Kaassõltuvus Ja Vastassõltuvus. Vastastikune Sõltuvus Suhetes

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Miks käitub suhte alguses sõltuv inimene kui kaassõltuv, näidates talle iseloomulikke jooni?

Mis on selle olukorra olemus? Kohtute inimesega, ta on täielikult teie suhtega seotud, andes neile kogu oma vaba aja ja täiesti ise - pidevad kohtumised ja jalutuskäigud, intensiivne kirjavahetus kiirsõnumitoojatega, ühised plaanid. See on üks kaassõltuva suhte tunnuseid. Siis mingil hetkel inimene "sulandub", katkestades kõik kontaktid ja parimal juhul mõnikord ilmub teie ellu või kaob täielikult pikaks ajaks. Mõne aja pärast naaseb ta, jätkates suhete loomist juba tuttava stsenaariumi järgi - pidevalt seal, kirjavahetus, preili, armastus, ei saa elada jne. Üldiselt on see vastastikku sõltuva inimese üsna tavaline käitumine. Siiski jääb seletamatu duaalsustunne - ühelt poolt vastastikku sõltuv käitumine ja teiselt poolt kaassõltuv käitumine.

Miks see juhtub? Asi on selles, et vastassõltuva ja kaassõltuva käitumise olemus on sama - sõltuvus! See on emotsionaalne sõltuvus, ebaõnnestumine kiindumuse tasemel. Ja see ebaõnnestumine toimub umbes samamoodi - nii kaassõltlasel kui ka vastassõltuval inimesel. Ainus erinevus on see, et kaassõltuv inimene ei tunne end ilma teiseta, seetõttu haarab ta partneri käest (ta ei saa ennast toita, näha eluvärve ja tõepoolest - tal pole elus midagi nautida, kui läheduses pole teisi inimesi)). Sageli ärkavad sellised inimesed isegi elutult, kui peavad üksi magama jääma.

Mis puudutab vastassõltuvat isiksust, siis pisut teistsugune pilt maailmast. Vastupidiselt sõltuv isik on isik, kes sõltub nende sõltumatusest. Suhteliselt öeldes on tal nii suur armastus oma vabaduse (sõltuv ja valus) vastu, et suhted sellise inimese jaoks on lihtsalt väljakannatamatud, põhjustavad ebamugavusi, valu ja mingisugust tagasilükkamist. See segab nii tema isiklikku kui ka siseelu.

Kuidas mõlemad tegelased moodustati? Alus on siin ühine - üsna tugeva emotsionaalse sideme puudumine emaga, tingimuslikult - punkt -kiindumus, kui ema lahkus pikaks ajaks ja laps ei saanud aru, kas ta üldse naaseb. Üldiselt on see ema emotsionaalse kontakti puudumine. Näiteks lapsepõlves oli inimesel lapsehoidja ja tema ema kaasati tema ellu vaid tunniks päevas, kuid tal ei olnud kiindumustsoonis emotsionaalseid traumasid (kindlasti oli ebaõnnestumine, kuid mitte nii sügav, olukorda saab parandada vaid mõne seansi jooksul). Niisiis, emotsionaalse kontakti küsimus emafiguuriga on siin fundamentaalse ja olulise tähtsusega. Kas ema märkas mu vajadusi? Kas pöörasite tähelepanu minu väljenduse muutustele? Kas sa nägid, et mulle see ei meeldi, ma ei taha seda (ma ei taha seda süüa, ma ei taha seda kanda), aga ma tahan seda - palun osta see mulle! Kas ta kuulis mind? Kas sa pidasid minuga läbirääkimisi?

Kaassõltuvus tekib veidi varem kui vastassõltuvus - umbes pooleteiseaastaselt, kui laps pidi emast varem lahku minema, kui ta selleks valmis oli (nad viisid ta lasteaeda või hakkasid neid rohkem oma vanaemale andma) sageli jne). Sellest tulenevalt hakkas beebi oma ema palju harvemini nägema, mis oli tema jaoks väga kriitiline ja selle tagajärjel jäi sügav sisemine vajadus: "Ema, ära lahku, palun, las ma kallistan sind". See on pilt, kui laps klammerdub ema jala külge ja küsib nutvalt: “Ema! Ära mine ära! " Sarnane olukord on jäädvustatud psüühikasse, kinnitusviisina ja täiskasvanueas.

