Sa Jätsid Mu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Sa jätsid mu …

Sa jätsid mind, sa jätsid mind

Kui sa lahkusid, jäin ma üksi

Sa jätsid mind, sa jätsid mind

Sa ütlesid mulle, et mind pole vaja

Rühma nooled

Kuulen oma klientidelt, kes on kogenud suhete katkemist, sageli lauset: "Ta jättis mu maha …"

See fraas annab tunnistust selle autori emotsionaalsest sõltuvusest. Usun, et saate asja või lapse visata, kuid lahkuge koos täiskasvanuga või lahkuge.

Minu arvates on hea diagnostiline test emotsionaalselt sõltuvate suhete määramiseks kuulus fraas Antoine de Saint-Exupery muinasjutust "Väike prints": "Teie vastutate nende eest, keda olete taltsutanud!"

Sõltuvalt positsioonist selle fraasi suhtes võib eristada kolme inimrühma: sõltuv, antisõltuv ja psühholoogiliselt küps.

Kirjeldan neid seisukohti ja pilti inimeste maailmast, kes neist kinni peavad.

Esimene positsioon on inimesed, kes jagavad seda fraasi

Seda positsiooni hoiab sõltlased teistelt, et oma kaassõltuvaid suhteid kinnitada. Suhetes hülgavad nad end, muutes teise oma elu mõtteks. Ja siis on see fraas omamoodi õigustus nende maailmapildile. Samal ajal pole neil võimalust teisega lahku minna. Elada saab ainult temaga sulandudes. „Ei ole teist minust eraldiseisvat ja ma ei ole teisest lahus. Me oleme."

Samas pole teine iseenesest kaassõltlase jaoks väärtus, pigem on see lihtsalt hädavajalik tema ellujäämiseks. See on vajalik, kuid mitte oluline! Kaassõltlane annab suhetes kogu vastutuse teisele. Ja siis kaotab ta suhetes vabaduse, muutub temast sõltuvaks ja kaitsetuks. Juhul kui teine lahkub, siis ta kaassõltlase maailmapildis „hülgab” ta, mõistab ta sõna otseses mõttes surma.

Teine positsioon on inimesed, kes seda fraasi ei jaga

Sellest positsioonist peab kinni vastassõltuv, või muidu. vastassõltuv. Vastupidi, nad mõistavad hukka vastutuse ja kodustamise, kaitstes oma suhtumist vastutustundetusse nende suhtes, kellega nad on olnud ja on lähedastes suhetes. Suhe teise, partneriga on siin pigem vahend, funktsioon. See avaldub sageli küünilisusena intiimsuse ja intiimsuse suhtes: "Ma olen omaette, ma ei vaja teisi!"

Tegelikult pole vastassõltuvatel vähem vajadust millegi muu järele kui kaassõltlased. Kuid nad kogesid oma kogemuses tagasilükkamise traumat ja "valisid" enda jaoks turvalise suhte vormi. Nad loobuvad lähisuhetest, et mitte valuga silmitsi seista. Teisega mitte kohtumine, temaga intiimsuse vältimine - kaitsete end võimaluse eest, et ta hüljatakse, lahutatakse. Vastutust mitte aktsepteerides väldite kohtumist ebameeldivate tunnetega - süütunne, melanhoolia, reetmine.

Võib jääda mulje, et esimese mõtteviisiga inimesed ei ole suhetes vabad, teised aga äärmiselt vabad. Tegelikult pole mõlemal sellist vabadust. Ja kui kaassõltuvad inimesed ei saa lahkuda, võivad vastassõltuvad inimesed kohtuda.

