel ja positiivsel viisil., see tähendab mitte katse alandada teid, vaid soov muuta teid paremaks. Kui teie partner üritab isiklikuks saada, peatage ta - "Jah, aitäh, ma mõtlen sellele", "Jah, ma saan aru, aga ma tunnen teisiti, nimelt …". Ärge provotseerige, isegi kui rusikad sügelevad ja tuju on halb ning tahad kellelegi tagasi võita. Ärge muutuge ise manipulaatoriks - suhtes on see märk siiraste tunnete ja usalduse puudumisest;
7. Kui mõistate, et olete manipuleerivas olukorras, kuid ei suuda praegu sellele vastu seista või tunnete, et saate ennast keeta ja veelgi tõsisema konflikti esile kutsuda, lahkuda vestluskohast füüsiliselt ja tule tagasi, kui hetk on läbi või oled vormis;
8. Olge oma partneriga lugupidav, püüdke avalikult arutada kõiki vastuolulisi küsimusisest tagasihoidlikkus, saladused ja hirmud annavad alust manipuleerimiseks;
9. Hinda ennast - sa väärid kõike, mida tahad, ja suudad vastu pidada. Enesekindlus muudab teid lihtsaks sihtmärgiks igasugustele manipulaatoritele. Teil on õigus oma partneri teistsugusele arvamusele, võimaluse kohta öelda "ma ei tea", keeldumisest, otsusest kedagi aidata või mitte, vigade ja eksituste kohta;

10. Ole paradoksaalne ja ootamatu - ära käitu nii, nagu sinult oodatakse, ole ise ja ole õnnelik!

(Artikli kaasautoriks oli kolleeg, sõber Vera Shutova).