Sõnumite Varjatud Tähendused

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Perepsühholoog küsib paarikonsultatsioonil sageli ühelt või teiselt partnerilt: "Mis sa arvad, kuidas su naine (abikaasa) tunneb, kui sa seda või teist teed (ütled)?", Aga mida tunneb teine, see, kellele sa oled pöördumine? Fakt on see, et isegi 7 -aastaselt pidite oma arenguprotsessis ema ja isaga suheldes õppima mitte ainult oma tundeid teadvustama ja sõnastama, vaid ka õppima eristama teiste inimeste emotsioone. verbaalsed ja mitteverbaalsed märgid, et mõista ja mitte väljendada mitte ainult oma vajadusi, vaid olla ka lähedase vajaduste suhtes tundlik. Aga paraku! Kuna emotsioonide väärtus meie ühiskonnas on väike ja meie vanemad, vastupidi, õpetavad neid ignoreerima, tulenevad sellest paljud arusaamatused lähedastega suhtlemisel ja halvimal juhul viib see suutmatus hävinud saatustele ja peredele.

Siinkohal tahaksin arutleda ikkagi selle üle, kuidas me kõik õpime ära tundma teise inimese vajadusi ja võimaluse korral proovime neid rahuldada. Siin me muidugi jätame ühe lingi vahele: enne kui hakkate ära tundma kellegi teise oma, peate endast palju aru saama. Aga sellest on juba palju kirjutatud. Seetõttu proovime koos olla teiste inimeste peidetud sõnumite dekodeerijad.

Kuid kõigepealt toon välja 7 põhitunnet, mida oleksite pidanud 7 -aastaselt hästi uurima ja suutma neid väljendada selles kohas, sel ajahetkel ja inimesele, kellele, kus ja millal need tekkisid. Kui see nii oleks, ei oleks inimesed psühhosomaatiliste häiretega haiged. Niisiis, põhilised 7 meelt. Karl Izardi sõnul: rõõm, viha, kurbus, hirm, häbi, süütunne, üllatus (huvi). Oletame, et meil oli vanematega väga vedanud ja nad ei õpetanud meile, kuidas emotsioone alla suruda, ja sel juhul võime inimesele otse öelda: "Ma olen sinu peale vihane", "tunnen end süüdi", "mul on häbi, piinlik" "," Mul on praegu hirm "," Mul on hea meel "," Olen kurb "ja" Olen üllatunud ". Oletame, et oskame ka väga hästi oma vajadustest aru saada ja neid õigel ajal täita, ignoreerides iseennast. Selleks tuletame meelde Maslow püramiidi: füsioloogilised vajadused (toit, uni, turvalisus jne), armastuse ja tähelepanu vajadus, austuse tunnustamise vajadus, võimu ja lõpuks eneseteostuse vajadus. Siin on meie tähestik, mida kasutame edasi sõnumite dešifreerimiseks …

Sageli ei saa me teisest inimesest üldse aru. Mõistame, et ta tahab meilt midagi, kuid ta ei ütle seda otse, vaid raputab metoodiliselt meie närve, kurnab meid oma etteheidete, kapriiside, kriitika ja märkustega. Või hakkab inimene ilma põhjuseta, ilma põhjuseta äkki meile midagi ütlema või kirjutama ja meie sees keeb viha ja me ei saa aru, miks. Sest me ei mõista tema sõnumi tähendust ja suudame seda tõlgendada oma prognooside põhjal. Ja vaenlane ise ei saa vaevalt aru oma sõnumi tähendusest. Nagu väike laps: "Ma tahan sinult midagi, aga mida ma ei saa öelda, seda ma ise ei mõista." Siin saate muidugi oma nägemuse põhjal rabeleda tõlgendustest ja oma fantaasiatest selle kohta, mis seal on, teise inimese peas. Kuid selleks, et mitte olukorda veelgi segadusse ajada, peame jääma põhiliste emotsioonide ja põhivajaduste raamidesse. Ja kui me spekuleerime selle üle, milline emotsioon on kallima verbaalse sõnumi taga ja millist vajadust ta pole rahuldanud, siis teeme eelduse ja kontrollime seda kindlasti küsimusega.

