Läks Lahku Kallimaga. Parandame Oma Vigu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Tõenäoliselt oli igal inimesel selline armastustragöödia nagu "lahutatud kallimaga". Kui teie armusuhe on igaveseks lõppenud, tähendab see, et kas te ei vastanud oma partneri ootustele või partner - teie enda ootustele. Kuid igal juhul on selle olukorra tekkimisel teie otsene süü: kas te pole suutnud end paremaks muuta või olete leidnud end tahtlikult ebaõnnestunud partnerina. Oma praktilise perepsühholoogina saadud kogemuste põhjal näen armusuhte alustamisel tavaliselt järgmisi tüüpilisi vigu.

Tüüpilised vead armusuhte alustamisel:

Enamik mehi ja naisi, kes alustavad armusuhet, tahavad neilt midagi saada, nad loodavad kindlasti oma elu parandada, mitte halvendada. Sellega aga:

- Armastajad ei püüa kainelt hinnata oma partneri praegust ja võimalikku tulevast hariduslikku, sotsiaalset ja materiaalset seisundit, tema (kapteni, seksuaalpartneri, tulevase vanema) omadusi, ei ole tema halbade harjumuste suhtes kriitiline, teave mõned probleemid partneri minevikus.

Armastajad loodavad täielikult oma armastusele, justkui oleks Amor mingisugune kunagi ekslik teejuht isikliku õnne jaoks. Nad usuvad, et olles hakanud sõbrunema, näivad partnerid olevat sattunud mingisse võlurongi, mis viib nad garanteeritult otse registriametisse.

- Armastajad ei saa hästi aru, et suhted, mis kolme aasta jooksul pere loomiseni ei vii, tavaliselt lõpevad. Ja enamasti pisarate ja vastastikuste kaebustega. Mõnikord halvasti varjatud vihkamine …

- Armastajad ei viitsi oma suhteid planeerida. Pikka aega ei sea nad konkreetseid ülesandeid ja eesmärke, vaid “lihtsalt suhtlevad”.

- Armastajad ei tunnista sageli mõtet, et antud suhe võib lõppeda pideva pahameelega, tõsise tüli, reetmise, suhete katkemise ja eluaegse pahameelega üksteise vastu.

- Armastajad kas ei kirjelda konkreetseid kuupäevi oma armusuhete muutmiseks peresuheteks või teevad nad seda „vaikides”, ilma et nad oma partnerit oma unistustest ja lootustest teavitaksid. Samas on enamus ajajooni väga hägused: "Kunagi hiljem me kindlasti abiellume …".

- Armastajad arvavad naiivselt, et nende partner näeb maailma samamoodi nagu nemad ise, andes talle sarnase mõtlemise, eriti armastuspere. Seetõttu peavad paljud inimesed oma isiklikke otsuseid ekslikeks ühisteks. Kui selgub, et partneril on elule erinevad vaated, tekivad pahameel: „Kuidas ta (a) seda teha sai?! Ma lootsin, aga tuli välja …”.

- Kui partner on täiskasvanulikum (oh), loodavad armastajad kõiges tema (tema) elukogemusele. Selle tulemusena muutuvad nooremad kõigepealt vabatahtlikult oma partnerite "pantvangideks", seejärel (pettumuse kuhjudes) hakkavad nad väitma, et nad "ületasid" neid ega ole enam rahul nende käitumise ratsionaalsusega.

- Armastajad kipuvad paljudes oma partnerite tegevustes nägema mingisugust varjatud tähendust ja läbipaistvaid vihjeid sellele, millest nad ise unistavad. Lihtne ühine puhkusereis muutub abielu kutseks ja kohtumine vanematega ametlikuks kinnituseks teie kui potentsiaalse peigmehe kohta. Siis algavad kurvastused sellepärast, et nad ei saanud aru kaua läbipaistvatest vihjetest kauaoodatud pulmade kohta või selle pärast, et väidetavalt „keegi kartis midagi ja hakkas tagasi andma …”.

- Armastajad juhinduvad teiste paaride näidetest, unustades, et armunud analoogiameetod peaaegu ei tööta. Erinevused paaride vahel on nii suured, et kellegi teise kogemusega joondumine lõpeb tavaliselt kurbusega.

- Armastajad usuvad ekslikult, et armastus võib aidata neil hõlpsasti toime tulla teise inimese iseloomu muutmisega, aidata kaasa tema täielikule "sobivusele iseendale". (See muidugi on tegelikult nii, aga ainult sõpruse esimestel kuudel. Kui sul ei õnnestunud selle aja jooksul oma partnerit "ümber teha", süüdista ennast).

- Armastajad ei püüa olla partneri käitumise hindamisel kained. Nende järeldused ei ole tavaliselt objektiivsed ja äärmiselt kategoorilised: partner või "hämmastavalt imeline inimene", "väga eriline" või kohe "haruldane jõhker" ja "tänamatu loom …".

- Armastajatel pole selget ettekujutust, milliseid iseloomuomadusi ja käitumist nad oma partneris näha tahaksid. Neil pole absoluutselt mingit ettekujutust “ideaalsest partnerist”. Kõik piirdub kõige üldisemate mõtetega, et "kui ainult inimene oleks hea …".

- Armastajad ei tea oma partneri elu eesmärke, ei tea enda oma, ei oska neid üksteisega seostada.

