Mis Määratleb Usalduse Suhtes Ja Kuidas Seda Arendada

Sisukord:

Video: Mis Määratleb Usalduse Suhtes Ja Kuidas Seda Arendada

Video: Mis Määratleb Usalduse Suhtes Ja Kuidas Seda Arendada
Video: Suhtepöörised 22. Solvumisest suhtes ja miks me adu teise vaatenurka 2024, Märts
Mis Määratleb Usalduse Suhtes Ja Kuidas Seda Arendada
Mis Määratleb Usalduse Suhtes Ja Kuidas Seda Arendada
Anonim

„No miks sa nii igav ja kättemaksuhimuline oled? Sa mäletad ja mäletad kõike … ja see juhtus vaid kaks korda ja kaks aastat on juba möödas …"

See artikkel ei räägi petmisest, vaid usaldusest. Sellisest kristalselt habras nähtusest, mille väärtusest saavad paljud aru alles siis, kui see puruks purustatakse. Sellest, kust see tuleb ja kuhu läheb. Ja kas see taastub?

Niisiis, usaldus - see on avatud, positiivne suhe inimeste vahel, mis sisaldab enesekindlust teise inimese sündsuse ja heatahtlikkuse suhtes, kellega usaldusväärne inimene on ühes või teises suhtes.

Usaldus on suhte alus, kõige alus. See on turvatunne ümbritsevatega. Ja ohutus on inimese üks peamisi tingimusi ja vajadusi.

Usaldades - saame edasi liikuda, areneda ja areneda, proovida, isegi vigu teha, saame koos kasvada, muutuda.

Igasugused laste ja vanemate vahelised suhted, partnerlused, äri- ja sõprussuhted põhinevad ja määravad usalduse olemasolu ja tase. Usalduse tase määrab vastastikkuse ja läheduse inimeste vahel.

Alustame lapsepõlvest. Teie, mina, teie partner, teie sõbrad ja vanemad, iga inimene Maal on kunagi sündinud. Sündinud elama ja elu nautima. Beebi neelab ema kätes elementaarse usalduse maailma, inimeste ja suhete vastu emapiimaga. Laps tahab usaldada täiskasvanuid ja avastada seda kaunist maailma. Ja ta usaldab.

Usaldus on turvalisusega tihedalt ja otseselt seotud. Võin usaldada, olla lõdvestunud, kui mul on turvalisuse kogemus (teadmised ja tunne).

Olukorrad, asjaolud, oluliste inimeste teod, meie suhted teiste inimestega - kõik mõjutavad usalduse funktsiooni. Tugevdab või nõrgestab seda.

  • Näiteks: nad lubasid, et tulevad, aga ei tulnud / ei teinud / ei võtnud / ei toonud / ei mänginud jne.
  • Nad püüdsid neid veenda, et neid ei karistata tõe eest, ja siis karjusid nii kõvasti, et tahtsid end põrandaliistu taha peita.
  • Nad ütlesid, et oleme meeskond ja siis … jagasime diivanit, kahvleid ja lapsi.
  • Samas (ainult hoolimise eesmärgil!) Liialdas ja kutsus üles olema äärmiselt ettevaatlik: "Hoiduge varaste, valgete vendade ja elundiküttide eest." "Kui te kiiresti matemaatikast aru ei saa, olete pätt, korrapidaja ja üldiselt ei tunnista, et olete meie perest."

Sest esimesed aistingud ja kogemused saame emakas olles. Isegi siis tunneme, kui nad silitavad kõhtu ja pöörduvad õrna häälega, ootavad ja armastavad. Isegi siis tunneme end ebakindlalt, kui ema nutab, suitsetab või ütleb midagi halba.

Vastsündinud laps ei tea ikka veel midagi usaldusest ja väärtustest, kuid ta imab endasse nagu käsn ja laseb endast läbi kõik, mida ta kuuleb, näeb, tunneb. Kui ta tunneb soojust, hoolivust, armastust - ta on õnnelik, usaldusväärne, turvaline, õpib ta seda maailma sellisel viisil nägema ja sellest rahulikust avatud positsioonist selles suhtlema.

Kui soojust, armastust ja turvalisust napib, siis harjub ta elama kroonilises ärevuses, olema valvel, püüdma manipulatsioonidega saavutada seda, mida tahab, ja mitte usaldama. Tulevikus moodustab see tunne käitumise, mõtlemise, elustrateegia ja filosoofia aluse.

Me räägime tervislikust piisavast mõistlikust usaldusest. Põhilisest usaldusest - maailmale ja inimestele. Eluasendis väljendatakse seda mina - ok, sina - okei. "Olen otsustanud teiega ausalt ja avalikult suhelda ja koostööd teha, nii et teie ja mina tunneme end hästi." See on kõige küpsem, psühholoogiliselt tervislikum isiklik positsioon. See annab võimaluse ja võime näha head, uskuda, olla rahulik, aktsepteerida inimesi, andestada puudujääke, mitte krediteerida kõike, mis juhtub, või teiste inimeste tegusid teie enda valguses.