Sisuliselt seda teeb psühhoterapeut oma töö ajal, ta otsib midagi, mida patsient kohe ei paljasta, ta kuulab ja kuuleb alltekste, lahendab patsiendi tunnete ja vajaduste mõistatusi, aitab tal neid realiseerida ja teha sõnumeid otse ja muidugi, ja kui see on terapeudi võimete piires ja kui see on asjakohane, rahuldab ta patsiendi vajadused.

Nüüd toon näiteid sellistest peidetud sõnumitest.

1. Näiteks meeldib teie partnerile ennast kiita, kiidelda … või meeldib teid devalveerida, sõimata, kritiseerida teie tegemisi ja ettevõtmisi. Mis on teie arvates siin partneriga peidetud sõnum? Millist vajadust ei rahuldata? Milline seitsmest põhitundest on tal sinu vastu? Vastus: Tal on äratundmis- ja enesehinnangu defitsiit, tema vajadus, et sa teda kiidaksid, imetleksid, tema üle uhked oleksid ning tunne, et ta kogeb, on häbi, et ta pole teiste silmis piisavalt hea. See on häbi, mis paneb sind teda devalveerima ja halvustama, et seda tunnustust ja eneseaustust hävitaval viisil saavutada. Ja kui loete seda, mis peitub lähedase inimese käitumise ja sõnade sügavuses, ja täidate vähehaaval tema puudujääke, siis lakkab ta teid devalveerimast või hoopleb sellega pidevalt ja tüütab teid.
2. Naine räägib sama unenägu oma sõbrale ja mehele. Tekst on üks, kuid sõnumid kahele erinevale inimesele on erinevad: "Tead, täna nägin sellise machoga erootilist und, ta tegi seda mulle unes." Sõnum sõbrale: "Ma olen nii lahe staar, nii seksikas ja kaasaegne"; äratundmis- ja imetlusvajadus, häbitunne, mis paneb teda oma sõbraga kiitlema. Sõnum mu abikaasale: "Ma igatsen su armastust, vaata mind, teised mehed unistavad ja ma tahan sind armukadedaks teha, et kuidagi sinu tähelepanu endale juhtida." Siin on tunne viha (pahameel).

Ükskord oli mul endalgi kurioosne olukord. Ma tulen koju ja ütlen oma mehele: "Oh, ma kõnnin tänaval oma uue seelikuga ja kõik mehed vaatavad mulle tagasi." Mu abikaasa vaatas mind imelikult (ilmselt on ta loomult varjatud sõnumite lugemise meister) ja ütleb: "Miks sa mulle seda nüüd räägid?" Oeh … Ma ütlen: Oh, vabandust, see libises, tegelikult tahtsin ma paluda sul pöörata tähelepanu mulle, mu uuele seelikule, kiita ja kallistada.”Abikaasa:“Uff.. nii et ma ütleksin nii”)) näide sellest, kuidas me mõnikord oma sõnumite süžeed keerutame ja kui me ei aeglusta tempot aeglaselt, ei mõista oma vajadust, võib tekkida suur konflikt. Sellest ajast peale, enne kui ma midagi ütlen, küsin endalt alati küsimus: "Miks? Mida ma nüüd tegelikult tahan? Milleks mul hetkel puudujääki vaja on? Millist tunnet ja kellele ma tunnen? Kui mul on neile küsimustele kõik vastused, on mul juba valida, kas rääkida või mitte, teha või mitte.

Kuid mõnikord peate suhtlema erinevate inimestega, erinevates olukordades ja mõnikord leiame kõik end täieliku teadvuseta hetkega. Seetõttu soovitan teil läbida 7 põhitunnet ja põhivajadused ning küsida endalt ja seejärel kallimalt: "Miks ta teile seda räägib ja mida ta tegelikult sinult soovib? Mis ajend ajendab teda seda nüüd ütlema?" Ja kui partnerilt vastust ei tule, siis lülitame leidlikkuse sisse! Jookse läbi põhilised tunded ja vajadused ning tee eeldus.

