"Jah" Ja "Ei" On Perekonna, Paaride Ja ühiskonna Suhete Parimad Reguleerijad

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

“Jah” ja “ei” on perekonna, paaride ja ühiskonna suhete parimad reguleerijad.

Kas olete kunagi mõelnud, kui tihti ütlete oma igapäevaelus jah ja ei? Ja millist sõna kuuleb sagedamini? Kas olete rohkem "jah" või "ei" inimene?

Inimeste kategooriaid on kolm: need, kes peaaegu kunagi ei ütle „ei” ja vastavad alati „jah” kõikidele ümbritsevate inimeste taotlustele, teised - need, kes peaaegu alati ütlevad „ei” - kuulete harva, et nende esindajad jaatavad. huultele ja neile, kes on võrdselt võimelised nii väljastpoolt tulnud päringutele vastama. Viimane kategooria on inimesed, kellel on head isiklikud piirid, nad oskavad keelduda pakkumisest, mida nad ei vaja, nad teavad, kuidas oma vajadustes selgelt orienteeruda ja lähedase vajadusi arvesse võtta. Tasakaal "jah" ja "ei" räägib inimese küpsest positsioonist ning tema sisemisest terviklikkusest ja tasakaalust. Ja muidugi on kolmas kategooria inimesi ühiskonnaeluga paremini kohandatud.

Kuid kahjuks pole neid nii palju kui "jah" ja "ei" inimesi.

Mis on sõna "ei"? See on suhetes piiri reguleerija ja kahe inimese vahelise kauguse regulaator. Sõna “ei” võib öelda inimene, kes noorukieas on ülesande “mina” õigeaegselt lahendanud, ta tunneb oma piire. Aga kui ta samal ajal harva "jah" ütleb, siis kardab ta, et neid piire rikutakse. Nad on nii habras, et sõnaga „ei“kaitseb ta pidevalt oma haavatavat „mina“.

Mis on sõna "jah"? See on intiimsuse regulaator, võime olla sulandumas teise inimesega. Sõna "jah" võib öelda inimene, kes noorukieas täitis edukalt ülesande "Meie" olla. Ta on tundlik teise vajaduste suhtes. Aga kui ta samal ajal ütleb harva "ei", siis pole ta võimeline teisest isoleerituna eksisteerima, ta ei saa ilma paarita üksi elada. Ja sageli ignoreerib ta ennast.

Mõelgem välja, kes inimesed on - "jah". Nad on väga kannatlikud, vastupidavad, kaastundlikud, kaastundlikud, hoolivad inimesed. Nad on rohkem keskendunud teiste vajadustele kui oma vajaduste rahuldamisele. Need on haavatud tervendajad, kes pidevalt kedagi päästavad, kedagi aitavad. Ja isegi kui mitte nii selgelt, siis sellist inimest "teritatakse" ikkagi teiste inimeste mugavuse huvides, kuid mitte enda jaoks. Need on kannatajad, keda kõik alati kasutavad ja seljas sõidavad. Lõppude lõpuks on need praktiliselt probleemideta. Nad ignoreerivad ennast ja võivad sisemiselt olla teiste peale vihased, et peavad pidevalt nõustuma ja teenima, kuid nad ei saa öelda "ei, mul on nii ebamugav". Nad kardavad teist inimest solvata keeldumisega, kardavad, et kui nad ütlevad ei, kaotavad nad suhte. Nad on sõna "jah" pantvangid. Ja väga sageli, just seetõttu, et sellised inimesed ignoreerivad nende vajadusi ja tundeid, kannatavad nad igasuguste psühhosomaatiliste häirete all, kuna nad suruvad endas maha palju viha ja kardavad jääda tarbetuks ning seetõttu tagasi lükatud. Ja sel põhjusel otsustavad nad ennast eitada. Nad elavad tundega, et sünnist saati pole neil õigust ei öelda. Kes võttis selle neilt kohe ära? Vanemad muidugi. Vanemad, kes kasvatasid lapse enda jaoks mugavaks, manipuleerides hirmuga kaotuse ja süütunde ees. Nad otsustasid lapse jaoks, mis on tema jaoks parim, kuhu minna, milliseid otsuseid teha, millal süüa, millal magada. Ning neil lastel polnud õigust kuulutada oma mittenõustumist vanema tahtega. Üldiselt elavad sellised inimesed isegi täiskasvanueas ilma selle õiguseta, kuna kõike, mida vanemad sellise lapsega varem tegid, teeb inimene juba ise. Ise ei anna õigust sõnale "ei". "Te ei saa keelduda, sest võite keeldumisega teist solvata" - inimesed ütlevad sageli "jah". Kuid nad ise ei suuda vaevalt keeldumist taluda ja tajuvad sõna „ei” löögi, tagasilükkamise, vastumeelsusena. Enamasti on need kaassõltuva käitumisega inimesed. Neist ei piisa alati kõigest: vähest valu, vähe tähelepanu ja armastust, vähe tundeid, suhtlemist, teavet.

