Kaotushirm Pole Armastus

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Kui ma töötan klientidega suhete teemal, näen mõnikord seda pilti. Tundub, et suhe pole kuigi hea, kuid niipea, kui silmapiirile ilmub mõte, et teine võib armastuse lõpetada, lahkuda, lahkuda, teise leida, samal ajal süttib esimene põrglikult kirg, soov ja armastus leek. Teisest saab elu mõte. Kõige tähtsam asi. Ja kõik jutud sellest, kui väga nad teda armastavad ja kui kohutav on teda kaotada. Kuid tõde on see, et selles armastuse kaotamise hirmus pole peaaegu mingit armastust. See puudutab ellujäämist, esmast õudust, regressiooni lapsepõlve, kus elu sõltus ema kohalolekust. Ja selles kõiges pole tegelikkuses partnerit. Vigastuse terviklikkuse tagamiseks peab alati olema objekt. Ja kui ta lahkub, on hirmutav mitte ellu jääda. See tunne on irratsionaalne ega hõlma üldse tegelikku teist. See puudutab kuvandit, et minevikus hüljatakse ja tuntakse end täiesti tühisena, kui nad jälle lahkuvad. See puudutab hirmu lahkumisprotsessi ees, mitte aga konkreetset inimest.

Nii et kui te kardate oma partnerit kaotada, ei tähenda see, et te teda armastate.

Psühholoogilised visandid seanssidest

Ta tuli minu juurde kaks aastat pärast esimest kohtumist. Oleme juba proovinud temaga koostööd teha, kuid seda tüüpi meestega on raske koostööd teha. Ta lahkus. Ta ütles, et teeb kõike ise ja teraapia on jama. Tema entusiasmist jäi seekord väheks. Ta oli märgatavalt kaotanud kaalu ja nägi väga kurb välja. Ma kartsin natuke, ei teadnud, mida oodata. Aga ta hakkas lihtsalt rääkima.

- Ma armastan teda ainult siis, kui ta lahkub. Siis kõik muutub, valgus kustub ja minu jaoks on äärmiselt oluline teda tagasi saata. Tavaelus ma temast peaaegu ei hooli. Olen vihane tema rumalate naljade, naeru, katsete pärast tunduda seksikas, mõtiskluste üle elust. Peaaegu kõik ajab mind närvi. Ja mulle tundub, et kui teda poleks, oleks mu elu täiuslik. Kuid niipea, kui ta lahkub, on minu sees kõik ära lõigatud. Ma lõpetan söömise, magan halvasti, mulle tundub, et elu kaotab oma mõtte. Ma hakkan seda tagastama. Aktiivselt, järjekindlalt. Probleem on selles, et seda juhtub juba n -ndat korda ja kui varem piisas helistamisest, siis kingi lilli, siis lubage muutuda (aga mitte muutuda), nüüd usub ta mind üha vähem. Varem sain ta mõne päeva pärast tagasi, nüüd pean nädalaid talle järele jooksma. Ja sel hetkel tundub mulle, et ma tõesti muutun. Et seekord, kui ta tagasi tuleb, ei tüüta ta mind enam, et ma lõpuks mõistsin, kui väga ma teda armastan. Kuid iga kord kordub ajalugu. Isegi pärast mitu nädalat põrgulikku tagaajamist ei tule armastus minu juurde. Vahel on mul tunne, et mängin temaga lihtsalt. Et mind huvitab just see naasmiskatse. Justkui tõestan endale, et olen lahe. Ja pärast selle tõestamist ma rahunen. Ta hakkab mind jälle vihastama.

Kord lahkus ta kuueks kuuks. Selle ajaga kaotasin 15 kg, töö lagunes, isegi läksin natuke halliks. Iga päev alustasin enesesüüdistustega, et olen kaotanud maailma parima tüdruku, muutusin agressiivseks, sõbrad muretsesid minu pärast. Nad sundisid mind psühholoogi juurde minema. Ma keeldusin tükk aega, mulle tundus see jama. Psühholoog ärritas ka mind. Ta küsis rumalaid küsimusi minu tunnete kohta, küsis minu suhete kohta emaga, nagu oleks sellel mingit mõtet. Tahtsin lihtsalt oma endist tagasi. Mis vahet sellel on, millised suhted mul emaga olid? Keda huvitab, et neid polnud. Tal oli oma elu, minul oma. Tahtsin, et ta mind näeks ja kuuleks, kuid ta abiellus teist korda ja nägi ainult oma uut meest. Alguses läksin endast välja, siis jooksin kodust minema, tema otsis mind ja kui ta mu leidis, olime mõnda aega koos. Ma arvasin, et nüüd armastab ta ainult mind. Kuid päev hiljem unustas ta mind uuesti ja ma hakkasin teda vihkama. Nagu ka tema uus abikaasa. Seetõttu lahkusin kodust varakult ja me ei suhelnud temaga enam. Pigem tahab ta minuga suhelda, kirjutab, helistab, aga ma teen seda jõuga. Ma tahan, et ta kannataks nagu mina siis. Aga mis on sellel kõigel pistmist sellega, et ma ei saa oma tüdruksõpra tagasi?

„Sa ei armasta teda.

- Ma arvan, et minu jaoks on lihtsalt oluline tunda end kontrolli all. Tunnen end kontrolli all, kui kõik läheb plaanipäraselt. Isegi kui ma olen tema peale pahane, siis ma kontrollin seda ise. Ja kui ta lahkub, kaotan ma kontrolli. Ja ma suunan kogu oma jõu selle tagasi toomiseks. Mitte tüdruk, vaid kontroll.

- Miks on kontroll nii tähtis?

- Sest kui teda pole, elan üle täieliku jõuetuse, olen hirmul, mäletan oma lapsepõlve õudust, olen toas üksi, ema läheb kohtingule, saan aru, et jään üksi koju, ja ma saan aru, et ma ei suuda seda taluda. Siis valan ma "kogemata" keeva veega üle. Ema hakkab mu ümber tormama, karjudes, et ma olen loll, et ma rikun oma elu oma kõverate kätega, kuid tal pole muud valikut kui jääda minuga koju. Ta ravib mind ja nutab samal ajal. Ja ma saan aru, et see mees on talle tähtsam kui mina. See oli valus. Füüsiliselt oli mul põletushaavast valus, emotsionaalselt tundus, et olen surnud. Ja ma jäin sellesse olekusse pikaks ajaks.

- Ja kuidas see mõjutab teiega praegu toimuvat?

- Ma ei tea, mõnikord tundub mulle, et elan ainult siis, kui kellelegi järele jooksen. Kui inimesed on läheduses, lükkan nad eemale, mul hakkab igav, nad on kõik nii tavalised ja ebahuvitavad. Ja siis hakkan ma neid reaktsioonidesse provotseerima. Ma pean nägema, kuidas see neile haiget teeb, kuidas nad minust sõltuvad. Tõenäoliselt sama tüdrukuga, ma tahan näha teda sõltuvuses, kuid alati valmis tagasi jooksma. Kuid seal oli intriig ja ma ei teadnud, kas ta tuleb tagasi või mitte.

- Ja nüüd läks ta uuesti?

- Ei, nüüd on ta lähedal, aga ma näen, et need on viimased akordid, ta ei tunne end minuga selgelt hästi, kannatan ka mina. Temaga on halb ja ilma temata on see hirmutav. Nüüd ma saan juba aru, et see ei puuduta teda. Mäletan varasemaid suhteid, need olid kõik sellised. Kuid vähem draamat. Ilmselt ma armastan seda siiani natuke. Kuigi ma ei tea, mis on armastus. Minu jaoks on see soov omada. Kuid see on janu, mitte päris omamise protsess. Siis on juba igav ja tuleb mängu sisse tuua, lõpetada, tagasi lükata ja provotseerida.

- Mida sa minult tahad?

- Ma ei tea. Tulin lihtsalt jagama. Kunagi ammu panid teie küsimused mind mõtlema, mis mul viga on. Ja ma arvasin, et võite küsida uusi ja ma lahendan kõik ise.

- Kahjuks ei lahenda selliseid olukordi ainult küsimustega.

- No ma ei tea.. Nüüd tunnen end paremini. Võib -olla tulen teie juurde uuesti.

Ja ta lahkus.

Ma ei tea, mis edasi saab. Töö, kui üldse, on äärmiselt raske. Nii mulle kui ka talle.

Kaotuses on palju hirmu, kuid see ei tähenda alati armastust.