"Ta Ei Taha Midagi Teha!" (laste Iseseisvuse Kohta)

Video: "Ta Ei Taha Midagi Teha!" (laste Iseseisvuse Kohta)

Video: "Ta Ei Taha Midagi Teha!" (laste Iseseisvuse Kohta)
Video: "Маленький принц" - Диана Анкудинова | "Советская песня" Reaction 2024, Märts
"Ta Ei Taha Midagi Teha!" (laste Iseseisvuse Kohta)
"Ta Ei Taha Midagi Teha!" (laste Iseseisvuse Kohta)
Anonim

Olen nõustanud üle 9 -aastaste lastega peresid ja seisan sageli silmitsi järgmiste taotlustega: “laps ei taha õppida kodutöid, pingutada, tuba koristada, nõusid pesta”. Nendele sõnumitele järgnevad teised: "Olen juba väsinud temaga võitlemast, teda on võimatu sundida midagi tegema, ta käitub vastutustundetult …". Kui see tundub teile tuttav, siis see artikkel on teie jaoks.

Oma praktikas märkan, et ülalpeetavad lapsed on koos nende vanematega, kes kontrollivad oma laste elu ja kardavad neid lahti lasta. On ka vastupidine protsess. Oma laste elu kuni teatud vanuseni kontrollides mõistavad vanemad ühel hetkel, et nende laps on juba suureks kasvanud, et tal oleks aeg olla iseseisev ja vastutustundlik … ning visata ta täiskasvanuks, milleks ta on pole üldse valmis.

Lapse iseseisvumise protsess on järkjärguline. Ja see algab varasest lapsepõlvest, kui laps harjub esmalt lühikest aega emata olemisega, kõristiga mängima ja siis see aeg iseseisvaks mängimiseks suureneb.

Aeg läheb ja laps kasvab, muutub uudishimulikumaks. See maailma aktiivse tundmise periood võib tänu vanemate õigele tegevusele mööduda konstruktiivselt. Kui vanemad tõmbavad kogu aeg lapse käest ja ütlevad talle: “Seda ei saa puudutada, sa oled veel väike”, “Koli minema, sul ei õnnestu”, “Las ma teen seda ise…”, iseseisvuse kujunemise protsess. aeglustab. Ja selle taga aeglustub kognitiivne tegevus, mis ei ole seotud ainult haridustegevusega tulevikus, vaid mõjutab otseselt väikese inimese motivatsiooni ja vastutust paljudes tema eluvaldkondades.

Õige hariduse üks olulisemaid tingimusi on ettekujutus sellest, mis saab edasi. Stephen Covey kirjutab oma raamatus „Väga tõhusate inimeste seitse harjumust” vajadusest midagi alustada, alati „esitades lõppeesmärgi”. Lähtumine lõppeesmärgist on iga eduka inimese peamine omadus. See on ka heade vanemate üks olulisemaid omadusi. Peame meeles pidama, et iga kasvatusetapi, iga lapsega seotud tegevuse või sõnaga valmistame ta ette täiskasvanuks saamiseks. Paljud vanemad (ja mitte ainult vanemad, vaid ka vanavanemad) kuuluvad vanemate abistamisse. Toon mõned näited elust:

  1. Võtsin oma lapse aiast, lähen väravast välja. Vanaema seisab ja sirutab käed lapselapse poole sõnadega: "Kas sa tahad, et ma sind kannaksin?" Laps isegi ei küsinud seda. Millist käitumist lapsel sel juhul arendatakse?
  2. Mänguväljakul, kui ta oma lapsega jalutas, hakkas üks ema oma lapse mängu kontrollima: "Ei, see pole nii, võtke teisiti, vahetage teise poisiga, teete seda valesti …". Kas laps tahab seda mängu järgmine kord mängida?

Järeldused: kui me aitame oma lapsi, eriti kui nad meilt seda ei küsi, kahjustab see neid ja nad kujundavad kindla veendumuse, et kõik peaksid neid aitama.

Vanemad aitavad oma lastel erinevatest olukordadest välja tulla. Nende jaoks muutub iga lapse "ebatäiuslikkus" või isegi väärtegu väärtuseks näidata oma armastust.

Ema ärevus, mis on lapse iseseisvuse puudumise tõsine eeldus, kandub talle üle ja avaldub otsustusvõimetusena tema tegudes, ebakindlas käitumises. Toon näite oma praktikast. Aasta tagasi pöördus minu poole konsultatsioonile ema, kes palus oma 12-aastase poja enesekindlust. Konsultatsiooni käigus arutasime temaga küsimust: mille eest tema laps vastutab ja mida ta ei kanna, mida ta lubab tal teha ja mida veel mitte. Konsultatsiooni lõpuks mõistis poisi ema, et see osa kohustustest, mille eest tema laps vastutab, on see osa, kus ta tunneb end kindlalt. Tegelikult on see nii

Vastutus = iseseisvus.