- Armastajad üritavad esimestel suhtluskuudel harva oma eluvaateid ühtlustada. "Koordineerimine" hakkab tekkima palju hiljem, kui optimeeriv armastusprogramm enam ei tööta ja võime "vastastikku kohaneda" on oluliselt vähenenud. Selle tulemusena saab partneri positsiooni väljaselgitamine teatud küsimustes lihtsalt järjekordseks tõestuseks sellest, kui halvasti kõik eksisid: inimesed pole tõesti teel …

See nimekiri sisaldab ainult kõige elementaarsemaid armusuhte alustamise tüüpvigu. Võib -olla olete end juba ära tundnud …

Kahjuks ei mõista liiga paljud armastajad armastuse olemust ja tähendust. Nad arvavad, et see jääb igaveseks ja seetõttu ei suuda nad oma käsutuses olevat aega õigesti juhtida. Selle asemel, et nende kätesse sattunud armastusearve võimalikult kiiresti välja maksta, panid nad selle eraldatud kohta ja kahe või kolme aasta pärast on nad kohkunud, kui saavad teada, et selles märgitud Amuuri pank on hiljuti oma rahast ilma jäetud. litsentsi ja lõpetas oma kohustuste täitmise … ja järgmine asi, mis juhtus, läks lahku oma kallimaga

Kriisiaja saabudes tunnistavad partnerid oma suhet lootusetuks. Nad hakkavad süüdistama seda, keda nad eile armastasid, selles, et see inimene valmistas neile avalikult pettumuse ega vastanud talle (talle) pandud ootustele. Kuid objektiivsuse huvides peame tunnistama: „Ta (a) ja ei peaks (pidanud) (a) neid õigustama! Ei tohiks (edasi), kui lihtsalt sellepärast, et suhte alguses ei küsinud ega nõudnud keegi temalt (temalt) midagi! Kõik ootused olid algselt ainult "vaikimisi"! Nad elasid eranditult kellegi teadvuses, kes tahtis midagi. Ja isegi siis, kuni teatud ajani, ei olnud kõik need ootused üksteisest isoleeritud, vaid jäid kokku kleepunud ja uniseks olekusse ühes suures kookonis, mida nimetatakse "armastuse lootuseks" …

Armusuhete kriisi peamine põhjus on partnerite täitmata armastusootuste konflikt.

Täitmata ootuste konflikt seisneb selles, et üks partneritest (või mõlemad korraga) ei täitnud teise poole teatud taotlusi, ei suutnud põhjendada talle (talle) pandud armastusootusi, ei kinnitanud partneri olemasolu. nõutud omadused selle aja jooksul, milleks partneril oli piisavalt kannatlikkust, mis viis kallimaga lahkumiseni

Tavalisteks armastusootusteks tuleks pidada järgmist: üks partneritest peaks looma teisele partnerile mugavamad elutingimused (materiaalsed ja sotsiaalsed), sõlmima temaga ametliku abielu, panustama veelgi tema tervisele, materiaalsele ja vaimsele heaolule (samuti ühiste laste elu ja tervis) on kõrgem kui tema oma.

Juba see, et keegi ei täitnud kellegi armastusootusi, ei tähenda, et see inimene tõesti ei saaks või ei tahtnud seda teha. Kõige sagedamini ei teadnud ta (a), milliseid ootusi talle (naisele) esitati, või tal polnud selget ettekujutust ajast, mis tal (a) selleks oli.

Lahku lähedasega - viis ühist täitmata ootuste konfliktitegurit:

💡 Tegur 1. Partnerid seavad endale sellised eesmärgid ja tähtajad, mis on põhjendatud väga suvaliselt või üldse mitte.

💡 Faktor 2. Armastajad juhinduvad sellistest eesmärkidest ja terminitest, mis on võetud analoogia põhjal: teleseriaalidest, telesaadetest, populaarsete ajakirjade artiklitest, vanemate lugudest, näidetest sõbrannade ja sõprade elust. Kuid ka nende suhete analoogiate rakendamise legitiimsust ei toeta miski.

💡 Faktor 3. Armastajad ei teavita oma lähedasi peaaegu kunagi oma eesmärkidest suhtes ja aega, mille nad vaimselt annavad oma ootuste (eriti abiellumise või abiellumise ootuse) õigustamiseks. Teie sõber või tüdruksõber saab sellest teada alles siis, kui hüüate pettunud tunnetes: „Olin loll (loll) lootes, et pärast korteri saamist (ühine puhkus, vanematega kohtumine, sõjaväest naasmine, ülikoolide lõpetamine jne).) miski ei takista meil pere loomist ja elama hakkamist nagu kõik teised! Ja te kõik petate ja pingutate … Noh, okei! Noh, ela nagu sa tead ja ma lahkun !!! ".

💡 Tegur 4. Armastajad ei püüa kokku leppida ajaraamis (ajaraamis), et õigustada vastastikuseid ootusi tavalise "läbirääkimisprotsessi" kaudu. Esialgu on neil väga häbi, siis tunnevad nad kaotatud aja pärast kohe suurt närvi … Mõlemad äärmused mõjuvad suhtele ühtviisi hävitavalt.

💡 Faktor 5. Armastajad kipuvad oma partneri jaoks midagi välja mõtlema. Nad panid nendesse tegudesse ja avaldustesse varjatud tähenduse, mis tegelikult "ei tähendanud midagi sellist".

Kui me seda nimekirja „laiendame”, saame väga „kümme raskendavat asjaolu armusuhete alguseks”, mille mõju olete ilmselt oma varasemates suhetes kogenud …

Lahku lähedasega - kakskümmend viis peamist täitmata armastusootust:

💡 Kas oled unistanud kohtumisest kellegagi, kes sind tõesti vajab …

Selle asemel kohtleb teie partner teid väga ebaviisakalt, rõhutab pidevalt oma sõltumatust, vihjab, et "ainult teil on seda suhet vaja", demonstreerib hoolimatust nende arenguväljavaadete suhtes. Tülide ajal olete just teie ise leppimise algataja. Kõik pakkumised minna kinno, jalutada muldkehal, tantsida diskol, külastada sõpru tulevad eranditult sinult. Mõne aja pärast jõuate ühemõttelisele järeldusele: see inimene pole ilmselgelt teie valik! Selle tulemusena lahutasite oma armastatuga

💡 Soovisite, et teie kallim veedaks teiega rohkem aega

Sellel vastuolul ootustega on kaks võimalust.

Variant number 1. Globaalne.

Teie partneril on alati mõningaid raskusi (töö ettevõtluses, haigus, finantskriis, kriminaalvastutusele võtmine, vajadus pikkade tööreiside järele, õppimine või teenimine teises linnas, lihtsalt terav ajapuudus, kuna ta on hõivatud) a) mingisuguse loovusega, teadusliku või ühiskondlik-poliitilise tegevusega, sõprade või sõbrannadega suhtlemisega jne), mille tõttu näete palju vähem kui soovite … Kuid ta on kõigega rahul … Välja arvatud võib -olla teie soov üksteist peaaegu iga päev näha! Selle tulemusena lahutasite oma armastatuga

Variant number 2. Kodumaine.

Viimasel ajal võetakse teid üha vähem kaasa, kui ostate või lähete kellelegi külla. Te kõnnite õhtuti vähem, peaaegu lõpetasite kinos ja jäätisekohvikutes käimise. Nad hakkasid lihtsalt teiega natuke suhtlema. Tundub, et olete lähedal, kuid mitte koos. Telesaate vaatamine või kellegagi telefoniga vestlemine on teie partneri jaoks muutunud kindlasti huvitavamaks kui teiega otsevestlus. Kõigile küsimustele, mis on elus uued, vastatakse stereotüüpse "normaalse" või "mõtleme välja". See oli üsna ennekuulmatu tõsiasi, et vastuseks teie telefonikõnele ja sõnumile, et tunnete end äkki halvasti, soovitati teil lihtsalt aspiriini võtta ja magama minna. Ja just kuus kuud tagasi oli inimene valmis kõik maha jätma ja kohe tulema … See ei tohiks teie arvates olla. Kas on võimalik saada ühiseid lapsi kellegagi, kes ei saa teie eest hoolitseda ka praegu?

💡 Lootsite säilitada isikliku vabaduse

Selle asemel muutub teie partner üha põhjendamatumaks armukadeduseks ja läheb täie raevu. Te pole milleski süüdi, kuid mõne aja pärast pärast kohtumist hakkasite ilmselgelt hapnikku katkestama. Teilt nõutakse nii tihti kui võimalik kodus istumist, mitte tavalise seltskonnaga kinno või kohvikusse minekut, mitte mingil juhul pärast tööd jäämist, telefoniga mitte kena olemist, SMS -i kirjutamist, vilistlaste koosolekutele mitte minekut. heledad riided, ärge minge jõusaali, basseini jne. Püüate välja selgitada, milles asi, tõestate, et kahtlused on alusetud, ja vastuseks hüüavad nad teile, et „kõik naised (mehed) on ühesugused”, et „ükskõik kui kaua te hunti toidate, näeb ta ikkagi välja metsa”jne. Või nad lihtsalt keelduvad rääkimast ja jäävad uhkelt vait. Hakkad aru saama, et sind ei armastata, vaid lihtsalt peetakse oma asja. See ei sobi sulle.

💡 Tahtsid oma kallimaga ainult võrdset suhet

Selle asemel tundsite mõne aja pärast, et kunagi valjuhäälselt välja kuulutatud „võrdsed, vastastikuse austuse alusel üles ehitatud partnerlused” on selgelt minevikus. Teie partner üritab alati näidata, kes on boss. Sind võidakse ebaviisakalt sõimata või isegi lüüa. Te ei saa absoluutselt teha seda, mida teie partner suudab. Teie arvamus ei huvita kedagi. Üldiselt oled sa "teise klassi" inimene, sind lükatakse avalikult ringi, muudetakse sulaseks. See olukord ei sobi teile. Kõik peaks olema teisiti. Näiteks nagu see oli teie vanemate peres … selle tagajärjel läksite oma armastatuga lahku

Planned Plaanisid olla sõbrad oma partneriga, mitte tema (tema) emaga

Selle asemel tunnete kahetsuseks, et teie suhet "juhivad" abikaasa vanemad. Muidugi teadsite, et teie poiss -sõber või tüdruksõber on alati olnud teie vanemate suure mõju all, kuid te ei teadnud, kui märgatav see oleks. Mõnda aega lootsite naiivselt, et see läheb ajaga mööda. Aja jooksul hakkas olukord aga halvenema ja süvenema. Tema pereliikmete otsene sekkumine teie siseasjadesse muutub kallimaga lahutamise tagajärjel tõeliseks "relvakonfliktiks".

💡 Tahtsite, et teie partner saaks teie pere ja sõpradega sõpru

Selle asemel ei suutnud partner kunagi luua normaalseid suhteid ei teie vanemate ega õdede-vendade, onude-tädidega. Ja teie sõpradest on tema (tema) lihtsalt haige (nagu ka teie oma).

💡 Lootsid, et su partnerist saab hea lapsevanem

Võimalusi võib olla kaks:

Variant 1. Ootasite, et ta (a) soovib lapsi saada.

Teie partner väidab hoopis, et teie paar on selleks liiga noor või liiga vana või materiaalsed küsimused pole veel lahendatud (pole korterit, autot jne). Kõige kohutavam olukord on see, kui tüdruk teatab mehele, et selle tagajärjel läks ta oma armastatuga lahku, jäi rasedaks ja ta saadab ta aborti tegema. Või kui tüüp küsib oma tüdruksõbralt, mida ta teeb, kui ta "lendab sisse", ja tüdruk teatab ausalt, et saab lapsest lahti.

Variant 2. Arvasite, et teie partner saab teie lastega eelmisest abielust (muust suhtest) läbi.

Selle asemel näete oma partneri selget vastumeelsust oma lastega suhelda. Ta (a) keeldub üldiselt nendega suhtlemast või tervitab neid kuivalt. Ta (a) ei paku kunagi abi hooldamisel, tal ei tule pähegi, et ta tuleb kunagi teie juurde mänguasja, šokolaadi või õunaga …

See on tõsine probleem, mis põhjustab pidevaid kokkupõrkeid ja pahameelt. Teie lapsed vajavad ilmselgelt hoopis teist isa või teistsugust ema … Lahkuge oma armastatuga

💡 Teid on liiga kaua toidetud lubadustega lahutada …

Olete olnud sõbrad juba üle aasta (kaks, kolm jne), kuid selle asemel, et naisest lahutada või mehest lahkuda, toidetakse teid jätkuvalt lubadustega lahutada. Teie abielusõber või abielus tüdruksõber kurdab kogu aeg, kui halvasti tal praeguses peres on ja kuidas tal piisavalt on, aga igal õhtul täpselt kell 10 tormab koju. Annate oma tähelepanu ja hoolt jäljetult, aeg läheb, kuid olukord ei muutu üldse. See sobib talle (talle), sulle - ei. Saate aru, et veel aasta või kaks ja teid pole enam kellelegi vaja. Ausalt öeldes väsinud ootamisest. On aeg teha põhimõtteline otsus … Lahku oma kallimaga

Partner Teie partner ei tee teile mingil põhjusel pulmaettepanekut

Ootasite abielluda (abielluda) pärast kahe -kolmeaastast sõprust. Mis kõige parem - kohe pärast ülikooli viienda kursuse lõpetamist. (Valikud: pärast aspirantuuri lõpetamist, pärast oma korteri ostmist, pärast enam -vähem korraliku ametikoha saamist, pärast seda, kui ühe partneri palk jõuab teatud suuruseni jne). Ühine puhkus kuurordis on kinnitanud teie hellitatud unistusi. Te olite väga õnnelikud õiges suunas liikumise üle, kuid aeg läheb ja midagi ei juhtu …

Selle asemel, et hajutada kõik kahtlused ja teha teile pakkumine, ei kiirusta teie täiesti vallaline partner mingil põhjusel suhteid registriametis vormistama. Tulite teie jaoks alandavale vestlusele, et "kui aastad lähevad, pole enam midagi oodata, piisab, kui tõmmata kass sabast jne". Nad kuulasid teid ja pakkusid elada aasta või kaks tsiviileluabielus. Kuigi te ei taha meeleheitlikult kõike uuesti alustada ja teise inimesega sama läbi teha, muutub sellise valusa otsuse tõenäosus iga kuu üha suuremaks …

Pidage meeles: pulmaettepaneku asjatu ootamine on tüdrukute kõige olulisem ebaõnnestumine!

💡 Lootsite oma rahalist olukorda parandada

Ootasite, et selle isiku tundmaõppimine toob teie elus kaasa dramaatilisi muutusi. Kuid selle asemel, et aidata teil oma garderoobi vahetada, kinkida kallis mobiiltelefon, "toppida" teid mainekasse ülikooli, korraldada teile töökoht, pakkuda kolida elama tema (tema) juurde korterisse, teie partner, sinust rikkam,, kasutab sind ainult ilusa mannekeenina, kes istub oma (tema) kallis autos. Nad võtavad teid klubidesse ja restoranidesse kaasa, kuid ei anna teile taskuraha. Selle asemel, et aidata teil korterit üürida või alustada ühise hüpoteegi teemalist vestlust, kolides lihtsalt teie juurde, piirdub teie partner nõude, televiisori ja telefoni eest tasumisega. Üldiselt on tema (tema) raha alati olemas, kuid neil pole teiega absoluutselt mingit pistmist …

