Nad Ei Kuule Mind. Mehe Ja Naise Suhe. Suhtepsühholoogia

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Kõik probleemid ja raskused, mis tekivad suhetes partneriga, tuleks alati valjusti välja öelda. Kuid paljud teist seisavad silmitsi olukorraga, kus see lähenemine ei tööta - partner lihtsalt ei kuule teid ja selle tõttu tekib tüütu jõuetus. Mida teha? Ja miks see juhtub?

Kindlasti ei tohiks te oma partnerit nartsissistiks nimetada ja laiali minna!

Meie ajal jõuab nartsissismi ulatus nii kolossaalsele tasemele, et olukord muutub sageli absurdseks ja naeruväärseks.

Tegelikkuses võib probleem "partneri kurtus suhtes" olla erinevates aspektides ja pole tõsiasi, et inimene võib olla nartsissist (seda juhtub vaid 50% juhtudest).

Niisiis, te selgitate oma partnerile midagi, kuid ta ei saa sellest aru. Enne inimese sildistamist, suhte diagnoosimist ja lõpetamist mõistame probleemi kõiki aspekte.

Selle küsimuse kontekstis on kõige olulisemad kriteeriumid:

Üsna sageli esitavad partnerid küsimise asemel üksteisele nõudeid ja nõudmisi. Kasutades erialase kogemuse näidet - hiljuti oli paar istungil, kus partnerid esitasid üksteisele peaaegu kogu konsultatsiooni vältel pretensioone (“Sa ei öelnud seda!”, “Sa oleksid pidanud harvesteri välja viskama! - Ei ! Ma vajan seda! "," Kuhu me selle paneme?! "," Miks sa ei taha seda sinna panna? ", Jne).

See väidete vahetamine ja väidete esitamine võtab inimestel palju aega.

Kui partneritel paluti esile tuua põhivajadus, selgus, et mees soovis isiklikku ruumi, “oma nurka”, kus ta võiks olla peremees (ära visata, asju üle kanda jne), ja naine tahtis, et ta ei puudutaks tema isiklikke asju.

Kõigepealt selgitame välja oma sügavaima vajaduse kõigi nõuete ja nõuete järele (võib -olla pole probleemi olemus tassis ja lusikas, vaid teie piire rikkudes - soovite, et teid austataks kui inimest, omada oma ruumi, mitte pidevalt partneri nõudeid ja soove järgida).

Seejärel proovige oma nõuet taotluse vormis sõnastada: „Teate, ma tajun nüüd üsna valusalt fakti, et mul pole oma kohta, oma piire … Las ma teen nii, nagu tahan, sest see on mugav mina. Ma tahan olla oma sõnade armuke (peremees)."

Arutage, küsige ja pidage läbirääkimisi! Sageli fikseerivad abielupaarides inimesed oma kaebusi, kogunenud rahulolematust, nii et nad hakkavad nõudmiste kujul oma partnerile kõike korraga maha laadima. Püüdke vähendada kallima suhtes agressiivsust. Valige oma partneriga õige suhtlusviis.

Üldiselt on see omaette kunst, millele tasub tähelepanu pöörata. See, millisel toonil või häälel me oma partnerile midagi ütleme ja millisel hetkel tähendab talle palju. Sageli küsime või ütleme midagi sama tooni ja sõnadega, inimene ei saa aru vestluse olemusest (“ma“haamrin”talle sama asja, aga ta ei kuule mind!”). Muutke teabe esitamise vormi!

Seal on suurepärane Joseph Zinkeri raamat „Otsides head vormi: gestaltteraapia abielupaaride ja peredega”, milles kuulus Ameerika psühhoterapeut toob lugejani suhtepsühholoogia põhiidee - õppige pidevalt inimesega rääkima harjutage seda oskust, proovige rääkida oma valust, vajadustest, taotlustest ja taotlustest erinevatel viisidel ja valikutel (isegi vahetada sõnu!).

Üsna sageli püüame mõnda mõtet samamoodi inimese pähe "vasardada", kuid selline lähenemine talle lihtsalt ei sobi. Vaadake ennast väljastpoolt, analüüsige kasutatavat vormi. Siinkohal tahan tuua näite isiklikust kogemusest.

