Eepiline Pirukas, 80ndate Muusika Ja Segavanuselised Abielud

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Suudleb ja pisaraid, minu ainuke

Ära ole üksildane, ma olen siin

Suudlused ja pisarad muudavad halva unenäo

Hea, et see on nii selge”

Idee artiklist kaheksakümnendate aastate muusikast ja selle eelistest meie põlvkonnale on lahutamatult seotud roogaga, mida ma ei nimeta muuks kui "eepiliseks pirukaks", ja olenemata sellest, kuidas ma oma peas versioone keerutan. artikli esimesed lõigud, pean alustama sellest, pirukast …

Õnneliku juhuse tõttu (minu jaoks) tegeleb mu abikaasa peres toiduvalmistamisega, kellele Jumal andis talendi luksuslikult erinevaid tooteid segada, kannatlikkust nende toodete ideaalsete proportsioonide saavutamiseks ning soovi uusi asju proovida ja minu panus "maitsva ja tervisliku toidu" küsimusse on piiratud hommikupuder ja pirukad.

Paar päeva enne aastavahetust tekkis mul idee küpsetada kurnikut, millega ma üks kord üliõpilaspõlves tegelesin ja teatasin uhkusega oma mehele, et hoolitsen lõunasöögi eest ise. Retsept, mille leidsin Povarenkast, ütles, et mul kulub luksusliku kolmekihilise kanakoogi valmistamiseks maksimaalselt paar tundi, sest mul on vaja lihtsalt kolm täidist valmistada, pannkooke küpsetada ja kihid õiges järjekorras korraldada. Kohe pärast hommikusööki relvastasin end põlle ja kulbiga ning jooksin esimese tunni või kaks pliidi ja külmkapi vahel, uhke enda üle, et riis ja munad olid keedetud, seened praetud ja tainas valmis. Kui potis keedetud vesi koos kanakintsudega ja keedetud kana aroom levis üle maja, tulid kööki jooksma koerad, kes, nagu teate, armastavad oma omanikke väga, aga kana rohkem. Kana oli juba peaaegu küpsetatud ja ma näppisin ikka veel tosinat koostisosa täidise jaoks, püüdes mitte unustada, milline täidistest peaks olema täidetud seentega ja milline mitte, vältides koeri, kes püüdsid järjekindlalt varastada tükk midagi söödavat … Pean ütlema, et olen koerte sellise käitumisega harjunud ja nende kerjamine köögis pigem puudutab mind.

- Varsti on aeg jalutama minna, - vaatas abikaasa kööki, vaadates üllatusega töölaual tosinat kaussi ja kaussi, - peaaegu pool üksteist.

- Tõenäoliselt minge ilma minuta, - vaatasin kella, hakates kahtlustama, et “paaritunnine” versioon on pehmelt öeldes väga alahinnatud, - ma pole isegi täidist veel lõpetanud, aga vaja veel pannkooke küpsetada.

- Ja mis see teie kastrulis on? Keedetud kana?

Noogutasin ja silmanurgast märkasin tema näol grimassi, mis teatas talle, et keedetud kana idee ei tundunud talle ülekaalukalt isuäratav.

- See on kanapirukas, mis ma arvan, et ma peaksin selle sinna panema? Hiired? - Ma peaaegu põlesin.

- No ma ei tea, kui maitsev saab keedetud kana, - oli abikaasa selgelt skeptiline, - ma ei söönud kunagi üldse keedetud kana.

Mõtlesin välja toidukoguse, mille olin täidise valmistamiseks juba ära tarbinud, ja samal ajal ja vaeva nähes, ning vihastasin täielikult.

- Ma ju ütlesin, et hakkan tegema kanapirukat! Mida sa kohe ei öelnud, et ei taha?

- No ma ei teadnud, et sees on keedetud kana ja üldiselt on sul siin kolmel õhtusöögil täidised! Mis see eepiline pirukas on?

- Noh, siin on kook, ma teen kõike vastavalt retseptile! Mis ma nüüd teen, kas viskan kõik minema? Ma peaaegu susisesin.

Mu abikaasa kehitas õlgu kergelt, mis pani mu kujutlusvõime välgutama pilte, kus visati "kõik see" prügikasti. Koerad istusid väga vaikselt vaibal, kuulasid tähelepanelikult dialoogi ja pöörasid pead kõneleja suunas.

