2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Imeline lapsepõlveperiood lõppes ja väike, lihav, rahutu, armas, kaitsetu ja nii põliselanik laps muutus peaaegu hetkega pahuraks, agressiivseks, kohmakaks, pooleks täiskasvanuks, arusaamatute huvidega, ettearvamatute soovidega. ja vastik käitumine. Kes on see võõras (võõras)? Ja kus on mu armas laps? Mis hetkest me ilma jäime? Mida sa valesti tegid? Kuidas tekkis selline võõrandumine, et vahel tundub, et oleme peaaegu võõrad? Kuidas ma saan talle (talle) öelda, et ma tean rohkem? Ma tean, kuidas seda teha! Ma tean, kui PAREM! MA TAHAN, et ta (ta) oleks õnnelikum, targem ja üldiselt elaks minust paremat elu! Miks mu laps ei taha sellest aru saada? Kuidas temaga läbi saada?
Need on küsimused, millega seisavad silmitsi peaaegu kõik lapsevanemad, kes toovad oma “probleemse” teismelise minu juurde nõustamisele.
No mis ma oskan öelda? Püüan selles artiklis käsitleda sama mündi kahte külge - vaadata probleeme teismelise ja lapsevanema pilguga.
Esimese asjana tahan öelda, et kui vanemad toovad oma lapsed konsultatsioonile, sõnastavad nad oma taotlused selle põhjal, kuidas nad probleemi näevad. Vanem toob lapse ja ütleb - TEMA PROBLEEMID! Ta: ei taha midagi, ei taha õppida, ei aita, läks käest ära, ei kuule, mida nad talle ütlevad. Ta ei tee seda, mida talle öeldakse, valetab, joob jne. Vanem ei ütle " Mul on probleeme suhetes oma lapsega "! Vanem ütleb "MINU LAPSEL ON PROBLEEME" … Kus on siin põhimõtteline erinevus?
Esimesel juhul mõistab lapsevanem: suhetes läks midagi valesti, on vaja taastada suhtlemis- ja suhtlemissüsteem perekonnas üldiselt ja eriti kasvava inimesega. Samas näeb lapsevanem selles protsessis oma rolli, vastutust ja omaalgatust, mõistes, et SEE ON täiskasvanu ning vastutab seega muutuste ja tulemuse eest. Selline lapsevanem on valmis tunnistama oma panust olemasolevatesse probleemidesse, tunnistama oma vigu, oma ebatäiuslikkust, “inimlikkust” ja “märkamatust” (Issand, päästa meid “ideaalsetest” vanematest!).
Teises näeb vanem lapses endas “kurja juuri”! See on IT, mis ta on (kuidas ta selleni jõudis? "Pole selge, kelleks ta sündis")! Ja see tuleb kiiresti parandada! Soovitavalt kiiresti! Soovitav tõhus! Kuid samal ajal, muutmata midagi minu enda koordinaatsüsteemis, tegemata oma jõupingutusi ja andes täielikult lapse parandamise algatuse - psühholoogile (mul pole probleeme!).
Ja siin, ummikseis! Kõik need taotlused on vanemate ja laste suhete tasapinnal ja kajastavad lapsevanemate probleemi. Lapsel neid probleeme pole! Ja järelikult puudub noorukil soov ja motivatsioon töötada psühholoogiga. Tal on probleem vanemaga, vanema ärevusega lapsega seotud probleemide pärast.
Kuid sagedamini maksab vanem konsultatsioonide eest ja soovib, et psühholoog töötaks koos lapsega.
Parimal juhul, kui teismelisega on võimalik kontakti luua, kuvatakse TEMA soov. TULEVAD tema probleemid, mis asuvad teises plaanis (tema, teismeline, isiklik) ja kõlab erinevalt: suhted teiste, eakaaslaste, vastassoo, sõpradega, enesehinnangu ja enesehinnangu küsimused, elu ja surm ning palju muud mis võib teismelist muretseda. Ja siis, kui vanem soovib töötada ainult teismelisega, teatan teile, et ma ei tööta vanema soovil, vaid lapse soovil ja tema, lapse huvides, austades konfidentsiaalsust ja mitte avaldades vanematele minu töö nüansid (vääramatu jõu asjaolude ja avalikustatud faktide puudumisel, kui lapsevanemat on vaja ohutuskaalutlustel ja muudest teatamist vajavatest asjaoludest teavitada). Halvimal juhul kinnitatakse lapsevanemale mõtetes: psühholoogia on täielik prügi, palju tarbetuid ja mittetoimivaid fakte, midagi pole teha. Lapsevanem EI KUULA teesi, et TEMA (ja võib -olla kogu pere) peab olukorra muutmiseks tegema koostööd psühholoogiga. Ta ei mõista, et laps on selle peresüsteemi toode ja tema tegelikud probleemid on juurdunud vanematega vanemate suhete ajaloos. Ta ei saa aru, et peresuhete ja suhtlussüsteemi ümbervormindamisel, oma suhtumise muutmisel lapsesse on ta võimeline oma teismelise käitumist muutma. Nagu tantsus - astudes sammu edasi, vastab partner samaaegselt sammu poole või tagasi. Ei aktsepteeri soovitusi ja kavandatud praktilise töö plaani, mis soovitab:
- oma hävitavate ja mittetöötavate hoiakute muutmine seoses lapse kasvatamisega "tsaarhernest"
-töö omaenda "lapsepõlvetraumadega", mis käivitavad automaatselt teie elustsenaariumi lapsele projitseerimise mehhanismi ja tema vanemate poolt rakendatud mõjutamismeetodid
-töötamine oma hirmudega lahusoleku pärast - lapse "emotsionaalne" eraldamine iseendast, seega vabanemine hüperkontrollist ja ülekaitsest, kui hävitav viis lapse mõjutamiseks.