Mis vahe on vastassõltuvusel? Vastupidine iseloom kujuneb ema figuuri liigse kaasamise - kurvastava ülekaitsmise, ema hüperosaluse - põhjal, kuid mitte lapse emotsionaalses elus, vaid pigem funktsionaalses (müts pähe); sööge isegi rohkem, muidu sõid väga vähe; sa ei kandnud saapaid; sul ei külmeta jne). Suhteliselt öeldes teab ema lapse jaoks, mida ta täpselt vajab. Kõige olulisem aspekt on lapse emotsionaalsete piiride jäme rikkumine (tal ei ole lubatud olla üksi iseendaga, kuigi ta seda väga soovib).

Tegelikult sõltub see, millisesse tsooni laps läheb - kaassõltuvus või vastastikune sõltuvus - kui puuduvad olulised emotsionaalse sideme tegurid emaga ja ebapiisav sulandumine temaga varasemas eas, sõltub lapse psüühika struktuurist, millega ta sündis. (inimene võib sünnist saati tundlik olla ja võib -olla ka paksema nahaga). Arvestades tundlikumat ja haavatavamat last ning vastavalt vanemate või teda kasvatanud inimeste sarnast tugevat piiride rikkumist, läheb ta suurema tõenäosusega vastuolusse.

Niisiis, kui vanemnäitajad rikkusid liigselt piire, ei lastud lapsel pensionile jääda, kasvades üles, valib ta üksinduse positsiooni, kuna tema jaoks on suhe liigne pinge, mingi valu, vajadus olla kaasatud sinna, kus ta ei ole huvitatud. Tema emotsionaalne sfäär ei kuulu sellesse tsooni, sest neid ei kaasatud sellesse otse lapsepõlves.

Vastupidist tüüpi saab moodustada isegi siis, kui perekonnas olid arusaamatud suhted. Näiteks ema ja isa lahendavad pidevalt suhteid, skandaale, väärkohtlemist ja peksmist ning laps hakkab sellesse sekkuma ("Isa, ära löö ema!", "Ema, jäta isa rahule!"), Valides iga kord vanemad. Sel juhul muutus suhe tema jaoks selliseks pingeks, et lihased värisevad, sest laste psüühika on väga väike ja ta peab peres tohutult pingeid sisaldama. Teine võimalus on tülid isa ja äia või ema ja ämma vahel ning kõik need jõupingutused toimusid alati lapse ees. Olukord võib olla teistsugune - laps ei näinud midagi, kuid ema, isa või muu südamelähedane sugulane kaebas, kasutades last “konteinerina” (“Teie ema või isa on selline…”). Selle tulemusena lõheneb laps, armastades ühtviisi kõiki, oma teadvuse sees, kogedes samal ajal tohutut stressi ja püüdes oma psüühikat hoida, et mitte sattuda psühhoosi. Seejärel näeb see inimene suureks saades suhet liiga stressirohkeks. Lisaks saab ta automaatselt kaasata oma kaaslase probleemidesse, asuda neid lahendama, saades sellest palju stressi.

Kuid samal ajal on vastassõltuval inimesel endiselt instinktiivne vajadus sulanduda, soe emotsionaalne kontakt ja turvaline kiindumus. Vanusega tõmbab kogu meie inimlik olemus meid siiski teiste inimeste poole, sest kõik inimesed on sotsiaalsed olendid. Sellepärast tahab selline inimene hullult ja siiralt suhet luua, ta läheb nende juurde, kohtudes partneriga, kellega ta sulandub, kuid sisemine konflikt ei luba tal õigeaegselt piire seada.

Ameerika psühholoogil Berry Wineholdil on raamatuid vastassõltuvusest ja kaassõltuvusest - vastavalt "Põgenemine intiimsusest" ja "Vabanemine kaassõltuvusest". " Parem on neid lugeda samal ajal, sest üsna sageli tundub väljastpoolt, et inimene on vastassõltuv, kuid sisemiselt kogeb ta end kaassõltuvana (ja vastupidi).