💡 Ootasite, et pääsete kõrgemasse sotsiaalsesse kihti

Suhet alustades ootasite, et teie partner suudab teid tuua „rahva sekka” ehk ühiskonna kõrgematesse sotsiaalsetesse kihtidesse ja aidata teil karjääriredelil üles kasvada. Millegipärast seda siiski ei juhtunud. Inimene kohtub teiega, saab selle, mida ta tahab, kuid lõpuks elab ta (a) oma elu ja teie lihtsalt istute oma “sotsiaalses soos” … Kõik see on ebaaus ja äärmiselt solvav! Tundub, et ta (a) tunneb häbi teie mitte üllas päritolu pärast … selle tulemusena lahutasite oma armastatuga

💡 Teie partner peaks olema edukas inimene, mitte läbikukkumine

Selle asemel väidate, et teie partner näitab end elus täieliku ebaõnnestumisena. Ta (a) ei saa mingil moel ülikooli lõpetada, ei leia hästi tasustatud tööd, on pidevalt juhtkonnaga konfliktis. Tal (naisel) on alati mingeid raskusi ja probleeme, "käed kasvavad valest kohast välja". Sind kohutavalt häirib pidev rahapuudus. Kas sellise inimesega on võimalik ühist tulevikku ehitada?

Su partneril on hoopis teistsugune isiksus, kui sa arvasid

Sellel vastamata ootusel on palju võimalusi. Nimetagem kolm levinumat.

Variant number 1. Partner osutus diivanikartuliks, aga sa tahad liikumist.

Kunagi arvasite, et teie partner on iseloomuga inimene, tõeline "karm" mees või lööv ja energiline naine. Igapäevased olukorrad näitavad aga teie valitud inimese täielikku argust ja letargiat. Aktiivse tegutsemise asemel eelistab partner diivanil istuda ja telesaateid vaadata. Hommikul peate haiglasse minema ja teie partner ei mõtle teid isegi autoga kohale viia või isegi lihtsalt läheduses olla. Pärast õpinguid või tööd võite minna kinno või vähemalt jalutada ning ta (a) kiirustab oma korterisse. Tahad tegevust, liikumist, unistad reisida terve maailma ja ta (a) lihtsalt magab … Noh, mis saab sellisest inimesest edasi?

Variant number 2. Sa tahad rahu, kuid sind sõidetakse pidevalt kuhugi.

See on sama, mis veidi üleval, ainult vastupidi. Selle asemel, et kodus istuda ja midagi maitsvat süüa, sunnib partner sind minema klubidesse ja muuseumidesse, külastama teatreid ja klubisid, jalutama mööda promenaadi ja parki, minema mägedesse ja suusatama. Kui väsinud sellest kõigest!

Variant number 3. Teie moraalsed väärtused osutusid kokkusobimatuks.

Pärast seda, kui lahtiühendatud armastusprogramm eemaldas teie silmadelt roosad prillid, mõistsite selgelt: on peaaegu võimatu oma eluviise koordineerida ja omandada neid moraalseid väärtusi, mida te varem ei jaganud, kuid millest teie kallim juhindub! Ta on bandiit, narkomaan, altkäemaksu võtja ja varem või hiljem lõpeb see halvasti. Ja sa oled lihtsalt inimene, kes unistab õnnest ja stabiilsest elust. Keegi teist ei taha oma uhkust üle põlve murda, kahetseda ja rahulikult vaadata midagi, mis on alati siirast ärritust tekitanud … Üldiselt ei mõista te ilmselt üksteist ega taha mõista!

Siia kuuluvad ka järk -järgult esile kerkivad halvad kalduvused (purjusolek, narkootikumid, kuritegelikud ja sadistlikud harjumused, kalduvus pidevale abielurikkumisele, täielik võimetus kodutöid teha, raha teenida, laste eest hoolitseda jne),

Tahtsite, et teie kallimal ei oleks halbu harjumusi

Selle asemel saate mõne aja pärast õudusega teada, et teie partner on selgelt purjus, kasutab narkootikume, hasartmängusõltlast (mängib kaarte, ruleti), seetõttu on oht AIDSi või hepatiidi tekkeks). Kahjuks on see meie karmil ajal üha tavalisem …

Mõnda aega võitlete selle nuhtlusega, kuid siis jõuate arusaamisele, et inimene on parandamatu. Olukorra dramaatilisus seisneb selles, et teie kallim ei ole juhtunu traagikast teadlik. Reeglina ei pea joodik ennast kunagi joodikuks, vaid ainult "vahel joodik", narkomaan või hasartmängusõltlane ei märka tavaliselt nende halvenemist.

💡 Sa ei kavatse oma elu tema haiglavoodis veeta

Ühel päeval saate teada, et teie partner on raskelt (lõplikult) haige või tal on raske õnnetus ja ta jääb sandiks. See on kurb ja väga valus, kuid teie partner on tõeline puudega inimene. Esimeste kohtumiste romantism on ammu seljataga, teil pole ühiseid lapsi ja materiaalseid kohustusi. Te ei kavatse veeta oma elu tema haiglavoodis ja hakkate üha vähem sisse tulema. Partner mõistab seda kõike ja ainult naeratab sulle kurvalt …

💡 Sulle ei meeldi, kui nad sulle valetavad

Selle asemel, et oma suhteid üles ehitada vastastikusele usaldusele, valetavad nad teile kogu aeg või vähemalt ei ütle midagi. Olete pikka aega suhelnud ega ole veel õppinud aru saama, kus on tõde ja kus on järgmine pettus. Sa ei tea siiani, millega su partner tegeleb või milline oli tema eelmine elutee. Teil on ebameeldiv tunne, et kõnnite läbi elu kinnisilmi …

Sa ei taha kuritegevusega tegeleda

Selle asemel saate teadlikuks, et te ei teadnud oma kallima kohta kõike. Ta (a) oli kord selle või selle kuriteo eest "vangis" või isegi föderaalse tagaotsitavate nimekirjas. Ta (a) suhtleb perioodiliselt oma kurjategijate sõpradega minevikust, käib laskjate juures. Võib -olla võib teda (teda) millessegi tõmmata … Väljavaade kanda ülekandeid kogu elu või väriseda öisel ukselöögist ei sobi teile üldse.

💡 Soovite olla selle isiku ainuomanik

Selle asemel saate järk -järgult oma partneri kohta palju uut teada, mis pole täiesti meeldiv. Teie partneril oli segane isiklik minevik. Selgub, et ta (a) oli kunagi abielus (abielus) ja siis lihtsalt “kaotas” oma vana passi “lisatempliga”. Kunagi elas ta aastaid koos teise naisega, tal on sügavalt vandenõuline laps, kellega ta hoiab suhteid. Ta (a) kohtub jätkuvalt salaja oma endise tüdruksõbra või poiss -sõbraga, armastab teda (teda), kutsub teid unes teise nimega … Saate aru, et sellega on peaaegu võimatu midagi teha. Selle tulemusena, läksite oma kallimaga lahku

💡 Sa oled väsinud sellest, et su partner on kõigi peale kade

Selle asemel, et sind hellitada, flirdib su poiss -sõber pidevalt vastassoost esindajatega või sinu tüdruksõber flirdib kõigiga, kellega ta kohtub, ja lepib kergesti kellegagi jooma või tantsima. Teil on igati põhjust kahtlustada, et mõnikord ei piirdu see kõik ainult tantsimise ja telefonivahetusega. Kõik selleteemalised vestlused lõpevad tõotustega, et "kõik see juhtus viimast korda ega kordu". Kuid neid ei täideta uuesti. Noh, ja kui kaua oodata tema (tema) parandust?

Üldiselt olete väsinud aisakujutise (itza) kuvandist. On aeg päris rasked sarved maha visata. Ja koos selle suhtega … selle tulemusel läksid nad oma armastatuga lahku

Seksuaalelu partneriga ei rahulda sugugi

Te pole kunagi suutnud oma seksuaalelu kohandada nii, nagu soovite. Teie partner jääb kohe pärast ühte aega magama või nõuab teil sellise vägivaldse seksuaalse fantaasia kuvamist, mida te ei leia isegi erootilistest põnevikest. Olete väsinud seksuaalsest näljast või küllastumisest. Olete väsinud oma seksuaalse isu ohjeldamisest. Saate aru: teil on vaja ainult kedagi, kes korraldab teid voodisse parimal viisil! Ja see ongi kõik!

💡 Suhte käigus on teie eluväärtused ja püüdlused põhimõtteliselt muutunud, nii et need läksid vastuollu teie partneri väärtuste ja püüdlustega

Näiteks otsustas ta teha karjääri ja selleks pidi ta viis aastat teises linnas õppima, kuid mees ei suutnud seda taluda. Või lõpetas ta oma töö koolis ja asus äri, muutes drastiliselt oma suhtlusringi ja käitumisstiili ning naine, olles tüüpiline "eelarveline naine", ei suutnud sellega kohaneda. Ja siin on veel üks: aastate jooksul läks ta üha enam teadusesse või oma loomingulisse reklaami ja kunsti mikrokosmosesse ning naine oli maine naine ja soovis, et tema sõber (abikaasa) oleks igal õhtul ainult temaga. Või jõuka mehe kõrval, kes ei kiirustanud abielluma, lõpetas ta ülikooli, läks tööle, hakkas teenima head raha ja tahtis lihtsalt saada oma elu peremeheks ning mitte alati olla laps ja laps asjaajamistüdruk vanemale mehele, kellele ma igatsesin ootamatu suurekskasvamise hetke.

💡 Üks partneritest ei suutnud teisele minevikku andestada ning piinas teda lõputu näägutamise ja pahameelega

See juhtub siis, kui keegi ja partnerid osutuvad liiga avameelseteks ja usalduslikus olukorras on liiga palju lugu endast (sh teie varasematest armusuhetest, abortidest, kuritegudest jne). Ja teisel polnud taktitunnet mitte igal võimalusel (tavaliselt tülide ajal) seda meelde tuletada.

💡 Suhteprotsessis on keegi läinud liiga sügavale oma sisemaailma

Tavaliselt - see on avameelne "tagasitõmbumine" vanusega seotud, stressirohke (pärast sõda, lähedaste surma jne) või haiguste põhjustatud psüühikahäirete põhjal (entsefaliidi puuk hammustas, teie kallimal oli meningiit, selgus, et ta on skisofreenik, psühhopaat jne.