Samuti on enesekindlus oluline kriteerium, mis määrab põhimõtteliselt kogu usaldussüsteemi. Enesekindlus on saadud luba tunda, mõelda, teha, tugineda oma teadmistele ja kogemustele, teha järeldusi, analüüsida, töötada vigade kallal. Need on psühholoogilised piirid ja võime neid hoida. See on ka kirjutamata garantii, et kui tunnete end halvasti, olete võimeline ennast toetama, mitte eneseväärikustama.

Miks on igaühel meist oma võime usaldada?

Kui lapsepõlv või õigemini selle tingimused olid ebaturvalised (arusaamatud, pidevalt muutuvad, täis valu, hirmu, kurbust), siis tõenäoliselt moodustavad kohanemismehhanismid sellised omadused nagu kahtlus, kontrolli ja võimu vajadus, kus võim on illusioon täielik kontroll ja turvalisus.

Sellistes tingimustes ei teki usaldust kui väärtust. Kui oleme ilma selleta kasvanud (usaldus / turvalisus), siis, nagu öeldakse, elame edasi. Ja seetõttu ei hinnata seda, ei austata ega ole suhete kohustuslik osa.

Kui laps täheldab, et täiskasvanud petavad, rikuvad lubadusi, reedavad, on oma emotsionaalsetes ilmingutes ja tegudes ebausaldusväärsed, elavad lapsed pideva pinge, ärevuse ja ebakindluse seisundis. Järk -järgult nad "õpivad" seda õhku hingama, nad kohanevad sellistes tingimustes tegutsema ja ellu jääma. Tekivad projektsioonid ja ülekanded: et kõik teised mõtleksid, tunneksid ja toimiksid sel viisil.

Usaldusfunktsiooni moodustavad või blokeerivad vanemprogrammid, õigused ja keelud.

Näiteks psühholoogilise keeluga “ära tunne” - inimene saab loota ainult mõtetele, tundmata emotsioone, aistinguid, vajadusi, soove. Keeluga “ära mõtle” - inimene on täis arusaamatuid aistinguid, emotsioone, sisemisi stiimuleid, mida on raske eristada ja mõista. Selliste vanemate korralduste ja programmide puhul “ära ole sina ise”, “ära ole laps”, “ära ole oluline”, “proovi”, “ole parim” jne. - inimene ei kuula ennast, ei tea, ei mõista oma tegelikke soove, mis on tema jaoks oluline, mida ta tahaks muuta. Selle tulemusena saab inimene pidevalt millestki valesti aru, ignoreerib "intuitsiooni", satub sassi ja seisab silmitsi pidevate konfliktidega. Sellistes oludes ei ole vaja rääkida turvalisusest ja usaldusest.

Tervislikud alternatiivid, korrektne vanemlik käitumine ja usalduse loomise load: „Sa oled tähtis”, „Sa võid abi küsida”, „Sa võid mõelda ja tunda samal ajal”, „Sa oled tark” jne. kõlab näiteks:

  • Ma usun sind! Kui ütlete, et olete solvunud / arusaamatu / hirmunud, siis see on nii.
  • Võite oma tundeid usaldada. Ma näen - sa oled vihane, siis tegi klassivenda avaldus sulle haiget. See on tõesti solvav ja ebameeldiv.
  • Võite uuesti proovida. Usun, et saate hakkama!

Seejärel moodustavad meie laste emotsionaalsed kogemused aluse isiksuse tuuma, elupositsioonide ja hoiakute kujundamiseks usalduse ja suhtlemise küsimustes. Kolm mõõdet „Kes ma olen? Mida ma? "; "Kes sa oled? Mis sa oled? " ja "Mis maailm? Milline ta on minu suhtes? " - peegeldavad isikliku manifestatsiooni varieeruvust, inimese suhtumist endasse, teistesse ja maailma tervikuna. See kajastub tabelis:

Kuidas määrab lapsepõlves usalduse loomine tulevase käitumise?

Ja nüüd … see võtab … -teist aastat. Ja kunagi väikesed lapsed - täna loovad täiskasvanud paare, loovad suhteid ning seisavad silmitsi teistsuguse arusaama ja usaldustasemega. Mis kindlasti tekitab suhtes resonantsi, segadust, piinlikkust, arusaamatust, segadust, tülisid ja konflikte.

Näiteks kui on partnereid, kes suudavad usaldada ja olla usaldusväärsed, hindavad nad nii suhetes ausust kui ka lojaalsust ning jälgivad seda. Nad on võimelised suhteid paremaks muutma, neid kuulama, aktsepteerima, andestama, läbirääkimisi pidama.

