2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Autor: Ilja Latõpov Allikas:
On populaarne ja üsna ilmne tõde: inimesed erinevad üksteisest, me ei ole ühesugused ja seda erinevust tuleb õppida aktsepteerima. Kapten Ilmselgelt relvastatud. Neid sõnu on lihtne ja meeldiv hääldada, tundes end samas väga arenenud ja targa inimesena: jah, ma tunnistan, et teine inimene pole mina ja tal on muid huvisid kui minul. Kokkupõrge Teise reaalsusega (peaaegu kirjutas tulnuka) on aga täiesti teistsugune ja sageli väga raske võimatuse loo äärel.
Lihtne on tunnistada, et teie poiss -sõbral / sõbrannal, naisel / mehel, lastel / vanematel on hobid ja vajadused, mis ei sobi teie omaga. See on lihtne, kui teil pole vaja midagi teise inimesega jagada ja väga konkreetse inimesega. Ja see on väga raske, kui see vajadus on olemas. Siis unustatakse kõik ilusad sõnad ja sallivus asendub kas ägeda sooviga saada seda, mida tahad, välja lüüa, muserdada - või depressiivse melanhoolia, eraldatuse ja täieliku lootusetuse tundega.
Sageli võib seda näha vanematel, kes avastavad „äkki”, et nende täiskasvanud või täiskasvanud lapsed ei sobi üldse nende ideedega, millised lapsed peaksid olema, või juhivad üldiselt eluviisi, mis pole kaugeltki lihtsalt vastuvõetav. Ja on soov, et lapsed kasvaksid "korralike inimestena" ja ainult lapsed saavad seda soovi realiseerida. Kord ütles isa oma pojaga kakeldes: "Tal on õigus olla ükskõik kes, aga tal pole õigust seda olla!" - ja ta ei märganud oma sõnades vastuolu. "Ma ei piira teda mingil moel, aga kui ainult ta sobib antud raamidesse."
Tõeline arusaam, et teised inimesed ei ole loodud meie soovide rahuldamiseks (isegi meie lapsed), et need pole mänguasjad, mis on kohustatud reageerima kõigile meie emotsionaalsetele impulssidele, algab just sellest kohtumisest tõsiasjaga, et teine ei reageeri sellele meie püüdlus selle poole. Me tõesti tahame midagi teiselt - ja ta ei hooli või, mis veelgi hullem, vastik. Kui inimene püüdleb maksimaalse intiimsuse poole, jõudes ühinemiseni, on see tugev ja äkiline löök, kraan külma vee vann. "Kuidas teiega nii elada?!"
Üks varasemaid selliseid "veetünne" on igavene vanemate "Kas te ei näe, kas me oleme hõivatud / räägime?" Ja see on täiesti normaalne, et vanemad ei reageeri alati, et nad ei ole alati valmis kõike ja kõiki kõrvale jätma, et lapse poole pöörduda - sest see on üks asjaoludest, mille tõttu laps hakkab aru saama, et vanemad ja täiskasvanud üldiselt on neil rohkem mõni muu, oma elu ja nende vajadused, mis pole lapsega kuidagi seotud. See on ebameeldiv, masendav, valus - aga see on normaalne ja loomulik. Patoloogiline on nii vanemate pidev teadmatus oma teispoolsusest ja eraldatusest (valmisolek igal hetkel reageerida lapse vajadustele, isegi mitte väljendatud) kui ka pidev ignoreerimine, mille jooksul laps saab kohutava sõnumi: „sa oled üleliigne, sa oled alati üleliigne, sekkud, parem oleks, kui sind poleks.
Sellest hoolimata on teise inimese läheduse vajadus meis nii väljendunud, et hoolimata vanemate "õppetundidest" jääb ühtsuse soov ja soov erinevusi eirata. Ja juba täiskasvanud unistavad inimestest, kes kõiges ja alati rahuldavad selle igatsuse lähedase ja kalli inimese järele. Kuid teine inimene ei vastuta selle eest, et ta sattus meie unistustesse ja fantaasiatesse. Ja selle eest, mida ta teeb nendes fantaasiates koos meiega ja meiega. Reaalse inimese ja soovide rahuldamise aparatuuri eristamise puudumine toob kaasa piiride hägustumise. Ja unistus puhkusest mägedes muutub unistuseks ühisest puhkusest mägedes. Pole tähtis, kas keegi teine tahab seda puhkust või vihkab ta lihtsalt mägesid. Unistus täiuslikult puhtast korterist muutub unistuseks kõigile, kes tahavad seda täiuslikku puhtust ja koristavad korterit. "Kuidas saab normaalne inimene mitte tahta täiuslikku puhtust?!" - Näiteks on noor naine nördinud, värisedes mehe sõnade peale, et kord kuus on võimalik koristada.