Umbes 3-4 aastat gestaltis õppides oli mu kallimal mitmekordne kriis (raskused tööl, probleemid perekonnas jne). Tahtsin teda väga toetada, otsisin erinevaid teid, püüdsin nõu anda, kuid tundsin, et see kõik ei aita. Lõpuks osutus kõik geniaalselt lihtsaks - piisas, kui küsida partnerilt, kuidas teda aidata! Vastus oli leidlik ja avatud: “Kuule, ütle lihtsalt, et kõik saab korda!”. Üllataval kombel õpetab Gestalt, et fraas "Kõik saab korda!" ei tähenda absoluutselt mitte midagi ja inimene tajub seda nii: "Jäta mind rahule, ole vait ja kõik saab sul korda!" Niisiis, valige suhtlusvorm ja küsige inimeselt otse, kuidas talle selgitada, kuidas aidata jne. ("Mulle meeldiks see, palun selgitage, kuidas seda mõtet teile edasi anda? Miks te vastu hakkate? Te ei saa mu vajadusest aru või milles asi?").

Teine võimalus on küsida oma lähedastelt (väljastpoolt) inimestelt, miks partner suudab vastu hakata ja teda ei kaasata teie vajadusse, öelge neile täpselt, mida te ütlete. Reeglina, kui inimene kuulab teid hoolikalt, tähendab see, et ta on selles küsimuses emotsionaalselt seotud. Sel juhul võite proovida suhtluses rakendada samu fraase, mida kasutate oma partneriga vestluses (peamine on valida õige inimene, et “avalikult tülisid” välja ei võetaks, vastasel juhul on paari suhtumine perekond ja otse partnerile muutub) ja laske väljastpoolt tulnud usaldusisikul teile öelda, kuidas see kõlab.

Teie jaoks on kasulik, et teie partner ei mõista teid. Miks? Põhjusi võib olla kaks. Esimene - teie jaoks on solvunu positsioon tuttavam; teine - võib -olla olete harjunud pettuma (sel juhul peaksite hoolikalt analüüsima oma lapsepõlve, kiindumusesemeid, eriti ema figuuri - see võib olla iga isik, kes oli otseselt seotud teie kasvatamisega ja millel oli eriline mõju psüühika jne)). Tõenäoliselt ei võtnud te emakujult midagi, nii et proovite seda vajadust oma partneri kaudu täita ja selle tagajärjel teda süüdi, kohustatud, midagi nõuda (kuid tegelikult pole inimene teile võlgu) midagi).

Üldiselt ei ole kumbki partner teisele võlgu. Võite üksteisele midagi anda (armastus, tugi, tugi, hoolitsus, tähelepanu), kuid te ei pea seda tegema. Sellepärast võib partner sageli nartsissistlik välja näha, kui teete midagi, et näha teda tagasilükkamisena. Sellist käitumist käitutakse meelega, kuid alateadlikult on see stsenaarium, mille kohaselt olete harjunud tegutsema - räägite oma partneriga tahtlikult, et ta teid tagasi lükkaks, sest siis on kombeks istuda ja piinata ("Ma olen nii õnnetud, lükkavad nad mind tagasi, neile ei meeldi, nad teevad mulle haiget! ") … Siis kordub olukord üks ühele nagu teie varajase kiindumuse objektiga, emafiguuriga.

Kui teie ema tundus teile tõrjuv, külm ja tähelepanematu, mängite seda lugu suhtes (abielu või lähisuhe pole oluline). Lähisuhe eeldab teie tõmmet inimese vastu ("Noh, palun andke mulle seda, mida ema või isa ei andnud!"). Sõltumata sellest, kas olete mees või naine, kujundame igaüks koos emaga põhilised püüdlused kiindumuse ja emotsionaalse kontakti poole.

Kui meil oli lapsepõlves midagi puudu, oli see solvav, valus, väga raske, kanname selle kõik üle täiskasvanute suhetesse ja vastavalt sellele kõnnime ja kannatame - "Keegi ei mõista mind!" Ükskõik kui palju partnereid sa vahetad, ei mõista ka iga järgmine inimene sind. Üllataval kombel on suhetes mõistmine, partnerid kohanevad üksteisega, sest sellist projektsioonimaski pole endiselt olemas (see ilmub alles aasta, kahe või kolme pärast).

Kasulik soovitus "õigete" sõnade valimise kohta - kasva suureks ja välju lapse positsioonist, kuhu sa automaatselt satud, tundes end lapsena ema kõrval, kes ei rahuldanud sinu vajadusi. Olete täiskasvanu, nii et proovige ennast üles tõsta ja lahendage probleem täiskasvanute viisil ("Kuidas muidu küsida? Kuidas muidu öelda? Kuidas küsida?"). Täpselt paluda, mitte nõuda - laps nõuab, küsib täiskasvanu, sest ta saab aru, et keegi pole talle midagi võlgu (kui tahab, siis teeb seda; kui ei taha, siis ei tee).