Ma Olen

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Ma olen.

Mälestused on minu igavene tunnistaja oma kohalolekust elus. Kui mul õnnestub pääseda oma minevikku ja isegi silmanurgast seda hetke haarata, rändan ma tõesti ajas, muidu, kuidas muidu seda nimetada. Kõik need tunded, mis mul olid, kõik ümberringi ärkab ellu, see liigub ja ma olen kindlasti olemas, ma tunnen selgelt oma kohalolekut ja lähedast sidet maailmaga, selle vibratsiooni, valguse, tuule, külma, soojuse, tihedusega. On hämmastav, et ma praegu lennukis istudes võin olla 20 aastat tagasi selles kohas ja sel ajal ning selgelt tunda kõike, mis seal oli. Mind hämmastab see seos aja, ruumi ja tunnete vahel. Ma olen nagu dünaamiline teabehoidla, mis reprodutseerib end pidevalt, vaadates samaaegselt minevikku ja tulevikku. Metafoor selliseks enesemõistmiseks võib olla kursor lindil, mis mõõdab video aega, liigutan kursorit ja näen, mis juhtus või mis saab, ja kui te seda ei liiguta, läheb video algusest peale sujuvalt lõpetama.

See on hämmastav, kui teil on selline side iseendaga. Mulle tundub, et mälu kingitus on ehk parim, mis inimesel on, see aegade seos, see on rohkem kui lihtsalt side, see on suhe, mis kestab väljaspool aega, tegelikult on nad surematud, erinevalt minu keha. Kuigi võib -olla on mu kehal ja mu elul lihtsalt mõtet seda sensuaalset teavet koguda. Kes teab. Kui me eeldame, et see on nii, siis pole kõigel, mida me teeme, mõtleme, tunneme, muud tähendust kui - olla. Huvitaval kombel on mälestusteks muutumise hetkedel kogu minu kogemus suunatud just sensoorsesse sfääri, kognitiivsest pole jälgegi. See on absoluutselt puhta elukogemuse hetk, nagu see võis toona olla ja tegelikult oli, aga koos minu toonaste mõtete müra kihilisusega.

Ja võib -olla kõneleb minus praegu minu isiklik kogemus, aga ma näen, et nendes sensoorsetes piltides on palju asju, mida ma siis ei tundnud. Ma ei tea, võib -olla on see segu minu praegustest tunnetest ja minevikust, või see on sel hetkel tõelised tunded, kuid ma jõuan tõsiasjani, et ma polnud nendega siis tuttav. Justkui oleks olemas selline fantaasia, et kui ma tundsin siis minevikus, mida ma tundsin praegu olevikus, süvenedes nendesse kujunditesse, siis oleksin õnnelik. Aga ma ei olnud. Minu jaoks isiklikult on see kirjeldamatu realisatsioonivahemik, mis ütleb, et lõppude lõpuks olin ma sel hetkel õnnelik, ma lihtsalt nagu ei võtnud temaga otse ühendust. Ma ei tea, kuidas seda seletada, mul on praegu raske.

Nüüd, istudes siin kaheteist tuhande meetri kõrgusel, soe ja turvaline, tahan ma selle õnnetunde omaks võtta, kuid selle asemel saan tugeva kokteili kõigest maailmas ja mul on raske seda puhast hetke välja kaevata. õnne kogemus minu mälust. Ma tunnen seda ainult pealiskaudselt, see on nagu käe kastmine merre, kuid mitte sellesse ujumine. See on kummaline. See on kõik, mida ma nüüd enda kohta tean. See võib olla isegi vähem kui mitte midagi. Elada ja 20 aasta pärast aru saada, et olin selles konkreetses olukorras õnnelik, mõeldes kogu aeg, et ma ei ole, on see kindlasti imelik, kuigi huvitav.

Kuid veelgi huvitavam on see, et nüüd, olles oma mällu seda eredat õnnekontsentraati kogenud, vaatan tagasi ega näe seal enam midagi halba ja sel hetkel muutub kogu mu elu täiesti teistsuguseks. Pisarad jooksevad mööda põski. Lennuk lendab. Päike paistab. Ma olen.