Valu avastada, et miski lõpmata lähedane ja kallis osutus äkki võõraks ja tagasilükkamiseks võib olla nii tugev ja seda võib olla nii raske taluda, et sellele võib sageli reageerida kahel viisil. Ühel juhul muutub kogemus, et oleme mõnes olulises osas väga erinevad ja ei lange üldse kokku, omamoodi roosteks või happeks, mis sööb kiiresti või aeglaselt, kuid kindlasti kõik suhted ära - isegi seal, kus see tundus olevat juhus. Kuidas saab elada koos "nii võõraga, et ta ei armasta / tahab / teab …"?!? Teine võimalus on sulgeda silmad erinevustele. Ärge näidake neid mingil viisil. Ärge kunagi rääkige oma soovidest, vaid küsige kohe, mida teine tahab - ja vastake ühehäälselt. "Kas sa tahad kinno minna?" - "Ja sina?" - "Ma küsisin esimesena". Või "Kas sa tahad sinna minna" - "Kas sa tahad?" - "Jah" - "Siis lähme." Leida, et oleme milleski eriarvamusel, on ühinemisest väljumise algus, kus pole olemas „mina” ja „sina”, kuid on olemas „meie”, kuid see avastus on alati valus.
Kuidas olla? Kas aktsepteerite ja armastate tingimusteta kõiki jooni? Kuid see on ka sulandumise variant ja pealegi on tingimusteta aktsepteerimine minu arvates mütoloogiline konstruktsioon, mis on reaalses maailmas võimatu. Meile ei pruugi kindlasti meeldida miski teises inimeses või tema tegevuses ning meil on täielik õigus selle suhtes mingeid tundeid tunda. Teise teistsuguse aktsepteerimine on loobumine selle inimesega midagi ette võtmast, et kõrvaldada “puudused”. Armastatud inimese teistsuguse omaksvõtmine on tagasilükkamine püüdlustest teda parandada ning tugineda nendele omadustele ja omadustele, mis on meie jaoks ressurss. Ja kui neid omadusi pole - miks me oleme ümber?
Siin maailmas pole inimest, kes suudaks rahuldada kõiki meie soove, sobida meile kõiges. Me oleme hukule määratud leidma ikka ja jälle oma vanematest, lastest, sõpradest, lähedastest, kolleegidest, mis mitte ainult ei jäta ükskõikseks, vaid ka ebameeldivalt üllatab oma veidrustega. Ja see “üllatus” muutub kõige valusamaks, kui see annab märku: see inimene ei rahulda meie vajadust näiteks uhkuse pärast meie meistripoega. See on poja jaoks. Ma tahan. Kuid ta ei taha olla meister. Mida teha …
Üks hindamatuid asju, mida patsient psühhoteraapia käigus õpib, on suhete piirid. Ta õpib seda, mida saab teistelt vastu võtta, aga ka - ja see on palju olulisem - seda, mida ta ei saa teistelt vastu võtta (I. Yalom)
Soovitan:
Projektsioon, Introjektsioon, Projektiivne Tuvastamine. Psüühika Madalamad Kaitsemehhanismid, 2. Osa
Kellel on haiget, see räägib sellest. PROJEKTSIOON \ INTROJEKTSIOON Psühhoanalüütikute sõnul peetakse projektsiooni ja introjektsiooni üheks kõige primitiivsemaks kaitsemehhanismiks. Projektsiooni ja introjektsiooni kujunemise alged ulatuvad varasesse lapsepõlve, kui laps ei suuda ikka veel eraldada, mis toimub sees ja mis väljaspool.
Miks Valivad Abikaasad Teineteist? Sisemine Perekonna Tuvastamine
Võib -olla on see üks kasulikumaid artikleid, mida oma lugejatele kirjutada saan … Seega, kui paar tuleb esimest korda konsultatsioonile, peaks pereterapeut alati selgitama, kas pere (nii väline kui ka sisemine) tuvastamine on täielik.
Läbipõlemine: Tuvastamine Ja Neutraliseerimine
Emotsionaalsel tasandil: inimestel kaob huvi töö vastu, tekib ärritustunne ja rahulolematus, mõnikord kaob elu mõte. Füüsilisel tasandil: uni kaob või vastupidi, sa tahad magada, inimesed kaotavad ja võtavad kaalus juurde, kuritarvitavad erinevaid lõõgastusmeetodeid, ilmneb väsimus - energia kaob isegi minimaalseteks toiminguteks.