- Võib -olla peaksin selle kõik koertele andma? - Andsin oma häälele mõrvarliku sarkasmi maksimaalse taseme.

- Dadada, - noogutasid koerad, - anna see meile, armuke! Me ei vea teid alt!

Abikaasa sai aru, et tal on vaja vestlusest kuidagi välja tulla, enne kui olukord liiga pingeliseks läheb.

"Olgu, siis lähme jalutama, küpsetame ise piruka," ütles ta leplikult, mille peale ma vaid vihaselt tema poole vaatasin.

Kui uks nende taga paugutas, sain aru, et pean end kuidagi lõbustama, muidu viskan tõesti kõik prügikasti. Oli vaja rõõmustada ja mis võiks olla parem, kui laulda koos 80ndate muusikaga, kui see on peaaegu uusaasta?

Ma ei mäleta täpselt, kui palju vaatamisi Youtube'is video üldpealkirja all “Disco 80s. Autoraadio”, kuid olen kindel, et see tuleb mitu miljonit. Boney M, C. C. Catch, Modern Talking, dr. Alban, Arabesque, Bad Boys Blue: kes neid ei tunne ja kes ei kuula neid uusaasta pühade ajal? Kõik teavad ja ma olen kindel, et kõik kuulavad. Kasvasime selle muusika põhjal üles, see on olnud meiega lapsepõlvest ja noorukieast saadik ning on siiani meiega. Kunagi olid need lihtsalt meloodiad ja nendega saime kaasa laulda vaid nendes palades, mida mäletasime; nüüd tean kindlalt, millest nad laulavad, aga see muusika rõõmustab mind ikkagi oma kergusega.

"Ma tahan kuulda teie südamelööke", "Ole minuga, mul on ilma sinuta halb", "Ära lahku, tule tagasi minu juurde, mul on üksi öösel külm", "Minu unistuste ilus tüdruk", Ma tahan, et sa oleksid minu oma. "," Oh, oh, ma vajan sind nii, oh, oh."

Kui mu abikaasa ja koerad jalutuskäigult tagasi tulid, laulsin kaasa ja tantsisin, hoolimata asjaolust, et pannkoogid ei tahtnud kangekaelselt soovitud kuju võtta, suurenes kausside arv töölaual veelgi ja kana jahtus väga kaua ja põletas mu sõrmi. Istusime lõunale kella kolmele lähemale, eepiline kook osutus nii tohutuks, et mahutas ära kõik meie tänava naabrid, kuid need lihtsad laulud kõlasid minu sees ja elu tundus lihtne ja meeldiv.

Ma ei kuula muusikat kuigi sageli, sellisena on see pigem „taust”, mis kõlab paralleelselt minu tegevusega ja viimastel aastatel on see sagedamini muusika mediteerimiseks, kuna see ei sega mõtlemist ja laulusõnade kirjutamine. Ma arvan, et kui me olime teismelised, tähendas muusika meile palju rohkem, see oli terve maailm, millesse sukelduda. Ta häälestus teatud lainele, lüürilisele või tantsulisele, ja selles maailmas oli sügavus, teine või kolmas allteksti kiht ja ma ei räägi "laulude sõnadest", vaid emotsioonidest ja aistingutest. Mõnikord taban end, et kui ma kuulan paari aasta eest kirjutatud laulu, isegi kui mulle meeldib rütm või meloodia, ei leia ma sellest mingit sügavust ega allteksti ega teist tähendust, see on lihtsalt "umts-umts", lihtsalt kõlab komplekt.

Kunagi tööl sõitsin autoga koos minuvanuse mehe ja poolteist korda noorema tüdrukuga. See oli pikk tee ja raadiokanalite ümberpööramisel leidsime jaama, kus nad mängisid 80ndate ja 90ndate muusikat, ja me autojuhiga raputasime häälega pead, lauldes koos Metallica ja Depeche Mode'iga. Paari tunni pärast ei pidanud tüdruk vastu ja ütles, et meie pensionäride laulud on tal juba kurgus ja parem oleks, kui leiaksime midagi korralikku ja lõbusamat. Leidsime uusimate ja populaarseimate lugudega jaama, kuid veetsime ülejäänud tee vaikuses, kuna ei teadnud üldse, kuidas nende lauludega kaasa laulda.

Ma ei saa öelda, et kaasaegsed laulud oleksid halvad või rumalad või neis poleks sügavust ja tähendust, aga ma saan selgelt aru, et need ei tekita minus soovi koos nendega laulda (harvad erandid välja arvatud). Pärast mõningast järelemõtlemist jõudsin järeldusele, et miski ei seo mind nende laulude või muusikaga, me eksisteerime erinevatel "lainetel", mul pole emotsioone ega mälestusi, mida see muusika minus tekitaks, ja seetõttu tundub see mulle "tühi", pealiskaudne. Ütleme nii, et ta ei tähenda mulle midagi.

Psühholoogid ja esoteerikud ütlevad sageli, et lapsepõlv on inimese elus väga oluline osa; lapsepõlves pannakse alus ja käitumismudelid, mis on inimesega kogu tema tulevase elu jooksul ja kui need mudelid mingil hetkel osutuvad ei tööta (tulenevalt asjaolust, et elutingimused või ühiskond on muutunud), on nende muutus alati valus ja hõlmab palju negatiivseid emotsioone ja vaimseid jõupingutusi. Kuid paljude klientidega peetud vestluste põhjal võin öelda, et inimese elus on veel üks periood, võib-olla mitte vähem oluline: teismelise vanus, umbes 13–14 aastat (14-aastane vastab seitsme- aasta tsüklid, üleminek teiselt tšakralt kolmandale, eneseteadvusele ühiskonnas).

Kui imik on hõivatud ellujäämisega (0–7 -aastane - esimene tšakra), laps - iseenda uurimine ja vanematega suhete loomine (7–14 -aastased), siis teismelise jaoks saab kõige olulisemaks ülesandeks suhted teistega, inimestega väljaspool perekonda. Ta - või tema - peab leidma end teiste kaudu, nägema ennast läbi oluliste inimeste suhtumise prisma, kes võivad olla nii õpetajad kui ka eakaaslased ning kuidas teismeline selle etapi "läbib", näiteks edukas või ebaõnnestunud edasine pereelu, head suhted kolleegide või ülemusega. Kui minu põlvkond koolis käis, öeldi meile, et kõige tähtsam on hästi õppida, ja me õppisime ning neid, kes nii hästi ei õppinud, koheldi veidi allapoole ("suurepärane" vs "C"). Kui me suureks kasvasime, ülikooli lõpetasime ja tööd otsima hakkasime, kuhu me läksime? Kas palgata valitsusasutustesse (tere, "riigitöötajad!"), Või eraettevõttesse ja kes ootas meid selles väga "privaatses" äris? Põhimõtteliselt eilsed C klassi õpilased, sest kui olime hõivatud ladina keele või logaritmide õppimisega, õppisid nad teiste inimestega suhtlema ja suhtlema. Pidage läbirääkimisi, kohandage, mööndke, otsige käike ja võimalusi. Mida pidid "suurepärased õpilased" 90ndatel õppima? Enda müümine spetsialistina ja see oli meeletult raske, sest koolis seda kindlasti ei õpetatud. Ja selgus, et maailm sai kuidagi hakkama ilma suurepäraste õpilasteta, kuna nad olid jäigad ja ei tahtnud muutuda ning C-õpilased said kasu nende oskusest “keerutada ja kohaneda”.

Samades vanusetsüklites võime vaadata kaugemale: 14–21 -aastaselt peab inimene õppima ümbritseva maailmaga rahumeelselt ja rõõmsalt läbi saama ning pärast 21. aastat lülitub ta Anahata tšakrale, südamele, mis on sageli kirjeldatakse kui "tingimusteta armastust". Pärast 21 aastat liigume “meie vaimu” alla, lahutame end perekonnast egregorist ja teenime seda, mida oleme otsustanud teenida (siin ma räägin “kõrgeimast saatusest”, mitte “töö leidmisest”). Aga! Rahulik ja edukas üleminek järgmisele tasandile on võimalik ainult eduka "eksami sooritamisega", peaaegu nagu koolis, kuigi Maa on vaimsete olendite kool, see tähendab sina ja mina. Ja kui eksamit ei sooritata, on üleminek võimatu. Ja nüüd on inimene juba 40 või enam aastat vana ning ta pole ikka veel sooritanud eksamit ühiskonnas edukaks eksisteerimiseks ja emotsionaalse arengu osas jäi ta teismelise tasemele, kellega koolis pole keegi sõber sest ta ei saa olla sõbrad. Nali naljaks, võib olla ka teine põhjus. Inimene ei oska suhteid luua, kellegagi, ei kolleegide ega abielupartneritega ning sageli pole abielu sõlmitud, sest puudub oskus suhelda, läbirääkimisi pidada ja kohustusi jagada. Partner ei ole lapsevanem ja ta ei ole kohustatud meie kangelase (või kangelanna) heaks midagi tegema.

Tagasi muusika juurde. Millest laulsid kõik armsad, magusa häälega poisid 80ndatel? Et kõige tähtsam on armastus, need on tunded, need on kogemused. Kui tähelepanelikumalt kuulata, siis see puudutab rohkem seksi kui armastust, kuid teismelisel tüdrukul on teistsugune tunne, talle tundub, et kõik need „lamavad mu kõrval ja tunnevad mu keha soojust” on seotud ühtsusega, suhetega, igavesest armastusest ja elas õnnelikult elu lõpuni. Pole midagi tähtsamat kui tunded, pole tööd, hoolt ja kasvamist, miks, sest meie keha on lähedal ja see on kõik, mida vaja. Ja lõppude lõpuks uskusime me sellesse teismelisena, võib -olla mitte kõik, vaid enamus, ja just seal venivad “teise ja kolmanda” allteksti, varjatud tähenduste ja mälestuste kombitsad. Selle laulu peale tantsis Katya aeglase tantsu paralleeli ilusaima poisiga, selle laulu peale, mida Masha esimest korda suudles, aga selle laulu peale sõitis Nadia õhtuses linnas koos mehega, kellesse ta oli armunud. Kogu see emotsioonide sasipundar muudab nende aastate laulud meie jaoks nii meeldivaks, mitte sugugi nende kunstilise väärtuse tõttu, vaid seetõttu, et nad viivad meid hetkega sinna, meie 14 -le, kus elu oli nii lihtne, mis on kõige tähtsam, meil oli vaja muret, oli tundeid. "Armastab, ei armasta, sülitab, suudleb", see pole "hüpoteek, laenud, kuidas lapsi toita ja kui odavam on puhkusele minna."Ausalt öeldes tahan mõnikord tõesti, et elu ainus kurbus oleks see, et poisile, kes mulle meeldib, meeldib teine ja mitte kõik, millega me iga päev silmitsi seisame - kuidas ellu jääda, kuidas edu saavutada, kuidas millegi jaoks aega leida, mis pakub rõõmu.

Muusika, mida kuulasime oma „teismeeas” ja mis tähendas meile palju, kuna see oli osa meie elust, tähendab meile praegu palju, pealegi on see omamoodi „ajateraapia”. Näiteks Katya, kes on juba ammu sügavalt sukeldunud tsüklisse "abikaasa, lapsed, töö", mäletab poissi, kellega ta tantsis, ja mõistab, et mehelik ilu pole majapidamises kasulik, mõistab Masha, et suudelda polnud absoluutselt väärt selle poisiga, sest tema jaoks ei olnud see midagi muud kui katse tõestada oma täiskasvanuks saamist ning Nadia vaatas oma abikaasale otsa ja kutsus teda öösel linna ringi sõitma. Sellele noorele tüdrukule, keda ma artikli alguses mainisin ja kes meiega autos sõitis, ei tähenda see muusika midagi, sest isiklikult pole tal nende helidega sisemisi sidemeid, nagu minul selle muusikaga. on tema jaoks palju.

