Seksuaalne (eba) Soov Pikaajalises Suhtes

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Kui seksuaalne iha pikaajalistes suhetes kaob: kas see on alati nii või saab seda aidata? Hiljuti pidasid Gestalt -lähenemisviisi (ESOG, Pariis) seksiteraapia kooli asutajad Brigitte Martel ja Jean François Gervais Kiievis huvitava seminari. Oli häid uudiseid, mida tahan jagada.

Kui paaris leitakse seksuaalse iha puudumine, võib tekkida võrgutav mõte, et see on partneris: see on see, kes on rikkunud, tema ise on süüdi, tema pärast probleemid. Sellised ootused kõlavad psühholoogi kabinetis mitte ainult seoses seksuaalsuse teemaga. "Ma tahan, et ta teeniks rohkem", "Ma tahan, et ta oleks minu aju jaoks liiga raske", teisisõnu: ma tahan, et te muutuksite. Kuid me mõistame, et teist inimest on võimatu muuta, ta ei ole kampsun, mida saab moesuundeid arvestades lõdvaks lasta ja siduda

Võib kurta, et endine kirg on kadunud. Või võite proovida soovi täna taastada. Ja kui otsustate sellesse suhtesse jääda ega ole valmis seksist loobuma, siis milline on teie panus rahuldustpakkuvasse ja rõõmsasse seksuaalelu?

Katastroofi ulatuse mõistmiseks ja näiteks selleks, et tegemist pole katastroofiga, vaid ületatava raskusega, on oluline eristada:

* Seksuaalne huvi - kui ta seda pole, tähendab see, et seksi teema mind põhimõtteliselt ei huvita. 100% selle artikli lugejatest on seksuaalselt huvitatud.

* Seksuaalne soov - mõtted seksist külastavad mind, ma arvan end seksuaalvahekorras või vähemalt eelmängus osalejana, pean oma partnerit atraktiivseks või mitte seksuaalselt atraktiivseks.

* Seksuaalne erutus - iseloomulikud muutused, mis tekivad kehal, kui see on vahekorraks valmis.

Vastavalt, "Mind ei huvita enam seks" tegelikult võib see tähendada erinevaid asju:

* Olen liitunud aseksuaalse liikumisega ja ei ole mingil juhul huvitatud seksist

* Ma mõtlen seksile, aga need mõtted ei ole enam suunatud mu partnerile

* Ma tahan oma partneriga seksi, kuid mul on selle teostamisel füüsilisi raskusi

* teie versioon, mille sõnastate psühhoterapeudi abiga. Või üksi, sest olete tahtejõuline inimene, kes saab selle ise selgeks ega karda tõele näkku vaadata

… ja see toob kaasa raskusi meie paari seksuaalelus, millest me tahame üle saada (sest kui seda konsooli pole, siis pole midagi tööd teha)

Ühel juhul peate külastama arsti, uurima hormonaalsüsteemi seisundit, viima läbi tervisekontrolli (seda on aeg -ajalt üldiselt kasulik teha) ja saada vajalikku ravi. See on täis psühhoteraapiat munandite või kilpnäärme struuma raviks.

Kui inimene on somaatiliselt terve, kuid ei taha / ei taha partneriga seksi, kuid harva / abielu võlg on muutunud võlaks ja võlg kasvab? Oluline on muidugi ise vastata: kas suhte jätkamiseks on väärtust? Ja kui jah, siis soovitavad prantsuse seksuoloogid järgmist:

1. Tunnistage, et mitte iga seksuaalse kontakti tsükkel ei ole vaja lõpule viia, ja laske endal soovida

Seksuaalse käitumise, nagu mis tahes muu eluvaldkonna, määravad paljud hoiakud. Midagi, mille ma meelega valin, kopeerides poiste seas kõige populaarsemat klassivenda, midagi mulle rääkis pitsilise lina, vesimadratsite, Dorni või Oleg Vinniku klippide reklaam. Ja mõnda reeglit ja nende (tegelikult mitte väga enda) otsuseid seksi kohta inimesed isegi ei mõista. "Mehed vajavad seda lihtsalt", "võite olla soovitav ainult kuni 30 -aastaselt; 55 kilogrammi; suurusega 75C või 22 cm; sissetulek alates 10 000 dollarist ", - lisage oma valik. Seal oli ka eriti imeline “Kui naine suitsetab, siis ta ei keeldu seksist kellelegi” (originaalis kõlas see veidi teravamalt).

Kuidas võivad suhtumised mõjutada soovide puudumist abielus? Väga populaarne, olenemata soost, ja alateadlik suhtumine kõlab järgmiselt: "seksuaalne erutus peab lõppema seksuaalvahekorraga." See on nagu seksitsükkel:

huvi soov põnevus platoo (vahekord) orgasm lõõgastus

(Sh. Gelmani tsükkel)

tuleb lõpetada - ja siis teen kõik õigesti, mu seksuaalelu on edukas. Aga kui me vaatame seksuaaltervise definitsiooni, siis see kõlab nii: hea seksuaaltervis seisneb selles, et on võimalik tsükkel oma äranägemise järgi lõpule viia ja see soovi korral katkestada. Fraasi teine osa on väga oluline: raskused soovidega võivad tuleneda veendumusest, et kui ma seda kogen, siis ma ei suuda peatuda.

Kujutage nüüd ette, kui paaril on monogaamsete suhete väärtus, truudus ja samal ajal - ülalkirjeldatud alateadlik suhtumine - inimene lihtsalt blokeerib seksuaalsed impulsid, jätmata võimalust soovile tulla. "Ma ei taha, et mu partner / partner tahaks / tahaks teisi inimesi" edastatakse sageli ka abikaasale. Kuid trikk on selles, et te ei saa lõpetada teiste soovimist, vaid soovite jätkuvalt partnerit soovida. Võite proovida tahtmist üldse lõpetada. Ja see töötab! Kuid see tõenäoliselt ei meeldi … Ja kui lubate endale soovida ja saate seksuaaltsükli katkestada, on võimalus paaris soov taastada.

2. Väljendage agressiooni ilma manipuleerimiseta

Paarid tülitsevad, partnerid teevad üksteisele perioodiliselt haiget, see on reaalsus. Kui suhtes hakkab igav, siis mõnikord tähendab see, et igavus peidab endas hoopis teistsugust olekut, mida mingil põhjusel on parem mitte tunnistada. Mõnikord toimib see nii: blokeerin oma seksuaalse iha, sest olen teie pärast väga solvunud. Minu "ei soovi" = "Olen teie peale nii solvunud, et te ei saa mu soovi kätte, ükskõik kui palju te ka ei pingutaks." Ma kasutan relva, mis võimaldab mul olla agressiivne, kuid ei vastuta selle eest. Proovige leida viis asjade otseseks lahendamiseks.

3. Taastada kehavabadus ja tähelepanu kehale

Soov võib olla kehaliselt blokeeritud. Igasuguse lokaliseerimisega lihased: vaagnas, jalgades, seljas. Seksuaalsete impulsside blokeerimine võib toimuda isegi hingamise tasemel. Istuv eluviis, vigastused, võimetus stressi "jäljendatud" keha lõdvestada põhjustavad seksuaalse naudinguga seotud kehaliigutuste peatumist. Mis kõige parem, aitab see, mis tundub teile mitte niivõrd kasulik kui atraktiivne: milongad ja bachata, diskod Oleg Vinniku käe all või tantsimine baaris pitspesus, püstoli paigaldamine koju või sama voodi koos madratsiga ostmine - kõik mis tagastab keha tundlikkuse. Sellest võib piisata, et hakata piisavalt magama ja maitsvalt süüa.

4. Et fantaseerida ja autoerootiline

Psühhoteraapias pööratakse seksuaalsusega seotud küsimustes suurt tähelepanu fantaseerimisvõime arendamisele. "Soov taltsutada" soovi ja erootilist kujutlusvõimet, muuta see "kuulekaks" ja pakkuda rahuldavat seksuaalelu - see on oskus tegeleda sisemise erogeense tsooniga, näiteks siis, kui välisest stimulatsioonist ei piisa. Mõnikord võib soov tulla ja tugevneda juba seksuaalse kohtumise käigus. Nagu söögiisu. Erootilised mängud, autoerotiseerimine, partneri poole pöördumine oma fantaasiatega - need kõik on tahtlikud jõupingutused, mis aitavad. Inimesed ei julge sageli oma soovidest paarikaupa rääkida. Saate valida, milliseid fantaasiaid partneriga jagada ja mida endale jätta. On arvamus, et teine peaks ära arvama, mida ma tahan, kui ma sellest mingil viisil ei teavita. Mõnikord peetakse seda isegi armastuse kõrgeimaks ilminguks.

Vastastikune mõistmine ja juhus ilma sõnadeta on muidugi suur õnn ja rõõm. Aga kui see on kohustus, on tõenäolisem, et verbaalsel perioodil on lapsele ema ja mitte täiskasvanud, kes soovivad üksteisega seksi. Ja kui te sellele ideele kohe vastu ei vaidle, siis saate aru fraasi olemusest: "pole halbu armukesi, on partnereid, kes" halvasti "suunavad." Pealegi, kui on kindlustunne, et tean oma partnerist kõike, siis võib -olla on parem eeldada, et tean oma partnerist natuke? Ja siis võib ilmneda uudsus. Teises, isegi kõige tuttavamas, on tundmatu, mida saab avastada. Välja arvatud siis, kui ma ei taha näha.