Meie Valitud Elustsenaariumid

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Kes kirjutab teie elu stsenaariumi? Kes otsustas, kui palju lapsi saate ja millal abiellute? Kus on see saatuste raamat? Kes ühe pliiatsilöögiga saatis teid üksi kannatama või elama koos armastamata abikaasaga, kiirustades lahutuse asemel lahutuse või küüraka eest, säästes kannatusi?

Kas tõesti on see inimene, kes kirjutas kõik ette ja isegi on - kus?

Ärge uskuge, kodanikud - on.

Olete isiklikult salvestanud mudavooludest mudavooludeni. Ja isegi mis kohas te nutate ja kuidas täpselt oma huuli kortsutada ning mida oma mehele öelda, kui ta tööl hiljaks jääb ja mis põhjustel just selle mehe valite.

Nad kirjutasid selle sõna -sõnalt üles, kui nad seisid võrevoodi märgades liugurites ja vaatasid, kuidas isa emale midagi ütleb, ja ta pöördus nördinult ära ning tõstis lõua üles, et tulnud pisarad tema silmadesse jääksid. Kuid siiski voolasid mu põskedel alla kaks reeturit. Ja nii pühib ema neid varrukaga ja pöördub akna poole, kohtudes teel teie pilguga. „Pea meeles, tütar. Poisid on pättused. Nad ei mõista meid kunagi. Nad ei hinda seda. Nii et olge lihtsalt kannatlik. Ja ta ei öelnud sel hetkel midagi. Isegi kui te seda teeksite, ei saaks te sõnagi aru. Kuid ta andis edasi kogu oma valu ja andis edasi olemuse.

Või siin - ema teeb meiki, naerab, keerutab toas ringi uute demihooaja saabastega - ilu ja ei midagi enamat - saate koos sõbrannadega tantsule sõita. Vanaisa tuli sisse. "Kuhu sa lähed? Teil on lapsi - ja tantsud on teie peas? " Ja mu ema hukatud ohk ja kahetsev pilk. „Pidage meeles, tütar, laste tulekuga lõpeb elu. Kui olete ema, lakkate olemast automaatselt ilus ja ihaldusväärne."

Öö. Ema peseb. Õues loputab ta riideid ja riputab need üles, toetades pika odaga köit. Isa magab. Kõik magavad. Ema tuli töölt, tegi süüa, pesi põrandaid, ainult öö jäi pesu pesema. Väljaspool akent on kuulda basseini koguneva vee õlist heli ja pritsimist-üks-kaks-kolm-stop-one-two-three-stop-one-two-three-spin. Raputa ja riputa. "Naissoost osa on väsimatult töötada. Kõik saavad puhata, mees magada ja naine peab pesema, pesema ja süüa tegema. Ja homme hommikul jookske uuesti tööle."

Aga ka tema oli väike, meie ema. Ja ta sai saatuseõpetuse. Kuidas vanaema minu vanaisa kohtles. Nagu ta uskus, et ta pole "tema mõistus". Ja sa pead abielluma just sellise tüübiga, kuid rumalamalt kui sina. Kuna on juba selge, kuidas sellistega elada.

"Mees peaks … Naine peaks … Tõeline ema … Hea tütar … Arukas tüdruk … Hästi kasvatatud laps …"

Kuidas elada, keda armastada. Mis on võimalik, mis mitte. Kõik on kirjas ja edastatud täiesti turvaliselt pärimise teel emalt tütrele, isalt pojale

Ja me valime endale “poole”, mis sobib meile vastavalt meie elustsenaariumile. Just nii, nagu on vaja kannatada nagu ema ja elada nagu vanaema. Muidu - kuidas muidu? Kas sa tead, kuidas?

Igaühel meist on oma uskumuste kogum - müütilise Talmudi kujul - reeglite kogum, elupõhimõtted - kuidas elada. Hoolikalt lõuendilappis antakse see põlvest põlve edasi naissoost liini kaudu, meestele mehe kaudu. See Talmud “digiteeritud” kujul imendub koos emapiimaga ja kandub edasi meie lastele. "Õppige, tüdruk, nii peate elama." "Vaata, poeg, siin on see mehe osa."