Kui mõlemad on seisukohal "ei usalda" - nad on vaimselt suletud, on kummalgi oma reeglid, varjatud motiivid ja põhimõtted. Suhete põhimõte: "kurvist ees", "kui mitte sina, siis sina", "ela huntidele kaasa - ulguma nagu hunt."

Kuid mõnikord proovivad drastiliselt erineva usaldustasemega inimesed suhteid luua. Ja kui üks partneritest on arendanud väärtust ja võimet usaldada, teine aga mitte, sarnaneb nende suhe nõrgestatud organismiga, kui üks pidevalt teist nakatab. Keegi tahab kedagi päästa, veenda, suureks kasvada, kuid see keegi võtab projektiliselt kättemaksu, väidab ennast, “paneb proovile” partneri kannatlikkuse ja tingimusteta armastuse vastupidavuse vastu.

Pettuse, reetmise, ettearvamatu ja arusaamatu käitumise olukorrad, täitmata ütlemata ootused, konfliktid totaalse arusaamatuse ja teise seisukoha tagasilükkamisega - räägivad just ebakindlusest ja usalduse puudumisest suhetes.

Ka inimene, kes on täiskasvanueas üles kasvanud hoolivas, turvalises aktsepteerimise ja tingimusteta armastuse õhkkonnas, püüab selle tervisliku õhkkonna oma suhetesse tuua. Kui ta nägi ja tundis väiksena oluliste täiskasvanute usaldusväärsust, siis püüab ta vaikimisi olla kallima jaoks usaldusväärne partner.

Samamoodi kahtleb inimene, kes ei oska seda usaldada, põhimõtteliselt inimeste siiruses - tal on kurb kogemus ebaturvalistest suhetest, kipub kahtlema vaikimisi, petab ja reedab usalduse.

Just traumeeritud usaldusega inimesed teevad kõige sagedamini ebasündsaid tegusid, et tugevdada varem väljatöötatud stsenaariumiotsuseid, et neid ei saa usaldada, et pole mõtet olla aus ja avatud, et niikuinii juhtub midagi halba. Nende alateadlik eluplaan on tõestada, et usaldust ja usaldusväärsust pole olemas.

Kui lapsepõlves turvalisuse ja usaldusega "see ei õnnestunud", siis täiskasvanueas saate oma hoiakuid muuta ainult teadliku tahtliku otsusega. Mõistmine, et avatud ja siirast suhet saab luua ainult vastastikuse aususe ja usalduse alusel, aitab täiskasvanul teha vastutustundliku otsuse "ma olen usaldusväärne / ei" ja "ma usaldan". Kui mõlemad partnerid selliseid otsuseid vastu võtavad, saab nende "aususe" lepingust hea psühholoogiline tugi ja alus usaldussuhete arendamiseks paaris.

Olla ustav, aus, usaldusväärne on valik. Keegi pole ebameeldivate juhtumite eest kaitstud. Kuid probleemid lähevad tavaliselt neile, kes neid ootavad.

Mitmed soovitused neile, kelle usaldust on rikutud

  1. Usalduse kokkuvarisemine tekitab palju stressi. Suur valu. Suur segaduse, segaduse ja ohu tunne. On võimatu joonistada tulevikuperspektiivi, kui hinges on "lõhenemine". Kui usaldus on hävitatud - inimene ise on ebakindlas, seatakse kahtluse alla idee endast, partnerist, maailmast tervikuna. Oluline on mõista ja lubada endale "karantiini". Murtud usaldus on väga olulise väärtuse kaotamine, mida tuleks kindlasti leinata.
  2. Kuid haav vajab paranemist. Ja see võtab aega. Reetmine on väga valus. See on "nuga seljas" ja tugev energiakaotus. Sel perioodil võivad teravneda mitmesugused tunded. Oluline on need kõik enda jaoks lahendada ja adekvaatselt väljendada. Abi ja toe küsimine on normaalne ja õige. Kasulik ja tõhus on otsida professionaalset abi.

Viha, hirm, ettevaatlikkus, äärmine tähelepanu detailidele pole midagi muud kui enesealalhoiuinstinkti kõige adekvaatsem (teatud tingimustel) ilming. Oleks kummaline ja ebaloomulik jääda rahulikuks ja usaldada, kui hiljuti juhtus pretsedent.

Hetkel on kõige tähtsam enda eest hoolitsemine. Oluline on lubada end haavatavaks, s.t. valu tundma. See võib päästa teid tunnete ümberpaigutamisest või ohvri rolli sattumisest. Just sellepärast põgenevad nad sageli selle eest, et mitte elada valusaid tundeid, kuid mõnikord on sellest väga raske vabaneda.

Oluline on meeles pidada, et valu möödub aja jooksul ja psüühikal on lihtsam taaskäivitada, uuesti "elama" hakata ja usaldada. Peamine on uskuda ja teada, et usaldada on oluline ja võimalik. Ainult see usk peaks olema avatud silmadega. Need. näha, tunda ja mõista, keda saab usaldada ja keda mitte.

Partneriga töötamiseks tehke järgmist

  1. Kui üks partneritest püüab oma pikaajalist nälga (enesehinnang, võim, kontroll jne) mitteökoloogilisel viisil rahuldada, kukub teise jaoks maailm kokku, maavärin koos ideede hävitamisega suhete kohta. Nüüdsest ei teki kunagi sellist suhet nagu varem. Nüüd teate oma partnerist palju rohkem kui varem. Ja vana pilk teda enam ei ole. Selle mõttega on oluline koos olla.
  2. Kui suhtes juhtub midagi, mis õõnestab usaldust, on oluline kindlaks määrata partnerite isiklikud positsioonid, nende filosoofiad, elustrateegiad usalduse küsimuses. Peate analüüsima oma varasemaid hoiakuid, otsuseid, mis määravad, kuidas me teistega suhtleme ja kuidas meiega suhtleme. Nende hoiakute avaldumine paarisuhetes peegeldab ja projitseerib nende subjektiivset maailmapilti reaalsesse maailma.
  3. Igaühel on oma tööviis, teadlikkus juhtunust ja taastumine. Elu pärast traumat on mõnda aega ülestõus tuhast ja eneserehabilitatsioon. Ärge kiirustage tegema otsuseid uskuma-mitte uskuma, andestama või mitte, jätkama suhet või mitte nõustuma. Oluline on mitte korraldada "lintšimist" ja otsida abi. Seetõttu võib paralleelselt isikliku paaritud psühhoteraapiaga olla sobiv.
  4. Me mõjutame üksteist. Kui üks pereliikmetest on "haige" - nakatab ta kindlasti teise. Seetõttu on perspektiivi seisukohalt ainus õige otsus kujundada ühiselt terveid moraalseid ja eetilisi väärtusi ning ehitada nende põhjal koostoime. Jah, lapsepõlv tähendab palju ja ometi saame täiskasvanuna siin ja praegu muuta, valida ja määratleda oma väärtusi ja põhimõtteid.
  5. Ideaalset ja ideaalset pole olemas. Me oleme inimesed, mis tähendab, et teeme vigu, otsime, proovime … Hea, kui järeldused ja otsused tehakse õigesti. "Headusest - nad ei otsi headust." Sageli on inimesed ebasiirad just seetõttu, et kardavad tagasilükkamist, tagasilükkamist sellisena, nagu nad on. Lapsepõlvekogemus ütleb, et sa pead tunduma kellegi moodi, tunduma parem, et sind aktsepteeritaks, mitte ei hüljataks, armastataks. Kuid on raske olla kogu aeg ise. Psühholoogiline nälg, vajadused, soovid, tõuge tegudele, mille eesmärk on rahuldada puudujääke. Täiskasvanueas saavutatakse see sageli partneri, suhte kahjuks.
  6. Samas on usaldus ilma intiimsuseta võimatu. Intiimsus pole võimalik, kui tunnete oma partneri suhtes füüsilist või emotsionaalset ebakindlust. Seetõttu saab isegi kõige traumeeritumat usaldust ja suhteid taastada vastastikuse soovi, vastastikuse vastutusega. Igaühel meist on vajadusi, mis on täidetud ainult suhetes. Neid on oluline kuulda, mõista ja püüda vastastikku rahuldada. Selle kõige raskem osa on olla aus ja avatud enda ja partneri suhtes.
  7. Usaldus ei teki iseenesest. See on kõigepealt lahendus. Siis vastastikuse usalduse leping partneriga ja … uue kogemuse ja uue tiheda suhtlemise oskuse kujundamine. Seda tuleb õppida, see on protsess ja võtab aega. Usalduse arendamise valem: Usaldus = avatus * aeg. Siin on oluline mitte mängida "ohvri ja kurikaela" mänge, hoida piire, mitte muutuda rünnakuteks ja süüdistusteks, väljendada oma tundeid ja mõtteid konstruktiivselt, "mina-sõnumite" viisil.
  8. Otsus usaldada ei tähenda pimesi ignoreerivat partneri valelikkust või ebasiiratust. Ja see tähendab vastutuse võtmist julguse eest olla partneriga siiras ja avatud, jagada kogemusi, hirme, kahtlusi, selgitada fantaasiaid. Ja ajafaktor aitab kujundada ja tugevdada seda oskust ning paari tervete, siirate ja harmooniliste suhete stiili.

Soovin meile kõigile usaldust, armastust ja tõelist lähedust suhetes kõige kallimate inimestega!)

Soovitan: