Sõltuvus Suhetes: Kuidas Oma Nälga Rahuldada

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Inimesed lahkuvad ja ilmuvad, suhted lõpevad ja uued algavad ning sisemist tühjust ei täideta kunagi. Tundub, et see on üldjuhul võimatu ja siis ümbritseb meeleheide ja abitus.

See muutub meeletult kahjuks endale ja oma elule, mille puhul osutub võimatuks kohtuda kellegagi, kes võtab sind vastu ja armastab sind sellisena, nagu sa oled, ning annab sulle vastutasuks täielikult kogu enda ja oma elu. Armastusest saab midagi kättesaamatut, sest kedagi ei saa täielikult usaldada. Iga kord, kui usaldate oma hinge ja südame teisele, olete pettunud. Tundub, et keegi ei saa sind armastada nii, nagu sa ootad. Usk, et kusagil maailmas on sinu hingesugulane, on kadunud … Iga lahkuminekuga tundub osa sinust surevat ja lõpuks hakkab tunduma, et see sisemine tühjus lihtsalt õgib. Kuidas saada uuesti kellegagi lähedusse ja uskuda armastusse, kui juba uue suhte alguses tekib sees ärevus - mis siis, kui see pole jälle igavesti?

Tundes end ühena kellegagi, on selle ühenduse katkestamine väga valus, nõustuge. Selle teise poolaja kaotusega tundub, nagu oleks käe või jala maha rebitud, süda rebenenud - üldiselt, nagu võtaksid nad osa sinust kaasa. Kas olete kunagi kuulnud midagi sellist oma sõbra / sõbra / tuttava käest või äkki olete seda ise kogenud?

Selline suhetekogemus on nii tavaline, et kõigi sajandite jooksul on sellest saanud armastuslugude juhtiv teema. Nad kirjutavad sellest romaane, teevad filme, laulavad laule … Pidage lihtsalt meeles: "Mina olen sina, sina oled mina ja me ei vaja kedagi." Kunst näitas kogu aeg just sellist - neurootilist armastust, kui valgus ei ole kena ilma lähedaseta. Kui te ei taha lahus elada! Kui teisest saab kogu maailm, "ja elu on kallim". Miks on sellised suhted nii atraktiivsed ja atraktiivsed, et neid kiidetakse ja tõstetakse millekski ideaalseks? Oma teise poole, oma saatuse leidmine - muutub kogu teie elu lõppeesmärgiks. Üksteisega olemine tundub tõelise armastuse ainuvõimalik vorm.

Tegelikult võivad kõik, kes on selliseid tundeid kogenud, kindlalt öelda, et sellise tõelise armastuse otsimine võib jätkuda lõputult. Täiuslikkusel pole piire, iga partner osutub ühel päeval mitte ideaalseks, mitte "samaks" ja iga selline suhe on pettunud. Armastus kaob äkki kuhugi … Või reedab keegi üksi armastuse ja võtab armastatu südame ära, jättes rinnale haigutava augu … Proovime välja mõelda, kas see auk oli olemas, see sisemine asendamatu tühjus juba ammu enne, kui inimene sellest aru sai, purunemist kogedes suhtes?

Sõltuvusel on üks vaieldamatu omadus, mis eristab seda armastusest - püsiv valu. See võib olla nii taustal, et kogedes eufooriat suhte esimesel etapil - armumise etapil, kohtudes "piltidega" - inimene ei mõista seda valu ega tuvasta end. Ta sukeldub täielikult teise inimesesse, tormab suhtesse nagu peaga basseini ja hakkab neis lahustuma. Tihti on tutvumise ja mullivanni vahel katastroofiliselt lühike aeg. Lähenemine on nagu hüpe kuristikku - inimesed jätavad sõna otseses mõttes vahele olulise tühimiku, kus kontakt luuakse ja piirid puutuvad kokku, ning hüppavad silmad sulgedes üksteise sülle. Seda nimetatakse sageli "armastuseks esimesest silmapilgust", kuid sellel nähtusel pole armastusega mingit pistmist.

Inimesed on harjunud arvama, et armastus on lihtsalt tunne. Kogenud emotsioonide hüüb teise inimese suhtes, piiride vastastikune kustutamine ja teineteise valdkonda tungimine, arvestamata suhte vajadusi ja ootusi teineteise suhtes - seda peetakse armastuseks. Seda ei peeta väga konkreetsete tegevuste, väga konkreetsete väärtuste kompleksiks. Ja ometi peegeldab armastus paaride tegelikke vajadusi siin ja täna ning seetõttu võib aastate jooksul tunduda, et see on kadunud. Või kadus ühelt, teine aga jäi. Kuid tegelikult on komponendid muutunud, tingimuslikus täna pole väärtused enam samad, mis eile. See juhtub nii, see on ülekasv. Aga see ei tule kõne allagi. Pealegi ei võeta seda üldse arvesse. Armastuse kontekst kitseneb üksteise külgetõmbeks, jääme piltide, mitte päris iseenda, teadlikult suheldes seisma.

Ja sellepärast selle asemel, et saada õnnelikumaks, nautida koos elu, arendada ja aidata üksteisel olla vabamad ja tugevamad, luua, tuua üksteisele rõõmu ja jagada raskete eluhetkede kogemust - kaks leiavad end lämmatavas emotsionaalses kimbus, nad jäävad sõna otseses mõttes üksteise külge ja lakkavad teadvustamast ennast kui isemajandavat, eraldiseisvat ja sõltumatut üksust. On võimatu öelda, kus “mina” lõpeb ja “sina” algab, on ainult “meie” kui ühtne väärtuste, uskumuste, huvide, soovide, otsuste süsteem. Muide, paari huvid võivad sõna otseses mõttes kitseneda. Selliste paaride lähedased inimesed, sõbrad, pered saavad jälgida nende võõrandumist, üksteisega sulandumist - nüüd teevad nad kõike koos: magavad koos, söövad, lähevad koosolekutele, lõõgastuvad koos. Neile meeldib sama asi - üks toit, üks film, riietumisstiil, hobid, raamatud. Maailmapilt on suunatud ühte punkti, öeldakse, et me vaatame ühes suunas kui tõeline armastatu! Selliste paaride kriitiline pilk kaob ja nende kahe arvamus muutub ühehäälseks, põhjustades samu otsuseid - üks kahe vastu. See on terve planeet kompromisse, kui me kustutame oma vajaduste ja soovide piirid, kuni need nagu pusle ühinevad üheks pildiks.

Sõltuvust tekitavate suhete tekkeks ja arenemiseks on palju võimalusi, võime vaadata mitut neist.

Kas olete kunagi kuulnud, kuidas mees nimetab oma naist "minu pisikeseks", "minu tüdrukuks" ja muudeks sarnasteks variatsioonideks? Tõsi, see meenutab väga isa ja armastatud tütre suhet? Ta on nii väike ja kaitsetu, nii loll ja abivajaja. Ja ta kaitseb teda, teeb kõik olulised otsused, võtab vastutuse, on hooliv ja armastav, kuni naine tunneb end turvaliselt ja soojas nagu kiviaia taga. Kas teie arvates on naisel selles asendis mugav? Ja kuidas! Siin saate lisada ka rahalist tuge, siis saab isa roll täis. Mees peab hoolitsema ja toetama - see on nii populaarne sõnastus. Selle loojad on väikesed tüdrukud, isa igavesed tütred. Mida nad on valmis sellisele mehele vastutasuks andma? Muidugi, kogu armastus ja pühendumus, mis neil on. Kuid mida rohkem nad nii palju "armastavad", seda rohkem on mehed neile võlgu.

Vaatame sõltuvussuhet teiselt poolt. Mis võib meest siduda ja hoida teda piisavalt kaua sõltuvuses? Juurdepääsmatus. Lõppude lõpuks on see kolossaalne sisemine pinge, mis paneb sind elama ja sinu olemasolu on väga märkimisväärne. Saate arendada superkangelase omadusi, kui ainult selleks, et saavutada selle asukoht, mis tundub ideaalne. See, kes võtab sind sülle ja annab sulle asendamatu naiseliku soojuse, aktsepteerimise ja armastuse.