Ja vähesed meist oma elus mõtlevad - miks see nii on? Miks ma valin just sellised mehed? Miks ma oma elu niimoodi ehitan? Miks on mõne jaoks kõik lihtne - nii raha kui ka võidud, aga mul on vaja kannatada ja otsida ennast kogu elu. Kes andis mulle selle käskkirja?

Keegi ei andnud. Nad võtsid selle ise. Juhtunu võeti.

Aga kui sõjajärgsetel aastatel oli vanaemal oluline lapsi kasvatada, kahe käega mehest kinni hoida ja endale kõik ära keelata, siis tundub, et teil pole seda vaja …

Kuid programm on välja kirjutatud.

Ja esimene samm on mõista - mis teile pärimise teel tegelikult edasi läks.

Toon näite kolmest elustsenaariumist, võib -olla tunnete nende seast teie oma ära

⦁ 1. Ideaalne perekond. "Kõik peab olema täiuslik." Oluline on "see, mida naabrid räägivad". Perekond, kes kasvatab medaliste ja perfektsioniste.

Igal juhul "päästa nägu". Samas on kellelgi võimatu arvata, kui kõvasti seda kõike antakse. "Nii et kõik oleks nagu inimestel", "et see poleks halvem kui teised."

Kõrge näitlikkus ja töö avalikkuse heaks. “Meil on hea pere. Me lihtsalt jumaldame üksteist. Me oleme ideaalne paar. Meil on imelised lapsed.”

"Shushi-pusi-lapatusi, kiisu, kallis.."

Konfliktid tasandatakse, et säilitada "imelise pere" välimus.

Selle stsenaariumi hind: pidev vajadus brändi hoida, teiste ootustele vastata, isiklikke huve ja isiklikke vajadusi suruda, lõputud valed endale ja teistele.

Sisemise kriitiku poolt end seestpoolt õgides. Mida iganes ma teen, kõik on halb, alati on midagi süveneda, alati “mitte piisavalt hea”.

Selle tagajärjel areneb sõltuvus ja psühhosomaatilised haigused. Kuhu on vaja ühendada kogu tunnete hulk, mida korrektsuse ja heaolu maski taga hoitakse?

Küsimused endale:

Kui tunnete selle stsenaariumi korral ära pere, kus teid lapsepõlves üles kasvatati ja kelle hoiakute kohaselt hakkasite alateadlikult oma elu üles ehitama, võite esitada endale paar küsimust, et mõista ja näha kogu pilti:

„Miks oli vaja oma„ väärikust”pidevalt tõestada?

Mis oli nii häbiväärne, et seda oli vaja varjata? Mida proovisid vanaema, vanavanaema või ema “maha pesta”? Miks on ühiskonna tunnustus ja lugupidamine teile isiklikult praegu nii tähtis?

Me mäletame väga harva kogu konteksti, ainult kaja, mälestusetükke ja tunnet … “Tundub, et nad kartsid alati midagi … Nad üritasid midagi varjata … Olime kuidagi alaväärsed, mitte niimoodi. Me pidime tõestama, et oleme väärt, et oleme nagu kõik teised."

2. Võõrastunud, hajutatud perekond

Kus kaks inimest elavad oma elu. "Mu mees on minu jaoks suletud raamat." "Ma ei saanud temast kunagi aru."

Iga abikaasa usub sügaval sisimas, et nad teevad teisele suure teene, olles temaga koos. Ja see teine peaks olema väga tänulik, et vaatamata kõigele on ta endiselt olemas ja üldiselt selle abieluga nõus.

Abikaasadel on üksteisega palju. Ja muljetavaldav loend kaebustest ja sügavalt juurdunud kaebustest.

Kaks inimest on nagu kaks laeva, millest igaüks sõidab oma rada ja areneb oma suunas ning elab üldiselt oma elu.

Konfliktid pole lubatud, et üksteist mitte tappa, summutatakse nõuded ja kaebused. "Ta peab kõigest ise aru saama."

Inimestele tundub, et nad elavad koos laste või mõne globaalse eesmärgi nimel. Tegelikult nad lihtsalt ei tea, kuidas seda teisiti teha.

Nende mõistes peaks just tema olema teistsugune ja siis võin olla õnnelik. Kõik nende mõtted suhetes on suunatud sellele, kuidas ta peaks muutuma, et ma saaksin rahule jääda.

Lõppude lõpuks on just temal nii palju vigu ja mina oma rumalusest, õilsusest või kohusetundest nõustusin temaga koos elama. Ja need mõtted on suunatud teineteisele mõlemalt poolt.

Esialgu peetakse abielu ebavõrdseks ja partnerit väärituks. Ja ma olen nagu see, kes laskus tema juurde.

Inimesed väldivad lähedust ja avatust. Aus olla on väga haavatav. Sellisel juhul peate esmakordselt oma tähelepanu iseendale pöörama ja asendama ennast partneri rünnakute all. Ja see on väga ebamugav. Seal on palju häbi ja isiklikku valu. Haavatud lapse sügav valu. Ja valu põhjendamatutest ootustest, pettumus täitumata lootuste ja raisatud aja pärast.

Parim strateegia, mille partnerid valivad, on hoolitseda ja vältimine.

Hoolitse laste, töö, hobide eest.

Vältimine intiimsusest, vestlusest, vajadusest midagi üles segada ja midagi otsustada. Kohati lasevad nad lihtsalt auru välja, mis ei vii millelegi. Inimesed ei jõua kunagi sügavusse, siis varjab igaüks oma urgu kaebuste ja isiklike asjade eest.

Selle stsenaariumi hind: elu võõraga. Kellegagi, kes ei mõista sind, aga sina ei mõista teda. Sellises suhtes saate elada 20 ja 40 aastat.

Külmas, arusaamatuses ja pahameeles. Inimesed püüavad põgeneda obsessiivsete hobide ja sõltuvuste juurde. Ja kuna nende vajadusi ei ole võimalik avalikult rahuldada, valivad nad sageli probleemide lahendamiseks psühhosomaatilise viisi.

Küsimused endale: Kui tundsite selles kirjelduses ära oma vanemliku pere ja teie suhe on nüüd samuti sarnane, siis olete juba esimese sammu astunud - mõtlete. Vaatasime Teile täiesti tuttavat ja tavalist teisest küljest. Seega on võimalus võõrandumisest väljuda.

3. Julm, kinnine perekond. Perekond on kõrge aia taga. Tavaliselt joob sellistes peredes mees.

Sageli jaotatakse sellises perekonnas rollid järgmiselt:

Abikaasa on “agressor” - sadist, naine on “ohver” ja vanim laps on “päästja”.

Kuid see võib olla erinev, sõltuvalt sellest, kes on "majas" boss. Sadistlik vanaema võib olla ka agressor. Meie suureks kahetsuseks peame mõistma, et sellises peres üles kasvanud tüdruk, nagu ka eelmiste stsenaariumide korral, simuleerib sama süsteemi oma elus, saades „ohvripäästjaks“.

Kui varasemates stsenaariumides on agressiivsus surutud ja seda peetakse suhtes sageli vastuvõetamatuks, siis sel juhul avaldub see kogu oma jõu ja raevuga.

Perekond leiab nii väliseid kui ka sisemisi vaenlasi. See eksisteerib mingis lõputult vaenulikus maailmas, kus on vaja iga hinna eest ellu jääda. “Ümberringi on friigid ja kitsed! „On neid, kes on süüdi kõigis surmapatutes. Need võivad olla “ukrainlased”, “venelased”, tšuktšekid, “tšokid”, “amirikosid”, “pido..y”, “ametnikud”, “lollid” jne.

