Kas Mees On Kohustatud Naist õnnelikuks Tegema?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Mul on sõpra vaja

Oh, mul on sõpra vaja

Et mind õnnelikuks teha

Mitte nii üksi

Must / "Imeline elu"

Vastus sellele küsimusele peitub mõtlemistasandis: "Kas naine on kohustatud meest õnnelikuks tegema?", "Kas ema on kohustatud lapse õnnelikuks tegema?" ja "Kas mesilased on kohustatud tegema õiget mett?" Tõenäoliselt sõltub vastuse valik sellest, kes vastutab, kuid tahaksin arutleda neutraalselt positsioonilt ja mesilaste käest ei saa kahjuks kuidagi küsida.

Ma arvan, et paljud on kuulnud fraasi selle kohta, et austrite maitset tasub arutada nendega, kes neid sõid, ja võib -olla on parem arutada suhteid mitte noorte tüdrukutega, kes kohtusid eelmisel nädalal mehega, igas mõttes nii imelised et nad mõtlevad temast, on “liblikad kõhus” ja nende inimestega (olenemata soost), kes eristavad “armastust” “armumisest” ega kipu ette kujutama pereelu ainult roosades toonides.

Selle artikli epigraafina võtsin lause ühest väga kuulsast laulust, milles kangelane soovib, et tal oleks sõber, pealegi peaks see sõber teda õnnelikuks tegema ja mitte üksi. See kordab näiteks noorpaaride lahkumissõnu, kui tulevane ämm “annab” oma väimehe väimehele üle nii, et ta “teeb ta õnnelikuks”, kuigi see on kehtib ka ämma kohta, eriti nende kohta, kes on tulevase äia vastu, sest tema nende arvates ei saa (või ei saa) nende poega õnnelikuks teha. Üldiselt ei kohta pereelus vestlusi “õnne” kohta nii sageli, kui analüüsime seda, millest inimesed kõige sagedamini räägivad. Mida soovivad noorpaarid pulmas? "Nõuanded ja armastus", "Pikad aastad koos", "Rohkem lapsi". Milline ülaltoodust vastab õnnele? Midagi neutraalsest asendist vaadates. Kahekümneaastase tüdruku ja neljakümneaastase naise laused "ma olen temaga rahul" on täiesti erineva tähendusega ega sõltu alati mehest kui sellisest.

Üldiselt on kogu elutreening seotud suhetega. Iseendaga, oma emotsioonidega, üldprogrammidega, ümbritseva maailma ja inimestega, olgu need lapsed, vanemad või abikaasad. Ükskõik, millise taotlusega klient või klient kaasneb - sissetulekute suurendamine, pereelu loomine, partneri leidmine - jõuame 90% juhtudest küsimuseni „Kuidas te end tunnete?”, Ja veelgi õigemini: „Kas sa armastad? ise ja kui mitte, siis miks mitte? " Tihti kuulen, kuidas kliendid esitavad vanematele pretensioone selle pärast, et nad neile "ei meeldinud", ei hindanud, ei toetanud, ei pööranud vajalikku tähelepanu. Ja teate, mis on kõige huvitavam? See on tõsi. Jah, teie vanemad ei pööranud teile nii palju tähelepanu kui soovite, jah, nad ei toetanud teid, jah, nad ei andnud teile piisavalt armastust ja mõned vanemad tõesti ei armasta oma lapsi, ükskõik kui kohutavalt see kõlab. Isegi kurikuulus "emainstinkt" ei ole kõigil naistel olemas, mitte kõik naised ei sattu ekstaasi, kui nägid, kuidas beebi mullid puhub, ega tunne põlevat soovi kohe paari saada. On lihtsustatud fraase nagu „Nad (vanemad) armastasid sind, kuid mitte nii, nagu sa tahaksid / armastasid, vaid omal moel / armastasid nii, nagu suutsid ja nagu suutsid”, kuid see ei aita palju, sest see ei lahenda midagi. Mõni laps tõesti ei tahtnud, keegi sündis valest soost, keegi vihastas ja pahandas oma "sarnasusega" lapse isaga (või emaga), kellegagi vanemad või üks neist pidevalt "konkureerivad", Põhjendus on järgmine: "Kuidas on mu laps minust edukam ja andekam ??? See ei saa olla! " Kui olete lapse seisundis (ma räägin nüüd psühholoogilisest vanusest), siis on teil tõenäoliselt selline hoiak: "Vanemad armastavad oma lapsi / Vanemad peavad armastama oma lapsi / Vanemad peavad armastama oma lapsi."Kui olete veidi üle viie aasta vana ja teate juba, kuidas kriitiliselt mõelda, vaadake ringi ja mõelge: „Kas see on tõsi? Kas on tõsi, et KÕIK vanemad armastavad oma lapsi? " Ja kuidas on siis hüljatud beebidega, lastevastase vägivallaga, laste müümisega orjusesse ja organitesse? Lõppude lõpuks on see olemas ja jah, see kõlab jube. Ja kui me võtame psühholoogiliselt täiskasvanu positsiooni, siis saame selle hoiaku uuesti läbi vaadata ja öelda: „Mu vanemad kohtlesid mind nii, nagu nad tegid, neil olid omad põhjused, täpselt nagu mul on põhjused oma lastega kohtlemiseks. kuidas ma neid kohtlen, ja ma ei saa oma lapsepõlve muuta. " Pealegi, kui ma olen täiskasvanu, siis pole mõtet oma vanematele edasi pretensioone esitada, see on tupik, tee kuhugi. 21-aastaselt seitsmeaastaste tsüklite teooria kohaselt „lahutab” inimene oma bioloogilistest juurtest ja peab, nagu ütlevad esoteerikud, „seisma oma Vaimu all”. Kõik kaebused "kellegi" kohta on mõttetud, jätke ema ja isa rahule, nad andsid teile, mida suutsid, ja mida te ei saanud neilt, peate oma arvates "andma". Armasta, anna tähelepanu ja hoolt, anna turvatunne ja kindlustunne. Jumal, kes aitab, selle sõna otseses mõttes on Jumal, kes on teie sees. Teie ise valisite elude vahepeal just sellise ema ja sellise isa ning teil oli selleks põhjus.

Siinkohal kaldun veidi kõrvale, et väljendada "üldisemat" mõtet. Ma puutun sageli kokku - või olen kohanud - tavadega, milleks on andestavad vanemad, lapsendajad jne. Kõik need, jämedalt öeldes, taanduvad tõsiasjale, et "aitäh oma vanematele", vähemalt selle eest, et nad teile elu andsid, ja sama sageli kuulen ma vastuväiteid. Kuidas ma saan neile tänulik olla ja neile andestada, nad tegid seda, mida nad minuga tegid (ma teen reservatsiooni, see ei puuduta tõelist igasugust vägivalda, vaid “mittemeeldimist”)! Minu teooria seisneb selles, et kõik nõuded vanematele tulenevad sellest, et inimene ei näe oma elus mõtet ja õnne. Ma ei saa olla tänulik, et ei teinud mind õnnelikuks. Pigem saan, aga ma ei suuda või ei taha, see on juba "vigursõit". Kujutage ette olukorda, kui tüdruk soovis kingituseks mõnda uhket džiipi ja üks kinkis talle Fiat Panda ning ta kulutas selle peale mitte ainult kõik, mis tal oli, vaid jäi ka võlgadesse. Kas oleksite tänulik? Või vaidlete vastu, et tüüp on kelm? Kui teie elu on teie jaoks vastik ja te ei saa aru, miks te sinna üldse sattusite, ei saa te loomulikult selle eest tänulik olla! Aga kui mina - või Masha, see ei puuduta mind isiklikult - tõusevad mu elus kõrgele kohale, siis jah, ta on tänulik, et tal see on, juba see, et ta on Maal ja võimalus olla õnnelik. Ja kui ma ei lööks oma sõrme ja sõrme, et luua oma "õnnelik reaalsus", siis ma istun ja räägin kõigile, kuidas mu isa (või ema) mu elu rikkus. On vaja lükata vastutus kõige eest, mis kellelegi juhtub.

Tegelikult vabastab teid fraas või mõte, et „Mu vanemad andsid mulle kõik, mis suutsid”. Arusaamine, et olete juba täiskasvanud (täiskasvanud) ja sõltumatu (sõltumatu) kõiges. Kas vanemad keelasid teil pidutseda? Olete juba nelikümmend, korraldage vähemalt iga päev. Kas teie vanemad taunisid teie sõpru? Elate juba pikka aega eraldi, tehke sõpru, kellega soovite. Kas teie vanemad olid teie joomise vastu? Teie maks, kui soovite seda hävitada, hävitage see. See on kõik, nad ei käsuta ja käsuta teid enam, kuid siis saate neist oma hüüetega maha: "Nad ei ostnud mulle masinat!" Jah, oleks tore, kui vanemad oleksid õnnelikud inimesed, ma isegi ei ütleks "edukas", sest see pole praegu oluline, aga õnnelik. Nautisid elu, üksteist, sina, koer, ilm, elu - siis oleks sul lihtsam, sul oleks oskus olla õnnelik. Ja kui mitte - vabandust, õppige ise, võib -olla õpivad nad teid vaadates.

Läheme tagasi meeste ja naiste juurde. Mehed armastavad õnnelikke naisi, kuid naised arvavad kuidagi, et naiste õnnelikuks tegemine on meeste kohustus ja mehed mitte. Teadliku valiku puhul on nad juba valinud selle, mis tundus neile kõige õnnelikum, ja neile meeldib temaga koos olla ning probleemid algavad siis, kui naine otsustab, et kuna ta on “mehega”, teeb ta ise pole vaja oma õnne taset säilitada, seda peaks tegema mees. Kas mees on kohustatud naist õnnelikuks tegema? Ei. Ta saab, kui tahab, kuid isegi siis vastutab ta ainult oma tegude eest ja kui naine ei taha ennast õnnelikuks teha, ei vaja ta topeltkoormust. Ta peaks oma elus välja mõtlema, kust saite idee, et teda armastati lapsepõlves ja mitte ta ise seda viljeles? Loomulikult on palju juhtumeid ja “vastupidi”, kui mees määrab mingil põhjusel naise, kes vastutab oma õnne eest, kuid siin peate vaatama tema ema poole ja mõistma, miks ta ikkagi tema vastu pretensioone esitab, mitte elama oma mõistusega.

Vaba tahte seisukohalt näeb olukord välja selline: keegi ei saa sind õnnelikuks ega õnnetuks teha lihtsalt sellepärast, et see on võimatu. "Teised" ei ole teie õnne jaoks kohandatud, see on sama, kui oleksite pesumasina peale kohutavalt vihane ja solvunud, sest see ei saa teile borši valmistada. Sa oled omapead. Ise Looja. Keegi ei keela sul õnnelik olla ja keegi ei sega sind, ükskõik kui väga me kõik nii arvata tahame ja otsime "vastutavat". Sellist fraasi pole: "Ma ei saa olla õnnelik, sest …". Õnn, nagu armastus, on teie sisemine olek, see ei sõltu üldse millestki, välja arvatud teie valikust olla või mitte olla, peaaegu nagu Shakespeare. Kui sa kedagi siiralt armastad, siis üldiselt pole vahet, kas ta armastab sind vastutasuks või mitte, sest armastus on sinu enda olek ja see ei sõltu teisest inimesest. Kui inimene ütleb: "Ma armastan sind, kuid ainult tingimusel, et sa armastad mind vastutasuks", siis pole see üldse armastus, vaid manipuleerimine. Kui naine väidab, et ta vajab kedagi või midagi, et olla õnnelik (mees, laps, maja, auto, kasukas), siis tekib küsimus, miks ta on end oma elust taandanud, miks ta on sellisel positsioonil, mis see on positsioon teenib.

Ainult tema ise (või meie puhul tema ise) saab inimest õnnelikuks teha. Miks inimene ei vali ennast õnnelikuks, on hea juhendaja küsimus ja hotelliartikli teema. Ja kui soovite aru saada, mis takistab teil end praegu rõõmsa, lihtsa ja vaba tundmast, siis küsige seda endalt ja uurige samal ajal, milliseid kukleid ja eeliseid te selle tegemata jätmisel leiate ning miks peate seda nõudma, et keegi tuleks ja "õnnelikuks teeks".

Järgmise korrani, Teie, #anyafincham