Naiste armastus on ühiskonnas üsna idealiseeritud, see on selline lojaalsuse, sensuaalsuse, tarkuse ja jõu segu. Ta on teile ustav sõber ja osav armuke, supermess, koos hästi loetava targa ja hooliva emaga. Ja mehed usuvad sellise kollektiivse kuvandi olemasolusse tegelikkuses. Ja nad saavad seda kogu elu otsida. Mõnikord leiavad nad selle isegi üles. Kuid väga sageli osutub selline ideaalne naine emotsionaalselt külmaks või täiesti kättesaamatuks. Tema armastust tuleb teenida kogu aeg, nagu oleks vaja tema poole pöörduda, suureks saada, midagi saavutada ja midagi muud ja midagi muud … kuid sellest ei piisa alati. Ja kui mehel õnnestub ikkagi selline naine endale saada, siis kui nende suhe lõpeb, on ta täiesti muserdatud. Või muutub selle suhte käigus türanniks ja võidab oma ideaali, et panna teda sõna otseses mõttes kummardama. Siiski - see oli lõppude lõpuks tema enda valik. Miks see juhtub?

Kõik need mehed ja naised, kes satuvad pseudoarmastuse sõltuvusse, ei mõista, et nad on sõltuvad isikud, kes kogevad asendamatut emotsionaalset nälga ja meelitavad ligi just neid partnereid, kes seda kunagi ei täida. Ükski inimene, isegi tordis, ei suuda ülalpeetava nälga rahuldada. Tundub, kas tõesti pole lihtsam valida partneriks võrdsetel alustel inimest ja sõlmida temaga küps suhe? Sõltuva inimese jaoks pole see lihtsam, see on lihtsalt võimatu. Ta ei tunnista potentsiaalsete partnerite hulgast seda, kellega ta saaks kogeda adekvaatset suhet, valib ta alateadlikult just sellise partneri, kellega nad saavad koos iga oma neurootilise vajaduse välja mängida. Selle tegemine sõltuvuse loomisega on "lihtsam".

Niisiis, loetleme peamised sõltuvuse tunnused suhetes:

- sulanduda, üksteise piiride täielik hägustamine

- hävitavad tunded ja seisundid, nagu armukadedus, hirm lähedase kaotamise ees, püsiv ärevus ja tühjuse tunne tema puudumisel

- huvide kitsendamine üksteise olemasoluni, varasemate sotsiaalsete kontaktide tagasilükkamine koos veedetud aja huvides

- võimetus oma piire ära tunda, avastada, "liigutada" ja kaitsta

-eneseväärtuse ja iseseisvuse kaotamine, emotsionaalne nälg

- kolossaalselt palju projektsioone üksteisele, soov mängida vanemate ja laste suhteid

- kontroll, surve, üksteise vabaduste piiramine, enesekehtestamine teise arvelt, lugematud manipulatsioonid

- apelleerimine mitte partnerile endale, vaid tema funktsionaalsusele, - ta hakkab täitma teatud funktsioone, ilma milleta eksistents tundub võimatu; kohtumist tõelise partneriga ei saa juhtuda, suhe on väga objektiivne

-enesekontrolli, eneseidentiteedi, "mina" tunde kaotamine

- üksteise külge "kinni jäämine", "jänni jäämine" hetkel, mil nende suhete arendamine on võimatu, ja samuti on võimatu neid peatada. See on selline väga selge pöördumatuse tunne ja mõned täiesti irratsionaalsed katsed rebendit vältida, mis meenutavad krampe.

Sõltuvusse jäämise põhjused on üsna ilmsed, kuid need on nii alateadlikud, et sõltuvussuhetes osalejad ja sõltuvuskäitumise ohvrid ei suuda neid põhjuseid välja mõelda. Selle taga on vaid põhilised tegelikud rahuldamata vajadused. Nad on alateadvuse valdkonnas ja vastupandamatu soov neid rahuldada paneb inimese kulutama tohutult energiat, püüdes seda lõpuks teha. Need meie igaühe põhivajadused - turvalisus, tingimusteta aktsepteerimine ja armastus, tunnustus ja hoolitsus - peavad meie vanemad olema tagatud esimestel eluaastatel. Reeglina on kõik need vajadused osaliselt või, mis veelgi hullem, täiesti rahuldamata. Ja siis me alateadlikult tormame otsima seda ideaalset lapsevanemat, kes meile selle kõik varustab. Täiskasvanueas peaks sellest saama meie partner. Me eristame seda alateadlikest märkidest tavapärasest rahvahulgast ja saavutame selle ärevuse ja soovi selle täielikult saada, mis hoiab meie sõltuvust ja toidab seda. Kuid sõltuvus on absoluutselt hävitav, nii et väga kiiresti see, mis näis meie elu alles eile tähendusega täitvat, hävitab selle täna. See, mis sisimas haigutava tühjuse täitis, muudab selle täna veelgi suuremaks. Tundmatu valu, mis on olnud lapsepõlvest taustaks, avaldub mingil hetkel - kui hakkan tundma, et partneri armastusest ei piisa mulle. Pole piisavalt hoolt, pole piisavalt tähelepanu, pole piisavalt tunnustust. Ma tahan teda endasse imeda, et ta saaks täielikult minu omaks, sulanduks temaga, lahustuks koos, et see valu lõpuks leevendada, nii et see lõpuks kaoks. Ma tahan terveks saada ja miski takistab mul seda ikka ja jälle tegemast.