- õpetada konstruktiivseid viise teismelisega suhtlemiseks (kuidas "kuulata"; "kuidas kuulda"; kuidas pidada läbirääkimisi; kuidas kujundada ja hoida piire; kuidas keelduda ja karistada ilma vägivalda ja võimu kasutamata; kaitsta ja aidata purunemata piirid; näidata lojaalsust, mitte kaotada usaldusväärsust jne)
Jah, ma mäletan ühe isa üllatunud-nördinud küsimust ühel seminaril, mis oli pühendatud suhetele ja suhtlusele teismelistega: “Kas ma peaksin õppima temaga suhtlema ???”. Jah! Ja jälle, jah! Lapse enda (reaalsed ja teadlikud) probleemid tekivad alles noorukieas ja neid seostatakse TEMA ISIKLIKU ELUGA! Kuni selle ajani - tal pole OMA probleeme! Pereprobleeme on! Ja need TEISKASTI ISIKLIKUD PROBLEEMID tulenevad pereprobleemidest, probleemidest suhetes vanematega. Just seal kasvavad ja sügavad juured enesehinnangu ja lapse oskuste probleemid, millega ta läheb ühiskonna ja suhete "avatud ruumi".
Väike suur valu maailm
Oma nägemuse taga, MIS peaks nende teismeline olema, ei näe vanemad kahjuks, MIS tegelikult toimub, nad ei näe, MIS TA ON tõeline, mida ta tunneb, mõtleb ja kogeb.
Kui, nagu ma juba eespool ütlesin, õnnestub lapsega tema soovile välja minna, siis sageli selgub, et ta vajab JUBA pikaajalist psühhoteraapilist tööd!
Dialoogidest teismelistega:
- miks ma ei taha õppida? Milleks? Ma ei ela ikkagi!
- Miks inimesed saavutavad edu? Ma ei tea … kõik surevad niikuinii!
- Ma tahan enesetapu teha. Ma kardan, et mu ema teeb mulle jälle haiget. Aga ma ei saa seda teha, sest ma armastan oma isa!
Kas saate kirjeldada oma seisundit? Mida sa tunned?
-Ma ei tea. Ei saa öelda. Ma ei tunne üldse. Ma ei saa aru, mida ma tunnen! (Internetist sobiva tähenduse otsimine) - apaatia kindlasti! Ja viha! Või viha või apaatia. Ainult neid tean!
- Valu. Ma ei saa teile temast rääkida …
Miks? Sa ei usalda mind? Kas muutute haavatavaks?
-Jah
Mida ma teen teie haavatavusega, teie valuga?
- (pakutud variantidest, kuna tal oli raske ise vastata) psühholoog: ta devalveerib, ei usu, kasutab, manipuleerib.
Kas teie vihal on adressaat? Kelle peale sa oled vihane, kui sa ei suuda oma raevu kontrollida?
- Jah. Iseendale. Ma vihkan ennast …
- Kui ma saan aru, et ta (mu ema) tuleb varsti töölt, hakkan ma seda seisundit tundma … Sain hiljuti aru, mis see tunne on. See on hirm. Paanika. Ma kardan teda, mõistan vaimselt, et ta ei saa minuga füüsiliselt midagi teha, ta ei peksa mind kunagi, aga ma ei suuda ennast kontrollida …
- Kuidas sa näed, tunned ennast?(valib pildi)
- Hunt. Üksik. Ta on väga üksildane. Ja kuri! Miks? Sest ta jääb ellu! Ta peab ellu jääma. Tal on vaja jahti pidada. Sest ta on väga näljane …
Kuidas (mida) ema sind näeb?
- Paks lehm! Ta ütleb pidevalt, et ma pean kaalust alla võtma. Ma olen paks. Ma aktsepteerin ennast sellises kaalus, vaatan ennast peeglist ja üldiselt korraldan ennast väliselt. Ma ei pea ennast paksuks. Aga ma vihkan ennast ikkagi. Ma ei tea miks…
- Imelik, ebanormaalne …
- Loll loll …
Sageli: - väike, abitu (piltidel vastab vanusele 1, 5 kuni 3 aastat)
Võib tunduda, et need vanemad on koletised. Just nemad alandavad, solvavad oma lapsi, hirmutavad ja viivad enesetapumõteteni. Üldse mitte! Need vanemad armastavad oma lapsi! Siiralt mures nende pärast. Ja nad on üsna tavalised, meeldivad, mures oma laste tuleviku pärast. Kõik ülaltoodud - see on lapse SUBJEKTIIVNE ettekujutus lapsevanemate sõnumitest! See ei ole alati korrelatsioonis objektiivse reaalsusega.