Nii kaassõltuvatel kui ka vastassõltuvatel inimestel on peale emotsionaalsete sõltuvuste ka muid sõltuvusi (näiteks alkohol, narkootikumid, pillid, dieet, sport, töö, adrenaliinisõltuvus). Kui inimene tegeleb spordiga rohkem kui kolm korda nädalas, on see juba sõltuvus (erandiks on professionaalne sport) ja psüühika tsoonis on tugev rikkumine (suhteliselt öeldes, ilma füüsilise pingutuseta ei tunne inimene end noh, ja meeleolus valitseb pidevalt meeleolu). Igasugune sõltuvus eeldab asjaolu, et inimesel pole piire, tundlikkust enda suhtes (kui seda on piisavalt ja millal mitte), teisisõnu, inimene ei tea, kuidas kogeda vastumeelsust liigsuse vastu (see on nagu "puhvet" kui ühel hetkel süüakse ära kõik pakutav ja siis halb ja haige). Vastavalt sellele sulandub ta suhtesse, "sööb" kõike, mida talle pakutakse (aeg, emotsioonid, kogemused, sündmused, jalutuskäigud, armastus-porgand), mürgitab ja lahkub, mõistmata, miks tal järsku halb hakkas. Teine oluline punkt selle probleemi kontekstis on hirm partneri endasse haarata. Kogedes paanilist ärevusseisundit, lülitab inimene välja muud tunded ja vastumeelsus liigsuse vastu tekib alles siis, kui „kõik söödav hakkab suust välja kukkuma“. Reeglina viib see asjaolu, et inimesed eksivad veidi, siis rahunevad, vastikus kaob järk -järgult ja nad saavad uuesti suhte juurde naasta.

Niisiis, inimene ei saa ennast piirata ja peatada ning see on otseselt seotud varajaste suhetega emaga. 1–3-aastaselt hakkab laps piiranguid seadma (näiteks teil on 5 kommi, kuid võite süüa ainult 1 jne) ja laps on ärritunud, pettunud, nutab ja karjub, solvub vanemad ja manipuleerib, kuid vanem peab sellesse kohta selge piiri panema. Teine olukord - laps mängib oma mänguasjadega, tema ema (isa, vanaema, vanaisa) tuleb tuppa ja nõuab mänguasjade eemaldamist, motiveerides seda hiljaks jääma („Paneme mänguasjad ära, on aeg magada, see on juba kell 21! Sel juhul rikutakse lapse piire, ta tunneb, et suhe on side, mis frustreerib, rikub tema vabadust, tahet, blokeerib soovi ja emotsionaalse sfääri. Lapse meeltesse jääb sügav side, kujuneb uskumus, et suhted on halvad, ja kõiki tuleb päästa, olla konteiner. Sellist kindlat arvamust saab muuta ainult siis, kui omandate suhtes uue kogemuse, kui keegi teie üle ei seisa, ei käsuta, ei ütle, kuhu minna ja mida teha - see on psühhoteraapia kogemus.

Võib -olla on teil partneriga õnne ja ta ei riku teie piire, kuid olukord võib olla vastupidine - provotseerite teda oma piire rikkuma, nii et ta neelab teid alla ja süüdistate teda siis kõiges (“Sa tarbid mind! "). Tegelikult kordab teie lapse psüühika lapsepõlve kogemusi suhetega vanematega tänu sellele, et te ei saanud oma emale öelda: "See on sinu süü, sa tegid mulle haiget, sa tegid seda …". Võib -olla väljendati mõtteid valjusti, kuid see ei viinud midagi ja teie käsk pole muutunud.

Probleemi keskmes võivad olla ka muud tegurid - konkreetne olukord, vanemate teatud toimingud, millesse kaasati ka teie vastav käitumine. Trauma põhjustavad tavaliselt mitmed korduvad sündmused, suhted jne. Raskus seisneb selles, et ajavahemikku ühest aastast kolme aastani on üsna raske meelde jätta ja paljud inimesed seda vanust ei mäleta. Sõltuvalt inimese käitumisest võib leida ainult kimbud.