💡 Armusuhte käigus hakkas teie partner liiga kiiresti vananema

See kehtib paaride kohta, kus vanusevahe on väga suur ja vanem parter ei pinguta palju, et perekonnaseisuametile heas vormis läheneda.

💡 Armusuhte käigus on teie partneri välimus kõvasti halvenenud

Sel juhul räägime olukordadest, kus üks partneritest kaotas oma "esitluse" üldse mitte vanuse ja haiguse tõttu, kuid kasvas liiga paksuks, muutis riietumisstiili vähem esinduslikuks (näiteks kanti minema mõne teismelise subkultuuri poolt), peatatud (a) hoolitse enda ja moe eest. Alguses oli sul piinlik koos temaga (temaga) ühiskonnas esineda, siis lõpetasid seksuaalse tõmbamise, siis polnud enam millestki rääkida …

Kõikide konfliktide hulgast, mis ei täitunud, on need vaid kõige levinumad. Lisaks palun teil mitte unustada veel ühte "pisiasja": mitte ainult teil pole õigust oma kallimalt midagi nõuda! Teie olete oma partneri silmis ka teatud täitumata ootuste allikas ja "kandja". Seetõttu ärge unustage minu antud nimekirja lugedes midagi ise proovida …

Kui te pole ikka veel selles loendis oma põhjust leidnud, proovige seda ise leida. Hakka vähemalt paariks päevaks psühhoanalüütikuks või mängi "oma armastuse patoloogi". Kas teate, mis surnukuurides kirjas on? "Siin aitab surm elu!" Ja see on õige. Sest ilma mineviku vigu analüüsimata paned sa väga suure tõenäosusega need ikka ja jälle toime. Teie armastusel oli algus, õnnelik elu ja traagiline surm. Teie mälestus varasematest suhetest pole midagi muud kui teie armastuse "laip". Ja see "armastuse laip" tuleb nüüd lahata. Ja kui soovite endale "õnne isiklikus elus", siis pole teil vaja nina pigistada. Peate leidma selle haiguse põhjuse, mis teie armusuhte rikkus. Ja pärast tema leidmist - jätkata targema ja keerukama eluga.

Paar erilist näpunäidet lahutasid oma armastatuga, et sellist tulemust mitte saada:

➡ Esiteks. Ärge kunagi otsige sõpru "niisama"!

Pidage meeles: selge arusaamise puudumine selle kohta, miks te seda suhet vajate, viib alati täitmata ootuste konflikti, kriisi ja lahkuminekuni. Seetõttu ärge proovige enam loota vanale Amorile: tulistades teid, pöörab ta teile selja ja sihib kedagi teist …

Ärge lootke tõsiasjale, et teie vanem partner teab täpselt, mida ta teeb: nii need, kes on üle kolmekümne, kui ka need, kes on üle neljakümne, ja need, kes on üle viiekümne, võivad elada illusioonidega ja teha vigu …

Ärge arvake, et teie partneri noorem vanus muudab teid selle suhte olukorra peremeheks: inimesed kasvavad kõige kiiremini pikaajaliste armusuhete raames vanemate partneritega. Pärast aastat kestnud kohtumisi jääb teie vaimne ja tahtlik üleolek garanteeritult minevikku … Pidage meeles:

Olles hakanud kohtama "just nii", saate seda teha

Paar aastat oma elust kustutada on “nii lihtne”.

Hinda oma aega, ole oma armastuses sihikindlam.

➡ Teiseks. Muutke oma armastuslootused konkreetsemaks.

Suhte alustamise peamine ülesanne peaks olema oma armastuslootuste konkretiseerimine, amorfse “armastuslootuse” kujundamine partneri jaoks selgeteks kriteeriumideks ja nõueteks. Seepärast proovige luua terviklik pilt sellest, kellesse ootate armumist ja kes peaks sinusse armuma. Sõnastage oma armastusootused, muutke need selgeteks nõueteks, joonistage soovitud partneri pilt. Määrake kriteeriumid, millele peaks vastama teie ideaalne poiss -sõber või tüdruksõber, abikaasa, naine, isa või ema. Seejärel pange enda loodud nõuete võrk sellele päris inimesele, kellega saatus teid kokku viis.

Kolmandaks. Mõelge välja üksteise armastuspositsioonid.

Olles ise otsustanud, mida soovite oma suhtest välja saada, uurige kindlasti oma kallima positsiooni. Tehke seda valjusti! Pidage meeles: armusuhtes ei tohiks midagi juhtuda vaikimisi! Teie partner pole selgeltnägija! Tõenäoliselt pole tal (naisel) ka melofoni. Seetõttu ei ole ta (a) kohustatud (a) arvama, mis teil meeles on. Ja te ei saa ikkagi tema (tema) jaoks õigesti välja mõelda …

Seetõttu vahetult pärast seda, kui teie mõtetes on ilmnenud selge suhete arendamise plaan, ja olete otsustanud, milliseid omadusi soovite oma kõrval olevas inimeses näha, jagage seda kõike kindlasti oma partneriga. Esitage oma nõudmised ja väited omamoodi lavastatud raamvestluses kavatsuste üle! Jagage neid oma paariga. See on ainus viis kolme järgmise probleemi vältimiseks:

- Te ei seosta oma lahendusi oma partneriga. Selle tulemusena ei solvata teid tema (tema) pärast, et te ei saa oma mõtteid lugeda ja vihjetest aru saada.