Kui liigume edasi järgmiste kasvamise etappide juurde, on meil midagi muud, mis on oluline, erinevad "verstapostid", olulised sündmused, kuid jääme alati muusika külge, mis on meie jaoks võrdne meie noorukieaga. Siit on mul lihtne visata sild järgmise idee juurde, ebaühtlase vanusega abielude juurde. Igal põlvkonnal on oma "vibratsioon", oma "laine", oma omadused. Isegi iga põlvkonna muusika on erinev ja minu teooria kohaselt on kõige olulisem muusika see, mida kuulasime umbes 14-15 aastat vana. Siis, 40ndate põlvkonna jaoks, on see 80ndate ja 30ndate muusika - 90ndate muusika ja see on täiesti erinev ja nii iga vanusega. Kui teatud muusika on võrdne teatud “emotsionaalse lainega”, siis on mul enam -vähem lihtne leida ühist keelt inimesega, kes on üles kasvanud minuga samal lainepikkusel, ja rahvus on palju vähem oluline. Meie "sisemistel teismelistel" on lihtne leida ühiseid punkte ja kui meie lained on täiesti erinevad, siis on meil raskem sõpru leida, kuigi ma ei ütle, et see on võimatu. Minu arvates on paaris maksimaalne vanusevahe 3 aastat, ükskõik mis suunas, siis kasvasid partnerid ikkagi "samal lainepikkusel", mis on võimatu, kui erinevus on põlvkond või rohkem. Pealegi arvan, et kõige õnnelikumad paarid on need, kes jäävad üksteise suhtes "armunud teismelisteks", hoolimata ühiselt veedetud aastatest, lastest, koertest ja hüpoteeklaenudest. Ma ei arva, et paaril on kuidagi eriti oluline, et neil oleks "ühised huvid" või "kogu vaba aeg koos veetaks", ei, kõige lahedam on "unistada samal lainepikkusel". Kas me saame seda abieludes, kus on suured vanusevahed? Pigem mitte, kui üks partneritest ei pinguta iseendaga eriliselt, „ei haara” teise lainet ja jätkab seda.

Aga lõppude lõpuks lähevad mõned inimesed üsna teadlikult suhetesse suure vanusevahega, miks? Ja siis, et vältida seda väga "lähedust". Alateadlikult pole inimene valmis „partneri“suhteks, et olla enda ja partneriga avameelne, pealegi vibreerib ta alateadlikult suhtumises „Sa ei saa minust ikkagi aru“, mis lõpuks partneri eemale tõukab, sest suhe pole ainult seks, samas voodis magamine ja laste kasvatamine, see on sisemine tugev side. Mõnikord esitatakse mulle suhteid tasakaalukaalade kujul - kaks kaussi ahelal. Kaks inimest "joondavad" üksteist kogu aeg: kui ma pessimismi satun, tõmbab abikaasa mind tagasi ja vastupidi. Me teame, milline emotsionaalne seisund toob meile suurima rahulikkuse ja „leidlikkuse” (tark sõna), ning aitame üksteisel selles olla, sest see aitab meil paarina elada elu, mis meile meeldib. Pereelu pole kunagi üldse staatiline, see on dünaamiline, me muutume iga päev, meile tulevad uued ideed, uued emotsioonid, me oleme iga päev erinevad ja heas paaris "kohaneme" pidevalt "uuendatud" partneriga ja ta - meile.

Selleks, et täiskasvanuks saada, peab teismeline läbima enda täieliku "avalikustamise" etapi, ta peab mõistma iseennast, aktsepteerima ennast ja suutma end kellelegi teisele usaldada, usaldama kõik oma tunded, kogemused, valusad ja meeldivad, ükskõik … Usaldage - ja laske lahti, olenemata sellest, mis juhtub järgmisena, on oluline olla valmis usaldust üles näitama. Kui teil on õnne ja teil oli sõber või tüdruksõber, keda te teismelisena usaldasite, ja ta ei reetnud teid kunagi, siis on teil lihtsam pereelus õnne leida, kui ei, siis on see raskem, kuid võimalik. Reetmist on raske läbida, kuid see on võimalik ja kui tegite selle õppetunni õigesti, siis arvestage, et olete eksami sooritanud. Lõppkokkuvõttes on see, mis teismelise, täiskasvanu jaoks on "nagu surm", vaid üks kogemus, veel üks õppetund.

Paljud psühholoogid kirjutavad „suhete loomisest oma sisemise lapsega”, mis aitab parandada suhteid oma vanematega, kuid järgmine samm on suhete loomine oma sisemise teismelisega ja minu arusaamist mööda aitab see parandada teie pereelu ja üldist arusaama ennast.

Rõõmu teile ja teie reaalsuse teadlikku loomist, Teie, #anyafincham