• Teine näide: armastatud inimene heidab sulle pidevalt ette ja sa langed pidevalt süütundesse ning sa oled süüdi, muidugi väga mugav oma kontrolli all hoidmisel solvunutele. Etteheites on palju rahulolematust, viha ja vajadust võimu järele. Kuid jällegi peate seda kontrollima. Samuti juhtub, et teie partner on pidevalt pisiasjade pärast solvunud ja te kardate juba mõnda liigutust teha. Ja on tõsi, et teie üle võib tekkida vajadus võimu järele, aga kui te vaatate veelgi sügavamale, siis vajab ta seda võimu sinu üle, et sa temast ei kaoks ja siinne tunne võib olla viha ja pahameele all, varjatud hirm sind kaotada. Ja seda kõike tuleks partneriga avalikult arutada. Kuigi pidevad süüdistused võivad olla ebameeldivuse ja tohutu armastuse puudumise sümptomiks partneris. Me selgitame kõike küsimustega.
• Sageli märkame Internetis, kuidas inimesed tulevad teie lehele ja hakkavad teie postituse all vaidlema. Ja nad vaidlevad nii kõvasti ja kaitsevad oma arvamust, et neile tundub, et see on elu ja surma küsimus. Mis on teie arvates peidetud sõnum? Mis on vajadus? Milline tunne lükkab selle võistluse sisse inimese, kes on kõigist teistest targem? Muidugi tunnustusvajadus ja häbitunne. Sest sisemuses pole kindlust, et olen hea sellisena, nagu olen. Või ründavad sellised inimesed agressiivselt - kõik on seotud äratundmise ja häbiga, aga ka tähelepanuga iseendale. Ja siis, kui mõistate vajadust, on teil valida, kas anda see inimesele või jätta ta nälga. Sagedamini tahan ma näljasena lahkuda, sest ta üritab oma vajadust ebaseaduslikult rahuldada, sõnumi varjatud tähenduse kaudu maailmale.
• Veel üks näide. Kunagi professionaalsete psühholoogide rühmas töötas koos minuga prantsuse psühhoterapeut Christina Garivet. Ta märkas mu ärritust ja viha ning luges peidetud sõnumit: "Ma kardan." Sageli muutuvad inimesed hirmunult agressiivseks (või põgenevad). Ta pakkus mulle ausust. Ja ta ütles: "Ära ole enam spioon, vaid ela veidi hirmunult." Seadustasin oma hirmu ja hakkasin seda hirmuga kõigile edastama. Viha asemel sain juurdepääsu hirmudele. Sel viisil vähendasin oma viha ja hirmu. Aga ikkagi oli vaja ära arvata, mis mu vajadus rahuldamata jäi. Nii saavad kontaktis olevad inimesed üksteist teadlikumaks muuta ja kontakti peidetud sõnumite udust puhastada.

See on lihtne: me käime oma mõtetes läbi 7 põhitunnet ja põhivajadust ning valime, mis on teie arvates olukorrale lähemal. Samas me ei tõlgenda, ei fantaseeri, vaid küsime: Võib -olla kardate praegu midagi või äkki olete vihane või süüdistate ennast või olete piinlik …? Lihtsalt esitades juhtiva küsimuse. Ja.. "Kas ma saan teid milleski aidata?" Näiteks heidavad nad sulle ette ja vabanduse asemel: "Kallis, kas ma saan sind nüüd millegagi aidata, äkki pole sul viimasel ajal minu armastusest ja tähelepanust küllalt? Las ma kallistan sind")) Aga kui sa pole aega vastuseks vihastada.)) Üldiselt otsige sõnumite varjatud tähendusi tunnete ja vajaduste loendist.

Soovin kõigile suhtlemisel selgust.