Sisemiseks vaenlaseks saab reeglina laps. Kogu viha ja raev "rüvetatud" vanemate elu pärast sulandub temasse karistamatult. Ja just see laps päästab oma murest murtud vanemad kogu lapsepõlve ja noorukiea.

Ja paar, mees ja naine, tantsivad oma tantsu "agressor ja ohver". Kus naine provotseerib iga kord alateadlikult mehe uude vägivallaringi.

Vägivallaring:

Juhtum, sadistlik puhang … "kahetsus", andestamispalved, kingitused … "mesinädalad" … kasvav rahulolematus … "klõps" - ohvri provokatsioon … ja uus ring.

Selle stsenaariumi hind: peksmised, eraldatus, vajadus pidevalt valetada, sõltuvuste ja haiguste teke nii lastel kui ka täiskasvanutel, kui viisid nende vajadusi kuidagi rahuldada.

Küsimused endale: Nagu kõik teised stsenaariumid, on see suhtlusviis ette nähtud lapsepõlves. Ja kahe jaoks võib see saada mehe ja naise vahel ainsaks “õigeks” suhtlusviisiks. Kus naine välja pressib, siis selle maha riisub, siis saab lunaraha ja järgneb uuesti ringis.

Kui mõistate, et elate sellises perekonnas, siis võib esimene samm olla teadlikkus ja aktsepteerimine sellest, mida sellises suhtes saate. Ja teine - kas olete valmis vabaduse saamiseks nende hüvedega riskima.

Kõik need stsenaariumid võivad kattuda ja neid saab kombineerida.

****

Korra on kibestunud aru saada, et see, mida pidasin oma põhimõteteks ja millesse uskusin lõpliku tõena - see kõik pole minu oma. Et kõik, millele ma oma elu ehitasin, kõik minu reeglid ja tõekspidamised osutusid lihtsalt mu ema haigeks jutuks ja isegi mitte mu emale, vaid mu vanaemale. Kõik, millele olen truuks jäänud, on vaid järeldus, mille ema tegi kahekümnendates eluaastates. Ja mida ma imendasin ainsa õige viisina elada.

Kas saate mehi usaldada? Kas sa suudad neid armastada? Kas armastust mehe vastu saab seada kõrgemale armastusest lapse vastu? Kas mul on õigus oma isiklikule ajale, oma ruumile? Kas ma olen ikka naine, isegi kui olen ema? Kas minust peab saama suur spetsialist või piisab sellest, kui olen mehe selja taga? Kuidas ma saan raha teenida ja kas see on üldse võimalik või on see sündsusetu? Kas ma saan armastada kedagi teist peale oma mehe? Ja kas ma saan üldse armastada või on see õndsus ja mitte aeg, on vaja ehitada BAM, kasvatada lapsi, päästa riik, teha karjäär, teenida raha?

Kõik need küsimused, millele ma endalt vastuseid otsisin, olid meie pere naiste ajaloost juba enne mind küsitud ja ma pidin neid tõena võtma.

Aja jooksul õppisin eristama, kus ma olen ja kus ma olen, mis on minu ja mis mitte minu. Mida teeks “normaalne, õige naine” kui “vale” ja mida mina teeksin.

Ma tahan iseendale loota. Olen tänulik oma emale ja vanaemale nende kogemuste ja elu eest. Aga ma tahan iseendale loota.

Ja sina?

**

Kõigil neil stsenaariumidel on üks ühine joon - neil puudub intiimsus

Suhe ja siiras suhe on suur risk. Kuid ainult nii saate tunda teist inimest ja kogeda oma elava mina esitlemise õnne.

*****

Artiklis kasutati järgmisi materjale:

Alla Babichi koolitus "Häbist vabanemine - tee sisemise vabaduseni"

Moskva Gestalti Instituudi programmid "Trauma ja PTSD -ravi"

Isiklik ja professionaalne kogemus klientidega.