- Partner saab mõõta oma tegevusi ja käitumist raamistikuga, mille te talle määrasite. Tülide arv väheneb kohe.

- Teie suhtele antakse teatud perspektiiv. Teie ja teie partner suudate alati oma olemasoleva sobitada sellega, mida soovite. Nii saate kursusest kõrvalekaldeid õigeaegselt tuvastada ja võtta vajalikke meetmeid. Vähemalt saate selle suhte lõpetada ilma täiendavat aastat või kahte raiskamata. Nõus, see on ka oluline … talle antud9) käitumine. tema (tema) eest selle eest, et ta (oma partneri otsustega. pärast ühe partneri palka

Kui olete oma ootused esmakordselt väljendanud, tehke seda perioodiliselt järgneva aja jooksul! Vastasel juhul võivad uued "vastuolud", mis toovad kaasa järgnevad kriisid, uuesti alata.

Viiendaks. Ole objektiivne ja enesekriitiline!

Pidage meeles: täitmata ootuste konflikt on alati kahepoolne ja vastastikune. Te ei tohiks alati "äärmuslikuks muuta" ainult oma partnerit! Õpi olema objektiivne (oh) ja enesekriitiline (oh)! Kontrollige kindlasti oma käitumist peatükis loetletud kahekümne viie peamise vastamata ootuse loendi alusel. Vaata kriitika ja enesekriitika peeglisse. Ärge viivitage! Teie suhte aja liiva niriseb juba armastuse liivakella ülaosast allapoole. Seda kella on peaaegu võimatu ümber pöörata …

Kuues. Põhjendage üksteise ootusi põhimõttel "bash for bash".

Kui teil õnnestus vastastikustest ootustest õigesti aru saada ja teie vestlus partneriga ainult kinnitas seda, on teil ainult üks asi - neid õigustada. Nii et vabandage! Muutke oma käitumist, kohandage oma elueesmärke, kohandage oma plaane oma partneri plaanidega, õppige olema paindlikum ja pragmaatilisem. Järgige lihtsat reeglit:

Armastust ja perekondlikke ootusi on kõige parem põhjendada põhimõttel "bash for bash".

Parandate ühte - teie partner on teine. Seda kõike tehakse samal ajal. Ta hakkab sulle sagedamini helistama ja hakkad dieeti pidama. Ta nõustub sagedamini kõndima ja te lõpetate kogu aeg õlle joomise. Ta aitab sul poes käia ja sa jalutad temaga koos koeraga. Ta (a) tähistab teiega uut aastat ja te hakkate tema vanematega normaalselt suhtlema. Jne…

➡ Seitsmes. Kui teie uus armusuhe ei lahene kohe, lahkuge õigel ajal. Praktika näitab, et kui partnerid ei sobinud sõpruse esimestel kuudel teineteisele, ei juhtu ka ime: ükskõik kui kaua need suhted kestavad, ei vii need õnneliku pereeluni.

Kui teie enda ja teiste ootuste analüüs viib teid mõttele, et olete täiesti erinevad inimesed ja keegi teist "põhimõtteliselt" ei taha oma partneriga "kohaneda", peaksite võib -olla lahkuma …

Parim on seda teha õigeaegselt! Muidu läheb aasta või kaks jälle kaotsi …

Armastuses, nagu koolis, on lollid ja võhikud sunnitud

muutub "kordajateks" ja raiskab ikka ja jälle oma aega

elu teises lootusetus armusuhtes.

Pärast selle paketi lugemist muutuge armastavalt targemaks, liikuge edasi järgmisesse eluklassi ja läbige õigel ajal kogu armastus- ja pereprogramm. Vastasel juhul muutute näituseks "kuidas elada", need, kes teie vigadest õpivad, hakkavad teile näpuga näitama. Kas teil on seda vaja?

Märkus:

Armastuse ootused on armastuse toit. Armastus elab neist, toidab neid ja neist keeldudes sureb. Niipea kui lootus koos olla hajub, muutuvad partnerite suhted kõige radikaalsemal viisil. Igasugune vastastikune sallivus ja vaoshoitus suhtlemisel teiste vastassoo esindajatega kaob hetkega. Endised armastajad hakkavad üha enam oma asja ajama ja kohtumisel igavlema. Partnerid hakkavad avalikult "sõbrunema", ootavad uusi "paljutõotavamaid" tutvusi. Armastuse tuli nende silmis kustub … Nad vaatavad teineteisele pisut süüdi või vastupidi, agressiivselt. Veel kuu või kaks ja kõik sureb … Ilmselt olete selle juba läbi elanud …

Armastuse ootused on armastuse õhk. Nagu päris õhk, pole neid tunda, kui nad on ja neid esitatakse. Kuid niipea, kui need kaovad, algab kohe armusuhete kriis …

On ainult üks väljapääs: kogu aeg on vaja koostada ühiseid plaane ja veenduda, et vähemalt enamik neist on täidetud. Ainult see aitab teil vältida täitmata ootuste konflikti, ei lase teil oma suhte kiirendatud rongi armukriisi tupikusse ajada. Ei muudmoodi!