Kes on "ei" inimesed? Need on inimesed, kelle jaoks on alati palju. Sõnaga „ei” näivad nad end taravat välismaailmast kõrge aiaga, kaitstes end oma isikliku ruumi sissetungi eest. Sageli on need inimesed, kes on teisega läheduses kannatanud suure fiasko all ja nad peavad väljakannatamatuks, kui teine inimene palub neilt rohkem tähelepanu, armastust, suhtlemist. Nad on suhtluses kurnatud ja reeglina on nad emotsioonidest koonerdatud. Mis nendega juhtus? Nad, olles kord oma vanemaga kokku puutunud, kartsid väga selle inimese valdavat sissetungi, kes on temast palju tugevam ja kellest nad olid täielikult sõltuvad. Nad kartsid võimu, mille mõni teine inimene nende üle võib võtta. Reeglina allutati selliseid inimesi, nagu ka esimesi, emotsionaalset väärkohtlemist, kuid siin on tõenäolisemalt ka füüsiline väärkohtlemine arengu ajaloos. Sõna “ei” on ainus, mis neid päästab ja annab neile võimaluse tunda oma “mina” elusana. Enamasti on need inimesed, kellel on vastassõltuv käitumine.

Kui "jah" inimene ja "ei" inimene kohtuvad, on stsenaarium "jõua mulle järele, kui saad" - üks jookseb minema, teine jõuab järele.

Aga miks täpselt sellised inimesed paarituvad? Lõpetada noorukieas puudulik. "Jah" inimene peab õppima olema "mina" ja "ei" inimene peab olema "meie". Mida see tähendab? „Jah” inimesel on oluline üles ehitada oma sisemised toed ja õppida tundma oma piire ning tutvustada sõna „ei” oma igapäevaellu, kartmata suhteid kaotada. Ja "ei" inimene peab õppima olema teise läheduses, laskma teise oma territooriumile, avades talle ja kartmata, et nagu lapsepõlves kasutatakse tema haavatavust tema vastu. Need kaks saavad kokku kasvamiseks ja arendusülesannete täitmiseks. Kuid kui sageli inimesed ei läbi seda suhte kriisietappi, kui pärast romantilise armastuse joovastust leitakse erinevus mõlema partneri lapsepõlvetraumade tõttu.

Ideaalis peaks küps inimene suutma öelda endale "jah" ja eitada teist, "ei" endale ja "jah" teisele. Ilma pikalt takerdumata kas "jah" või "ei" olekusse. Suhted koosnevad pidevast liikumisest kahelt "mina" -lt "meie" -le ja seejärel "me -lt" - kahelt "minalt" ja see on nagu hingamistsükkel. Aga kui paar jääb sisse- või väljahingamisel kinni, siis suhe sureb. Nad muutuvad selles ummikus võimatuks, kuna muutuvad mõlema partneri jaoks väljakannatamatuks.

Millist nõu saate sellisele paarile anda? Seiske silmitsi oma lapsepõlve hirmudega ja kohtuge nendega poolel teel. Üks peab ületama hirmu intiimsuse ja teise poolt imendumise vastu ning teine peab ületama hirmu üksinduse ja tagasilükkamise ees. Nagu kaks tarka, kuid mõnikord julma õpetajat, panevad nad üksteist suureks. Nad on pettunud ja rebivad teineteiselt armunud roosaklaasid ära ning kui neil veab, jõuavad nad küpsesse armastusse, luues suhete kunstiteose, milles pole kohta ideaalidele, nõuetele ja katsetele teist ümber teha.