Kuidas Käituda Vastutustundetute Inimestega?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Mis viga on lapsik olla? Kuidas käituda täiskasvanuga, kes võtab pidevalt lapse positsiooni? Inimene “ma olen väike” on sellises olukorras, ta tahab kogu vastutuse enda pealt kellegi teise õlgadele lükata, kuid kuidas peaksime ülejäänud tema suhtes käituma? Näiteks on see kolleeg ja ta heidab oma kohustused teistele või on see vanem, kes paneb lastele täiskasvanu rolli ja hoolitseb enda eest kogu elu.

Mis siis viga on lapsik olla? Ümbritsevatel inimestel on selliste inimestega ebamugav ja nad on äärmiselt ebamugavad - peen süütunne, häbi, mittetäitmine, halvenemine, enesehinnangu kadumise tunne. Kuid tegelikult ei juhtunud viimast kunagi - täiskasvanueas inimene, ilma vastutust võtmata, ei saa tunda austust enda vastu. Ta võib seda igal võimalikul viisil edastada, näidata, liialdada, näidata mõningast ülbust, kuid enda sees ei tunne ta üldse austust. Pealegi ei saa sellised inimesed reeglina elult kõike, mida nad tahavad (neil on palju rohkem soove). Tavaliselt saavad nad end ise ülal pidada, kuid see on minimaalne - vajadusi on suurusjärgu võrra rohkem (selle tõttu alahinnatakse ka enesehinnangut).

Kuidas käituda infantiilse inimese - kolleegi või lapsevanema - ümber? Esimesel juhul ei tohiks te tema kohustusi enda kanda võtta. Kui teie ettevõttel pole ametijuhendeid, pöörduge juhtkonna poole ja paluge neil koostada teile ametijuhend või kirjutada ette, mille eest täpselt vastutate („Ma ei saa sellest küsimusest aru. Mulle tundub, et minu vastutus on siin ja siin, aga kolleeg väidab vastupidist. Ma ei saa aru, kas ma peaksin seda tegema? Kas ma teen seda tööd kellegi jaoks või on see minu vastutusala? ). Ärge võtke endale kohustusi, mida teile pole määratud ega ette nähtud - te ei saa nende eest tasu, see pole teie sotsiaalne roll.

Toon lihtsa isikliku näite. Kui keegi mu sõpradest ütleks, et tal on igav ja ma ei tee midagi, siis ma ei vastaks. Miks? See pole minu vastutus! Lõbustage ennast ja mina kui sõber ei pea seda tegema. Kui tunneme end koos hästi, on see suurepärane, aga kui ei, siis millised kaebused võivad olla? See tähendab, et meil on erinevad vaated maailmale, väärtused ja arusaam sellest, mis on "lõbus". Kuid keegi ja keegi pole kohustatud lõbustama. Jah, ma saan hakkama, kui tahan, kui oleme nõus, kui meil mõlemal on lõbus, ja saan sellest ka mingit kasu. Pidage meeles, et täiskasvanute suhted on üles ehitatud põhimõttele - "Mina olen teie jaoks, teie olete minu jaoks." Ei saa olla muud võimalust, täiskasvanueas pole tingimusteta armastust. Ja probleemi kontekstis on oluline, et saaksite oma kohast selgelt aru - te ei ole kellegi ja mitte millegi eest kohustatud!

Vanematel on huvitav punkt. Siin on vaesed lapsed - nad pidid üles kasvama koos vanematega, kes asusid infantiilsele positsioonile, ei lahenda midagi ja isegi viskavad oma probleemid nende peale, panevad nad tegelema mõne perekonnaraskusega. Reeglina nimetatakse selliseid psühholoogia inimesi "täiskasvanud lapseks", nad on elus väga täiskasvanud ja tõsised, kuid neid tuleks karta. Need on nõrga, väikese ja haavatava Egoga isikud, kes on harjunud kõigi eest kõike otsustama, kuid sügaval hinges unistavad, et keegi otsustab midagi nende eest. See punkt selgub sageli psühhoteraapias, inimene ise pole sellisest olukorrast vaevalt teadlik. Küpsemaks saades teeb ta kõik oma töökaaslaste heaks, aitab ülemust, jääb töökohale kella 20–22 (lõppude lõpuks küsis ülemus selle kohta ja ülejäänu pole oluline!). Sellisel inimesel on raske keelduda täiskasvanud autoritaarsetest inimestest, kes asuvad vertikaalsel positsioonil (vanuses või kõrgemal positsioonil).

Mis saab siis, kui teie vanemad on juba küpsed, kuid üritavad teid ikkagi süüdlaseks, kes on oma elu eest vastutav, sunnitud nende eest hoolitsema? Pidage meeles - te pole neile midagi võlgu! Heas mõttes saavad vanemad aru, et nad annavad oma lastele elu nende pärast, kuid mitte iseenda pärast. Kui otsus lapse saamise kohta tehti nende endi pärast, on see nende probleem. Saate aidata, kui soovite, ja teie südametunnistus juba lämmatab teid (saate aru - see on hullem, kui te ei aita). Sellistel juhtudel on parem kinni pidada põhimõttest - parem on juba teha kui kannatada. Kuid samal ajal peate mõistma, et just teie teete oma vanematele teene, mitte aga teie (sageli läheb olukord pea peale - justkui oleksite vastupidi võlgu). See on teene, kuid mitte kohustus ning vanemad oleksid pidanud mõtlema, kuidas nende vanadus kujuneb. Inimene otsustab ise, kuidas elada ja kuidas surra. Sellepärast peate sellest võimalikult sageli rääkima - kellelgi pole õigust teie elu kasutada.

Praegu kogub B. Hellingeri järgi hierarhia seadus populaarsust. See järjekord on üsna loogiline ja sellega on raske nõustuda. Kuidas see välja näeb? Kujutage ette pilti, mis kujutab teid ja teie partnerit (see on "alati lähedal" positsioon), teie vanemad peaksid olema teie taga, tema vanemad - vastavalt tema taga (teie vanemate vanemad nende taga - ja nii edasi). Ja kõik vaatavad sind - see on klanni tugi. Ja sina omakorda ootad oma tulevikku. Kui teie vanemad nõuavad isiklikku hoolt, pöördute tegelikult ümber ja teil pole enam oma elu ja tulevikku.

Kuidas toimib armastuse voog? Oma vanaemalt emale, emalt sinule (või vanaisalt isale ja ka emale) - vanemalt põlvkonnalt nooremale põlvkonnale. Kuidas saaksite oma vanemaid tänada selle eest, mida nad teile andsid? Kuidas saate need ellu tagasi tuua? Pole võimalik! Elu saate anda ainult järgmisele inimesele või projektile (arenege soovitud suunas). Ainult nii toimib armastuse vool. Kui pöörate tagasi ja samal ajal saate lapsi, kannatavad nad, sest armastuse vool katkeb selles kohas. Seetõttu ei suuda paljud 80–90ndatel sündinud inimesed oma elu korraldada, lapsi saada (või ei taha üldse lapsi) - nende armastusvoog katkes isegi vanaemalt emale (või varem). Teisisõnu, mu ema oli hõivatud oma emaga ja tema ema oli hõivatud omaga, kuna ta oli oma elu just selleks kulutanud.

See ei tähenda üldse, et peate oma vanemad unustama, telefoni blokeerima jne. Õppige ennast ja õpetage neid teiega mitte manipuleerima - teie elu kuulub eranditult teile ja ainult teie saate selle käsutada. Vanemad sõltuvad sinust ja peaksid küsima, mitte nõudma - vähemalt austust peaks olema.