Mõlema positsiooni taga on psühholoogiline probleem. mittetäielik eraldamine - laste võimetus oma vanematest psühholoogiliselt lahku minna ja vanemad vastavalt oma lapsi lahti lasta. Aleksander Mokhovikov parafraseeris omal ajal sarkastiliselt Antoine de Saint-Exupéry kuulsat ütlust: "Me vastutame nende eest, kes on taltsutanud …" järgmiselt: "Me vastutame nende eest, keda ei saadetud õigeaegselt …". See rõhutab pigem paljude kaasaegsete vanemate soovimatust lasta oma lapsi täiskasvanueasse. Kirjeldasin sedalaadi vanemliku positsiooni tagajärgi artiklites: "Abuli sündroom", "Lobotoomia või emaarmastuse anesteesia all", "Ma elan sinu jaoks" jne.

Mittetäieliku lahusolekuga partnerite abielusuhted on esitatud vormis täiendavad abielud.

Selle kohta saate rohkem lugeda minu artiklitest: "Täiendav abielu: üldised omadused", " Täiendav abielu: partnerite psühholoogiline portree " "Täiendava abielu lõksud: emotsionaalse sõltuvuse nähtused paaril", "Täiendava abielu purunenud teekond: lugu kalurist ja kalast").

Sellise suhte partnerid ei ole "valitud" juhuslikult - igaüks otsib endale alateadlikult seda poolt, mis sobib kõige paremini tema laste pettunud põhivajaduste rahuldamiseks. Emotsionaalselt sõltuva partnerit kasutatakse vanemate asendusobjektina. Järelikult sellistes suhetes kerkivad esile lapse -vanema spektri vajadused - tingimusteta armastuse ja otsustusvõimetu aktsepteerimise järele. Eelnev ei tähenda sugugi, et eelnimetatud vajadustel poleks küpses partnerluses kohta, vaid lihtsalt, et need ei oleks seal domineerivad, nagu kirjeldatud suhete puhul

Nagu täiendavad abielud on üles ehitatud partnerite psühholoogilise puudujäägi alusel, siis tänu sellele on neil suur külgetõmbejõud ja emotsionaalne küllastus. Selliste abielude partnerid täiendavad üksteist, sobivad üksteisele nagu mõistatused. Sellise abielu partnerite suhted on oma olemuselt sõltuvad.

Ilus tähendamissõna kahest poolest on aga vaid müüt. Muidugi on võimalik, et inimesed võivad üksteise jaoks peaaegu täiuslikud olla. Aga ma arvan, et see on ajutine olukord. Paarisuhted on protsess, mitte stabiilne seisund. Ja ka selles protsessis osalejad ise on muutustele altid. Seetõttu on võimatu kogu aeg teisega kokku langeda. See juhtub, et üks partneritest hakkab aktiivselt muutuma ja siis rikutakse saavutatud tasakaalu: pooled lõpetavad üksteisele lähenemise nagu varem. See on suhete kriis. Kuid mitte veel surm. Suhe sureb siis, kui partnerid ei suuda kokku leppida. Kui nad ei suuda muutuste paratamatust teadvustada ja sellega leppida ning jätkavad kangekaelselt kinni vanadest, juba vananenud vormidest. Just selles olukorras võib sündida kuulus: "Sa jätsid mu maha!"

Oleks vale kirjeldada sõltuvat suhet ilma visandamata psühholoogiliselt küpsete inimeste „portreed“.

Psühholoogiliselt küps inimesed loovad suhteid vastastikusel vastutusel. Nad võtavad oma osa vastutusest ja mõistavad, et see on ka teisel inimesel. Teine on oluline ja väärtuslik, kuid samal ajal ei ignoreerita ka oma mina väärtust. Kui suudetakse muutuste ja kriiside hetkedel teisega läbi rääkida, säilitage vastutuse ja „võta -anna” tasakaal. suhted teisega, siis suhe jätkub. Samal juhul, kui ei ole võimalik kokku leppida ja suhe katkeb, võtab selline inimene oma osa vastutusest ja maksab selle kahetsusega kinni. Kahetseda, et suhe on suremas, et ootused pole täitunud. Kuid samal ajal ta ise ei "sure" ega jäta tähelepanuta teise tähtsust oma elus.