Paraku sellest ei piisa kunagi.

Ainus viis sõltuvusest vabanemiseks on olla iseendast teadlik.

Mida saab ja tuleks teha, et elu tõepoolest muutuks ning on võimalus astuda tervislikesse suhetesse ja elada neid ilma enda jaoks kaotamata?

Esimene ja kõige tähtsam on mõista, et sõltuvus on olemas. See pole lihtne ja üksi ei pruugi see võimalik olla. Kuid märgid selle kohta, et olete kokku varisemas või juba kokku varisenud, võivad aidata otsuse langetamisel - tahan olla toimuvaga kursis, tahan olla teadlik, miks ma selle valin. Siis saate sukelduda pikaajalisse eneseanalüüsi ja sisekaemusse, kuid loomulikult on tõhusam pöörduda psühhoterapeudi poole. Miks on see tõhusam? Kuna just psühhoteraapias - unikaalsel usaldusel põhineval suhtel - saate te turvalisuse, heakskiidu, armastuse ja toe, mida terapeut saab pakkuda, võttes endale vajaliku lapsevanema rolli. See võimaldab traumat lõpuks välja mõelda, vajadusi avastada, need välja rääkida, tühjust mõista, valu kogeda - ja mitte jääda selles üksi. See on väga tähtis. Koos saate jälgida neid teadvuseta protsesse, mis on haava iseseisvalt välja valides kättesaamatud, ja töötada need välja oma psüühika jaoks kõige ohutumal viisil.

Järgmine samm pärast mõistmist, et olete sõltuvuses, on taastada oma „mina”, oma identiteet, taastada eneseväärtus, eneseväärikus ja järkjärguline eraldatus sõltuvusobjektist. Sa teadvustad ennast ja saad alustada oma „mina“-st. Võimalik on ära tunda oma tunded ja vastata ise küsimustele "Kuidas ma end tunnen?" "Mis mu kehas toimub?" "Mida ma tahan?" "Mida mul nüüd vaja on?" jne.

Järk-järgult, teraapia käigus, hakkate moodustama sisemist lapsevanemat, et saaksite ennast toetada ja saaksite end toetada. See kvaliteet on eluliselt tähtis ja väga leidlik. Enesetoetamise võime vabastab selle usaldusväärse õla, "kiviseina" ja ema embuse igavesest otsimisest, see võimaldab teil tunda oma telge, sisemist tuuma, tuge ja olla tasakaalus. Eneseteadvus tagastab kontakti kehaga ja võimaldab tundeid teadvustada ning leida sisemisi ressursse nende elamiseks.

Endaga kohtumine ja oma tegelike vajaduste tunnistamine on tõesti oluline samm. Võib -olla on see enese ja oma turvalise eksistentsi eest hoolitsemise suurim ilming - eneseteadvus ning oma ressursside ja piirangute aktsepteerimine. Teadmine, mida te tegelikult vajate ja kuidas seda rahuldada, jäädes terveks, teeb teid vabaks. Kuule, mitte sõltuvuses, vaid vaba. Vabadus on üks küpsete suhete omadusi. Suhe, milles saate kogeda armastust teise inimesega. Isegi kui selline suhe lõpeb, tunnevad nende osalejad, et neid on rikastatud kogemuste ja uute teadmistega enda ja teiste kohta. Ja valu, mis on iga lõhe lahutamatu osa, on sel juhul väga leidlik. See on kasvamise, väljakasvu valu.

Armastus sünnib seal, kus valitseb intiimsus. Ja lähedus on täpselt vastupidine vajadusele. Vajades üksteist, ei jäta me igaühele võimalust kasvada ja oma sisemisi võimeid tundma õppida.

Lähedus on asi, mille nimel tasub pingutada.