Sa Ei Lähe Sinna, Vaid Lähed Siia. Kontroll Suhetes

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Kontroll suhetes ilmneb siis, kui ei toetuta ühistele kokkulepetele. Või on need lepingud lihtsalt puudu.

Kohtusid kaks imelist inimest - mees ja naine, armusid üksteisesse ja said perekonnaks. Ja kui hingede imelise sulandumise etapp lõppes ja paaris diferentseerumise etapp algas, algas erimeelsus. Ta läks sõpradega õlut jooma - ta helistab iga tund, kontrollib. Ta naeratas mööduvale tüdrukule - naine kahtlustab juba riigireetmises ja villandab tema sotsiaalvõrgustikke. Või vastupidi. Ta läks klassikaaslaste kohtumisele - ta tuleb ja võtab ta üles, tehes skandaali. Igapäevane ülekuulamine - kus ma olin, kellega kohtusin, telefoni kontrollisin. Kõik lõpeb keeldudega lahkuda kodust ilma meheta kuhugi.

Mõned minu kliendid tajuvad seda kontrolli armastuse aktina. Nagu ma ei armastaks (või ei armastaks) - ma ei kulutaks nii palju vaeva jälgimisele.

Armastus ei armasta

Kuid siin on mul isiklikult palju küsimusi: kas see on armastus? Edasise terapeutilise tööga inimeste kontrollimisel selgub tavaliselt, et nad tõesti ei mõtle oma partnerile palju, enamasti on nad huvitatud oma isiklikest kogemustest ja vajadustest, nimelt:

- kaotuse õudus … Kontrolliv abikaasa võib olla suhtes kaotamise suhtes tundlik. Alateadlikult tundub neile, et nad ise ei jää ellu. Siin projitseeritakse abikaasale (näiteks emale) vanemlik kuju, mis kui ta lahkub, siis ongi kõik, “laps” ei jää ellu. Sellistel inimestel on sageli raske psühholoogiline trauma, mis on seotud hüljatustundega vanemate ja laste suhetes. Seega mängib täiskasvanu juba oma abikaasaga välja sarnase "lapsiku" stsenaariumi.

- häbitunne … Kontrolliv partner võib häbi kohutavalt karta. Pealegi, mida täpselt häbeneda, määrab tema ise ja reeglina alateadlikult. Naised näiteks häbenevad suust suhu. Midagi sarnast naabrite lobisemisega teemal "ja mis naine ta on, kui ta meest ei hoidnud?!" või "ha ha, ta istub seal kodus, ei tea midagi ja ta kõnnib hoolimatult ja ka silmanägemisel!" Mehed häbenevad sageli selliseid vestlusi nagu "Jah, tema naine on jalutaja!" Veelgi enam, kõige huvitavam on see, et selliseid vestlusi tegelikkuses ei pruugi olla, kuid kontrolliva partneri peas - nad on ja õitsevad "metsikult". Sellises olukorras peidab häbi sageli väga kõikuvat enesehinnangut, mis sõltub suuresti teiste inimeste arvamustest. Sellisel inimesel on raske loota iseendale ja oma arvamusele enda kohta, kuna tavaliselt saab ta endast midagi halvasti aru, aga kui keegi talle midagi ütleb, siis võtab ta selle kohe usuks ja püüab ootustele vastata.

- süütunne … Inimene, kes on altid kontrollima, võib alateadlikult kannatada liigse süütunde ees partneri ees. Näiteks, et ta ei tee midagi piisavalt, ei täida piisavalt oma kohustusi, siin ta on, teine ja "läheb sõpradega õllele". Ja selleks, et kuidagi vähendada omaenda kogemuse, justkui täitmata võla, intensiivsust, kontrollib ta partneri käitumist. Sellised abikaasad ütlevad sageli „ja mis, sa ei ole huvitatud minuga kodus istuma, miks sa sinna lähed? Parandasin teie tooli ja ostsin õmblusmasina …”.

Vabadus kui teadlik vajadus

Mis tahes abielusuhe on ennekõike vabatahtlik nõusolek ühisprojekti nimega "perekond". Teine asi on see, et meie kultuuris mõistetakse sellised lepingud (abieluleping kehtib ka nende kohta) sageli hukka. Noh, kui soovite, on kuidagi kohatu rääkida mõnest üksikasjast, eriti merkantilisest plaanist. Seetõttu abielluvad inimesed sageli ilma ühiseid reegleid või kohustusi ütlemata, kuid "kuna ma armastan teda, ilma temata on kogu elu null". Üldiselt on see ennustus sageli õigustatud, kuid veidi hiljem, kui kokkuleppe puudumisel hakkavad kasvama vastastikused manipulatsioonid, milles tõepoolest võib kogu elu paaris tunduda ühe pideva “nullina”.

Suhted ilma kokkulepeteta ning tõepoolest mõlema osaleja poolt aktsepteeritud ja omistatud on suhted ilma toetuseta, nimelt ebaturvalised suhted. Nagu paljata seks tundmatu partneriga. Jah, see on täpselt võrdlus. Sest hiljem, kui ilmuvad lapsed, ühiselt omandatud vara, erinevad sotsiaalsed sidemed ja mingid tööprojektid (ning tavaline harjumus ja kiindumus), võib see muutuda tõeliselt hirmutavaks, kui mõistate, et olete sõltuvuses partnerist, kes rängalt rikub teie piirid.

Seetõttu on suhtes oluline läbirääkimisi pidada. Ja isegi arutada pealtnäha väga hirmutavaid ja ebamugavaid olukordi. Näiteks mis juhtub, kui sa sured või kui ma suren? Või kui sulle äkki meeldib teine naine ja mulle - teine mees? Kuidas me käitume ja mida üksteisele öelda? Kui keegi meist soovib suhteid katkestada, siis kuidas me sel juhul nõustume? Mis saab lastest? Selliste küsimuste arutelu muudab suhte tihedamaks, turvalisemaks. Ja mis kõige tähtsam, sellistes dialoogides jääb üks olulisemaid toetusi - inimese vabadusele, erinevate tunnete kogemisele, soovidele ja valikutele. Sellistes dialoogides on kõik lubatud - see tähendab, et partneri igasugune ilming, soov, soov on aktsepteeritud. Ja see on peamine punkt.

Loomulikult võite millegagi nõustuda, kuid mitte millegagi, kuid igal juhul võite tunnistada teise inimese õigust oma erinevatele vajadustele ja nendega tegeleda.

Illustratsioonid Sophia Nicoladoni