Lapsevanem on üllatunud: “Ma pole seda kunagi öelnud! "Ma pole seda kunagi arvanud!", "Ma pole seda kunagi teinud!", "Ma ei mõelnud seda tõsiselt!". Aga laps kuuleb seda! Nii tajub ja dešifreerib ta lapsevanema sõnumeid, sõnumeid ja käitumist! Kui hirmunud on vanemad, kui äkki satuvad kaks täiesti erinevat subjektiivset reaalsust vastamisi.
Lihtsalt enamik kaasaegseid vanemaid on selles veendunud parim viis aidata lapsel paremaks saada ja tulevikus edukas olla, on näidata ja öelda talle, et vanem ei aktsepteeri teda, mis on lapses valesti (nagu vanem vajab), mida tuleb parandada, muuta, paranenud … Ja need on sõnumid (kriitika, moraliseerimine, korraldused, devalveerimine jne), mis edastavad lapsele signaale tagasilükkamine teda sellisena nagu ta on. Need sõnumid tekitavad lastes hinnanguid, tekitavad süütunnet; vähendada tunnete väljendamise siirust, ähvardada tema isiksust, tuua esile alaväärsustunne, madal enesehinnang, sundides last ennast kaitsma. Kui teismelisel pole võimalust (õigust, julgust, vahendeid jne) rääkida (sõna võtta, jagada, deklareerida) - see on ainus viis, kuidas ta vanematele midagi edastada, juhtida tähelepanu endale ja oma probleemidele, see on käitumine!
Mida halvemini teismeline ennast tunneb, seda halvemini ta käitub
Lapse kõige olulisem vajadus on lapse sisemine tunne, et teda armastatakse. Kuna teise aktsepteerimine sellisena, nagu ta on, tähendab teda armastada; tunne, et sind aktsepteeritakse, tunneb end armastatuna.
Ainult lapse armastamisest ei piisa. Armastust ja aktsepteerimist tuleb näidata
Mõju: lastest saab sageli see, mida vanemad nende kohta ütlevad, ja mis kõige tähtsam - nad lõpetavad nendega rääkimise, hoiavad oma tunded ja probleemid enda teada. Nad muutuvad isoleerituks, ei usalda, kardavad, et nende endiselt ebastabiilne "mina" läbib usaldamatuse, võimu ja nende isiklike vajaduste devalveerimise rulli: vabadus, autonoomia, isikliku ruumi olemasolu, vaba kõikvõimsast vanemlikust kontrollist. Võimalused oma valikuteks, isiklikud arvamused. Võimalused loobuda sellest, mida te ei vaja, pole huvitavad. Vajadus puhata ja võimalus „olla laisk ja mitte midagi niisama teha” ilma karistuse ja süüdi ähvardamata.
Vanemad ei pea ega tohiks leppida MITTE teismelise käitumisega. Eriti vastuvõetamatu, asotsiaalne! Jah, oluline on peatuda, seada piirid, mis on suhtes lubatud. Teismelised on tõepoolest sageli ebameeldivad ja vanemad on lihtsalt INIMESED! Oma mineviku, tunnete, hirmude ja haavatavustega. Siiski tuleb leida tasakaal. Eraldage oma ja tulnukas. Enda hirmud ja traumad tulenevad teie lapse tegelikest vajadustest. On vaja selgelt mõista ja eristada - kellel on probleeme? Lapsel on? Või lapsevanem, lapse kohta! Ja siis on vanematel mõttekas esitada küsimus - KELLELE ta teeb seda, mida teeb? Ja kas on õiglane lahendada nende endi raskused lapse kulul, hukates seeläbi teda vahendina, mis taastab oma negatiivse lapsepõlvekogemuse perekonnas koos oma lapsega?
Vanemal on mitu võimalust:
1) Ta võib jätkata otsest (autoritaarset) või kaudset (manipuleerimist) lapse mõjutamist, et lapses midagi muuta, ei aktsepteerita - see on vastasseis lapsega, mis viib kas mässu ja vastupanu laps (parimal juhul) või lapse tahte, omaalgatuse, soovide ja motivatsiooni alla surumine ("Ta ei taha midagi").
2) Muutke keskkonda (näiteks kui tütar võtab pidevalt oma ema meigi ja parfüümi, mis põhjustab sageli konflikte - ostke talle oma kosmeetikakomplekt).
3) Muutke ennast.
Luba endale anda lapsele rohkem vabadust ja vastutust oma tegude eest, mitte otsustada tema eest, mitte sundida ega nõuda, loobuda süüdistavast positsioonist, pakkudes samal ajal tuge, juhendades teda pädevalt. Laps "" võrdsete "suhtlemisel- läbirääkimisi õppima.
Just vanemad saavad oma käitumist, reaktsioone, oma arusaama lapsest ja temaga suhtlemise viise muutes olukorda paremaks muuta.