Tema poeg õpetab ise tunde, kogub portfelli, käib koolis, valib riideid. Kui ma selle poisiga isiklikult rääkisin, kinnitab ta, et tunneb end nendes olukordades kindlalt. Ebakindlust tekitavad need olukorrad, kus ema ei anna pojale "värsket õhku" või on tema pärast väga mures. Selliste olukordade hulka kuuluvad: poja sõprus teiste meestega, võimetus konfliktiolukordadest välja tulla ja teised.

Nii et üldiselt saavutavad lapsed küpsusastme, milleni nende vanemad on viidud - sugugi mitte kõrgemale. Vanemad on lapse jaoks autoriteet ja neil on täielik vastutus selle eest, kui iseseisev nende laps saab olema. Teisisõnu, kui palju nad saavad iseseisvuse, vastutuse ja oma laste usaldamisel erinevates küsimustes anda, on täpselt see, kui palju nad saavad võtta. Laps kasvab nii, nagu teda kasvatatakse.

Soovitan teil teha harjutus nimega "Vastutuse piirid". See harjutus aitab teil paremini mõista lapse käitumise mis tahes põhjust.

Harjutus. Kirjeldage lühidalt murettekitavat olukorda. See võib olla mingi konflikt või lapse teatud käitumine, mis teeb teid ebamugavaks. Kirjutage üles, kuidas te sellesse olukorda suhtute. Kirjutage vastused küsimustele:

  1. Kuidas ma olen selle probleemi olemasolule kaasa aidanud, milline on minu roll selle probleemi tekitamisel?
  2. Kelle probleem see on?
  3. Mida ma saan teha, et aidata tal probleemi mõista?
  4. Mida ma teen, et takistada tal probleemi tundmast?

Vastutusel on veel üks aspekt - erinevus "suutmatus" ja "ebamugavus" vahel. Paljud lapsed arvavad, et nad on üks ja seesama, ja arvavad, et kui neile midagi ei meeldi, siis ei saa nad seda teha. Seetõttu on kellegi teise teha, mis teeb talle ebamugavaks. Ja see teine on lapsevanem.

Veendumus, et ta ei saa teha seda, mis talle ei meeldi, takistab lapsel mõista peamist: ta ise vastutab oma elu ja probleemide eest ning keegi ei tee seda tema eest. Sel juhul võite öelda midagi sellist: "Minu arvates olete kohanud mõningaid raskusi, kuid ma ootan, kuni te ise minu poole pöördute."

Kuid teisest küljest ei tohiks vanemad säilitada lapses illusiooni, et ta ei vaja kedagi. Kujutage ette olukorda: laps on kukkunud ja tema ema kiirustab teda järele võtma, enne kui ta ise abi kutsus. Lapsele jääb mulje: "Ma olen väga tugev ega vaja abi", sest sel hetkel ei pidanud ta abi kutsumise eest vastutama. Andke oma lapsele võimalus paluda teil teda aidata. See on ainus viis aidata lapsel mõista oma vajadust toetuse ja armastuse järele.

Liiga sageli ei tekita laste käitumine neile isiklikult probleeme. Tema tõttu ei talu nad mingeid raskusi. Selle asemel muudavad vanemad lapse probleemi enda omaks. Pidage meeles: laps ise peab muretsema selle pärast, et tal on probleem, ja otsima võimalusi selle lahendamiseks. Vanema ülesanne on aidata lapsel seda soovida. Tagajärjed muutuvad vajalikuks motivatsiooniks. Põhjuslikkuse kaudu õpivad lapsed oma elu eest vastutama.

Paljud vanemad närivad last, rebivad ja viskavad, ähvardavad. Ja siis lakkab tegelikkus olemast tema probleem. Probleemiks saab lapsevanem ise. Veelgi enam, vanem, kes last ei armasta, ei paku talle mingit abi reaalsuse õigeks tajumiseks.

Oma praktikas puutun sageli kokku laste vanematega, kes üritavad oma lastele erinevaid oskusi õpetada (hoolitsege enda eest, olge korralikud, andke õigel ajal tunde, hoidke toas korda jne). Kuid nad üritavad seda teha ähvarduste, manipuleerimise, surve, kerjamise, omaette nõudmise kaudu. Vanemad ise nõustuvad, et ükski viis lapse probleemile tähelepanu juhtimiseks või oskuse arendamiseks ei toimi. Pealegi märgivad vanemad, et suhted oma lastega halvenevad, neil on üha raskem oma laste poole pöörduda, sest lapsed kolivad ära ja sulguvad mõnikord isegi oma vanematest. Ja kõik sellepärast, et usalduse tase õhkkonnas, milles laps ise tahaks areneda, õppida iseseisvaks ja vastutustundlikuks, on väga madal. Lisage oma lapse emotsionaalsele kontole iga päev ja näete, kuidas ta muutus mitte ainult teie sõnadele vastuvõtlikumaks, vaid ka motiveeritumaks edu ja vastutuse võtmiseks !!

Soovitan: